我是一个女孩子，我也想像别的女孩子那样无忧无虑，被父母放在手心里，舍不得打，舍不得骂，像珍惜宝贝儿子一样疼爱我，可惜，她们觉得女孩子就是多余的，天生就是贱骨头，所以我没有像其他女孩子那样无忧无虑，被父母捧在手心里。
今天，我又接到妹妹的电话，跟以前的每一次一样，她泣不成声，哽咽到话都说不清楚，她说“姐，我又跟他们吵架了”，“他们”是我们的父母。
已经不止一次这样，在那窒息的环境下，我只要想想都觉得很恐怖，压抑。
这是一个很长很长的故事，因为太难熬，所以十分的漫长。
我的家在一个偏远的山村，那里的山绵延起伏，一座接着一座，直接将人烟稀少的村子吞没在山脚下，我们出生在这里，并挣扎着活着。
山村落后又封建，这里的人绝大部分都非常的古板，十分的封建，因此“重男轻女”思想十分严重，家里要是没有一个男孩，就会有长舌妇背后说闲话“生不出来儿子”“要断子绝孙”这样恶毒的话出自最朴实的山里人的嘴里。
也是因为这个原因，许多妇人都会拼命的生孩子，有的幸运，第一胎就是儿子，像是十分大的功劳，走到哪里都是春风得意，前呼后拥，更甚着第一胎是儿子，想要个女儿，谁都想儿女双全，可惜怀个双胞胎，生下又是两个儿子，别人都会夸她福气好，命好，而有的人就没有那么幸运，连生几胎都是女儿，受尽旁人的欺辱，好像卑微到任谁都可以踩两脚，唾弃几声，不幸的是我妈妈就是后者。
因此，几乎村子里一大半的人都跟她对骂过，谁也不待见谁。
家里有四个小孩，三个女儿，一个男孩，小我们十几岁，算是老来得子，四十几岁的父母好像才重新扬眉吐气一般，走路做事都比以前虎虎生风，我们…算什么啊，只是多余的而已，经常在打骂的时候听到我妈说还不如没有，都是多的，这种话，听的心尖生疼。
在我上初中后，就越发恐惧过年，虽然是家家户户团员时间，我却格外的害怕。
我在害怕的不是别人，是我的父母。
他们在外工地上打工，差不多我两岁左右就跟着奶奶一起生活，我还有一个性格残暴的爷爷，我们家“重男轻女”以她为首，所以他对我更不待见。
父母外出打工就是五六年，记忆非常少，好像他们出现在我可以记事的记忆里时，我就已经长大了，会做很多事了。
他们回来的时候我就多了两个妹妹，很尬尴，我现在都还记得，走的时候我才两岁左右，回来的时候就已经七岁上小学了。当时很呆，因为我根本不认识他们，太陌生了，都不敢仔细的去看他们的样子，心里只有惶恐不安。
我害怕什么呢？我也不知道。
后来才知道他们就是我的爸妈，还有两个妹妹，但是又好像跟我没有多大的关系，因为她们一家人其乐融融，而我根本融不进去，只能眼巴巴的看着或者假装不在意，那个时候我也才七岁啊，七岁，是多么单纯美好的年纪。
跟奶奶一起的日子并不好过，爷爷重男轻女，而叔叔（他的二儿子，我爸是大儿子）刚刚好有一个儿子，我们都是爷爷奶奶带，父母全部都去外面打工了，爷爷经常去赶集，会买好吃的，只是没有我的一份，他从来都只给叔叔的儿子买，要么悄悄的吃，要么当着我的面也只给他一个人，不会给我，甚至有一次因为他自己摔倒，爷爷直接把我提着扔了出去，扔在石板上，我的腰现在做稍微重一点的活就会痛的受不了，那个时候，我还没有七岁。
后来我没有想到，父母回来了，幸福缺离我越来越远。
我上小学三年级后，我妈妈也决定跟爸爸一起外出打工，可是，这次没有再愿意带我们了，爷爷奶奶早就厌倦了，更何况还是三个女孩。
可是生活啊，从来都不会管你怎么过，它只是不停的转动着时针，分分秒秒，从不停息。最后妈妈还是跟爸爸一起外出打工，她说，我是姐姐，我已经上三年纪了，要照顾妹妹。那个时候还不懂照顾的含义，没有觉得是什么难事，而且我从小性格就要强，也神经大条，不会去在意那么多，毕竟也没有什么可失去的，稀里糊涂的，我成了要在家里独自带妹妹的“小家长”，那个时候我也不过三年级而已。
我开始学着妈妈的模样，早上起床做早饭，吃了饭一起去上学，回来要做家里的事，虽然做的不够好，我还是感受到料理家务的艰难，其实那个时候会更体谅妈妈一些，要不是她后来那些让人十分伤心的举动言辞，我可能会很爱她。
这样的生活一直到现在，对，就是现在，我已经二十五岁了，小学我自己念完，初中入学大家都有家长陪伴报名，拿被子，我只有我自己，自己背着被子，跟着别人去报名，因为不知道地方，心里一度非常害怕，学校很远，山路两个多小时，翻山越岭，害怕找不到回家的路，跟着比我年级高一点的哥哥姐姐半夜打电筒回去，一路上胆战心惊。
