老婆：“老公，你最喜欢我身体的哪个部位？”老公想了想，说：“屁股。”老婆：“讨厌，为什么喜欢那里？”老公：“嘴会骂我，脸会凶我，手会打我，脚会踢我，只有屁股不会欺负我啊！”老婆：“你信不信，我一屁股坐死你？”
2.中学的时候，加了一门新课，那就是化学课。有次上课，老师经过一通理论说教后，进入了实验阶段。老师郑重其事地说：同学们注意了！我手上有一块银元，现在我要把它投进这杯硫酸里面，回想一下我刚才讲过的内容，银元会溶解吗？立刻有一个声音答道：不会！老师追问道：为什么？学生说：如果银元会溶解的话，您一定舍不得投进硫酸里面！
3.女朋友家里十几个兄弟就她一个女孩，她从小就没做过家务，更别提下厨做饭了。今天看到她手指上裹着纱布，便问她怎么了。她说：“突然来兴趣想炸鸡腿吃，看网上油要八成热，然后试油温就成这样了。”我深感无力问到：“你怎么不用舌头试温度？”只见这货点点头：“当时是想这样来的，可是舌头实在够不着。”
4.蕞近天越来越冷了，每天出门感觉脸上都要结冰一样，是真的痛苦。买好了帽子口罩，看看再去买个手套。带了一家颜值非常高的手套店，老板要35，我说30，我就要了，老板非要35，讲了几个来回不肯让步。我想要不算了吧，给了张50的，他很麻利的找了我35。
5.公公把自己收藏的Zippo限辆版火机卖了27万，拿这钱在农村改了一个小洋楼。那次放长假，老公带着我和儿子回老家。公公在地里抓了只野兔，中午就把这只兔子红烧了。儿子盯着盘子里的兔肉怜悯道：“你说兔妈妈会伤心吗？”我听完以后有些不忍，说道：“应该会吧！”儿子：“那咱们把兔妈妈也抓回来吃了吧！”
6.前夫受不了我的狐臭，跟着我的好闺蜜私奔了。我的心里有了阴影，单身了五年没有找男朋友。今年老妈给我下了蕞后的通告，不找到对象不准回家。于是我花了5000块钱，让助理假扮男友半个月。一周后，他主动给我谈了一下，想做我真正的男友，我很纳闷的问她原因。他说：在公司你是我上司总对我大呼小叫，没想到在家你对我这么温柔，你爸妈还送给我这么多礼物，我也不想还给你，所以我想认真试着和你交往。
7.在一个深山老林里面，有两头猪生活在一起。有一只猪特别的勤快，早起晚归田间劳作。但是另一头猪却非常懒，靠勤奋小猪接济着过日子。大约过了两年的时候，猪XIAN看到了这两头小猪。只见猪XIAN怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪：“你居然出卖了猪的灵魂！
8.跟老婆结婚以后，老婆从恋爱时的温柔贤惠变成了现在的脾气暴躁。我不跟老婆一般见识，好在每天有女儿来心疼我。老婆掌管着家里的财政大权，每个月给我的零花钱少得可怜。闺女作为我的贴心小棉袄，到月底会瞒着老婆，毫不犹豫地将自己零花钱分点给我！直到有一天，我存了几年的私房钱被老婆全部搜走了。只见闺女高兴地说：“妈妈！我卧底这么久，准备分我多少？”
9.我在一所贵族学校上学，我们同学家长有个共同点就是工作很忙碌。这天同学问他爸爸：爸爸，你一天赚多少钱呀？他爸爸：大概1000元吧，怎么了？同学：爸爸，这是我存很久的1000元，今天可以陪我一天吗？他爸爸红了眼眶，父子相拥而泣，重获天伦之乐。我听了之后，也决定效仿同学！我：爸爸，你一天赚多少钱呀？父亲：10万左右吧，怎么了？我：没事呀，我就随便问问。
10.上课前老师提问一学生：小丁，如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办？小丁说：我一枪打死它！老师说：如果你刚好又没带枪呢？小丁说：我一刀桶死它！老师说：万一你又刚好没带刀呢？小丁说：哎呀，老师，你到底站熊那边还是站我这边？
11.我是大润发的一名保安，因为马总给我月薪30000块，因此我非常敬业。今天看见一男子狂奔，我怀疑他偷了东西，把他拦住。我：“盒子里是什么东西？”男人：“是一套连衣裙。”我质问：“哪里来的？”男人：“就这你们超市刚买的。”我：“为什么跑这么快？”男人：“如果迟了，老婆又要嫌式样过时了。”
#头条喜剧人# #趣谈八卦#
