感谢你优秀的补充//@天崖一叟:故事讲的不够完整。当年美国人发现大使馆旁边的楼上有个大天线，经常发射330兆赫的高频信号。对这个信号进行追踪调查。最终发现木雕内有个天线。接收到这个高频信号后将其转化为电能，供发射器使用。矿石收音机没有电源，就是靠天线接收广播信号，经检波后驱动耳机发声的。我们现在使用的二代身份证，也是根据这个原理，在身份证内有一圈天线，当身份证处于读卡器射频场内时，天线感应产生电流，驱动芯片工作，进而完成与读卡器信息交换。电磁感应不仅能传递信息，也能传递能量，无线充电器不就是这样工作的吗？
桃叔观世界优质历史领域创作者
1945年，4名苏联少先队员，送给美国大使一个木制美国国徽，让大使没想到，这份礼物竟是一个不用电源的顶级窃听器，此后监听了4任美国大使，直到7年后才被发现。1933年美国同苏联正式建立外交关系，不过由于意识形态等原因，从美国大使踏上苏联土地的那一刻起双方就展开了明争暗斗。同样从美国大使馆开始建造的时候，苏联人就想尽办法想要在其中安装窃听仪器，不过由于美国方面的警惕，苏联人始终没有没有找到任何的可乘之机。无奈之下克格勃只好将目光转向大使馆内的工作人员，当时为了进行间谍活动苏联专门培养了一批年轻貌美的女特工，她们被统称为“燕子”。而她们的任务也很简单，就是利用美色勾引他国高级官员，趁机从他们身上套取情报。随即在大使馆建成之后大批的“燕子”被派往了大使馆附近，当时她们的首要目标就是美国大使卡里曼。但美国派往苏联的大使又岂是泛泛之辈，很快克格勃们就发现卡里曼可以说是油盐不进，即使是苏联最有姿色的女特工都无法接近他。甚至让人一度怀疑，卡里曼是不是有着特别的性取向，后来他们又向附近派遣了几名男性特工“乌鸦”。和“燕子”一样这些“乌鸦”也是从事色情间谍活动的只不过他们是针对一些有着特殊爱好的政治人物。可让克格勃们没想到的是“乌鸦”的出现反而让卡里曼提高了警惕，这下弄巧成拙的克格勃特工不得不另寻他法。不久之后一款名为“金唇”的窃听器被送到了克格勃的手中，这种窃听器分为信号发射器和接收器，而它最大的特点就是用于窃听的信号发射器做得很小，甚至不需要电源，更不用电池。当时由于其体积极小，克格勃们甚至还尝试过让大使馆周围的居民在每天早上抖落衣服床褥时，出其不意的将它扔进大使馆的院子内。不过很可惜这样的窃听方式并不能获得什么关键信息。想要让“金唇”发挥最大的作用那就必须要将其放在美国大使的身边，可这一点又谈何容易。为了能够将窃听器送进大使馆苏联方面可以说是绞尽脑汁，最终他们想出了一个天才的想法，既然我们不能进去，那为什么不让美国人自己来拿呢？我们只要在恰当的时机送一份美国人无法拒绝的礼物不就好了！不久之后，1945年2月4日美、苏、英三国再次相聚举行了雅尔塔会议，三国首脑均出席了这次会议。这让克格勃意识到机会来了。2月9日，苏联宣布将在黑海之滨举行“阿尔台克全苏少先队健身营”开营典礼，随即他们邀请了美国总统罗斯福、英国首相丘吉尔前来参加开幕式。但此时两位首脑都在参加雅尔塔会议他们哪能抽得出身来，随即两国的驻苏联大使作为代表前来参加了这次开幕式，而这正是克格勃们想要看到的结果。开幕式当天苏联方面一改常态，在开幕式上大肆吹嘘美国为世界所做的贡献，这让美国大使卡里曼感到颇为满足，此时他的戒心也逐渐消除了下去。接着更加让他惊喜的一幕出现了，就见苏联少先队员们站在一起竟然齐声对着他唱起了美国国歌，这让卡里曼顿时感到受宠若惊，此时他的虚荣心完全战胜了戒备心。