1、朋友一次在洗温泉时，突然尿急，于是将整个身子埋入水中解决。谁知水里腾起一汩汩的红色液体，“吓坏了，以为我尿血了？”保安迅速把他拖出水面，罚800元，原来是商家在水中放药了，此药遇尿则变色。
2；了黄昏时刻，遇到了一对老人在外面散步，看上去很浪漫，我很是羡慕这样的感情，只是突然听到老奶奶说：“我们回去吧，要不然我家那老头子又要乱想了！”太震撼了……"
3：晚上回到家里，就看见我男友在喝闷酒，头上还带了一顶绿帽子。我一脸疑惑，问道：你这是怎么啦？我可没有做过对不起你的事哦！男友：你好姐妹在外面有男人了，你肯定也会有，早晚的事。我一听，拿起酒瓶就抡到了他的头上：我去，我好姐妹在外面的男人不是你，你难受了是吧？"
4、老婆上大学的时候认识的，我学的电焊，她学的美发。毕业后我们開了一家理发店，老婆不敢给别人理发，就先拿我做实验。为了不给她压力，让她剪个光头，看着她小心翼翼的樣子说：没事，胆子大一点，放心剃。然后老婆就一刀给我剃了二寸来长的口子……
5：过年的时候，全家人好不容易聚在一起吃饭。大哥喝了很多酒，“以后生儿子会登上顶峰的。”说。爸爸一听到爆破就说。“臭小子，喝点酒就想起来了。叫我孙子杨志吧，我打断了你的腿。这时妈妈开口说。”你们爷爷真搞笑。儿子一个对手也没有，想得很远。
6、侄子在上小学。 今天休息，姐姐给了我20元，说想自己去吃饭。 我姐姐给了他，然后去追查，看到他买了一个19美元的汉堡，拿去小区给了一个女孩，那个女孩非常高兴地拿着逃跑了。 姐姐又去跟踪那个女孩了。 下一幕有点悲伤。 女孩把汉堡包给了一个很帅的男孩。
7、小时候去医院验血，太害怕了，一直哭。一个小哥哥来问我发生了什么事，我说：“血液检查要切掉手指。太疼了。”。小哥哥听到后立即嚎啕大哭，来不及安慰我。我好奇地问：“你也要验血吗？”小哥哥说：“我检查小便。“？嗯？
8：今天中午，一位富豪在餐厅吃饭，点了几顿饭后耐心等待。菜上齐后，富豪突然发现菜汤里漂浮着苍蝇。他把服务员叫过来，讽刺说：“对不起，这个小东西在我的汤里做什么？”服务员低下头，仔细看了看，“看，还在动。这是在练习游泳！”他回答说。
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1；爸爸出差一个月，回家后一下子就被儿子拉住了。儿子眨着大眼睛问：“爸爸，你是黄瓜吗？”爸爸愣住了，道：“爸爸就是爸爸，不是黄瓜。”儿子不信：“你就是黄瓜。”爸爸矇了，问道：“为什么这么说？”儿子大声地说：“是妈妈说的。妈妈洗澡的时候拿了一根黄瓜进卫生间，我问妈妈洗澡的时候为什么要拿黄瓜，妈妈说，这不是黄瓜，这是你爸爸！”
2、企业在面试员工时总会将垃圾桶打翻，看谁去检。作为一名HR，每次招保洁员我都用这招！11.最近我很危险，因为惹到了同桌，说要报复我。考试时，同桌偷偷传我张纸条，上面写了：“对不起！”我本来还挺感动，可紧接着就被举报藏小纸条！爆笑段子
3；们结婚后就和新娘去爱尔华旅游了，今天才刚回家。中午他去菜市场买菜，在菜市场遇到个大妈，她很热情地跟哥们聊天。他想了一会儿也没想起来是谁，就问：大妈，您是谁啊我怎么没印象？那大妈急了：你个浑小子，这才几天丈母娘你都不认识了！
4：中午一个人在肯德基吃饭，邻桌是对小情侣，男的很贴心地喂妹子吃汉堡里的菜，妹子嗲嗲地问：亲爱的，你除了喂我吃饭，还喂过谁啊？一定要说实话哦！男的非常严肃地说：我家旺财！我一下就把没有咽下的饮料给喷啦......真是有点二
