【患者提问：我怀孕已经两个多月了，这一段时间经常失眠，前天我晚上做梦梦见一条黑色的藏獒挡在门口，做完又梦见了，怎么赶也赶不走，请问孕妇梦见黑色的藏獒挡在门口是怎么回事？】
医生回复： 根据你的描述，梦境常常反映潜在意识，梦见藏獒的原因猜测：1.有可能是身体过于疲乏引起的。2.有可能是心情压抑引起的。可以配合医生的指导口服一些脑心舒口服液来进行治疗，在治疗的时候要多注意休息，不要熬夜，多吃一些含叶酸的食物，来预防胎儿畸形，一定要保持一个良好的心情。#健康明星计划##谣零零计划#
1、我对女同事说：“昨天晚上梦见你了。”她低头娇羞的轻声的说：“是么？其实我可以当你”看着她红扑扑的小脸：“梦见你昨晚拿着一把菜刀，追赶一只猪，一直把猪追到死胡同，没想到猪说话了，它对你说：本是同根生，相煎何太急。哦，对了，你刚才说你可以当我什么？”从此她再也没和我说过话了！
2:异的婆婆一个人生活，我就送了她一条藏獒陪她。结果鄰居家的土狗把婆婆的藏獒搞怀孕了，赔了婆婆50多万。婆婆立马成了一个小富婆，找了个比自己小20岁的小鲜肉结婚。那次，我问婆婆：“你和老公相处的怎么樣啊”婆婆：“唉，我俩刚恋爱的时候，我舍不得打舍不得骂的，打一下都好心疼的感觉。”我：“现在结婚后呢”婆婆咬着牙说：“恨不得一巴掌拍死他。”
3；天中午在公司午休时，我们几个同事就在一起聊天，其中一个同事就问：为什么越靠北方地区的人性格越直啊？另外一个同事就回答说：天寒地冻的，谁有时间跟你墨迹啊？我们听后都笑了。
4：天早上起床后，我就问儿子：“儿子，你以后长大了你的理想是什么啊？”儿子就回答说：“我长大了要当飞行员。”我就好奇的问：“你为什么要当飞行员呀？”儿子就抬头看看天上的白云说：“因为我要上天去吃那些棉花糖啊。
5、公交车上有个老大爷，买了慢车票，却上了快车。乘务员发现了，对大爷说，老大爷，您的票慢了，需要补票。爷爷听了眼睛一亮，说：“上面的洞是你割的，为什么要我补？”空姐傻眼了，解释道：又不是机票坏了叫你去补。你买的票是慢车。这列火车是快车。你应该补票。大吴说，哦！是的，告诉司机开慢点，我真的不急！
6、我在石油公司呆了8年，每年都组织体检。我其他的都还好，只有严重的脂肪肝，自己不胖，很疑惑。医生问我：你喝酒吗？我说：不要喝！医生又问我：抽烟吗？我说：不要抽烟！然后医生一句话就把调查房间里尸体的人都笑了。医生说：你看，不喝酒，不抽烟，身体不胖，但严重的脂肪肝，这病是徒劳的！
7：突然接到老婆电话：“亲爱的，你银卡里有多少钱？我：“50块，怎么了。"我老婆愣了一下："我给你存2150块钱。“我：”那真的太好了。“果然，手机里来了一条短信，提醒我银行卡当前余额2200元，但是五分钟后，又来了一条：你尾号的银行卡2200元，当前余额0元！
8:两天前，我在睡觉的时候被敲门声吵醒。一开门就看到楼下一楼的阿姨。她请我帮她一个忙。她的房子钥匙在家里，她不能回去。她让我爬到她家去开门。我很轻松地爬上去，帮她打开了门。之后她一直夸我：小伙子爬楼梯太快了，真行。昨天路过她家的时候，发现几个工人师傅在防盗窗，那安。'
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1:老婆怀孕了要求我戒烟，我这烟瘾都十几年了，怎么戒啊。于是老婆就说：“我给你一根烟，要是这烟十个月不抽，我就给你买个VR游戏机。”为了孩子，为了我的游戏机，我忍了十个月。孩子出生后，我的游戏机也到手了。我问了老婆：“老婆，你怎么就确定这烟我没抽过呢？”老婆说：“我在烟里面放了根鞭炮。”女员工每天打扮的花枝招展的去对方的公司，也不提要债的事。钱，我可以一分不少的给你，但是有个条件，你必须让你的女员工，给我老婆解释清楚，她只是来要债的！
2:周末我和我老婆歇班，想着有段时间没陪老婆回回她娘家去看看了。就买了一些礼物，带着孩子，开车往老丈人家去。到了门口，看见丈母娘正在和老丈人吵架。老丈人指着丈母娘，大声吼道：我才不管你做家务多累，才不管你是不是给我生了个女儿，如果你让我不高兴，我照样扇你！话音刚落，老丈人就举起了扇子，恭恭敬敬地给丈母娘扇了起来。