随即就见四名苏联的少先队员抬着一个硕大的木制美国国徽向他走了过来，而当时英国代表看到这一幕直接是惊呼出声。他不明白为什么苏联人会如此慷慨，送给美国人这样一份大礼，当时卡里曼看着这个国徽忍不住赞叹道：“这简直是一件艺术品。”随即它就被堂而皇之的放在了美国大使的办公室中。当时美国方面也曾对这个国徽产生过疑心，并进行了仔细的检查。然而他们任凭他们想破了脑袋也没料到苏联竟然研究出了一种不需要电源的窃听器。一直过了七年美国人才在一次监听苏联信息时意外发现了这个窃听器的存在，而经过了英美两国的共同研究他们才最终破解了这个窃听器的秘密。原来这枚窃听器运转，靠的是无线电电波，在接听器的内部安装有一个无线电接收器。它使得窃听器可以通过接收无线电电波，然后通过接收器将其转化为动能以供其运转。虽然破解了窃听器的秘密但是美国人却一直不愿意将其公之于众，因为对于他们来说被监听了七年这无异于是奇耻大辱。直到1960年，因为美苏两国的又一次间谍冲突，美国人为了反制苏联，将“金唇”摆在了联合国安理会的会议桌上，这件事才广为人知。但不管怎么说，这件事情的出现，对于美国来讲都是奇耻大辱，无论美国怎么诋毁苏联的窃听行为，也只是让世人笑话它的无能罢了。
#电子社保卡将全国推行# 从1999年上海市发出第一张社保卡开始，我们的社保卡已经经历了磁条卡、芯片卡、无接触卡三代了。
过去的老式磁条卡保密性不强，丢失容易被盗刷，容易被复制。
升级为第二代社保卡以后，我们增加了社保卡的信息记载，社保卡还能够绑定银行的金融账户，我们的养老金、失业金、生育津贴、工伤待遇，都是通过社保卡金融账户发放了。
从第三代社保卡开始，我们再也不用为插卡插反了犯愁了。这是一张非接触式社保卡，靠近读卡器一定范围就可以获得信息，跟身份证是一样的。
除了社保实体卡以外，我国从开始就在推动电子社保卡的申领和使用。目前，电子社保卡仅仅从支付宝端申领的人数就超过2亿人。
在目前更换第三代社保卡的过程中，实体社保卡和电子社保卡可以同时申领。这样即使我们没有带实体卡也不用担心了。特别是未来我们通过刷脸认证以后，通过服务平台的关联，甚至我们凭脸就可以办理各种社保待遇了。
电子社保卡使用非常方便。不仅在支付宝端可以进行缴费和查询，甚至还可以通过电子社保卡进行领取养老金资格认证、申请认定工伤、申领失业金待遇等等。
拥有电子社保卡，通过平台服务，甚至能够实现一次都不用跑的便利。未来真的是越来越好了。
1、方丈开迈巴赫S450去大润发购物，买完出来发现迈巴赫S450没了。第一反应就是完了，车子被偷了？于是方丈气呼呼地找到商场经理，想要个说法。经理找到保安，调出监控一看，方丈顿时傻眼了。商场两个出口，方丈在东门停的车，却从西门出来的，现在车还在东门停着呢！第二天我将多出的两百块钱还了她，她也没有说什么，把钱接过去，深深地看了我一眼。后来她慢慢地就冷淡了我，再后来，她和另一个同事恋爱了一月后妻子回信：警察来了1点4批，把咱家地翻了好几遍，累的吐血了也没找到枪，你把枪藏哪了？犯人回信：没枪，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不上了！
2、妈吵架，老爸一怒之下把电视砸了，老妈也把微波炉砸了！过了几天，我问老爸：“当时干嘛砸电视？”老爸说：“早想把那38寸的电视换成60寸的，你妈就是不肯。”我后来又问老妈：“当时干嘛砸微波炉？”老妈说：“老早就想换个新的，可你爸嫌贵。”我觉得下次你俩吵架，我也砸点东西试试……