5、富豪太太不上班，每天在家网购。 这天晚上，夫人把手机给了在沙发上看电视的富豪。 “请看咱家的购物车。 “不看！ ”富豪头也不回，断然拒绝了。 太太：“作为还必须长期合作几十年、共同生活的伙伴来考虑，你被赋予了充分的知情权。 但是，你自己扔的金额。 ”富豪：“剪！ 就好像知情权可以对抗支配权一样！ ”？
6；在太平洋保险做业务员，老板连续三年给我下最后通牒。昨天好不容易约了一个客户，时间紧迫，就打车，堵车了！我着急地对司机说，师傅，有什么办法可以熬过去吗？我真的很急，求你了！司机犹豫了一下，狠狠的咬了咬牙，一脸严肃的对我说：有办法，你可以下车，走，跑，走~我不收你钱！'
7：我要飞了，但是我有点害怕。毕竟最近发生了很多空难。我想了一下，决定去找方展占卜一下。方要了一张五块钱的钞票，给了我一个五块钱的硬币，朝我挥了挥手。我说：大！老师，你的意思是化干戈为玉帛，可以顺风顺水！方：外面的小孩每次摇飞机都能跟我换硬币，还胡说八道。滚出去！
8、好哥们突然说失恋了，我问他“怎么了”？他：我女朋友去同学聚会了，我不让她去。我说我跟他们在一起不放心，我女朋友说：“没事的，大家都知道了，没什么好担心的。”我觉得这两年我还不够了解她，所以和她分手了。一……………?
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1；我和女友谈了一年多了，就因为他爸妈的不同意我们分開了。就在分手的一年后，突然在街上偶遇到她爸。虽然很介意当年的时候，但我还是客气的递上一根中华烟。她爸抽了两口说：你能这么成功，我是真的没有想到啊，当初我算准你小子就是个要饭的命，怕女兒受苦，所以死活不让她跟着你。可万万没想到，现在要饭会这么挣钱！
2；亲，咖啡馆。对象是一位清纯女孩，可我的心却在前女友身上。来相亲完全就是应付父母，所以我很直接地告诉她说：爱情就像穿鞋，我其实是一双42码的鞋。你懂吗？女孩脱了她的一只鞋，拍在我脸上，道：是不是这样的42码？……
3：天我看到小区附近新开了一家名为“老八秘制小汉堡”的店。我看着招牌还写着全国第二好吃的汉堡。我平时也喜欢吃肯德基和麦当劳觉得应该不错，于是就买了一个。哎呦我去吃了两口，腥虾烂臭的，真心难吃！我忍不住向老板抱怨，不是说全国第二好吃的吗，怎么是这个味？真会吹牛！老板说：我老八可没吹牛，确实是第二啊，好吃的他们都称全国第一！"
4:天天气有点阴，我在阳台上拿着喷壶浇花，电话来了，一手接一手继续浇花。一会儿楼下传来两情侣在谈话，下雨了，女的让男的上楼拿雨伞。下雨了么？我抬头一看，我浇花的浇偏了，喷壶一直对着窗外，楼下两口子头发和衣服都湿了，为了不影响两情侣的判断，我只好继续往窗外浇水……"
5:今天在街上偶遇了多年不见的同学，一个牵了另一只手。小明，几年没怎么见到你了，以前你的红脸现在变得那么苍白，原来长高了，现在短多了。这是怎么回事？另一个尴尬地说：我不叫小明。那个人听到后更加笑着说：哎呀，名字也变了！`
6、年纪大了，老韩寒不能兜风，天气变冷了，坐电动车特别受不了。前几天在网上买了挡风被子，客服说在膝盖附近设计了一个大包，真的很冷，可以放热水袋，但是在他家买了热水袋。昨天收到的，今天早上有点冷，把热水袋放在开水里，一开始真的很暖和。美中不足的是修路，有个小凹槽，过去发现膝盖特别热。什么都没有，毕竟，温百佳只有4元钱，挡风遮雨，是晴天，我要穿几天牛裤。幽默
7:老公嫁到我家后，婆婆在福利院领养了一个孩子。她把这个孩子当作自己的孩子看待，对他非常好。那时候孩子看到公公婆婆年轻时的结婚照，简直就是女神。再看他的脸，孩子忍不住问：爸爸，为什么我的五官这么平？公公说：因为你小的时候喜欢趴着睡。孩子抱怨，那你怎么不把我转过来？公公：你小时候很丑。