3、养了一条纯种的藏獒，没想到却有着哈士奇拆家的习惯。谁喊都喊不住，唯独见了我夹着尾巴就跑。那是因为它小时候刚包回来，我看着这小家伙太可爱了，对着它耳朵咬了一口。應该是被我咬疼了，这狗吱兒吱兒的叫了好久。老公就把我的照片贴在家里的所有家具上，这招还挺管用，家里再也不乱了。"
4；友：等会儿要去见你父母了，我很紧张！我：没事的！到家以后，男友很是紧张，说话都有点不利索。男朋友走了之后，老妈对我说：人是傻点，但你也不小了，凑合过吧！11.朋友：周末两天，我在家上网，看到了一句话！我：什么话？朋友：当你们孩子很小时，要去创造一些感人事迹，不然等到孩子开始写作文的时候，只能把你写死了！
5、我问女儿。“亲爱的，你的成绩发展迅速，太了不起了！”女儿：“妈妈每天带我去男老师家补习，那个老师是妈妈的同学，当然会有效果！”我好奇地问。“你妈妈怎么跟老师说的？”女儿：“妈妈告诉老师这是你的亲生孩子，你教得不好，以后不要找我了！”`
6；午饭时间，两个同事在办公室聊天。一位女同事谈到上大学的女儿，女儿生活得太好了。不乱花钱。一个月只花300美元。大卫亚设，NorthernExposure，大学名言)另一位女同事说，儿子完全不珍惜花，每月要花1500韩元。我：大姐，快看，你家白菜是不是被猪拱了。然后我看着两个大姐的脸发青，说我不会说话。
7：今天和女朋友看了电影《急先锋》，回到学校门口已经22点半了。我过去假装问保安爷爷能不能进学校。爷爷说没关系。然后我转过头对女朋友说。“太晚了。我进不去。怎么办？”女朋友好像不相信，跑过去问保安。“叔叔，我可以进来吗？”保安瞥了我一眼，说。“是的。”然后女朋友转身对我说。“真的进不去，我们去希尔顿吧！”
8：有个好哥们，工作几年后开了自己的餐厅。有一天，他找到一个服务员，对我说：“这姑娘勤快。”后来两个人过了很久才结婚！再去店里的时候，发现哥们在拖地。女孩坐在椅子上说：“要勤快！还有碗没刷呢！”我真的是自找的.
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1、媳妇现在处于怀孕期间，一点小事都会多愁善感，昨天回家，妻子怒气冲冲的向我说道，为何你要带着别的女人回来，当时的我是真的没有啊，但是百口莫辩，最后妻子很是委屈的和我说道，家里的蚊子为何在化验的时候有别人的血？
2、白天的饿和晚上是不一样的。晚上饿可能是身体骗了你，人的饥饿感受很多因素影响，比如血糖和激素，不一定是胃排空了食物，当你晚上感到饿时，很有可能是血糖降低，大脑骗了你。
3、把老爸珍藏的98年茅台送给门卫大叔，他立马把如花似玉的女儿介绍给我。我和他女儿一见钟情，然后就立马结婚了。今天早上我翻了一个身，不小心把正在熟睡的老婆弄醒了。老婆看了一眼手机，一巴掌扇过来：都8点了，怎么不叫我起床，快迟到了！我委屈的说：今天是礼拜天。她愣了下，又给我一巴掌：礼拜天动静那么大？难道就不能让我好好的休息一下？
4、昨天睡得太香了，做了一个梦，梦见自己也会拉面了，成了拉面师傅，老婆总缠着自己给她拉面吃，对自己敬佩的不行。正美着，老婆突然一巴掌就把我拍醒了，对我吼：混蛋，咒我吃SHI是吧？我一脸无辜：没有啊！老婆瞪着眼：还狡辩，我都听清你说的梦话了，想吃不？就不给你拉！
5、上个月我电瓶车停小区，电池被偷了，没有监控，报案未果。今天一个满头缠着纱布的中年妇女突然跪在我面前，让我帮她。原来她是收废品的，临时起意偷走了我的电瓶，结果充电的时候爆炸了，全家烧伤严重，要花很多钱治疗，希望我提供发票，他们能得到索赔。
6、本人女，刚到公司没多长时间，这是背景!今天上午上司带了几位客户过来参观公司并到会议室商谈事宜，我激动的发现客户中有我以前公司的领导曹经理。等客户过来时，我呼的一下站起来想打声招呼的，毕竟以前一起共事过我喊了一声“曹...”，还没喊完，突然发现那客户不是曹经理我看错了，郁闷!结果，就随着我的一声“曹”整场都安静下来了.......到现在，我都在回避着上司的眼神.....
