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今天2月1日，按照正常节奏，现在绝大部分人都已经返回自己的工作岗位了。但这个特殊的春节，无数人的假期都延长了。
成年后见证过国家的三次大型舆论事件，前的非典，汶川地震和冰灾，还有这次不知道何时才结束的疫情。感受最大的不同就是，以前可能只是一定范围内的事情，譬如非典期间也没有这么大规模的影响上班，汶川地震中地震之外的区域，可以正常生产生活，冰灾对海南岛之类的岛屿也没什么影响。
但这次是全国性的，连西藏都出现了感染案例。全国人民真的都只能关在家里，拿着手机刷各种新闻。刚开始还各种段子层出不穷，然后加油打气的信息。再后来违背常识的谣言也满天飞。
“没有英雄的年代，我只想做个人”。
在这样非常时期，能够过一个正常人的生活就是胜利。我经常和武汉的朋友聊天，他们会告诉我在武汉的生活是怎样，小区里响起的救护车声音，只能按额配送的青菜，出门必戴口罩和手套，回家必清洗的日常，相比来说，我在广州的生活，安逸很多。
疫情笼罩下的假期，尘世间的悲喜都值得记录。
年后虽然更新有几天了，但是从2月开始，我会按照正常的节奏来做好自己的事情。我也不知道疫情什么时候结束，在足不出户的日子，可能我们更需要独立思考的能力。
我会感谢武汉这座城市，我在大学里的图书馆阅读的书籍，大概也会成为我独立思考的一部分。
昨天有读者留言说，能否记录一些疫情下的情感故事：
如果读者们在疫情后，对自己的婚姻和情感有什么新的思考，欢迎来信交流，我也会陆续公布一些。
希望每个人都可以尽快过上正常的生活，毕竟对于很多企业来说，停工停产时间太长，会是致命性的打击。
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火养先生：
首先祝您新年快乐，宅在家里更需要快乐。这是个特殊的春节，正好也有了整块的时间来审视自己，脱离及之前那个浮浮沉沉的自己，像旁观者一样，忽然就觉得平静了。
关注您的公众号1年已久，每篇文章都认真阅读了，其实我并不困惑什么，更多是想看看别人的故事，别人的情绪情感，还有您的点评。您是一个充满慈悲的人，只有拥有悲悯心的人，才能去理解和接纳别人，所以我想跟您倾诉自己小半生中影响自己最深的故事吧。
故事一：
19岁时，我认识了他，L，他27结婚，有个儿子，于是开始了将近4年的情人关系，那时候几乎无法与同龄的男孩子交往，期间与高中喜欢的男孩暧昧，心动心跳，但完全没有依赖依恋的感觉，可以做完就完。
和他在一起的过程，我体验到了对于那个年纪的女孩来说最大的痛苦和另类的快乐。痛苦当然还是源于不能随时和完全的拥有，尽管他已是抽了很多的时间陪伴，可人总是贪心的，就算从内心我并不那么渴望嫁给他，于是在大学毕业1年后，我和他分手了，在搬家，删除联络方式后，好像之前的那些纠结与不舍通通不在了。
和所有普通人那样恋爱，结婚，生小孩。因为有过这种经历，总觉得有愧，于是加倍的对老公好，当然我们甜蜜了三年，直到孩子出生，也就是那些狗血的婆媳及家庭纷争吧，加上工作的种种不顺，我抑郁了，但矛盾和伤害都是双方的，不必要责怪谁。
为了自己不受伤，我封闭自己，隔离别人，倒是没有了眼泪，可也只剩了麻木。
故事二：
小伙子Z,比我小五岁，刚结婚不久。在我抑郁最痛苦的时候闯入我生活的。他层次远不及我，只是那个时候，太脆弱了，无数个加班的深夜，疲劳与无法调适的心情。
某天在酒吧醉断片，他大老远开车来送我回家，算是个温情的男人吧，所以在一起了。其实我清楚我不爱他，之所以讲述Z，是因为通过他，我心理上的问题开始暴露，我才意识到L对我的影响和伤害有多深，他对我情感和意识的控制。
并不是我是个多么体贴和善解人意的情人，是在他的绝对强势下，我不敢去提更多的要求，不敢作，比如总是乖乖等着他联系我他陪我，而与L恋爱中的痛苦我不能与任何人倾诉，只能自己消解，当遇上后来的老公后，更是想把这段经历从记忆中抹去。
在Z身上，我才发现原来我很在意有没有回信息，有没有主动发信息，只要z不回信息或者回晚了，我就抓狂和难受，好像只有不停聊天我才觉得安心。
这个过程持续了3个月，我不断反思，为什么之前没有这个情况而后来有，我认为是在和L的关系中，我是被控制的压抑的，只能顺从，我内心非常惧怕被抛弃，所以我必须乖和听话，这又引出了原生家庭对我的影响。于是有了下一个故事。
故事三：
Z年轻，加上学识和生长经历，实际并不能与我有更多的交流，我内心是瞧不起他的，但在心理上又产生了依赖，毕竟在我痛苦的时候给到了慰籍。所以有了Y，本质上他是另外个L，一个强势而不被人控制的人，只是性格和人不同而已。
和Y持续到了现在，我心里依然知道我不爱他，有因为他而脱离Z的心理，而且这样的人，让我更有兴趣。就算清醒，仍然陷进去，那种希望不被离弃的心理控制了我，但这段关系中我的进步是，自我思考更深了，也更加学会了与人沟通。