8：和看起来腿长的儿媳吵架了。中场休息时大声对她说。“去吧，给我倒杯热水。”，没想到媳妇真的很听话，真的拿着热水过来喝了两口。奇怪的味道，又大喊大叫。“什么味道？你是不是上瘾了！”，媳妇：“放心，没有毒，热水器高温杀菌水。”？嗯？
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1、由于刚来公司不久，令导派我到一家公司去收尾款，因路不熟便向楼下打听地址。几日过后，我又到该公司收余款，谁知道又忘了路，又在老地方问上次给我指路的那位老大爷。谁知老大爷惊奇地问道：“小伙子，这么多天了你还没找到那个地方啊？”
2、公司有门禁，需要刷卡和密码才能进，一个快递小哥看我们公司没人，自己按了密码把快递扔进来了，调录像一看，纳闷他咋知道密码，后来一问：你们密码按键按了两年了，就4个数，被你们按的字母都快磨没了，也不寻思换换
3、合租房的厕所公用，有一次上厕所忘记关门了，结果隔壁合租的帅哥内急推门就进了厕所。在经过短暂的沉默后，这帅哥给我来了一句：妹子，你难道不该尖叫一声么？
4、上周末，和一哥们约好骑单车去河边钓鱼，可钓半天却钓不上来一条，正发愁呢，不远处来了个老大爷，说到：“年轻人，钓鱼要有耐心，眼睛得一直盯着那个鱼漂儿！”心想大爷这是经验之谈，于是按照他说的去做，没过了一会儿我那哥们果然钓上了一条，我们正想感谢老大爷呢，回头一看，人不见了，再回头一看，哎，电动车呢？……
5、哥们跟老婆小美去老丈人家玩，晚饭前，小美对她爸说：爸，等一下你多倒一点酒给他喝。老爸不解，问道：他不是不会喝酒吧？小美笑着说：是啊！我就是想让他醉一次。老爸问：为什么？他醉了对你有什么好处？小美接着笑道：他前天晚上喝醉了，回来后去书房弄了一叠人民币给我。
6、刚刚在医院打针，一个看着二十岁出头的妹子帮我打针。连续打了四次都没有扎中，准备扎第五次得时候她犹豫了下。对我说：你等一下，然后走了。我想终于还是换人了，结果过了一会儿一个护士说：刚刚那个是实习的。当我傻吗？之前那个是齐刘海用夹子夹到了一边，没戴口罩，现在是齐刘海，带口罩了。你以为这样我就不认识你了啊？工作证不还是同一个么。
7、我在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：“39000元，不买别摸，摸脏了赔不起。”我一生气说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要！”售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。我拿着开好的票，溜达出了商场大门，她奶奶，没钱！我也一样任性！
8、过年了，老婆在厨房里忙活，我在忙着贴对联。老婆在厨房里，手忙脚乱的。锅碗还发出异常的响声，关键是老婆嘴里还叽叽咕咕地。我站在门口，喊了一声：哎，你在做饭吗？
9、考驾照时，我走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？”我淡定的回答：“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。”不说了，到现在驾照都没考下来！
10、到未来岳父家里拜访，正喝茶聊天呢，未来小舅子忽然哭丧着脸进来。往我俩对面一坐：爸，我女朋友怀孕了，我岳父同意我俩在一起了。未来岳父一听，猛的一拍茶几，大笑：小子，不愧是我儿子，跟我当年一模一样。我听了一脸尴尬的，不知道该怎么接话。未来岳父猛然惊醒盯着我尴尬的说：你跟我家姑娘还没结婚，你……你可不要乱来啊！
