1、当年我高考结束，查自己的分数和分数线的时候，一本线537，我刚好537。于是高兴的发朋友圈：啊啊啊啊啊啊，我刚好考537！我爸爸在下面评论说，呵呵，巧了，我女儿也537。爸，除了我，你还有其他女儿吗？
2、高考那年奋发图强，考上了北大，和我姐姐同一所学校。所以我妈都会把生活费打到我姐卡里，然后我姐再给我。等我上大三时我姐毕业了，我才知道我妈每个月给我和我姐每人一千。而我每月只得到五百，被亲姐姐连坑三年，有苦说不出，我真是太难了!这大概就是我单身到现在的原因吧!
3、晚上公司里只有她一个人在加班，突然一双手捂住了她的眼睛！她娇嗔：讨厌，经理别玩了，人家加班呢！然而那双手并没有松开，而且还亲了她的脖子，她又娇嗔道：我知道是你王总！你就别闹了！但那双手仍没松开！他亲了她的秀发松开了手。她隐约中见一人影慢慢远去，只剩下办公桌上一个熟悉的饭碗，还有一碗热气腾腾的排骨汤。那一刻，她哭了，她连忙追了出去：张董！您听我解释啊张董！
4、2002年我大约23岁未婚，同事夫妻临时外出，让没经验的我在他家带他快1岁的女儿半天，孩子尿片吸尿太饱了，我脱了不懂换上尿片，直接给她穿上短裤，然后哄她午睡。可恶的是我自己先睡着了，我醒来时发现“遍地黄金”，从她裤管里漏出来的大便……整块的压扁的摸匀的……印证着她爬过的每一寸地方，床上地上和墙上柜子上的屎手印……当时我头好大，我想静静……
5、妞妞小时候，我带他去散步，突然下起暴雨，我让我妈去接我俩，她打着伞把狗抱走了，让我自己在后面跟着，冷冷的冰雨在我脸上胡乱的吹，当时我竟有点想做只狗
6、去参加面试，公司的前台竟然是个孕妇。她帮我倒了一杯水，在递给我时我没接稳，热水洒到我的腿上。我还没有开口，孕妇就说：“衣服脏了没关系，回家洗洗就行，不用在意。”我礼貌笑笑说：“该说的你都说了，我接下来是不是该跟你道歉呢？”前台听见后乐出了声，说了句：“明天你来上班吧！”
7、清晨，一人爱犬被车撞伤，送宠物医院救治，当手术室的门打开，狗的主人迎了上去。大夫叹了口气说：我们尽力了，要是早点送过来，也许还有救……听罢狗主人疯狂地跑出医院，十几分钟后回来，带着豆腐脑和十几根油条：你要的早点来了，快去救吧……给医生整得一愣一愣的。
8、闺蜜大三的时候交了一个男朋友，就是一个纯情小男生。弟一次和男生出去玩，太晚了，住酒店，这妞自己迷迷糊糊在窗上睡着了，第二天醒了看她男朋友竟然还坐在桌前看书！她就问：昨晚你干什么了？男朋友：我看了一晚上的刑法书......
9、有一妇女坐车时被夹断了右手食指，起诉要汽车公司赔800万元。律师说：一只手指恐怕不能索赔那么多？妇女咆哮道：我那只手指是用来指挥我丈夫的呀！！！！！
10、今天男友来我家里提亲，我和他都等着老妈发话。老妈：彩礼30万，准备得怎么样？男友：阿姨我家实在比较困难.....老妈：那就40万。男友吓得赶紧放下筷子走了。老妈看着正在吃饭的我，说：你看看你，倒贴40万都没人要。
11、回娘家，我为了图气氛，扔了一大串鞭/炮丢进家门口草丛里，一条狗子带着一群小狗子跑了出来，这狗子嘴里叼着鞭炮，追过来缠着我的腿，要和我同归于尽，那天要不是人多，估计我就要被这狗子给削秃噜喽，谁也不知道狗子把窝搭在草丛里呀。。。。
12、去年帮邻居家的儿子介绍了个相亲对象，没想到俩人还真成了。眼看着结婚一年了，小媳妇整天在家里闹得不可开交。邻居跑来找我哭诉：当初你给我儿子介绍对象的时候，口口声声说是一个好女子，谁知她现在竟是这样。我赶紧推脱责任：当初我只说她是个好女子，可没说她是好媳妇呀！
13、回家后我直接进房间看资料了，老爸在做饭，以为我在路上，就打电话叫我买瓶醋回来，我只拿了十块钱就出去了。后来老爸想起来要买蒜，以为可以跟我碰头一起回来，也没拿钥匙就出门了……老妈回来看见我俩在门口排排站着，点头夸奖：确认过眼神，你俩是亲父子。
14、前几年钢铁贵的时候，我们这建了一个比较大的收废铁站，于是本来安静的小村子每天都有各种大小车辆拉着满满一车的废铁在村里的大街上驶过，而且还开的挺快不让行人，有一住大街边上的老大爷看不过去了，一气之下自己掏腰包在家门口修了三条超高混凝土减速带，然后整天在那盯着捡震落下来的废铁块，不到半个月本钱就回来了。
15、刚买了五个月的车，今天靠边停车时蹭了一下，好心疼，本来自己就有点完美主义思想和强迫症，打电话咨询了一下4s店说要喷整个保险杠，但是因为这点刮痕又不想大面积喷漆，朋友能不能给点建议我该怎么办？在线等结果谢谢了！
