编程儿童舞台妆粉色口红 舞台妆口红颜色

1` 昨天晚上和一为漂亮的女同事一起加班， 办公室就我们两个， 我看着女同事可能累了， 把高跟鞋丝袜脱到一旁， 可能是晚上的缘故， 我看着女同事有点心动， 盯着她看了半天。 女同事也发现我在看她， 她有点害羞， 不好意思的对我说：“王哥， 能帮我冲杯咖啡吗？ ”我一看接近她的机会来了， 立马答应了她的要求， 走到她的面前接过水杯时， 有意无意的碰了碰她的手， 她像触了明火， 立马躲开了， 我心想， 还挺害羞。 我回来递给她咖啡， 看她也挺累， 就没再和我多交流。 过了一会儿我走到她旁边， 手有意拍到她肩膀上， 又问她：还需要咖啡吗？ 我喝了一杯杯冰咖啡都没用。 同时突然笑了， 又把水杯递给我。 后来我就去回来的时候我对女同事说：这冰咖啡也不提神啊! 我都喝了两杯了， 还是困! 女同事说：你的方法用错了! 我心想有下文， 故意问：喝冰咖啡讲究什么方法？ 女同事拿过我手里的冰咖啡， 一把浇在我脸上， 说：这下精神了吧! ？ ……

2`一天老公喝醉晚归，老婆心生一计，想测试一下他有无外遇，便涂上口红，故意在老公的衣服上亲几口！第二天，老公酒醒了，老婆特生气：你昨晚，在外面干嘛啦，你看看这口红印！老公一看，大笑！老婆：你犯错了，还笑！老公：老婆，你别逗了，这么大的个口红印，除了你还有谁有这么大的嘴！

3`朋友下班后发现下雨了，没法骑电车回家，只好叫了滴滴。等了半天来了辆宝马顶配版，朋友问司机：开这么豪的车还来跑滴滴，你也不差这几块钱，什么原因。司机说：我就喜欢你们这些穷鬼，目瞪口呆、一脸羡慕和不解的样子！朋友听完满脸的黑线，默默的拿起手机点了个投诉。

4`不知道为什么，在家里儿子特别喜欢吃咸鸭蛋，但是不爱吃鸡蛋。这天我带他去超市买菜，一转身发现他在跟超市的理货员聊天。正说着：“阿姨，这个蛋是嘎嘎嘎嘎生的还是咕咕咕咕生的？？？”售货员听了愣了，半天后忽然大笑了起来，像是明白了什么……

5`晚上，儿子跟我说：老爸你说，你身为老爸是不是该给我零花钱？我：对。儿子：身为老爸，是不是该管管我不让我看电视？我：对啊。儿子：可每天你都跟我要零花钱，要我监督你不看电视，你说我们是不是该换换？我：你什么意思？儿子：我的意思是咱俩以后你当儿子，我当爹！看样子，这小子又皮痒了！最近没给他苦头吃，他感觉自己又行了。

6`老公在富士康下班了，回到家说：“老婆，咱们家附近新开了一家店，里面东西可多了，吃完饭我就带你去，你想买啥就买啥，我请客！我特别高兴，没想到直男开窍了，就多炒了几个他爱吃的菜，还给他开了一瓶酒。吃完了，老公带我来到那家店，说：“就是这家店，别客气，随便买！紧接着店里传来喇叭声：“随便挑随便选，买啥都两元！全场两元，两块钱，你买不了吃亏……”"

7`那年，老周坐在咖啡店等朋友，一位女孩走过来问：“你是通过王阿姨来相亲的吗?老周抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型，心想何不将错就错，于是忙答应道：“对，请坐。“结婚婚当天，老周坦白当时自己不是去相亲的。老婆笑，说：我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪。

8`我一直都暗恋女上司，听说她被人甩了之后立马跟她定下了婚期！婚前去了家具城买床。女上司建议：“买一个窄点的床，但是要特别长的！我问：“为什么啊？”女上司：“床头吵架床尾合，我们在床头如果吵架，床窄我一脚就能给你踹地上去，床尾是和平区，床长些你可以蜷着腿睡我脚底下！ ?