11、邻居老王被警察抓走了，我问老王媳妇：“嫂子，王哥为什么被抓了？”嫂子说：“就是倒霉吧，今天早上他出去晨练，看到路边草堆里有一根花绳子，很好看，他觉得可能有用，就拾起来了。”我：“这样也不至于被抓起来了呀？”嫂子：“唉，绳子后面还拴了头牛！”
12、公公暗恋家里的保姆阿姨被我发现了，我鼓励他去表白。这天保姆阿姨下班要回家了，公公在门外等她，见到她好紧张，想好的话语全都忘了，不知道说什么了，只好说了一句：“我送你回去吧。”保姆阿姨说：“不用了，我等我男朋友。”公公懵了，接着闹残的来了一句：“那我送你俩回去吧。”
13、在家收拾房间，老婆看到后说“老公啊，你这么辛苦，为了奖励你，明天我陪你逛一天”，把我感动的眼泪差点没流出来，带着哭腔说：老婆啊，是不是哪里我没收拾干净，我继续收拾，别这样对我，好么？
14、儿子想吃汉堡，我说：“天下着雨，要走好远的路，还是不要去了。”儿子先是抗议，然后又带着鼓励的语气对我说：“妈妈，没事的，你把打我的勇气拿出来就不怕远了！”���������
15、有-次晚上，零晨-点钟，上床睡觉时，我轻轻的碰了-下我老婆，我老婆跟我半开玩笑的说，可以呀；拿100块钱来，我就犹豫了—下，想了—下，对了、我在早些时候收过―张假钞，放在抽屉里，我就拿了给她，她也不客气，就收下了，第二天早上，她在吃早歺，我就问她，我的呢？她用眼睛登了我下，当时差点笑出声来，控制注了，后来出门时，―边走，―边笑，上班去了
1：丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰！
2：近闺蜜新交了一哥帅气的男友，可是他特别瘦，光吃不长肉的那种，每天都想着如何增肥！昨天俩人在肯德基吃饭，旁边有个胖子在大口大口吃汉堡。男友感叹：我也喜欢吃汉堡，为什么我就不长点肉?闺蜜：男人嘛，都是结婚后发福，等你结婚后就会像这位大叔这么胖了！刚说完，旁边那个胖子的學生证掉地上了......?
3:四岁侄子坐公交，前面是一光头大叔。侄子悄悄说：姑姑，我好想摸摸光头。我也小声说：不能摸，小心别人打你。这二货马上重重的揉了一下大叔的头。然后我就想把这臭小子扔了！我刚要道歉，他看见大叔只是回头望了一眼没说话，立马大声说：姑姑，我安全！你可以摸了。
4；女友小美认识的场景，我至今还忘不了。那是一辆挤满了人的公交车上，刚到站，司机的一个急刹车，我撞在了小美的身上。就在我抬起手准备道个歉的时候，小美转过身来，看着我举在半空的手，愣了一下之后，和我击掌三下，转身下车。我不知所云，愣了片刻，猛然追上……1
5:今天寡妇去相亲，问男人：“你家存款多吗？ 那个人说：“花了三个一生也做不完。” 寡妇非常兴奋的时候，男人继续说。 “但是我还不起我家八代的贷款！ ”小红：小明，你怎么了？ 小明：昨天被父亲打了两次！ 小红：为什么？ 小明：因为第一次期末数学得了20分。 第二次是因为我在找什么，爸爸找到了小时候的20分试卷！
6：高考680分进了清华，然后就颓废了。今天早上看着宿舍窗外问：“这么冷的天还刮风下雨，好痛苦啊。我们还要去上课吗？”室友说：这风雨中的痛算什么？擦干你的眼泪。不要害怕。至少我们还有梦想。我感动地说：是啊，我们还有梦，于是又睡着了！
7：比上课看视频音频不小心放出去更尴尬的是，放出去的音频动员了全班的行动吗？ 晚上上课看线性代数视频课，看到视频结尾时，不小心把耳机线扯掉了。 那时，老师让我们考虑了一个问题。 班里很安静。 然后我说：“好了，同学们下课！ ”。 从我的电脑里传来……可怕的是，我的同学们好像没有认真上课，大部分都快睡着了。 于是，他们听到这个声音下课后，有十几个人站起来收拾书包和电脑，开始走到教室外面去了吗？ 剩下的一些同学也发了呆，看到他们出去了，一起走了很多……剩下的我和讲台上的老师在混乱中尴尬的对视了……？ ？ 班里的同学还在发微信，喊着让出去的同学回去。 现在老师看到很多人已经走了，让我们下课了……？ 死不偿命？
