刘：“哎，咱们这儿WIFI密码是多少？”
聂：“1234567”
汤：“聂，这是你设置的密码吧，太简单了，我们要设置个wpa2的密码，防止有人蹭网”
聂：“听说隔壁国际空间站美国人能破解，防止蹭网”
刘：“对，还是我来设置吧，老聂不认识字母”
聂：“就是，我只会数到7” 最后设的密码：饕餮吃不了biangbiang面[捂脸][捂脸]
我从来没有想过，wifi的名字竟然能被设置成偷qing的暗号。“今天老婆不在家”一串满格信号的拼音的WiFi密码引起了我的注意。下意识地我输入了自己家的密码，竟然连上去了，我突然明白，为什么每次我出差回来总是需要重新输入WiFi密码。这种只会发生在网络段子上的事情，尽然发生在我身上了。
我今年43岁，是一家外企的客户经理，老公44岁，在国企上班。因为工作原因，我时不时就要去外地出差忙工作，就在今年年初，我发现每次出差回来我都需要重连家里的网，我还跟老公说，是不是路由器坏了，老公说可能用的时间长了，不稳定了，谁知道他竟然用WiFi名字作为暗号和邻居家的那个女人见面。
如今，现实的一幕将我彻底敲醒，多疑的本性，让我不禁联想到丈夫最近半年的奇怪表现。一周一次的恩爱生活没了，刚买不久的手机也设了密码。他口口声声说我最近工作忙，心疼我，还说现在手机都得设置密码。要不是这次出差临时被取消了，我可能还被蒙在鼓里。
我从没想过，他会出gui，而他出gui的女人，就在我家隔壁。无数绝望的念头瞬间袭来，我甚至已经想好，接下来要如何现场捉jian，咒骂他的不忠，以及第san者的肮脏，许川老师，你说我能这么做么？
许川：
这位女士，你好，我完全能理解你的愤怒和失望。一个为家庭奔波操劳的女人，一个完全信任丈夫的女人，怎么会想到自己的老公竟然用这种手段做出对不起自己的事情。而且那个女人就在隔壁，这不仅辜负了你的信任，而且给你带来了无尽的羞chi感。
所以接下来我要说的，只是希望你能尽可能地少受些伤害。我见过太多发生婚外qing的女人都选择了现场捉jian，但结果都是：“这辈子我也忘不掉”那个不堪的场景，一定会给原本就受伤的你带来更多的心理创伤，这对你来说一定是最为不堪的回忆。
有些女人独自一人捉jian，有些带上亲朋好友，还有些甚至会带上孩子，但想想，一旦那个场面真实的发生在眼前，自己能控制住么？面对自己最爱的男人，孩子最爱的爸爸，那对令人不齿的男女，一定会发生应激反应，疯狂的举动很可能让自己甚至孩子身心都受到伤害。
况且，捉jian是为了什么？第一：可能是为了证实他是否出gui，你害怕他不承认。第二：羞辱老公，把他伪善的面具亲手撤下来。第三：赶走那个女人，扭转婚外qing，让老公回来。但这样真的能达到目的么？
确实，如果你想离婚，就想羞辱那两个人，自己以后会因为做了这件事而觉得很爽，泄了火气，那你可以做。但如果你不是这么想的，你还没想好要离婚，那这样做就只会利大于弊。你想想，一个考试作弊的小孩，被当场抓到了，就能保证他下次不作弊了么？婚外qing也一样。你再想想，真实发生在眼前对你的伤害值只会最高，那我们又何必呢？
当婚姻出了问题，你是能从细微之处察觉到的，他对你到底变没变？两个人的状态到底是怎么样的？发生了这些，你心里可能早已清楚。他不会主动承认，也主动回归家庭，那不如你勇敢地面对困境，主动出击，和他好好地谈谈婚姻的困境。如果你不知道如何做，那就在私信里跟我说说，我来帮你出谋划策。（案件来源于粉丝真实投稿，经本人同意后发布，欢迎大家在评论区留言讨论。）#情感点评大赏# #婚恋手册#
各位大侠，T5EVO带的记录仪，连接WiFi密码忘了，怎么设置？
1:隔壁住着一博士生，他家的WiFi密码却是：12345678！实在是太简单了，不就是：2444666668888888，所以我一直在用。昨天下班回去发现WiFi没有连上，我问隔壁博士生：你家WiFi没开吗？博士生：密码圆周率。......点个赞，支持一下!
