孩子的教育永远是我们家长最关心的一个话题。不仅仅是为了孩子也是为了自己。我们坦白地讲，逢年过节的，只要一出去应酬，哪个不提起自己的孩子。
我们都爱面子，孩子表现得好，我们感觉自己脸上也有光。孩子做得差了，我们就不想再继续这个话题了，只能说一句"永远都是别人家的孩子。"而且孩子几乎是不听话的时候多，听话的时候少，令我们很是头疼。跟他们讲道理，结果也没见他们能听进去，结果是离我们的正常轨道越来越远。
孩子在这时候已经成为了恶魔，与我们相看两厌了。那么我们到底该怎么处理孩子的叛逆问题呢？坚持讲理吗？肯定不是。
我们的道理都变成了孩子耳朵中的"垃圾"
我们家长有的时候会发现，自己的一番苦心孩子完全不体谅。孩子此时面对我们的唠叨或者是责骂已经面无表情了。这说明此时孩子已经自动屏蔽了我们的唠叨，而是把他们变成或者是在思想中认为他们是"垃圾"。
那么垃圾还有什么值得听的呢？当然此时就会出现这种情况"妈妈们滔滔不绝，正在自己的精心演讲"。孩子们还是"自由自在，翘着二郎腿完全不当回事。"此时我们家长自然是气不打一处来了。那么为什么会这样呢，其实这与孩子在这个阶段的认知发展特点是分不开的。
1、孩子此时"自我意识"比较强
这个阶段的孩子此时自我意识已经发展起来了。他们对自己的身体以及思想都有了自己的认识。所以现在我们的父母怎么说，孩子就开始拒绝。所以这时候就出问题了。我们家长越是唠叨，孩子越是不听，越是"负隅顽抗"，结果最终两败俱伤。
2、孩子受同伴影响大
这时儿童由于自身认知能力等各方面的发展。他们的生活重心开始从家里转向了学校、因此此时同伴的影响对他们就比较大了。
比如有一天去上学的时候，孩子发现同伴的妈妈"穿着比较漂亮"，此时孩子也会要求我们在第二天送他们上学的时候穿漂亮衣服。这就是一个简单的同伴的影响。所以在这个时候，孩子的朋友是非常重要的。所谓："蓬生麻中，不扶自直，白沙在涅，与之俱黑"也正是这个道理了。
因此这两个重要原因导致这个阶段的孩子不听话了。我们的唠叨孩子听多了都变成了"垃圾"。而且还持续地跟我们对着干，真的是非常气人了，那么我们面对孩子的不听话，唠叨不起作用了，我们到底该怎么办？
李玫瑾谈：“低层次父母”才跟孩子讲大道理
李玫瑾认为喜欢和孩子讲大道理爱唠叨的父母多半是低层次的父母。因为他们在唠叨的过程中并不能清晰把握唠叨的本质，孩子自然也会把这种唠叨变成"传入自己耳中的垃圾"。当然爱和娃唠叨讲大道理，大多是“低层次父母”。
李教授说："孩子在6岁之前，我们父母的唠叨或许是黄金，但孩子在6岁以后此时我们在唠叨，那么父母的唠叨在很大程度上会变成垃圾或者是鸡肋。"#李玫瑾语录#
鸡肋食之无肉，弃之有味，说的正是这个意思。我们父母此时对孩子的唠叨已经基本起啥作用了，我们到底该怎么办呢？
"高层次"父母都这样做
1、停止唠叨，把唠叨换成谈判。
上面已经说明了唠叨的弊端和其影响。那么我们面对孩子的不听话到底用什么策略呢？此时我们要把唠叨换成商量，让孩子在与自己的谈判中，使得孩子慢慢地接受我们正确的想法，并且对孩子正确的想法都给予。
2、喋喋不休的唠叨不如用绘本引导。
在教育孩子的过程中，父母一定要学习借鉴好的教育经验。不放纵、溺爱孩子，也不要喋喋不休地“唠叨”，对孩子的教育要有耐心，讲究语言艺术，委婉地、巧妙地、用孩子能够接受的方式跟孩子讲道理。可以选择和孩子一起阅读绘本故事，带孩子亲自去看，去体验，去感受道理，这样比讲道理好得多。
前苏联教育家苏霍姆林斯基说过这样一段话：任何一种教育现象，孩子在其中越少感受到教育者的意图，他的教育效果就越大。
孩子性格养成的关键期是3-6岁，这个阶段的孩子以形象思维为主，对故事以及图片最为敏感，因此，用绘本来讲道理是最适合的，今天为家长们精挑细选的一套绘本叫做《儿童情绪与性格培养绘本》，全书共有10册，适合3-8岁的孩子，中英双语，用贴近生活的小故事，逐渐培养孩子的好性格，教孩子管理自己的情绪。
整套书读下来，我发现孩子的的坏习惯改变了许多，也不需要我常唠叨了，在我说话时也不会总是顶嘴了。价格实惠，一套40册，仅仅只需要89，平均一本不到3块钱，几颗棒棒糖的钱就可以买到但是孩子收获的可不仅仅只有这些。
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3、放低姿态，掌握对话主动权。
我们有的时候面对孩子的叛逆，我们感觉自己瞬间就爆发了。此时我们可以先冷静下来，放低自己的姿态，与孩子进行双向沟通。此时我们可以步步地引导孩子按照我们的那个方向走，但不要暴露得很明显。这样我们掌握了谈话的主动权，孩子自然是可以安静下来了，而我们也不会被孩子的情绪所左右。
作为家长的自己都不希望自己的孩子输在起跑线上，自己不能给予孩子更好的环境，但也得教会他们学习更多知识，好让孩子们以后出到社会可以更好的生活，比自己更加出色。