3、和媳妇逛街，儿子打电话奶声奶气的问：“你媳妇呢？”我逗他：“不知道啊。”儿子小声说：“她想玩带遥控的小火车，我说费钱，她生气就跑了，你快买一个回来哄哄她吧。”我和媳妇都惊呆了。。
4:神和富二代去飙车，结果摔了个全身粉碎性骨折，我到医院看她。晚上我去女厕给女神倒尿，这层楼只有女厕，去男厕要上一层楼。当时图省事，进了女卫生间，结果一女生对我大叫：流氓你怎么进女厕！我一想完犊子了要丢脸，我灵机一动说：我是来倒尿的，尿是我女朋友尿的，我女朋友是女的我不上这倒上那倒？听完我说的话她居然稍显理亏地走了。
5；早上起床后，富翁打算去永和豆浆买早餐。他老婆把垃圾袋递过来，让他拿出来扔了。我路过邻居家门口的时候，刚好看到邻居在抽烟。邻居很有礼貌的给了他一支，聊着聊着，突然他老婆快步上前：“你看看你，你们都是邻居。你这么客气干什么？”之后，她从富人手里接过包，进了屋子。
6:今天早上，方丈开着帕萨特去菜市场。走到半路，一个人突然堵在方丈面前。方丈不悦道：你怎么不看车？他若无其事地说，你相信我现在会去上班吗？方丈生气地说，你上班不上班跟我有什么关系？说完，只见他的仆人倒在方丈的车前，大喊：来人啊，无理取闹！
7：男朋友晚上打电话。我问他：你妈妈和我同时掉进水里。你会先救谁？他说，我必须先救你。我很惊讶，说，那你妈妈呢？他说他会先救我，但是在救我之前，他必须回家。我不明白：为什么？句子来了：我得先回去叫我爸来救我妈。
8；一个有钱人想体验一下坐公交的感觉，向员工要了一张公司员工的免费卡。把卡的照片对着车里的读卡器，它就显示卡号了！他的免费卡号是85962！当我上车时，两个学生跟着我。富人把免费卡拿到公交车上的读卡器上。我听到一个学生喊：“八万多。我什么时候能完成？”另一名学生用手敲了敲正在说话的学生。附在他耳边轻声说道，“小声点。能收8万多块钱挤一趟公交车的人，脑子一定有问题！”？
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1、日本人在北京打车，忽然被一辆车超过去。日本人指着超过的车喊到：“看，丰田!日本制造!多快啊!”过一会，又一辆车超了过去。“看，尼桑!日本制造!太快啦!”又一辆。“嗨!是三菱!日本制造!快极了!”北京的出租车司机有点恼火。终于到达目的地，又被一辆超过。“是本田!日本制造!快极啦!没治啦!”出租车司机停下车，指着计价器：“10万元。”“这么近就要10万元？”“计价器!日本制造!快极啦!没治啦!”……
2、电影院不小心睡着了，醒来时发现脑袋靠在了旁边的大叔身上。清醒后发现回家的时间晚了，我蹭地站了起来：“哎呀！哎呀！老妈肯定会打死我的！”我急眼了就对那大叔说：“你这人，怎么也不提醒我一声！”那大叔说：“姑娘，您这不讲道理的劲可真像我亲妈！
3：班高峰人巨多，今儿上班坐公交车上人挤人，一男的站我后边，右手扶着杆，左手提着一煎饼。本人女，煎饼一直烫我屁股，真是忍受不了了，还躲不开，一心想报复。。。后来我默默的放了个屁，再后来我看那男的吃的特别香，我心情舒畅了……
4；小的女友跟着开宝来的富二代跑了，伤心欲绝的他买了两箱江小白拉着我去解放桥买醉。刚到那还没喝两口就看到一女的在跳河，发小二话不说就跳下去救人。结果发现女的比他游得快，还朝着江心游，就听那女的喊：来呀，来呀，你快来追我呀！最后发小上岸，岸边一大爷说：这女的精神不好，但水性特别好，经常跳的......??