2:表哥在酒吧当经理，昨晚凌晨两点才下班。进了小区以后，表哥发现一个戴着墨镜和鸭舌帽的男人一直跟着自己。表哥当时吓坏了，撒腿就往楼上跑，到家门口就拿钥匙开门，但是拧了半天都打不开。那个男人马上就追上来了，表哥立马下跪哀求道：“大哥，我求求你了，放过我吧！”那个男人掏出钥匙，把门打开淡定的说：“小小年纪，做什么不好，非要做这行，你走吧！”等男人进去以后，表哥这反应过来，原来自己上错楼了！
3:跟身材丰满的媳妇闹矛盾，约定谁先理对方算谁输。过了半天，心生一计，打电话给老张：“张哥，你说哪个洗浴中心妹子不错来着，晚上我们去吧。”老婆听了，冷冷地说：“你敢！”我洋洋得意：“你输了！”第二天，老张见面就给我一拳：“你个二货，以后这种事别打给两家老婆互相认识的人，看把我脸挠的，嘶~~”"
4:清华大学毕业后，很多公司都来抢我。我犹豫了很久，最终选择了一个世界五百强企业。公司特别的高大上，办公室还装了一个感应门，一直都挺正常。那天，不知谁设置的感应时间调的特别长，一矮个子同事走到门前半天没反应。后面来了两个美女刚走到，门就开了。结果一美女对另一个说：“看到了吗？个子矮连感应器都没反应！”
5:同事小张跟一个姑娘表白，他们走在路上，小张想起一句诗，他掏出一支笔，可找了半天没找到纸。于是他打开钱包，从一大沓一百元人民币中抽出来一张，把诗写在上面交给了姑娘，居然表白成功了。小张说：“这就是文学的力量。”
6:小姨子趁着她老公在单位加班，偷偷的约我看电影，最后被她老公发现了，把她狠狠的打了一顿，然后规定她不能出门。那次小姨子肚子饿了，就订了份外卖，骑手在电梯里把头盔摘了。然后到小姨子家门口的时候，把头盔给了她。骑手拎着小姨子的吃的，居然又坐电梯下去了。小姨子忍不住喊了他一声，骑手回头看看小姨子手里的头盔，说了句：头盔乘热吃，凉了就不好吃了。
7:一个老农在城里买的六合彩中了2000万，当晚直接去布丁酒店要了一件总统套房。办完住房手续，服务员妹子便把他带到一个屋子里。刚一进门，老农大吼：“你们把我当傻！子吗？就这样的房间一晚上价值五万块？里面没有柜子连床都没有？”服务员解释说：“先生请进，这是电梯！”
8:老婆出差回来遇到我和女同事一起吃饭，非常生气，一直冷战到现在。今天吃饭的时候因为这件事和老婆吵了起来。老婆直接摔下筷子就夺门而出。老妈冲我说：还不快去追？我淡定的继续吃饭，过了一会我走到阳台上，看着楼下拎着一袋零食的老婆正边吃边回家……
9:坐公交遇到一个帅哥，他问我：你有零钱吗？我说：没有！第二次，我们又偶遇，他又问我：你有手机吗？刚好我没带手机，就摇头说：没有！我跟闺蜜说了这件事，她骂我傻瓜，还说下次再遇到，别管他问什么，你就都说有！第三次，他居然不搭理我了，我就故意踩了他两下！他回头问了一句：你是不是有病呀？我居然微笑着使劲点了点头，然后就再也没有然后了，我感觉我的智商要让我绝后了！
10:老公没有工作，在家吃软饭，前几天趁我出差偷偷开我的玛莎拉蒂去撩妹。路上他发生了车祸，虽然活下来了但却成了植物人。得知这个消息后我直接就和他离婚了，也没有再谈恋爱。前几天因为智齿脸肿了半边，然后我拍个自拍发到群里求安慰。有很多的人安慰我，还有人给我发红包。正沾沾自喜，看到姐姐冒泡，于是跟她撒娇要买新衣服。姐姐：衣服都无所谓，老妹儿，你脑门上怎么起了个痘痘？是时候找个男朋友了。此时群风突变，所有人都问我为什么不找男朋友？都这么大岁数了，再不找没人要了！唉，我感觉自己要凉！
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1:隔壁住着一博士生，他家的WiFi密码却是：12345678！实在是太简单了，不就是：2444666668888888，所以我一直在用。昨天下班回去发现WiFi没有连上，我问隔壁博士生：你家WiFi没开吗？博士生：密码圆周率。........