7、一直暗恋公司的单身女老板很久了，今天周末，我约她一起去看电影，她同意了。看完电影出来后，我欲言又止，她似乎明白了什么，说：不表白咱们还是好朋友。我愣了一下，有点认怂的说：那如果我向你表白了呢？她开心的的说：表白了我就是你女朋友啊，笨蛋！你们说我是不是脱单有望了
8、晚上，正好老婆在家happy，突然我的电话响了，老婆抓起手机一看，来电显示为小情人，气都不打一处来，马上接听开骂，一骂骂了半个多小时，对方就这样一句话没说静静的听着。老婆：''怎么，知道不好意思，不敢开口说话了？''这时，电话那头传来了女儿委屈的声音：''老妈，你吃错药了？我不就是在外婆家多玩了两天嘛，至于骂的那么狠吗？''
9、为了讨得丈母娘的欢心，我花了十万元给丈母娘买了一条传说中藏獒。那天，丈母娘带着藏獒去理发。理完付钱时，老板张口就要100元。丈母娘一脸的震惊：怎么这么贵，我理发也就是50块钱！店老板彬彬有礼的说：但是您不咬人啊，对吗？
10、这件事还是发生在我刚入伍不久的一次紧急集合，部队紧急集合演练是不能开灯的，都是静悄悄的，要不就暴露目标了，可有一战友鞋子找不到了，我们那时刚入伍普通话还不标准，就说班长我孩子《鞋子老家方言叫孩子》不见了，班长说你入伍怎么把孩子也过来当兵了！
11、早上起来感到自己头晕难受，老妈认为我这是感冒了，便让老爸去买点感冒药。结果等了很久都没有回来，老妈生气的说道：“该死的东西肯定又去打牌了！！”便出门找老爸去了，结果两个人都没有回来。等到晚上老爸老妈才有说有笑的回家，看到我还躺在客厅里一脸惊讶的问道：“你怎么还没睡？？”我……
12、又要相亲，女方是我哥们的表妹。在相亲之前，哥们告诉我说：我表妹特别看重第一印象，要是比较满意的话，她就会跟对方聊一聊；不满意！她直接问有车有房吗？相亲那天，哥们表妹看了我三秒后，开口道：你有私人飞机吗？
13、昨晚心血来潮，去理发店剃了个光头。说不得的凉爽，今天早上卖早餐。美女小姐姐来买早餐：“秃头小哥！我要一份鸡蛋肠粉和小半碗白粥，啊！你怎么一夜之间又秃了！”然后来吃早餐的都不问今天有什么早餐了，全都来问我怎么一夜之间秃了……
14、大姨子在劳斯莱斯当销售，一个月卖掉了10辆，公司给发了200万的提成。下班后大姨子大方的请同事去五星级酒店吃饭，没想到酒量不好的她喝醉了。等到第二天一早醒来，大姨子发现自己满嘴都是泥土。于是她生气的打电话问同事昨天的情况，同事告诉她：你非要说自己是头羊，冲到公园就开始啃草，我们公司5个男的都拉不住你啊！
1,45岁的丈母娘再次怀孕了，可老丈人还在国外出差，只好让我陪她去做产检。 检查完之后丈母娘问医生：医生，自从怀孕之后我特别喜欢闻汽油味，是不是生病了？ 我很震惊，没想到医生却说：没事，昨天还有一个孕妇跟我说自从怀孕后就特别喜欢闻她老公的拖鞋味呢，整天抱着她老公的拖鞋睡觉！.....点个赞，支持一下
2,老公的上面有两个哥哥，一家人住在四合院里。昨天大嫂洗衣服，发现了大哥在洗浴中心的消费记录，两口子闹离婚各种吵各种闹.。二哥两口子去劝架，大哥指着二哥大骂：“你凭啥来指责我？？？还是你带我去的呢！！！”二哥两口子也吵起来了，我让我老公去劝劝，我老公打死都不愿意去！！！
3,趁着老婆去外地出差，我立马约了小姨子来家里玩。昨天，老婆出差回家，手上拿着一只圣罗兰的口红问我：“我在沙发上找到的，到底是谁的？”我懵了，想了想后说.：“昨天邀请几个同事来家里吃饭，吃完了，一个女同事从包里拿出口红来抹，后来忘记带走了。”老婆冷笑着说：“编故事挺快啊，这口红我新买的。”?