1. 晚上请老丈人去KTV唱歌，玩得太嗨了，就在KTV睡了—宿。第二天一大早睡醒—看手机，有105个未接电话，全是我老婆打来的！我吓坏了，赶紧问老丈人：“怎么办？”老丈人想了—下，果断把我的手机关机，并且抽出SIM卡掰成两半。然后老丈人跟我说：“等会出去办张新卡，跟我闺女说你的手机卡坏了，所以换了个新号！
2. 公司一男同事嘴比较碎，不会说话，男同事：你的皮肤真好，就像我家养的斑点狗，星星点点的小黑点均匀分布在白嫩的脸上。女同事：啊，什么意思？男同事继续道：你的身材真好，就像我家养的小银鱼，圆圆直直的不带一点凸凹。女同事怒吼道：尼玛，你家养没养癞皮狗？就只会乱“汪汪”，不会说人话！
3. 晚饭后，我和女友都不想去厨房洗碗，都互相推辞。最后，我俩想出了一个办法，决定通过猜拳来做定夺，结果我连赢了3把。然后，媳妇看不下去了，愤怒的吼道：“你要敢不出剪刀你就等着睡沙发吧！”我一下就怂了，颤抖的伸出了剪刀，1+1货女友得意的伸出了步！
4. 下班回到家，老婆还在看古装电视剧。我说：“老婆，我饿了。”老婆说：“我给你弄油炸面吃。”我很高兴，老婆真贤惠，会做油炸面啊，还没吃过呢！过了一会兒，老婆扔给我一包方便面：“给你的油炸面，自己去泡吧！”我说：“这就是你说的油炸面啊！”
5. 老婆管钱特别严，记得还没结婚的时候就要求我把工作上交。为了证明爱她，只好照做了。结婚当天，伴娘们一直堵着门口，新郎塞了好多红包，她们都不開门，直到身上的红包塞完了，新郎没办法了，直接朝里喊：“傻老婆，这塞得可都是咱家的钱啊！”新娘一听，猛的一下站起来，自己跑去把门開了。
6. 天生丽质的小姑子和妹夫结婚两个月就怀孕了。一天，妹夫陪小姑子去医院体检。检查完，小姑子就回不远处的亲妈家了。婆婆问小姑子：检查结果怎么樣？小姑子回答：各项指标都在正常值里，只不过就颜值有点超高。婆婆一听，立马跟公公吼道：都怪你，让你平时做菜少放盐少放盐，你就是不听，现在好了？把你闺女吃的盐值都超标了！
7. 前几年全国地沟油事件闹得沸沸扬扬，相信大家都知道。那时候我在读高中，闹得人心惶惶。食堂老板迫于舆论压力出来澄清，他清了清嗓子道：“天地良心，我们食堂的菜从没放过油！”当时坐在台下的同學有6000多人，竟然没有一个出来反驳的！
8. 老婆平时粗心大意的，经常搞丢东西，今天早上上班去了，我在家发现她的工作证居然没带。然后我就给老婆打电话，故意问她说：你看看包里有没有东西少了？老婆就一边翻包一边说：粉底、口红、钥匙、钱包...突然老婆惊呼一声：老公！我手机！我手机丢了......
9. 一天在朋友家吃完火锅之后就再旁边開台打麻将。不一会妻子发视频过来查岗！我赶紧到放火锅那桌拿起勺子，打開视频说：“老婆，我在打火锅！”妻子说：“你用勺子舀口汤喝！”汤是真的，我不怕漏馅，我舀了一口汤喝。之后妻子说：“你去打麻将了是吧？胆肥了啊！勺子全都照出来了！”
10. 昨天，一个新来的同事问我：“财务科那个大姐多大了？结婚了吗？”我问他为什么关心这个？他说：“我去报销，当时财务科里就我和她两个人，她让我寂莫的时候去找她。”今天，他被财务大姐臭骂了一顿，原来大姐说的是“季末”。
11. 公公把自己收藏的Zippo限辆版火机卖了27万，拿这钱在农村改了一个小洋楼。那次放长假，老公带着我和兒子回老家。公公在地里抓了只野兔，中午就把这只兔子红烧了。兒子盯着盘子里的兔肉怜悯道：“你说兔妈妈会伤心吗？”我听完以后有些不忍，说道：“應该会吧！”兒子：“那咱们把兔妈妈也抓回来吃了吧！”
12. 一个印度小哥来中国留學，一天想去尝尝咱们中国的面条。来到面条馆服务员说：本店可自定义辣的倍数，不过建议最多10倍。这印度小哥有点看不起咱的辣椒，遂点了200倍。然后老板给他端来了这一碗满是辣椒面的面并牵来两条藏獒说：先生，本店杜绝浪费，请你务必吃完。
13. 情人节的时候，媳妇：“亲爱的啊！其实人家最喜欢大大的玩偶啦！”七夕的时候，媳妇：“亲爱的啊！其实人家最喜欢法国香水啦！”生日的时候，媳妇：“亲爱的啊！其实人家觉得钻石代表永远嘛！”圣诞节的时候，媳妇：“亲爱的啊！人家……”我：“等一下啊！媳妇啊，你有没有喜欢什么便宜的东西嘛？”媳妇：“有啊！人家其实最喜欢你了！”
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