5、我加班一整天没吃饭，所以很饿。 从后面叫上外卖，加了备注：“早点送到的话会有奖励的。” 从地图上看，8公里没想到十几分钟外卖就到了。 外卖小哥：“帅哥，有什么奖励吗？ ”我说：“请放心。 稍后一定会给你评价五星！ ”关门后，外卖的哥哥打电话让我出费用，我知道他滴滴出来了。
6：楼上住着一位年轻的女性。我和她互相有好感，但从没捅破过那张窗户纸。一天晚上，我在家看电视，突然收到一条短信。是楼上的年轻女性打来的。只有两个字。请帮帮我。我的心吓了一跳，不知道她发生了什么。我给她的手机打了电话，但发现关机了。我直接跑上大楼，拼命敲她家的门，半天都没有回应。我想她不知道自己是否在家，不知道发生了什么事？我想了想，决定撬开钥匙。我决定进去看看情况。但是，我也撬不开钥匙。于是我拿出手机打电话，找了我的前妻。因为她那里有撬钥匙的人的联系方式。电话接通了。前妻冷淡地问了我什么？当我问她能把撬锁者的联系方式发给我时，她冷笑道，为什么我要给你？和你没有任何关系。去找别人吧。我赶紧说，我在救人，别让她不舒服，马上把联系方式给我！
7：凌晨我玩手机，听到门外有脚步声，就把手机放在旁边假装睡着了。妈妈打开门，站在我床边说。“算了，别装了。”我好奇地问：“妈妈，你怎么找到的？妈妈说：“这么优雅的睡姿不适合睡着的你！“所以我想知道我睡着的样子到底有多不文雅。
8：中午在食堂吃饭。队列前面有一个漂亮的女孩。我一直想有一个对话，但我没有机会。到了姐姐那里，机会终于来了，姐姐的饭卡没钱了。千载难逢的校园爱情剧将活生生上演。哥特把饭卡放到读卡器上说，用我的吧。是的，你猜对了，我哥没钱。阿姨笑了，姐姐笑了，大家都笑了。'
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1. 朋友一次在洗温泉时， 突然尿急，于是将整个身子埋入水中解决。 谁知水里腾起一汩汩的红色液体，“吓坏了，以为我尿血了？” 保安迅速把他拖出水面，罚800元， 原来是商家在水中放药了，此药遇尿则变色。
2. 我今天在公司开年会的时候，被老板当众表扬。这样我在公司更有干劲了，我很高兴。回家的路上经过一户人家的时候，看见一大爷蹲在门口哭。我问他怎么了？？他说和他老婆吵架了了。我看大爷那么可怜，就打算替他说说情。我敲了敲大爷家的门，门一下子打开，一盆水迎面仆来。过了三秒，门里面的大妈赶紧向我道歉，她还强调了三遍，说不是洗脚水。后来我越想这件事越生气，就把他们的女儿娶进门了，让他们给我当岳父岳母！！
3. 小叔子在一个KTV打工，被离异的女老板看上了。女老板送了他一套海景别墅，小叔子立马就和女老板结婚了。结婚第二天，女老板拿出了一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离開他。如今3年过去了，前几天小叔子偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。
4. 一女子网购了一双鞋，收到快递后，她在鞋盒底部看到一张纸条：“今天被老板骂了，给你多装了一双，别问了，故意的！！！”但该女子翻看快递盒，并没有发现多出来的那双鞋，才明白是发货员调皮，她被戏耍了。虽然对网购鞋的质量很满意，但该女子还是很生气，她将纸条拍照，给了商家差评，想让老板惩罚这个“不讲信用”的发货员！发货员可能只是感觉工作枯燥，即兴皮一下，没想到该女子这么小气，没占到便宜就要投诉自己，傻眼了吧！
5. 几天一哥们上完夜班回家。因为有急事，就选择了一条小道，途中路过一片坟地，坟地旁边不知是谁挖了一个大洞，而这人正巧落入洞中。他拼命地往上爬，可是他无论怎样爬都爬不上来。而这时又有一人路过此地落入洞中，那人也拼命往上爬。这时弟一个哥们拍了一下那人的肩膀说：别费劲了，我都爬了好几次没爬上去。那人妈呀一声，一下就跳出了洞，逃了出去。
6. 今晚同學聚会，我是个爱面子的人，花500块租了辆保时捷911。吃完饭后，我曾经暗恋的校花让我開车送她回家。进小区之后，校花对我说：你没有门禁卡是出不去的，何况開始下雨了，要不你就别回去了。我说：不回去怎么行，我一直在门口等，怕还没一个人进出小区嘛？你不用管我，进屋吧。现在我酒醒了，总感觉自己错过了什么！
7. 自己是一个富二代，本来每天过的无忧无虑，但是最近老爹冻结了我的银行卡，说是要我体验生活。万般无奈，今天只能乘坐公交车去喝廉价的面条。车上人很多，一小伙说道：“别挤了！我都过了好几个站了都下不了车！”另一小伙就说道：“大哥别说了，你比我好，我只是路过的都被挤上来了！”这时一大叔说：“都让让，让我过去，我是这公交车司机，现在是谁在開车？”
8. 老婆疑惑地问道：“老公，我可能失忆了，我一点也记不起来我们在什么时候认识的了？”我说道：“还记得你被车撞倒，一个好心的人，背着你横穿好几个马路，拼命喊救命的那人吗？”老婆恍然大悟，说道：“想起来了，原来是你！”我淡定地说道：“对，撞倒你的那个人就是我……”?