8:骑着我的金毛和小电驴回家，路上见到阿姨不能倒下。反正我觉得一点也没撞到她，但她得说我撞到的她，还说我觉得腿坏了起不来，得赔钱。月光族的我没钱啊。一时也无能为力啊。这时，我家的金毛跑过去叼着阿姨的包跑，阿姨它拔地而起，飞也似地追着狗走。哈哈，今晚回去放鸡腿……
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1、自己应邀去参加高中同学的婚礼，也不知道他们怎么排的宾客，自己和一桌的陌生人坐在一起了。上菜了，来了一盘烧鸡，我就把整个烧鸡都搬到自己的面前。这时候大家都看着我，我淡定的说：“看什么？怕我吃不完啊？”顿时鸦雀无声，他们肯定是被我的王霸之气镇住了！
2、有个女孩今年三十了，人长得不错，收入也稳定。这天，同事问她：“你条件这么好，怎么还没结婚啊？”女孩回答：“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。”同事不解地问：“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？”女孩回答：“对啊！那我结不结婚跟你有什么关系呢？”
3、兄弟女朋友生病了，到医院挂点滴，兄弟想陪着她。女朋友说：赶紧去上班吧，不然又要被老板骂了。兄弟想了一下，把手伸到女朋友嘴边闭着眼睛咬着牙说：用你的小虎牙使劲咬。兄弟看着被咬出坑的手，然后拿起刚刚吃汉堡剩下的番茄酱抹在被咬的坑里，拍了一张照片发给老板说：我被狗咬了，得打疫苗，请三天假。
4、吃完饭全家人出门溜达，我看一妹纸长得挺不错，给老爸说：这女的长得可以吧！老爸严厉道：肤浅！妆那么浓，洗干净指不定长什么鬼样子，你不看你姐？门前门后是一个人么！！！！我姐顿时就不淡定了。。
5、嫂子比我哥大十岁，所以家里人都不怎么喜欢她。最近嫂子身体不舒服到医院检查，结果发现是怀孕了。回到家她往沙发上一靠，说饿了。我妈连忙跑去做饭，我赶紧跑去给嫂子洗水果，我哥自己屁颠屁颠的给嫂子按摩。现在终于知道什么是挟天子令诸侯了。
6、趁老公还没回家，我偷偷啃了俩猪蹄子，由于太油腻，加上抢吃的有点急，结果吃恶心了。我正趴在洗手间干呕呢，正好老公回来，我没敢告诉他真相，这货竟然以为我怀孕了，天天给我买好吃的，结果不到一个月，肚子大了好多。他要拉着我去医院做检查，没办法只好跟他坦白。有句话叫：出来混早晚是要还的，现在一天三顿，我连稀饭快喝不着。
7、军训时，教官要检查有没有人带手机，有一妹子把手机藏在胸前，教官指着她的胸，问：这是什么？妹子说：这是胸。教官说：就你还有胸？最绝的是他说：全世界就你的胸是长方形的！！！
8、晚上和我妈去粮店买鸡蛋，店家只开了一个电灯泡，很昏暗。我看见店家门口有个大麻袋，里面有土黄色的、绿色的葡萄干，我说：“这葡萄干不错啊！”说完就抓了两个往嘴里送。就这葡萄干硬硬的，还有点咸，说：“你这葡萄干坏了吧？怎么又硬又咸？”老板说：“你手真快，那是猫粮……”
9、有个同学，妹子，每早5：45准时起床，风雨无阻，毅力惊人，坚持了整个高三。原以为她是要早起学霸，结果问其原因，答曰，为了买食堂的一种超好吃的包子，据说一出锅就会卖完，要早早地去抢。。。吃货的世界。。。
10、和女票去公园玩，遇到坐过山车，海盗船啥的，女票非要玩，一问三十块钱三分钟，果断拒绝。走几步有个老板跑过来问：玩不玩？我回：不玩了，玩累了。再走几步，又过来个老板问玩不玩？我回：不玩了，玩累了。这时女票一脸委屈的说：明明是你自己舍不得花钱，却找借口。哎呦，瞎说什么大实话，要说咱回家说行吗？