2:儿子今年刚上小学一年级，平日里特别的调皮！老爸老妈让儿子好好读书。儿子说：我要努力学习，考上哈佛怎么办？学费很贵，我们拿不起。爷爷说：好好学，付得起，你就别操心！儿子：你骗人，早上我管你要一块钱，你都吼我，说咱家没钱！
3:媳妇在富士康打工2年，最近被提拔成了主管。上个星期去外地出差了，今天，她突然发短信问我：亲爱的，在干嘛啊？我立马回复：我在上班呢，快累死了，你出差什么时候回来？她：我已经回来了，就站你后面，你刚才那一波团战打得太精彩了！哎呦我去，我又被套路了！
4:老板的千金长得特别漂亮，从同济毕业后，就来公司上班了。后来千金怀孕了，老板非常的愤怒，问道：孩子是谁的？千金不敢直说，就回答：就是咱公司的……老板大怒，第二天一大早全公司90多个人辞职，我也战战兢兢地准备好了辞职申请书。老板看了看我，说：小吴，你不用辞职。我很高兴，想不到老板居然这么信任自己！结果，老板接着说：全公司就你长得最丑，我女兒瞎了眼也不会看上你！千金当时就哭了，说：爸，我眼睛真瞎了！
5:表妹在一个传媒公司当主播，工作一年就买上了宝马7系。我求了表妹很长时间，表妹终于把我带到了这个公司上班。上班的第一天，公司里面的中央空调就坏了，同事都热得不停地擦汗，喝水，买冷饮！到了下午空调才修好，大伙都急得把空调温度调到最低，整个办公室就像冰窖一样，但是没一个人冷。到了第二天大伙都拿着感冒药，包着羽绒服来了……
6:突发奇想，打算和老公开个玩笑。洗完澡穿着浴袍走到老公面前，一本正经地跟老公说：老公，我不想和你过了！老公一言不发，只是默默地流下了眼泪！我瞬间就慌了，连忙说：怎么啦？我和你开玩笑呢！老公来了一句：不是，幸福来得太突然了！?"
7:今天吃鱼，爸爸说以前我们家穷很少吃鱼，但是每次吃鱼你爷爷奶奶都是把鱼头吃了剩下鱼肉给我们吃。所以这种传统在我这也不例外，爸爸一下子把整个鱼头夹走了。但是我想问一下，爷爷奶奶那时吃的也是剁椒鱼头么？
8:过年那天，我们吃完年夜饭待在家里各自玩手机。在家族群里面抢红包、聊着家常。然后不知道怎么就聊到了两口子吵架的事，场面是一度失去了控制。堂弟：你们一个个都够了啊，看看我多有素，从来都不吵架！婶婶：这是已婚人士的讨论话题，你个单身狗有什么发言权？于是，堂弟默默地退出了群聊！
9:我跟总裁夫人暧昧不清，没多久总裁就发现了这件事，一怒之下把我开除了。因为学历不高，能力也不出众，我找不到好工作，只好去了一个电子厂打工。最近身体有些不舒服，我就去了医院检查。大夫给我把脉后，建议我多运动，不要喝饮料，多喝白开水。不要喝酒，必须戒酒，出门步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜！我点了点头问他：“大夫，我到底得了什么毛病啊？”老中医说：“收入太低！压力太大，不适合高消费，一花钱就上火！”我当时就愣住了，真的是神衣啊！?