也从来没有去给我开过家长会，每次同学的父母都在，只有我一个人形单影只，还笑的比谁都开心，我从小学就知道“伪装”自己很好，时间久了，连自己都会有一种莫名的自信，觉得自己非常满意，用全身长满刺去保护蜷缩在角落自卑与害怕的我。
后来上了高中，我已经非常熟练了，所有事我都可以自己搞定，也没有人会帮我，我也没有可以依靠。
上了大学，我就更独立了，从来没有人告诉我不用那么独立，我爸爸每次都还觉得不够呢，还送“靠天靠地非好汉”这句诗，让我学会独立，那个时候我觉得有点好笑，也不想反驳，就算想说什么，也无话可说。
我们很少交流，我尝试过，每一次不是挨一顿打就是骂，我妈骂的我，非常粗俗难听那种，她居然轻轻松松就脱口而出，骂的还是自己的女儿。
大学毕业后，我早早的结了婚，如果当时多给我一丝丝关爱，我也不会谁对我有一点好，就全身心投入，结婚那天我想到的居然是：我终于解脱了，然后长长的舒了一口气。
我解脱，现在又轮到我妹妹了。
她也最讨厌过年。
我也是，讨厌跟他们在同一个屋檐下过年，我宁愿冷冷清清一个人。
为什么讨厌过年呢？因为那不是那种充满欢声笑语氛围的过年，相反，随时可能被打，被骂，大冬天被赶出家门。
我经常被打，或者说根本就是被打大的。
每年过年爸爸妈妈回来，前两天还好，第三天开始，就不那么好过了。有一次我好像就是不小心打碎一个杯子，我爸爸拿一根很粗的竹片，狠狠的打我，一棍下去身上马上就肿起来，皮肤都肿成红紫色，那一次我都想他打死我就好了，我妈在旁边添油加醋，说使劲打，一点都不听话之类的，我不知道是怎么度过的，浑浑噩噩，第二天，妈还让我给她看被打的痕迹，然后又数落我一遍。
每年都是这样的，他们在家半个月或者一个月，有大半时间我都会因为各种各样的小事被毒打一顿，所以我恐惧，害怕，过年也不想回家，回家也害怕正面接触，可是，自己的父母怎么可能避免不接触？毕竟，我无处可逃。
现在，轮到我二妹了，不止一次，她哭着给我打电话，说再也不想回家，甚至想死掉。
我很明白那种感觉，我能做的就是给她安慰，其余的什么都做不了。
为什么是二妹呢？其实我有两个妹妹，但是三妹一直得到他们的喜爱，原因是曾经有人说她像个男孩，放到现在，我不知道算不算夸赞，对他们来说也许是。
而且，她很机灵，我跟二妹做什么，她都会搬弄是非，添油加醋的去父母那里告状，然后换我们一顿骂或者打，她只在旁边笑。
三妹还会看脸色，献殷勤，乖巧懂事的样子，当然得到父母喜欢。
曾经有一次，也是很久很久的记忆了，我记得非常清楚，那天早上下雪，农村办酒，全部都要去帮忙的，吃完饭回来，她跳到爸爸背上，爸爸只是笑着把她背了起来，他从来没有背过我，我也想被背，我也那样做了，我走过去，他只是白了我一眼，然后一把推开我。从那以后我就知道，不可能了，父爱什么的，不要奢求。
一个温暖有爱的家庭真的太重要了，而一个淡漠无情的家庭真的太痛苦了，把自己的孩子推的越来越远，远到愿意亲切别人一点施舍的好，远到只要想想就害怕后缩。
我已经这样了，我妹妹也是这样。无论怎么努力，都不会让她们满意，永远都觉得不够，时常在想，虽然是生活所逼，必须要外出打工挣钱，每每说起来都是对我们的爱，我可以理解你们的生活所逼，生活不易，所以我们自己长大了，每次都尽量减少麻烦，上初中一周四十的生活费，一天三顿，吃五天，每次都吃最便宜的饭，只有一个菜汤泡着白米饭，或者有时候吃一顿肉，然后剩下一些晚上再吃冷的，这些我从来没有跟谁说过，我认为我自己这样做叫懂事，可谁稀罕啊，谁会心疼啊！
妹妹早早的就没有上学了，我上初中后，她还小，无依无靠，心里承受不了，坚持到初中就不想去了，十四五岁就出门打工，每次回去没有关心，只有抱怨她不孝顺，不报恩，没有拿钱给他们，十几岁的年纪，自己可以把自己照顾好，没有伸手要钱已经不错了，为什么还要步步紧逼，甚至拿道德绑架呢？每次回去说到这个问题不是被打就是被骂，饶是到今天，她都二十四岁了，还是这样轻易被气哭，二十几岁啊。
这些回忆真的让我太痛苦了。
生活不易，我比谁都更早懂生活不易。孩子想要的不过是父母的爱，劳累回家，我已经做好了饭，我也会收拾碗筷，可是，您可以爱我一点，包容我一下，放下您扬起的手，放下您心爱的竹鞭，收回您恶毒难听的话，温柔的说一次“没关系”吗？