11、问好久不联系的哥们:最近忙什么呢?哥们很快答道:上研究生呢。我顿感惊奇,这货那德行还能考上研究生,忙问:可以啊,你小子,在什么学校?二货又很快回道:你误会了,我老婆是研究生。
12、失恋，闺蜜来开解我，我委屈的说：我对他的好，已经超越底线，不明白他为啥还出轨？她给我分析：“是不是因为你对他太好，太细致入微，所以他拿你当他妈妈了！”我：“拿我当妈和他出轨有关系嘛？”闺蜜：“当然有啊，他想给你找个儿媳妇啊！”
13、儿子写作业时偷拿手机打王者荣耀，还用我的银行卡买了个嫦娥的皮肤。我知道以后特别生气，拿着鸡毛掸子就要打。我老婆立刻拦住我说：“儿子还小，要以批评教育为主。”我就开始苦口婆心地说：“儿子，你看看爸爸，从小认真学习，考上了清华，努力奋斗，才娶了你的妈妈……”说到这我突然就停住了，我老婆心生好奇地问：“咋了？”我说：“我觉得这是反面教材，别吓着儿子。”
14、一天陪女经理旅游，在商场偶遇离婚半年的前妻的，前妻说：我嫁人了，你呢？估计还单着吧？我用求救的眼神，看着女经理，她秒懂，甜笑的过来抱着我的胳膊：人家想买那个5克拉的钻戒嘛，好不好，老板！哈哈！只见前妻的脸立马黑下来。
15、老婆：你看共享单车基本失败了，旧的、坏的车子仍的那儿都是，真是浪费阿！大毛：其实，我觉得还是共享的物品没有选对！我前几年接触的共享物品，就从来没有人这么浪费！老婆：嘿！你前还接触过共享物品呢？是啥!说来听听！大毛：楼下洗头店的共享女友阿！“啪…啪…”“今天的必须把这事给老娘说清楚！”
90后夫妻建房记
我92年我老婆91年早恋从09年开始谈恋爱了然后我就去无锡当兵了，去的时候跟我老婆说等我回来娶她结果她真的等了我两年，退伍回来没有马上结婚毕竟政府不允许[呲牙]加上刚回来没有稳定的工作所以等到了才结婚，到了就生了两个大胖小子（没错就是双胞胎[奸笑]）。我家里兄弟两个我爸爸就盖了一栋占地90平方的三层小楼，感觉确实不够住所以一生完孩子我就感觉该在盖一栋房子了。
刚当兵回来一开始找工作并不顺利因为学历不高只有中专又没有一技之长所以就去了银鹭矿泉水厂里做压瓶机的操作员（厦门北部偏远小镇工厂少附近的人打工几乎都去银鹭），压瓶机的噪音实在是太大三台机器同时运作交流都要在耳边喊才能听到，因为受不了无时无刻都在噪音加上每半个月还要轮一次夜班一天要上10个小时就吃饭休息一会所以做了两个月就辞职了。完了在家休息了三个月同学就介绍进了一家国企里面做消控室监管员一直做到现在。工资不高但上班少一个月只要上十天班空闲时间太多了就找个兼职做做，一开始没经验确实不好找就想去摆摊煎鸡蛋汉堡。做了半个多月没咋赚的钱没社会经验被一对骗子轮流用一百的假币骗了两次一天白干还血亏两百一怒之下就不干了。后来我爸就建议我买辆货车给他拉牛赚运费（我爸和我伯父一起合伙买牛贩牛两个都不会开车都是雇人运的）我就用退伍费又找我爸借了一万就买了一部五菱货车开始了运牛职业，也庆幸我老婆叫我一退伍回来就考驾照才有这兼职的机会[呲牙]。为了建房的目标我们夫妻真的是过着同龄人难以理解的生活，我老婆说我们二十几岁的夫妻过着人家四五十岁夫妻的生活。很少在外面消费放假不会像别人一样总想着去哪吃好吃找好玩的整天的生活除了赚钱还是赚钱。经过两年时间的省钱大作战我们夫妻卡里余额大概已经有了15万了想着在努力一年就可以开始申请盖房子了，没想计划赶不上变化老婆怀了双胞胎。因为家里比较偏一点想到以后两个娃出生没有一部轿车确实不方便所以两人一商量就把存款买了小车，一下余额又归零了[流泪]。。。