10:婆婆得知我怀孕以后，立马跑来照顾我。她每天都去附近的菜市场买菜，然后给我做饭吃。菜市场有个买菜的小贩性格开朗，见了谁都会叫的特亲热。那次，婆婆逛菜市场的时候，这个小贩老远就喊：嫂子，看我这韭菜多鲜呀，捎一捆回去给俺哥和孩子包饺子吧！然后，婆婆提上一捆韭菜就走，菜贩喊道：嫂子，还没给钱呐。婆婆说：你哥一会从这路过，你跟他要吧。菜贩说：但是我不认识我哥呀。过路人都笑了：你连你哥都不认识，你哄谁呢。
11:我被人误拉进一个学霸群……群里一人问道：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤？或砸死？群里一下就热闹起来了，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了将近一个小时。这时，我默默的在群里问了一句：你们没有淋过雨吗？瞬间，群里突然死一般的寂静......然后我就被踢出群了。
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！
2 我以前开闺蜜的飞度，不小心撞路灯上了。保单显示车损77000，平安保险说车辆报废给77000。修车厂出价80000，各种满满的套路，我又不知道该怎么操作。加上又不是我自己的车，怕麻烦就直接交给保险公司处理了。后来问了闺蜜才知道，他的车跑了9000公里，挺保值的。
3 早上起床喊老公去送女儿上学，老公说太难受了打算请假，睡一天觉！我说，那好吧，我送孩子回来陪你一起睡！送孩子上学十分钟后回来，老公已经不见了，打电话给他，你不是说请假睡觉吗？怎么上班去了？老公说让你陪我，比上班还累，我还不如来上班！
4 公司有一女神，跟我坐斜对面，每天都会默默地看着我。细心的我发现了，于是用眼神给予她鼓励！得到鼓励的女神终于鼓起勇气问我：那个，我能问你个事儿吗？我：你问吧？女神羞涩地说：你有男朋友吗？我：没有！女神：哈哈哈！活该！
5 有一次跟女同事去肯德基吃饭。女同事发现咖啡可以免费续杯，于是就把喝完的空杯子带走了。之后每天下班都要到麦当劳续杯咖啡。有一天女同事照例去续杯时，人服务生小姑娘很礼貌地问了句：“小姐，您这杯子要破了，要不要换个新的啊！”我都替她尴尬了。
6 老婆睡着后，我抱着手机看最新的《十宗罪》。不知不觉，就搂着手机睡着了。也不知道几点了，老婆突然坐了起来，我被吓醒了，急问：怎么了？老婆大喘着气，说：老公，我刚梦见你掉河里了，把我吓死了。我心里暖暖的，心想还是媳妇关心我，接着问：然后呢？老婆撅撅嘴：然后，我在岸上追着问你存折密码，你一直不说，把我给急醒了……
7 小伟在山口组卧底了十年，但他这个棋子一直未被启用。这天晚上他回家，偷偷地给上司打了个电话。他说：你还是快点把我调回去吧，我不做卧底了。上次疑惑道：为什么，你不是在里面一直很舒适吗？小伟哭道：我现在已经做到老二了，我怕哪天老大挂了，我就是老大了！
8 姐姐第一次带姐夫返家的时候，刚准备返家外面下起了暴雨。
妈妈客气地劝姐夫留下来过夜，说完就去准备被褥!妈妈准备好，姐姐却发现姐夫不见了。
过了一个小时左右，姐夫身上不寻常狼狈地回来了。
姐姐惊讶地问：你去哪了？姐夫上气不接下气地回答：我我返家拿睡衣去了后来，姐姐每次茶余饭后都拿这件事笑话姐夫。
9 毕业以后开了一家武馆，请了一个有真功夫的师傅在教学。
这天好久没联系的同学来找我帮忙，说让我给他介绍一个人，他想找个保安，工资不是问题 ，最主要的是练过的。
我于是就把小师弟喊过来，他说什么要让我师弟露两手给他看看。
看完之后他鼓掌一脸兴奋地说道：“行，就他了，就这身手对付业主够够的了。”
10 情人节的时候和美女同事碰巧一起值班，晚上忙完她提议去看电影。
买票的时候，美女同事说：咱俩坐最后一排吧。
我说：为什么？
她说：后面没什么人。
我说：不行，我眼睛不好，坐中间吧。
她幽怨地看了我一眼说：好吧。
电影看完了出来我才反应过来，这猪脑子，注定单身一辈子！
11 爸妈去了外地的富士康工厂打工，把我送进了一个寄宿学校上学。礼拜一的时候举行升旗仪式，老师们都没来，我们集合完毕非常无聊。我看旁边有个篮球架，顺着杆子就爬到了篮球架上坐着。这时，校长来了，还没来得及下来，校长一回头指着我说：你，老实在上面待着！于是，可怜的我坐在篮球架上，在全校师生看猴子的眼光中默默地度过了这次一辈子忘不掉的升旗仪式！
12 名牌大学今天开学，丈母娘带着小舅子来报到。小舅子撒娇地说：妈妈，你去给我交钱登记。丈母娘：你已经读大学了，应该自己做这些事了。没办法，小舅子只好到登记桌前登记姓名。老师问他：你的出生年月是什么时候？小舅子十分紧张，答不上来，转头问丈母娘：妈，我什么时候生的？周围一片哄笑。
1,去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！?