他让我不满意时，我能会试着去表达和要求，而不是像在家庭关系中那样，去冷处理，实际对我自己处理家庭关系也是有好处的，只是那种想要确认什么的心理还没有解决，让我在他身上纠缠了太多时间精力，损耗了自己。
以上三段经历，并不是想倾诉这种关系中的情绪和痛苦，而是通过这三段经历，我彻底发现了自己内心的需要和心理上问题，而我要解决的是心理上的问题。
一、以上三段经历包括结婚，让我知道我一直在用下一段感情去脱离上一段痛苦的感情，这是完全错误的，脱离一段不健康的感情，应该是经由内心而独立做出的一个决定，和他人无关。
二、与L的那段经历，曾经让我视为人生污点。但为什么我还要去重复呢，内心深层原因为我想改写，就像扭转第一次的失败那样，年轻的时候我就知道L不会选择我，一旦我与他的家庭发生冲突，他会果断放弃，所以我必须先离开他，这个时期的心灵创伤我一直逃避，包括现在也不想叙述给您，这种创伤后没有及时倾诉和治愈的后遗症，直接影响了后面这些事。
三、原生家庭。小时候应该属于被过度保护的那类，父亲很忙，角色缺位。母亲在家是绝对的强势，一旦犯错或者不乖，就会被妈妈威胁说，不要我了，于是一直以来都认为要做优秀的学生，乖孩子，工作有成就才能得到爱，生怕犯错，生怕被抛弃，是典型的讨好型人格，内心总渴望有个父亲般的男人来爱我包容，并且渴望那种永不离弃的爱。这也是为什么L和Y更能吸引我的原因吧。
综上，亲密关系是能反映出一个人内心深层要求的，于我而言，则是会动摇我“自我”的根源，要脱离依赖，只能从建立稳固的自我开始，从自己的需求出发，我还在从他人的反馈中来寻求满足以及怕离弃是我痛苦的根源。
最后以自身经历，想告诉所有有孩子的父母，请给孩子无条件的爱，一个人只有自小与父母建立了良好的依恋关系，建立了稳定的自我，才有获得幸福的能力。我还需要成长，发现了种种问题，而解决起来是艰难的…
另一个肺腑之言就是，未婚女孩别和已婚大叔缠，一定不是对手。如果问火养，男人爱不爱我，其实你感觉到爱就是爱，没有感觉到就是不爱。问火养该怎么办，能怎么办，不健康的关系结束掉就好了，然而这一切一切，都是历练的过程。
感谢火养，尘世里最不能亮光的喜怒哀乐，在您这里得到了呈现。
-允许公开-
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我的回复：
你好，谢谢信任。新春快乐。安静的在家里，可能也是最好反思自己的一段时间，我们已经很久没有这样的思考自己了。
看了你的描述，19岁爱上已婚男人，好在没有让自己的人生走太偏，可能也是一种补偿的心理，所以会对婚姻内的人更好。
如果从潜意识来说，也是女性一种弱势的心理，就是认为自己身体已经和其他男人发生过关系了，所以我是弱势，我错了，我需要对婚内的男人更好，才是一种补偿。
其实不用带着这种心理生活，如果带着这种心理，会让自己陷入自卑，或者认为并不能匹配谁谁的攻击当中，我说过，人最大的能力是成长和改变，并不是因为某段感情就否定了自己。
年轻时候的爱，可能和你最后的选择有很大的区别，但那也是经历，我接到过太多未婚女孩子爱上已婚男人的信件，从她们的角度来说，在某个时间段，就是摆脱不了，感情的时候天时地利人和，并不是简单的劝诫就有用。
只能是说，如果事情发生了，自己又不是那种真正滥情的人，还是认真对待每段感情，那就让自己还是平等的，平常的接受任何一段感情和婚姻。
我在以前的文章里引用过这段话：
听我说，孩子，我历经了三辈人，了解男人也里了解女人。婚姻与爱情不是一个东西，人们结婚是为了组建家庭。家庭组成了社会，社会不能没有家庭。如果社会是一条链子，每个家庭就是一环。要想焊接好这一环，人们总是寻找相同的材料。我们只能结一次婚，孩子，这是社会的要求。但是，在一生中，我们可以爱二十次，因为这是人的本性。但是，婚姻是一条法律，而爱是本能，它将我们一会儿推向左，一会儿推向右。人创造了法律以对抗自己的本能，这是应该的，但是本能永远占了上风，不应该过于抗拒，因为本能来自上帝，而法律来自人间。
——《爱的悖论》
这是一个法国老奶奶和她孙女说的一段话。
每段感情最终其实都是你自己。就像你所反思的这样，本质上来说，以前爱上的已婚男人，和后面婚外情的男人，都是同一个人，因为你那段时间内心的匮乏，恰好出现在你生命里，你在需要关注，脆弱的时候，出现在生命里。
爱与不爱，其实都谈不上，更多还是一种人本身脆弱，和害怕孤独的依赖，但是婚姻却是一种更长久也更有生命力的关系，所以很多人可能不止爱上一个人，但真的可能就一次婚姻。
人世间要接纳和理解这些，本来就不是容易的事情，因为感情的事情，总是千变万化，不会千篇一律，只是希望每个人，都可以更随心的按照自己想要的过生活。
火养