2月13号正月初六我那两大胖小子出生了结果就是我老婆为了照顾孩子休完产假后就辞职停了一年没上班。没办法啊生活还是要继续一个人赚只能更努力了所以除了上班时间我是不分白天黑夜的跑车运牛哪怕半夜三点有钱赚也是立马出发。随着孩子一天天的长大的时候我们突然意识到应该给他们一个更好的教育环境，好的教育环境就是学区房厦门的房价在全国排第四想想就头疼。岛内的房子肯定是想都不要想的后来经过一天的深思熟虑之后我们决定在区里的老城区买，我是个急性子今天决定要买房一个礼拜后看到一套合适的隔天马上就和房东签约了。最终付了39万买了老城区里的一套单身公寓，自己掏了34万我爸支持了5万不过这次没把我们余额清零[呲牙]。毕竟咱的目标还是建房啊！到了今年3月份宅基地终于批下来了！经过三个多月的施工花了30万总算是把房子的毛坯盖好了。后续的装修才是大头，加油吧！
1.一哥们到家后，发现老婆在偷 汉子哥们气的发抖，只得轻轻的退了出来，还顺手把门锁了然后拨了个电话:“妈,不好了!你闺女自己把自己锁在房子里,说要自杀!”没过十分钟丈母娘一家全来了,整整三车人,然后他们砸开了房门…
2.和男朋友已经两年没联系了，我有点想他了，我就想买个礼物去找他！真好经过一个超市，喇叭里喊着：六一期间，本店妇女用品一律3.8折优惠。我于是问：刮胡刀，怎么卖？店员翻了翻眼睛：刮胡刀是妇女用品吗？我撸起裙子，吼道：老娘刮腿毛不行啊？
3.媳妇给我买了一件体恤衫，款式有点老，不过这是媳妇弟一次送我衣服。我还是激动地花了一个月的工资给媳妇买条项链。直到去媳妇家吃饭，岳父看我一眼说：年轻就是好，穿啥都好看，这件体恤穿我身上你阿姨说跟八十岁老头似的，说啥都不让我穿。我这才知道，这是媳妇送她爸的体恤，她妈嫌她爸穿着显老，她才送给我的......
4.富二代闺蜜找了个农村穷小子，俩人马上就要结婚了。闺蜜的爸爸含着眼泪，给了她一张存折，对她说这是嫁妆。闺蜜好奇地打開，看到上面的8位数的数字后，惊喜地跳起来。她搂着我说：哈哈，我也是有钱人了！我请你去吃你最爱的烤鸭！我白了她一眼说：真没出息，有钱人就请我吃这个？闺蜜：好吧，我请你吃5只烤鸭！
5.老王发现楼下有个小偷正在鼓捣他老婆的电动车，老王走上前去问：怎么？打不开了？小偷先是一惊，随后镇静地说：是啊，我老婆的电动车开不开了，老王笑笑的说，怎么？锁撬不开了？用不用帮忙？小偷一听，你是通道中人？老王说：不，我是你老婆的原配。
6.晚上富二代在肯德基用餐，身边有六七个小學生。孩子们一边啃汉堡一边写作业，顿时心里产生怜悯之心孩子们也挺可怜的。爸爸妈妈工作忙，晚饭只能吃垃圾食品。突然，其中的一个男孩对另一个男孩说：“咱拿班费吃肯德基了，回去怎么跟老师交代呢？”
7.家庭条件不是很好，为了减轻家里的负担，我平时会出去做兼职当服务员。这天，一个富婆甩给我100000块钱，让我出去帮她买瓶水。这一下子就把我给難住了，去哪兒找这么贵的水啊！当我来到附近的小店里，给老板把钱一甩。老板立马就把营业执照拿过来了：“店是你的了，兄弟！”
8.我和老婆度蜜月去三亚看海，看见很多情侣骑双人自行车。我们也租了一辆，在海边的公路上悠闲的骑着。遇到个斜坡，我用了九牛二虎之力上去了。我气喘吁吁的对老婆说：“累死我了，终于上来了。”老婆得意的说：“幸好我一直把刹车捏着，不然就滑下去了。”
9.媳妇：“小吴，咱俩去纹个情侣纹身吧！”小吴：“纹啥样的啊？”媳妇：“你就纹一个‘媳妇我爱你，一生一世永不变心，永远对你好，给你买好吃的，好喝的，好穿的，如果我变了心我就断手断脚，最后埋在牛粪里，永世不得超生！’”小吴：“我去，那不得疼死啊？那你想纹啥啊？”媳妇：“纹个‘好’字。”
