1；岳父去大润发买了一箱生蚝，打算补补身体，刚巧碰上超市搞特价活动。买完出来发现有幸运大转盘，岳父随手转了一下，结果竟然喜中一等奖马尔代夫双人七日游。岳父特别的高兴，立刻带着岳母出发。晚上两个人住酒店的时候，岳父岳母因为一点小事产生了矛盾。岳父打电话给酒店前台：“麻烦过来下，我跟我爱人发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！”酒店前台：“对不起先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。”岳父：“不，这就是你们的问题，因为窗户根本就打不开！”
2:年的十二月份，我们老家的河面上已经開始结冰了。我按照书上说的自己制作了一个钛合金鱼叉，还是双面的那种，特别锋利。一脚踏进冰冷的河水里，我瞬间感觉脚没有了知觉。等了大概有几分钟，终于看到了一条乌黑的鱼朝我这边游了过来。我屏气凝神，一击而中。只是怎么也找不到那条鱼在哪，低头一看，原来鱼叉叉到了我自己的脚上！
3、我40岁的老婆剖腹产时难产了，我舍不得儿子，一咬牙保了小。后来老婆的闺蜜怕我伤心，就来我家安慰我。我和她喝了点酒，我发现她脸带娇羞，神态可爱。我当时就心动了，小声问道：“你是不是喜欢我啊？”她立马害羞的低下了头：“你猜！”我立马说：“喜欢。”她的脸更红了，小声的说：“你再猜？”
4；三星的国外总部上班，每个月工资五万元。今天正在和女秘书讨论工作，老婆忽然打来视频电话。老婆说老丈人托人带了只老母鸡过来，她胆小不敢杀。我听到后，一阵鼓励，但她还是不敢。于是，我想了个办法，道：要不你把它当成是我，我做了对不起你的事，被你抓现场了。刚说完，忽然见到老婆的脸色变了，眼露凶光，抓起那只老母鸡，手起刀落……我忽然感觉脖子凉嗖嗖的！
5：天上生物课的时候，老师：“没有牙齿的动物，同学们知道吗？”小明忙问：“人是动物吗？老师：“是的。”然后小明又说：“那我知道了老师，我邻居老太太，就是没有牙齿的动物！”
6:精明能干的媳妇！开车没带钥匙，又得上楼拿，看到老婆在阳台上晒衣服，就喊：“钥匙，车钥匙。”距离太远，老婆听不清楚。我只好朝她做了个旋转的手势。老婆恍然大悟，连连点头，进屋找了一把螺丝刀给我扔了下来。差点没把我砸进医院去！"
7:小时候每次我感冒，妈妈都会亲自给我端咖啡。每当我疑惑的时候，她温柔地说。“国外都是这样治病的。”但是我不想去。咖啡的味道太苦了，讨厌那种味道。但是现在，我走遍咖啡馆，看不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得：范兰根！嗯？嗯？
8；有一天下课后和同学说话，说每天晚上走夜路总感觉有人在跟踪我，所以想买个防身工具。我同学说她家里有电棒。据说这东西对防身有好处，用半天就麻了。出于好奇，我问同学：你们家晚上经常有人出去吗？同学：他以前晚上去网吧，是他爸爸给他买的。我说，哇！爸爸好贴心，我怕你晚上走路不安全！同学感叹：以前玩游戏上瘾。想去网吧的时候，我爸把我电死了…
9；在家打了两个月游戏，实在没钱吃饭，没办法，只好找工作。这天去面试，老板问我：“你为什么离开上一家公司？”我愣了一下，说：“因为办公室恋情！”老板笑着说：“哦？被公司里的老板发现了！”我面无表情：“不是，是在老板家！”12.中午，我妈给我安排了相亲。我会做得很快：你有房间吗？男：是的。我：你有车吗？男：是的。我：车尾有单号还是双号？男：奇数。我：哦，那不行。我的后号也是奇数。我必须找到一个双数。我看到那个一脸懵的男人看着我谁敢匆匆忙忙去上班…
10：工匠在外面溜达回来，丈母娘突然从沙发上跳了起来，一脚，岳父的脸懵了。为什么要踢我？(马克吐温，《美国电视新闻》，女)丈母娘说：你不知道你一个人在做什么吗？工匠说：你没做坏事吗？丈母娘是这么说的。“我想，外人可以给你留点面子。岳父皱着眉进了房间。我问丈母娘：为什么？踢得那么厉害吗？岳母前天给爷爷浇了很多，昨晚已经踢了。我忘记了。请快点想。请造另一个罪状。
11:我是村里唯一的大学生。毕业后在万达做保安，特别让村里人羡慕。昨天端午节放假回家，遇到了从小没打过交道的村长儿子，和他聊了一会。我说，我们公司最近发福利，两盒牛奶，两瓶花生油，一张1000块的礼品卡。你呢？他说：我们老板很抠门，什么都不给。他一年给三次福利，每次都是钱。我安慰道，有总比没有好，不是吗？顺便问一下，你们公司每次付多少钱？他说：不多，一次只有两万左右。今天不能说话.