9`周末老公去公司加班，我瞒着老公用他的信用卡买了一个100000块钱的LV。老公知道后气得离家出走，留了一句话：我去了另一个世界。早上我看到消息，慌了，不就一个包嘛。赶紧出门找他，最终在楼下的网吧找到他。我看着沉浸打游戏的老公，差点把他活埋到另一个世界。

10`我哥是个情场高手，今天他女朋友对他闹小脾气对我哥说，“我们分手吧！！！我哥沉默了半天，很委屈的问道：“我能再说最后一句话吗？？？”他女朋友：“说吧，别婆婆妈妈的！！！我哥：“我会编程…………”他女朋友：“会编程有个屁用啊，现在到处都是会编程的人！！！我哥涨了红脸，接着说道：“我会编程...童话里，你爱的那个天使！！！

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加班结束，女同事邀请我去山林里散步，还特意说林子很黑没人。我说好的。树林里真的很黑，我特意把手机电灯打开，女同事说：“哥，你傻啊，这么好的环境你开灯？”我赶紧关灯。她说：“哥，我怕黑，你拉着我的手！”我说不用那么麻烦，我开手机灯。然后我又打开手机电灯，女同事又说我傻。我又给关了，然后她又说；“哥，我怕黑，抱住我！”我说不用那么麻烦，我们回家！女同事愣了一下，站着不动，我依稀分辨出，她好像在瞪我。我过去说：“你在瞪我？信不信我收拾你！”女同事说：“你不收拾你，今天你都不是男人！”还别说，女同事这么一说，还把我给吓住了，后退几步撒腿就跑。这么黑的地方，万一她打我怎么办？一口气跑出树林我才发现，女同事不见了。第二天，我听人说有女的在树林里出事了，我吓得没敢去公司，后来干脆辞职了。几天后，女同事打电话给我：“哥，你咋辞职了？”我愣了一下，说：“那晚的事情和我没关系，我只是回家了！”女同事说：“哥，你说什么呢？老板让我打电话叫你回来，公司一大堆的事情等着你呢？”我问她：“你没事！”女同事说：“能有什么事？”我弱弱地问：“你老板是地下那位吗？我去了什么职务，能是判官吗？”事到如今，不去不行了，我也只能讨价还价，要个好职务了！

2.打了女友一耳光，当时为了哄她，就说等发完工资我给你买两支名牌的口红。这天发了工资后，我一兄弟打电话急用钱，我就把10000块钱都转给他了。然后女朋友在V信一直提醒我买口红不要买太贵的，一般的就可以。晚上下班时我拿着两支在饰品店买的变色唇膏，用颤抖的手敲响了那扇今晚注定痛不欲生的门。

3.自从嫁给老公之后，婆婆对我特别好，什么都不让我做，每天把活都交给了小姑子。有次我和婆婆逛街回来，看小姑子正在看电视，婆婆走上去“啪”的一个大嘴巴子说：你就知道看电视，还能干啥？只见小姑子满脸委屈的说：这衣服我都洗了，饭也做好了，垃圾也扔了，卫生也清洁完了，我这不看看电视想想寻思着还有什么没做的吗婆婆：哦！那你接着看吧！

4.老丈人一天不喝酒就会浑身不舒服。可他有非常厉害的高血压，所以丈母娘一直管着他不让他喝酒。这天睡觉时发现卧室里有几只蚊子，正好家里又没蚊香了，老丈人就和丈母娘商量：老婆，干脆让我喝点酒，等蚊子咬我的时候肯定也会醉，到时候就没蚊子咬你了！丈母娘脱口而出：你直接喝点敌敌畏把蚊子毒死吧！

5.小舅子要结婚，女友买车要大众高儿夫，回到家，小舅子找到老丈人。小舅子：“爸，我要结婚了，可是她说没有高儿夫，她不嫁我！”老丈人：“这还不简单，儿子，这事包到老爸身上了！”小舅子：“哇，老爸，想不到你这么有钱！”一个星期后老丈人给小舅子打电话：“儿子，你媳妇要的高儿夫球到了，9块9包邮，你取一下快递吧！”小舅子呆了：“啊~”

6.老婆非要我说一说她性格上面的缺点。我想了老半天，问：你不会生气吧？老婆：不会，你就放心大胆的说吧。我：你有一点强势！没想到暴风骤雨般的吐沫星子立马向我砸来，老婆：我怎么强势了，哪儿强势了，你今天要是不说清楚的话，咱俩没完！

7.昨天晚上的时候，我一个同学花费了大力气向暗恋的女孩表白。晚上在女孩宿舍楼下点了999支蜡烛，摆成一个大大的心形一切办妥后。同学拨通了女孩室友的电话想让她帮忙看一下俯视的效果再转告女孩，不料还没开口，她室友就趴在阳台上喊道：我也爱你……

8.哥们是个伟大的程序员，因为工作忙总是没时间陪女朋友。今天俩人吵了一架，他女朋友哭着说：“你成天只会加班！加班！都没有时间陪陪我！我和你在一起看不到未来！我们分手吧！”哥们脸涨得通红，结结巴巴地说：“我、我会编程……”他女朋友哭得更厉害了：“你就知道编程！除了编程你还会干什么！你心里根本就没有我！”哥们急的满脸是汗：“我会编程、变成童话里，你爱的那个天使……”

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