2, 一富豪的司机老家有事请假了，谁知这期间公司正好有事要他处理。所以他不得不从郊区開车走夜路去公司。路不熟，就開着导航走着，突然冒出个老太太。来不及刹车，撞上了！医院里，等大妈醒来，富豪：“对不起大妈，我開车太快了！”大妈：“你是顶包的，是一个女的撞的我！”富豪懵了，大妈：“我被撞昏的一瞬间，听一女的声音说，前方红绿灯照相！”
3, 村里头的最有钱的那个男的破产了，得了精神病。他每天都认为变成一个老鼠，后来经过治疗痊愈了。今天他出院了，医生把他送到门口，突然迎面跑来一只猫。他顿时一脸惊恐，医生问他：你不是老鼠了，为什么害怕猫啊？富豪说：我知道自己不是老鼠了，可是猫知道吗？大家愣了三秒后，又把他拉回去继续接受治疗。
4, 一次坐高铁，上去发现有人占了我的座，我对他说这是我的座位。他说他和旁边的人是一起的，能不能跟他换一下，我说好的。然后他拿出票给我看座位，结果座位不在我这个车厢隔得天远地远，我说太远了不方便。然后他……掏出了……警察证……并且把旁边那哥们儿的手举了起来我清楚地看到了那哥们儿手上蹭亮蹭亮的手铐，同志，我在押送犯人，不能和他分开，希望你能理解一下。我这样算不算配合办案hhhhhhh
5, 和女经理经常一块加班，昨天她向我表白了，然后带我去见家长。看到女经理的爸爸，也就是我们董事长，我赶紧打招呼：叔叔好！董事长拉着我的手说：别叫叔叔了，叫老丈人！我害羞的说：老丈人。董事长很高兴：哎呀，以后啊你就是我的女婿了，我给你介绍一下，你的对象！这是什么情况，我不是您女婿吗？
6, 小姨子和妹夫结婚三年了，近日他俩老是吵架。只要一吵架，小姨子就说离婚，妹夫吓的也不敢出声！一次他俩又吵架了，妹夫拉着小姨子就去民政局离婚。小姨子突然害怕了，死活不离！回到家，小姨子问：老公，今天你怎么这么硬气啊，是谁给你的胆量？妹夫说：是你妈！你妈说你以后要是再提离婚就去离！然后再给我介绍个好的！从那以后，小姨子再也没提过离婚这俩字！
7, 女友嫌棄我開宝骏510，和一个開大众帕萨特的油腻大叔跑了。我特别沮丧的走在大街上，突然看到一个白须老者的挂摊。我立马就走了过去，然后问道：“大！！师，我最近爱情不顺，你帮我看看？”老者微抬眼皮说道：“年轻人，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异樣？”我顿时就紧张了，立刻给了他300块钱求破解之法。老者将钱收下，说道：“快点回家把脸洗洗吧。”
8, 小姨子在劳斯莱斯当销售，一个月卖掉了10辆，公司给发了200万的提成。下班后小姨子大方的请同事去五星级酒店吃饭，没想到酒量不好的她喝醉了。等到第二天一早醒来，小姨子发现自己满嘴都是泥土。于是她生气地打电话问同事昨天的情况，同事告诉她： 你非要说自己是头羊，冲到公园就开始啃草，我们公司5个男的都拉不住你啊！?
9, 昨天带着礼物去见未来岳父岳母，没想到赶上了晚高峰堵车，女朋友就打电话让他爸妈先吃饭，不用等我们了！后来八点多到了后她妈马上在厨房热了几个菜端出来！可能是太饿了，我狼吞虎咽地吃完了一大碗赞道：“阿姨做的菜真好吃。”她妈笑了声说：“这是你叔叔做的！”刚要去添饭的我尴尬的同时灵机一动：“阿姨真会管理人，指导有方。”这时沙发上传来了一阵怒吼声：“小伙子，你当我不存在呢？”"
10, 小时候，村里小伙伴特喜欢看还珠格格，有天演起来了，由于我醉大，我演皇上。当时我坐在“四抬大桥”上，嘚瑟的时候摔了下来，头先着地，晕了过去……后来是听我妈说的，当时演太监的小伙伴跑到我妈面前，先跪下磕了一个头，然后扯着嗓子说：“启禀皇太后，皇上驾崩啦……”??10.我和老婆都是北京大学的学生，但是我们的儿子却是学渣。他上三年级了，每次考试都是倒数五名。老婆心里崩溃包头痛哭，我只好亲自出马来教育儿子。我说：“爸妈小时候学习是弟一名，怎么到了你就不行了呢？”儿子说：“因为你们的爸妈教育的好！”
11, 昨晚拿着新买的华为Mate X看《倚天屠龙记》，老婆在旁边看着手机。她突然问了句：“我会骗人吗？？”在强烈的求生欲望的驱使下，我连忙回答：“你是天底下最诚实的女人！！”然后我把电影音量调大，这时电影出来一句话：“无忌，你记住了，越漂亮的女人，越会骗人！！”?