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一九年十二月去七天游[玫瑰][玫瑰][赞][赞][赞][祈祷][祈祷]
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04:02
婚内出轨，七日游， 大衣哥怎么说？， 原谅她吗？，保护她吗，没有原则吧：
1:岳父去大润发买了一箱生蚝，打算补补身体，刚巧碰上超市搞特价活动。买完出来发现有幸运大转盘，岳父随手转了一下，结果竟然喜中一等奖马尔代夫双人七日游。岳父特别的高兴，立刻带着岳母出发。晚上两个人住酒店的时候，岳父岳母因为一点小事产生了矛盾。岳父打电话给酒店前台：“麻烦过来下，我跟我爱人发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！”酒店前台：“对不起先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。”岳父：“不，这就是你们的问题，因为窗户根本就打不开！”
2、着无聊，坐在阳台上玩手机看到一段话.。当女人厌烦了男人，会变得越来越挑剔，喜欢瞪着眼睛说这也不好，那也不好。当男人厌烦了女人，会变得越来越敷衍，闭着眼睛说这也好，那也好。额，这谁发的啊，我终于.知道男友最近啥情况了。
3：零几年上大学的时候，室友买了一个全屏的模型手机。然后，他天天拿在手里装，让别人觉得他真的有个很厉害的手机。这天在电梯里，人很多，他就掏出来想炫耀一下。刚掏出来，边上开电梯的食堂大妈就问他：同学，几点了。接着，这二货无奈地看看手机，说：不好意思，手机没信号......
4、姑来家里做客，带了很多水果，吃完饭之后大家都在客厅看电视，我妈切了几颗柠檬放在盘子里，自己吃了一块然后递给了我爸。我爸也吃了一块若无其事地又给了我，我吃了一块之后心头一惊，但还是若无其事地把这盘柠檬递给了姑姑，姑姑尝了一口瞬间喷了出来：我去酸死我了！
5：丈人从国家电网退休后，领取60万退休金。于是他在4s时带走了宝马7系，把开了两年的大侠迈腾给了妻子。昨天晚上大学同学聚会，我喝多了，让妻子来接我。一路上，她一直光芒万丈，被我打得半死！妻子按了n次把远光移开后，我唠叨了。于是妻子突然把车放在路边停下来，“直接买手电筒。我不需要灯。
6、姐夫在面粉厂打工，让几个实习工厂的妹妹怀孕了。这件事传出去后，处男的名声变得很差，方媛百里不想和他结婚。无奈之下，姐夫为了不妨碍相亲节目，不得不申请，最后一刻只剩下灯。姐夫问着火的妹妹最好的择偶标准是什么。妹妹突然出来了：有车有房，父母都死了。妹妹反问姐夫。他想了两分钟，淡淡地说。家里财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，公公在癌症末期。
7:部门里空降了一个领导，同事悄悄跟我说：“有好消息和坏消息，你想先听哪个？”“先听好的！”“本部门将荣幸地欢迎一位女性领导。据说她能让部门有家的感觉！”“这就好。坏消息呢？”同事哭丧着脸说：“这个女领导管单位就像管自己家一样。不允许她抽烟，喝酒，偷懒，聊天。她爱干净，爱唠叨还经常训人，老是把男人当牲口！”
8:总经理为了开公司，到60岁才结婚。因为老板年纪大了，老板娘去做试管婴儿了。那天老婆突然想吃草莓，老板命令我开车去买草莓。到达草莓园门口时，看到一位老爷爷蹲在地上哭。我问爷爷：“大家，今年多大年纪？”爷爷说：“86！」我又问：「你为什么哭？子女不孝还是经济困难？”爷爷摇摇头说。“今天早上我起晚了，我爸爸和我妈妈打了我一顿！”
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七日游套歺[呲牙][呲牙][呲牙][呲牙][呲牙][呲牙][呲牙]
听海杂货铺
现在处理结果都不需要网红同意吗？#热点新闻事件
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正天7日游还过日子[呲牙]
大肚佛1978
结局不会比陈亚男好。陈亚男那么聪明的一个女人都忍不住要离婚，哪怕生个儿子都能分大衣哥一半财产，可想背后……
各位桩友们，大家好！现在新冠肆虐，愿桩友们保养好身体。其实阳不阳无所谓，只要身体好，就当它是春风拂面，海南七日游。现在重要的是调整好心态，饮食，作息，切忌出大汗或是身体长时间受冷。新冠相对而言更像是一场人生磨练，过去了自然会春暖花开，功力更上一层楼。大家加油哦！
啥也不用说了，海南七日游。
居家七日游[大笑][大笑][大笑]
桂临塞上聊历史
昨晚有朋友问威记银川会不会静默，因为昨晚他下班经过超市，发现菜都没多少了，一问营业员，说是下午有很多人来囤菜，把菜都几乎都抢光。 最后他才拿了两包方便面回家充饥。威记在想是不是因为昨天天气热，瓜吃多了？造成人们假饱，然后就来拿菜做饭填肚子。下午那会威记还刷到消息说银川米面粮油，瓜果蔬菜都充足，所以跟朋友说不要慌，其实秋天到了，少吃瓜，多吃蔬菜是对的，这样肚子不容易受凉。还是早起一点囤点菜，十一在家安心度假吧。#头条创作挑战赛#搬砖路上，威记也发现，一切正常，只是秋天的意味越来越浓了，不要被这两天的热度给迷惑了呢！
