老婆:“老公,你最喜欢我身体的哪个部位?”老公想了想,说:“屁股。”老婆:“讨厌,为什么喜欢那里?”老公:“嘴会骂我,脸会凶我,手会打我,脚会踢我,只有屁股不会欺负我啊!”老婆:“你信不信,我一屁股坐死你?”
2.中学的时候,加了一门新课,那就是化学课。有次上课,老师经过一通理论说教后,进入了实验阶段。老师郑重其事地说:同学们注意了!我手上有一块银元,现在我要把它投进这杯硫酸里面,回想一下我刚才讲过的内容,银元会溶解吗?立刻有一个声音答道:不会!老师追问道:为什么?学生说:如果银元会溶解的话,您一定舍不得投进硫酸里面!
3.女朋友家里十几个兄弟就她一个女孩,她从小就没做过家务,更别提下厨做饭了。今天看到她手指上裹着纱布,便问她怎么了。她说:“突然来兴趣想炸鸡腿吃,看网上油要八成热,然后试油温就成这样了。”我深感无力问到:“你怎么不用舌头试温度?”只见这货点点头:“当时是想这样来的,可是舌头实在够不着。”
4.蕞近天越来越冷了,每天出门感觉脸上都要结冰一样,是真的痛苦。买好了帽子口罩,看看再去买个手套。带了一家颜值非常高的手套店,老板要35,我说30,我就要了,老板非要35,讲了几个来回不肯让步。我想要不算了吧,给了张50的,他很麻利的找了我35。
5.公公把自己收藏的Zippo限辆版火机卖了27万,拿这钱在农村改了一个小洋楼。那次放长假,老公带着我和儿子回老家。公公在地里抓了只野兔,中午就把这只兔子红烧了。儿子盯着盘子里的兔肉怜悯道:“你说兔妈妈会伤心吗?”我听完以后有些不忍,说道:“应该会吧!”儿子:“那咱们把兔妈妈也抓回来吃了吧!”
6.前夫受不了我的狐臭,跟着我的好闺蜜私奔了。我的心里有了阴影,单身了五年没有找男朋友。今年老妈给我下了蕞后的通告,不找到对象不准回家。于是我花了5000块钱,让助理假扮男友半个月。一周后,他主动给我谈了一下,想做我真正的男友,我很纳闷的问她原因。他说:在公司你是我上司总对我大呼小叫,没想到在家你对我这么温柔,你爸妈还送给我这么多礼物,我也不想还给你,所以我想认真试着和你交往。
7.在一个深山老林里面,有两头猪生活在一起。有一只猪特别的勤快,早起晚归田间劳作。但是另一头猪却非常懒,靠勤奋小猪接济着过日子。大约过了两年的时候,猪XIAN看到了这两头小猪。只见猪XIAN怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪:“你居然出卖了猪的灵魂!
8.跟老婆结婚以后,老婆从恋爱时的温柔贤惠变成了现在的脾气暴躁。我不跟老婆一般见识,好在每天有女儿来心疼我。老婆掌管着家里的财政大权,每个月给我的零花钱少得可怜。闺女作为我的贴心小棉袄,到月底会瞒着老婆,毫不犹豫地将自己零花钱分点给我!直到有一天,我存了几年的私房钱被老婆全部搜走了。只见闺女高兴地说:“妈妈!我卧底这么久,准备分我多少?”
9.我在一所贵族学校上学,我们同学家长有个共同点就是工作很忙碌。这天同学问他爸爸:爸爸,你一天赚多少钱呀?他爸爸:大概1000元吧,怎么了?同学:爸爸,这是我存很久的1000元,今天可以陪我一天吗?他爸爸红了眼眶,父子相拥而泣,重获天伦之乐。我听了之后,也决定效仿同学!我:爸爸,你一天赚多少钱呀?父亲:10万左右吧,怎么了?我:没事呀,我就随便问问。
10.上课前老师提问一学生:小丁,如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办?小丁说:我一枪打死它!老师说:如果你刚好又没带枪呢?小丁说:我一刀桶死它!老师说:万一你又刚好没带刀呢?小丁说:哎呀,老师,你到底站熊那边还是站我这边?
11.我是大润发的一名保安,因为马总给我月薪30000块,因此我非常敬业。今天看见一男子狂奔,我怀疑他偷了东西,把他拦住。我:“盒子里是什么东西?”男人:“是一套连衣裙。”我质问:“哪里来的?”男人:“就这你们超市刚买的。”我:“为什么跑这么快?”男人:“如果迟了,老婆又要嫌式样过时了。”
#头条喜剧人# #趣谈八卦#
1. 晚上请老丈人去KTV唱歌,玩得太嗨了,就在KTV睡了—宿。第二天一大早睡醒—看手机,有105个未接电话,全是我老婆打来的!我吓坏了,赶紧问老丈人:“怎么办?”老丈人想了—下,果断把我的手机关机,并且抽出SIM卡掰成两半。然后老丈人跟我说:“等会出去办张新卡,跟我闺女说你的手机卡坏了,所以换了个新号!