#搞笑一刻# #搞笑段子# #年度搞笑名场面#
1,去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！........
2,家里现在的的三套别墅还有一辆奔驰就是卖猪买的。相亲的时候别人听说我是喂猪的，都不愿意跟我交往。所以至今单身，前两天隔壁村的大妈又给我介绍了一个女孩。女孩问：“你家是不是开了个养猪场？”我点点头，心想大概也是没戏了。哪知道女孩说：“当我男朋友吧，我超爱吃猪肉，自己家养的肯定好吃，还健康。”
3,我婚礼的时候，7个闺蜜一个都没有到场，连份子钱都没给。婚礼结束送走宾客，我强忍着怒火一个个打电话问。她们说：“7年前，你挽着张明说，要是自己将来的老公不是他，我们就不要来。”
4,正忙得不可开交，老板突然跑进办公室问我：累不累？我给你批一个小时的假休息下吧？我一愣：啊？这才上午十点多啊，您怎么说起梦话来了？老板哈哈大笑：你媳妇刚打电话到前台，说打你电话一直打不通，你把她锁在家里一上午了，她让你回家受死，我们都想要看戏！
5,在浙江大学当实习老师，教导主任的富豪老公因为癌症去世，给她留下1.8亿的遗产。为了拿到这笔钱我使劲浑身解数终于把她追到手。昨天晚上吃完饭，她在电脑上看电影，我看着手机。突然她问了我一句：“我会骗人吗？”在强烈的求生欲望的驱使下，我：“你是天底下最诚实的女人！”只见她把电影音量调大，电影出来一句话：“...无忌，你记住了，越漂亮的女人，越会骗人！”
6,在医科大学上学时，每天早上跑完步回来都会买一笼小笼包摆桌子上，然后去洗漱。昨天洗漱回宿舍，看到五个畜生在抢我的包子，还对着我一脸奸笑。第二天，跑步回来，当着他们的面把每个包子舔了一遍，满意离开。洗漱回来，包子还在，馅没了。
7,昨天我去衣服店买了条裤子，店内不能试穿我就去楼上厕所试穿。结果女生厕所排队轮到我的时候，一位大姐带着一小孩在门口。这小孩一直踢门，她妈妈就说：＂宝贝咱们不可以这樣哦！里面有阿姨的。＂接着这位妈妈又对小孩说：＂宝贝，我们给这阿姨加加油！＂结果这小孩魔性的声音：＂加油！加油！＂我立马换完出来说：“我就换个衣服，要是真上厕所都给你们弄得上不出来了！”
8,早上和我老婆一起到早点铺吃早餐，结果遇见了我初中时的生物老师。时间已经过了很久了，完全记得不起来老师的名字了。但碍于面子，我也不能装作没看到，灵机一动，挥着手走了过去：唉，这不是生物老师吗？生物老师看了我一眼，笑着说：哟，这不是学生吗？?
9,今天是我和男朋友相恋的一周年纪念日，男友带我去一家很有格调的餐厅。看到隔壁桌的情侣很是亲热，抱在一起亲了好久。见此情景，我也坐到男友身边，含情脉脉的看着他。男友愣了一下，说：亲爱的，你要是没吃饱一会出去给你买炸鸡腿，让我吃顿饱饭吧，我早餐都没吃呢。"
10,淘宝双十一打折，我爱吃罐头就网购买了好多。收到快递后，打开一瓶罐头后尝了一下，感觉味道非常好，还有一股说不出的香气。于是，我就到店里评论：味道很好，口感很细腻，人间美味。评论完，发现除了我，其他的评论都是：我家狗狗超爱的、我家小泰迪很挑食，但是这个狗罐头，它就爱吃……
11,老婆去年難产去世了，我继承了老婆600万遗产却无心生活，每日借酒消愁。小妹实在看不下去了，给我介绍了一个女孩让我相亲。见面后，我和那妹子聊了一会兒，她很文静，就是有点沉默。到家后，小妹说：她好看是好看，但是有点傻，别和她处了！我听了一愣，急忙说：她可不傻，她那是故意的，你既然介绍了，就让我们处处呗！小妹沉默，旁边的老妈听了瞪了我一眼，说：非得跟你说人家没看上你，你才開心嘛！
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