9. 一富豪想体验一下坐公交车的感觉，问员工要了一张公司员工的免费卡。把卡往车上的读卡器上一照，显示的是卡号！他拿的免费卡号是85962！上了公交车，后面跟上来两个學生，富豪把免费卡往车上的读卡器上照。就听见一名學生大叫：“8万多块钱呢，什么时候才能坐完呀！”另一名學生用手桶了一下说话的學生。并附在其耳边轻声说：“小声点兒，能够充8万多元挤公交车的人，脑子肯定有毛病！”
10. 搭女上司车回家，发现后座上有个按钮，我好奇，女上司连忙说：千万别按。我的手已经轻轻一按了，我很疑惑地问：难不成按了还会出大事？女上司紧张地说：这是老公给我特意准备的警报器，她说下班有什么意外才能按的。?
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1:第一次跟男朋友出去赶上警察检查，这货愣是蹲那不敢吱声，给老娘气完了：“这又不是嫖娼，你害怕什么?”结果，警察叔叔非常友好，对我说:“姑娘，这小子要是以后对你不好，你告诉我，我削死他。”后来才知道，那是我男朋友的爸，我勒个去，这以后怎么见公婆?
2:三岁的闺女这会子一个劲不怀好意地看着我，终于，屁颠屁颠跑过来在我面前。我低下头她附在我耳旁偷偷地告诉我：“妈妈，我有樣好吃的给你。”我捏了捏它小脸蛋，笑着说：“好呀，是什么好吃的？”只见她右手从背后伸出来迅速拍在我嘴上笑嘻嘻地说：“给你吃个p！”
3:怀孕后怕宝宝受不了老公的家暴就和他离婚了。老公一个富二代哥们一直对我有意思，看我单身后就开始追求我。第一次约会的时候，他问我：“这家咖啡厅咋样？”我说道：“不错，但是这里的人太多了。”到了第二次约会，他神秘兮兮地发给我一个定位。我打了出租车以后，拿出手机把定位给出租车司机看。司机师傅当时就愣住了，然后说：“美女，这大半夜的，你一个人去墓地不合适吧？”
4:一富豪想体验一下坐公交车的感觉，问员工要了一张公司员工的免费卡。把卡往车上的读卡器上一照，显示的是卡号！他拿的免费卡号是85962！上了公交车，后面跟上来两个学生，富豪把免费卡往车上的读卡器上照。就听见一名学生大叫：“8万多块钱呢，什么时候才能坐完呀！”另一名学生用手桶了一下说话的学生。并附在其耳边轻声说：“小声点儿，能够充8万多元挤公交车的人，脑子肯定有毛病！”
5:哥哥丈母娘来家里哥哥吓得不敢吭声，丈母娘转头又问嫂子：每次吵架之后，是不是都是他主动承认错误后再过来哄你？？嫂子“嗯”了一声！！丈母娘嘿嘿一笑，朝着哥哥手一挥说：肉夹馍女婿，咱们吃瓜去，让那死妮子一个人搬！！哥哥慌乱了：两个人都得罪不起，该听谁的呢？？?
6:一男子尾随一大姐入室抢劫，大姐灰常淡定地告诉劫匪，家里有摄像头老公能看到，兄弟你要有困难就当姐帮你。于是支付宝转了六千五给劫匪。大姐最后说了句这钱你有就还，没有就是帮你了。很快这个男人，被刑拘。。。
7:在超市看见一个小哥哥追过去了，要完微信发现小侄女没跟过来。找遍了超市也没找到，吓得我浑身冒冷汗，没办法了去服务台广播一下。远远看到小侄女踮着脚尖跟工作人员说：阿姨，你帮我找找姑姑吧，我把我姑姑弄丢了，我怕回家奶奶打我。
8:初中上物理课，我同桌掉了一个记公式的小本本，见她不忙着捡，我就准备弯腰帮她捡起来，结果我刚刚有要动的意向就被我同桌叫住了，说了一句我至今都认为很有哲理的话：“不要捡，让它自己在地上反省一会儿，否则它总掉不长记性。”?