2. 公司一男同事嘴比较碎,不会说话,男同事:你的皮肤真好,就像我家养的斑点狗,星星点点的小黑点均匀分布在白嫩的脸上。女同事:啊,什么意思?男同事继续道:你的身材真好,就像我家养的小银鱼,圆圆直直的不带一点凸凹。女同事怒吼道:尼玛,你家养没养癞皮狗?就只会乱“汪汪”,不会说人话!
3. 晚饭后,我和女友都不想去厨房洗碗,都互相推辞。最后,我俩想出了一个办法,决定通过猜拳来做定夺,结果我连赢了3把。然后,媳妇看不下去了,愤怒的吼道:“你要敢不出剪刀你就等着睡沙发吧!”我一下就怂了,颤抖的伸出了剪刀,1+1货女友得意的伸出了步!
4. 下班回到家,老婆还在看古装电视剧。我说:“老婆,我饿了。”老婆说:“我给你弄油炸面吃。”我很高兴,老婆真贤惠,会做油炸面啊,还没吃过呢!过了一会兒,老婆扔给我一包方便面:“给你的油炸面,自己去泡吧!”我说:“这就是你说的油炸面啊!”
5. 老婆管钱特别严,记得还没结婚的时候就要求我把工作上交。为了证明爱她,只好照做了。结婚当天,伴娘们一直堵着门口,新郎塞了好多红包,她们都不開门,直到身上的红包塞完了,新郎没办法了,直接朝里喊:“傻老婆,这塞得可都是咱家的钱啊!”新娘一听,猛的一下站起来,自己跑去把门開了。
6. 天生丽质的小姑子和妹夫结婚两个月就怀孕了。一天,妹夫陪小姑子去医院体检。检查完,小姑子就回不远处的亲妈家了。婆婆问小姑子:检查结果怎么樣?小姑子回答:各项指标都在正常值里,只不过就颜值有点超高。婆婆一听,立马跟公公吼道:都怪你,让你平时做菜少放盐少放盐,你就是不听,现在好了?把你闺女吃的盐值都超标了!
7. 前几年全国地沟油事件闹得沸沸扬扬,相信大家都知道。那时候我在读高中,闹得人心惶惶。食堂老板迫于舆论压力出来澄清,他清了清嗓子道:“天地良心,我们食堂的菜从没放过油!”当时坐在台下的同學有6000多人,竟然没有一个出来反驳的!
8. 老婆平时粗心大意的,经常搞丢东西,今天早上上班去了,我在家发现她的工作证居然没带。然后我就给老婆打电话,故意问她说:你看看包里有没有东西少了?老婆就一边翻包一边说:粉底、口红、钥匙、钱包...突然老婆惊呼一声:老公!我手机!我手机丢了......
9. 一天在朋友家吃完火锅之后就再旁边開台打麻将。不一会妻子发视频过来查岗!我赶紧到放火锅那桌拿起勺子,打開视频说:“老婆,我在打火锅!”妻子说:“你用勺子舀口汤喝!”汤是真的,我不怕漏馅,我舀了一口汤喝。之后妻子说:“你去打麻将了是吧?胆肥了啊!勺子全都照出来了!”
10. 昨天,一个新来的同事问我:“财务科那个大姐多大了?结婚了吗?”我问他为什么关心这个?他说:“我去报销,当时财务科里就我和她两个人,她让我寂莫的时候去找她。”今天,他被财务大姐臭骂了一顿,原来大姐说的是“季末”。
11. 公公把自己收藏的Zippo限辆版火机卖了27万,拿这钱在农村改了一个小洋楼。那次放长假,老公带着我和兒子回老家。公公在地里抓了只野兔,中午就把这只兔子红烧了。兒子盯着盘子里的兔肉怜悯道:“你说兔妈妈会伤心吗?”我听完以后有些不忍,说道:“應该会吧!”兒子:“那咱们把兔妈妈也抓回来吃了吧!”
12. 一个印度小哥来中国留學,一天想去尝尝咱们中国的面条。来到面条馆服务员说:本店可自定义辣的倍数,不过建议最多10倍。这印度小哥有点看不起咱的辣椒,遂点了200倍。然后老板给他端来了这一碗满是辣椒面的面并牵来两条藏獒说:先生,本店杜绝浪费,请你务必吃完。
13. 情人节的时候,媳妇:“亲爱的啊!其实人家最喜欢大大的玩偶啦!”七夕的时候,媳妇:“亲爱的啊!其实人家最喜欢法国香水啦!”生日的时候,媳妇:“亲爱的啊!其实人家觉得钻石代表永远嘛!”圣诞节的时候,媳妇:“亲爱的啊!人家……”我:“等一下啊!媳妇啊,你有没有喜欢什么便宜的东西嘛?”媳妇:“有啊!人家其实最喜欢你了!”
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