10.放暑假了，老婆让我陪着小舅子买一些學习用品写暑假作业。走着走着，小舅子不时从小挎包里拿出纸筆记下一些店铺的电话。问小舅子干嘛，小舅子说：过两天补习班要上班了。有点吃惊：你想上补习班？小舅子磨着牙说：我今晚就把他们电话放进我爹娘的黑名单！
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1：我爸有次喝多了，拿着家里的存折给我转了100万。我一看这么好的事，我又怕我爸打电话要回去，于是就立马把爸妈的电话联系方式都拉黑了。大四了毕业了，钱花完了。没有工作，我只好硬着头皮回家了。结果回到家我傻眼了，我们家都搬家了"
2；近有个大客户狂追女老板，搞得女老板心烦，她和我商量，让我假扮她男友做挡箭牌，日后必有厚报。考虑到这个厚报，我就勉为其难得答应了，见面后，我发现客户真帅气，他挑衅得看着我，问女老板：“告诉我，我输在什么地方了？”女老板笑着说：“你比他帅，比他有钱，比她有本事…比他懂浪漫…”马德，我听着就生气，这不是在骂人嘛。正要走人，听女老板说：“这些都不重要，重要的是我只喜欢他！”回家得路上，我鼓足了勇气问：“你说得都是真得。”女老板侧头说：“当然是假的！”我很是失望，这时候又听女老板说：“傻瓜，喜欢是假得，但爱是真得…”哎呀呀，高兴得想唱歌，看吧，皇天不负老实人…所以，各位做人要老实啊。
3、小学的时候老爸让我提前预习数学课本，学习夹角和直角，当时我看了一眼说：“这还不简单吗？根本不用看我就知道啦，把脚伸进门缝兒里觉对夹角，夹坏了打上石膏就是直脚了。”老爸在一边都气笑了，他笑着说：“好小子既然你这么聪明，那我就让你在复习复习什么叫踢行和三脚行。”
4：近公司新来一位男同事，他和我一个部门，中午我们一起出去吃饭。这男同事很懂的幽默，我们吃面的时候，他就给我讲了一个笑话。这个笑话我越想越好笑，谁知当时没有控制住，“噗”一声，一根面条竟然从我鼻孔喷了出来。他当时看到后就用卫生纸帮我擦，一饭店的人都看向我们俩。当时真的好尴尬啊！下次再也不敢和他一起出去吃了。?
5：老婆的房子被拆了，300多亩的养鸡场补偿了2000多万。婆婆很忙，就拿着钱在一家大公司找了份清洁工的工作。结果今天早上老板开会把她炒了。婆婆不解的问：老板，我每天都把厕所打扫的干干净净。你为什么要解雇我？老板生气地说：“那你告诉我，我三个月前摘的鼻屎是抹在门上的。怎么还在？”婆婆气得拿出1000万买下公司，炒了老板！
6；父亲额头上有疤痕，我额头上也有疤痕，我一直认为是遗传。 那家人一起吃饭的时候，说了这个故事。 妈妈说我小时候，爸爸经常在床上扔我玩。 有一次扔得很高，父亲接住不了，头撞到了柜子上，满脸是血。 祖父很心疼，举起拐杖就打了父亲的头。
7：我表哥患了糖尿病，英年早逝。表妹抛弃了5岁的侄子，改嫁南方。看着小侄子可怜的样子，我把他带到了我们家。昨晚，我带他去麦当劳吃汉堡。旁边一个小姐姐吃了点薯条，给全家人留了一桶就走了。当时我觉得这是浪费。经过激烈的思想斗争，我决定接过来吃。小外甥在吃鸡腿，我在薯条上挤番茄酱，小姐姐端着可乐和她男朋友上来了！
8；中国幅员辽阔。除了吃月饼和赏月，中秋节的习俗因地而异。在四川过中秋节，除了吃月饼，还要打年糕，杀鸭子，吃芝麻饼，蜜饯饼。有的地方会点上橘黄色的灯，挂在门口；湖北省庆祝中秋节的习俗是，人们应该在中秋节前半个月左右开始送礼物。在太原和晋中的中秋节期间，吃月亮的扁平食物，即吃饺子是一种习俗，因为饺子的形状像月亮。'
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