9:夏天的时候天气很炎热，老妈看着满头大汗的孙女回到家。然后就非说带着孙女去剪头发，说天热，要剪短一些。不听我的劝阻，回来我惊呆了，一长发飘飘的小萝莉，成了头盖西瓜皮。第二天女兒放學回来，我问女兒：“同學有没有说你头发很少看啊。”女兒说：“没有。大家都不认识我了。”
10:富二代18岁生日，花了一百多万，买了一辆道奇战斧。他专门用这车跑摩的，有次拉了一个客人，路不远，但是不太好走。在半路上，突然有辆出租车一直别他，蕞后把他别停了。富二代刚想生气呢，副驾驶车窗愤怒的探出个脑袋，对富二代大喊：嘿！兄弟，你把我颠掉了啊！
#搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑一刻#
去年年底买房，借遍了亲朋好友，还差5万，正当我一筹莫展的时候，办公室的女同事借给了我，答应一年内还她。今天发了奖金，我就加了5000利息还给她，她硬是不要利息，支付宝转了回来，说：“利息不收你的，你帮我一个忙，可以吗？”我本来就不好意思了 ，连忙答应：“没问题，只要我能做到的，你尽管提。”女同事：“你绝对可以做到的，那你不许反悔。过年我只买到了站票，除夕那天你开车送我回老家吧。”天啊，她这一要求就有点让我为难了，她老家离我家800公里呢，送她回去那我年夜饭都赶不到了，再说了除夕那天老家还介绍了个女孩等我回去相亲呢。我想了下：“这个有点困难，要不换个啥的？”她现在生气了，说我说话不算数，我该怎么办？
2. 放寒假后坐了两天两夜的火车终于到家了。回到家后我发现老妈不在家，等了半天她才回来。老妈回家后正在厨房叮叮当当的忙活，听到没声了，爬起来去看弄的什么好吃的。一看，老妈正在做猪食，说是家里的猪中午没喂，怕饿瘦了。
3. 在中南财经政法大学上学，寝室里有一个室友超级富二代。我和她比较有聊得来，所以我们两个人的她关系挺好的。那次下了晚自习后，我陪她去银行取钱，她当时只取3万但是ATM吐了5万块钱。她抬头看了眼监控，数了3万块钱放在普拉达包包里，剩余的放在机柜上就走了！过了十五天左右，收到银行法务部主管的电话，说已经到法院去告她了！室友回答：你信不信我让我爸花500万把你们银行买下来？然后把你的职位给卸掉？钱我没拿！别污蔑我！
4. 一富豪想体验一下坐公交车的感觉，问员工要了一张公司员工的免费卡。把卡往车上的读卡器上一照，显示的是卡号！他拿的免费卡号是85962！上了公交车，后面跟上来两个学生，富豪把免费卡往车上的读卡器上照。就听见一名学生大叫：“8万多块钱呢，什么时候才能坐完呀！”另一名学生用手桶了一下说话的学生。并附在其耳边轻声说：“小声点儿，能够充8万多元挤公交车的人，脑子肯定有毛病！”
5. 一位大律师让他的助手给一位同行打封邮件。助手思考了半天，却很为难开头的尊称该怎么写。于是助手问律师：老板，这信的开头怎样写？使用普遍的尊敬的先生吗？律师笑道：尊敬的？可他就是一个骗子和传销员，不能这样称呼，就称亲爱的同行吧。
6. 前几天公司团建一起去爬山，中间歇息的时候，女老板说想要去山顶看看，于是就叫着我先走。废了九牛二虎之力终于和女老板一起爬到了山顶，山顶的风光果然不是一般的美。问女老板坐会吧，只见她环顾四周突然对我说了句：我相机忘了拿上来了！惊的我一身冷汗。
7. 在美团送外卖，一个月10000多块钱工资。因为我的收入太低，一直都没有找到女朋友。昨晚下班后，我去了一家新开的酒吧喝酒。我对老板说：“老板，你可不可以给我讲个寂莫的故事？”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，本地特产，在这里，如果谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”我好奇的问：“这个故事哪里寂莫了？”老板立马把酒给了我：“快点尝尝吧，这是百年陈酿。”
8. 我娘喊我让我帮她织毛衣，我表示对此一窍不通。她生气了：什么都不会，真是让人操心。我：有什么操心的，不就是不会针线活。我娘：如果是古代，不会女红的姑娘是嫁不出去的。我无所谓的说：我们又不是生活在古代，怕什么？老爸接话了：“虽然不是在古代，那现在你还不是照样嫁不出去？”
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