1、毕业了，我才发现没有比学校宿舍更好的地方了！一年房租1000，一年只扫几次厕所，有3块就能洗一桶衣服的洗衣店，20块就能吃一天的餐厅，复印几毛一张。和你最好的朋友们住一起，更重要的是每天有看不完的姑娘！
2、火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女。我问：真的吗？那她结婚了没有？！阿姨一愣：结了，为啥这么问？我说：没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。
3、刚刚，小侄女跑过来哭着说：爸爸妈妈又吵架了！我过去把哥哥嫂子一训：夫妻间要相互忍让，你们吵架也要考虑一下孩子呀！然后我又安慰小侄女：不要伯，姑姑在！小侄女哽咽着说：姑姑，你把我们家的钱还了吧，这样他们就不会吵架了……
4、小舅子的前妻嫌他没有生育能力，把他给抛弃了。后来老丈人给了媒婆5000元红包，让她帮忙给小舅子介绍对象。媒婆的办事效率很高，立马就安排了一场相亲。媒婆叮嘱小舅子：第一次见面要谦虚些！要低调！双方见面后，彼此的印象都很好。姑娘问：你条件这么好，怎么会愿意和我相亲呢？小舅子马上谦虚地说：哪里哪里，像我这样的，好女孩怎么会看上我呢？
5、中午去对面小店准备吃一份肉骨头，排我前面是一美女也点了份肉骨头，老板娘在锅里夹肉骨头时她女儿盯着夹起的那根筒骨突然大叫:这是我追回来的，妈妈！又对着美女开心的说，姐姐这是我追回来的，刚才狗狗把它叼走了，我去追好远抢回来的……当时老板娘的脸色都绿了。
6、三打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨，要求派一位修理工人过来维修。修理工人很快就过来了，按张三的指引好不容易才找到那个漏洞。修理工人好奇的问：“你真细心，什么时候发现漏洞的？”张三皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在客厅喝汤，可是一连喝了两个小时，那碗汤都没喝完。”
7、下班回家，一开门家里冷清清的，打开电饭煲冷冰冰的，肚子又饿兮兮的。关键我还不知道媳妇去哪里了。于是乎去隔壁问大哥有没有看见她的行踪？”哪知大哥骂着说：不用的时候乱丟！找不到了活该。”说完砸了个猪耳朵在我胸口。“哐”一把门关上了
8、夫妻俩逗儿子：【爸爸和妈妈，谁比较好？】儿子答：【妈妈好！】爸爸问：【爸爸怎么不好了？】儿子答：【到公园玩你抱另一位姐姐都不抱我！】妈妈大怒！儿子接着说：【床铺吱吱叫，叔叔来帮妈妈修理，都会拿糖果给我，让我自己在客厅看电视！】......
9、上学的时候，男朋友给我买了一瓶香水，我高兴的不得了。回家第一时间跟老妈讲：看，这是什么。老妈看到十分激动的说：她爸呀，快来看，女儿给我买个香水，我太喜欢了。我：你喜欢就好。就这样，我的第一个礼物被没收了！
10、因为衣服很名贵，所以洗涤的方法也是很特殊，所以就拿到洗衣店洗了，问洗衣店老板：我的衣服什么时候能洗好？老板说：3天后。我又问：你们不是说24小时就可以了吗？老板笑道：我们每天只工作8小时。
11、今天接了位顾客，他讲自己是重点大学毕业，现在在一家上市公司做营销总监，开着百万跑车，住着市中心豪宅，吃得穿的全是进口名品，总之什么都用最好的。听完真的很羡慕他，能让最好的发型师帮他理发。
12、女朋友想买iPhone，我说：“我帮你出一半，但是你得先好好的陪我一晚。”完事之后，我掏出一块钱给她，她疑惑的问我：“不是出一半吗？怎么就一块钱。”我耐心的告诉她：“亲爱的，iphone的一半，不就是one吗？
13、女友从最初的85斤，到现在的85公斤，这中间经历了什么？咱也不敢说，咱也不敢问，自从上星期她把公园里的石墩坐凳给坐出裂缝后，我就没再让她出去溜达，损坏公共财物的事，咱不能再干！
14、一位很大年纪的农民，笃信世界上是有神仙的。他每日都去庙里拜：各位天神呀，我这多半辈子都在贫穷中度过，就让我中一次彩票吧。终于一日神仙现身愤怒的说：我求求你了，先去买张彩票吧。
15、小学时，有次数学考试，由于紧张，要交卷，发现没写名字，关键我竟然忘了自己叫什么……又不敢翻书，怕误以为作弊，正在我左右为难时，灵光一闪，我迅速的给了我同桌一耳光，只见他哭着对老师说：老师，XXX打我。终于我满意的写上了自己的名字。至今我依然为我当初的机智感动。
