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泡泡球消消看 小球消消看

时间:2020-02-28 20:25:52

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我要消消乐,我要把泡泡全部消灭了,过关了,舒服了

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1、老婆最近十分不对劲,不准我碰她的手机,有时候一个人对着手机傻笑。终于我忍不住,趁她不注意解锁了她的手机。果然,我在通讯录里看到了一个命名为备胎的人。我气愤不已,直接拨了过去。对方:你好,这里是我当时气愤不已,立马就拨通了。对方一个男声响起:这里是米其林轮胎,请问你需要什么服务??

2、“苏宁”的名字是大街上捡来的,1990年江苏南京宁海路上,一家空调专营店开业,因为想不到好的名字,所以直接从所在省份和路名上取了两个字,合起来做公司的名字。说起来也是些许草率,但正是如此成就了现在响当当的“苏宁”。

3、表哥老家拆迁后赔了3000万,他立马全款买了一辆兰博基尼。因为新车有甲醛,我就自告奋勇把他开了几天。一次太黑没看清,在路上撞到了一个美女。美女也没有让我赔钱,而是缠在我让我娶她,我只好同意了。如今我们结婚七年了,我俩的感情一直特别好。昨晚吃完饭,我感慨的对老婆说:“媳妇,这么多年了,我们这个家,没人可以替代你!”老婆直接扇了我一耳光,怒问:“跟我老实交待,这么多年,你找了多少人打算替代我!”

4、老丈人离婚多年,一直单身把老婆养大。现在我们结婚了,老丈人打算找个老伴一起生活。昨天老丈人出去相亲,和一位阿姨见面后在路上溜达了一会儿。中午快到饭点了,老丈人问:到饭点了,你肚子饿不饿啊?阿姨一脸羞涩的点了点头,然后老丈人一本正经的说:那你赶紧回家吃法啊,吃完饭,我再陪着你逛,从此以后,老丈人再也没有出去相过亲。

5、儿子:妈妈,我出生之前在你肚子里么?我:对儿子:在你肚子里之前呢?我想了半天:你原来是天上的一颗小星星,在天上选爸爸妈妈,选好了之后就跑到妈妈肚子里了。儿子半天没说话,我问他怎么了儿子:那我选的可太差了!我...

6、儿子今年6岁了,刚上小学一年级。今天吃饭的时候,我跟儿子说道:“马上就是我的生日了,你打算送什么给我??”儿子说:“老妈你别闹了,我才6岁,根本就没钱!!”我有些不悦:“你这个小兔崽子,我白养你这么大了。”儿子回答道:“哦,老兔子,我去厨房给你拿根胡萝卜吧??”

7、记得小时候很喜欢和爸爸一起玩。这天求着爸爸一起玩枕头游戏。拿着枕头往对方头上打,这个游戏既不疼,又有意思。正打的开心,妈妈进来了,啪啪给了我爸两个大嘴巴子。爸爸有点蒙,舍不得大妈妈直接给了我两巴掌!还说:让你不好好学习玩游戏!你刚才不也玩的挺开心的吗?怎么说翻脸就翻脸啊!

8、老爸买了个新滚筒洗衣机,老妈刚用它洗衣服,老爸就趴那儿看,说,这六千块钱的洗衣机就是好啊,洗衣服都不起泡沫!这时只见老妈一下站了起来,给老爸吓了一跳:你干嘛?老妈脸红道,我忘了放洗衣液了!!!

9、我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚,对老妈说:“妈,你说我这要是今晚睡一宿觉,明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好!”老妈听了白了我一眼,继续看电视,说:“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了,床边上多出一堆肉来,还不吓死你啊!”

10、约了女友去爬乐山,女友没敢告诉她爸妈,只跟丈母娘说去闰蜜家住一晚。早上女友刚到山顶丈母娘打来电话,女友故意困怏怏的说:妈,怎么了,我还没睡醒呢!丈母娘说:你梦游了20000多步,还敢跟我说没睡醒?还是丈母娘厉害,我:姜还是老的辣!

11、昨天朋友聚会,一哥们带着家属来的,席间他老婆带儿子去卫生间,回来的时候他儿子用很严肃的口气对他说:“你还有心喝酒呢?我妈都尿血了!”喝酒的人瞬间全喷了他媳妇也满脸通红的走了留下他在酒桌中凌乱…

12、昨天正在上课,突然接到老爸打来的电话:“闺女赶紧回家,你弟弟出事了。”我一听就心慌了,请了个假就奔回家。到了家就看到妈妈眼睛红了一圈坐在沙发上,我问爸爸:“爸,怎么呢?”老爸说:“你弟把你妈的开心消消乐删除了,你妈都玩到五百多关了!”只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走,我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

13、班上新来一位学生,名字叫“马??”。开学点名了,班主任不知怎么念,就说:马叉叉到了没?语文老师有点文学素养,点名道:万马奔腾到了没?体育老师则直截了当叫:一群马到了没?历史老师对这个名字很不感冒:五马分尸到了没?数学老师更直接:马6到了没?美术老师最形象:徐悲鸿到了没?最后,还是教务处主任统一了叫法:马俩仨!

14、相亲的女孩很物质,她问我有房有车吗?我说没有!她问我做什么工作?我说没工作!女孩说不合适,相亲失败。我说:前天刚辞职,马上春节了,我准备先回家,春节后也不出来打工了,专门继承我们家的一千万……女孩马上转身:你家是做什么的?我说:我家有一个养鸡场。女孩奇怪地问:一个养鸡场能存1000万吗?我说:不是存款,是1000万外债!

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