4,大学毕业那年我带着女友去了汉庭，次日看女友还没醒蹑手蹑脚去吃早饭。到了包.子店，肚子实在太饿，想吃完再带些回去给女友。等了一会包子上来了，咬了一口不见馅，问怎么回事，服务员答曰皮厚。我就继续吃，两三口下去到底了还没见馅，服务员赶紧.说：你吃的其实是包子！?
5,前几天带着做出的方案坐火车前往上海找合作方签字。因为没.有抢到高铁票就坐了普通的绿皮火车，买到了一张靠窗的位置。对过坐着一位很漂亮的少妇，我泡了一桶泡面，边吃边看美女。少妇看着我，突然怒了：大哥，你看我长得比较下.饭是吗？我：......?
6,出差2个月，今天早上到的家。老婆还在迷迷糊糊睡着，小别胜新婚嘛，我按耐不住激动的心情，凑到老婆耳边喊了一声：你老公回来啦!然后我.老婆突然惊慌的爬了起来，嘴里嘟囔着你快走，你快走!然后......然后我就默默的点起了根烟。
7,下午和室友一起去学校外面吃饭，快递室里一个熟悉的阿姨看到我.后说：最近是不是生活费不够了？没钱了别不好意思和家里人要，别苦了自己，我女儿在外地读书，我知道你们花销大！我有点小感动，就说：谢谢阿姨关心，我钱还够花。阿姨.一脸不相信的样子说：别骗我了，两个星期都没见你来取快递了。
8,姐夫经常家暴表姐，表姐为此养了一条藏獒。姐夫再次动手的时候，被藏獒咬成.了植物人。表姐立马和他离婚了，终于脱离了苦海。单身了一年，表姐依然没有找到合适的另一半。今天我去找她玩，发现她穿着短裙翘着脚，膝盖紫红，路都走不好了。我就好.奇地问她：姐，你是不是交男朋友了？表姐有些不好意思地说：没有啊，为了让别人以为我有男朋友，我自己跪了一晚上！?
9,我接替我前.辈的岗位成为了一名光荣的小编。前辈走的很痛苦，火化的时候还诈尸，一直喊没有死。最后还是用铁链绑着烧完的，烧了3天3夜。追悼会播放着好日子，家属很坚强，一个哭.的都没有。那天风很大，运骨灰盒的时候还翻了车。骨灰盒摔碎了，刚要捧起骨灰盒的时候，来了一辆洒水车！
10,老婆为了当上经理，跟着老板去国外出差一个星期。我自己在家闲着无聊，就开着旧迈腾给去郊区兜风。顺着小溪，我找到一处.山泉，听着泉水敲打青石的声音，感觉美妙极了。我掏出手机给老婆打电话，说道：“老婆，我在山里，快听，泉水的声音。”我把手机特意靠近了山泉，问道：“老婆，好听吗.？？”老婆冷哼一声：“我太了解你了，你没那么浪漫，快把水龙头关了！！”?
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
小姨子有三十万存款，我陪她去碧桂园看房子。 突然一男子在售楼大厅喊：“为什么我有3套别墅，5辆保时捷，500万存款，却找不到一个女朋友？” 小姨子立马跑过去说：”我愿意做你的女朋友！” 男子一听很高兴，搂着小姨子就走了。 一个月后，小姨子：“为什么我到现在还没看到迈巴赫？” 男子：“一个月前那天是愚人节。”
2、我们办公室有一女同事，没结婚就怀孕了，于是去找领道辞职。这天和老总一起洗脚，我问老总：那小丽怀孕几个月了？老总：才一个月？我不屑的说：才一个月至于辞职吗？老总说：嗨，她的理由是每天坐你对面，天天看见你，以后孩子出生长得丑。
3、离异的婆婆一个人生活，我就送了她一条藏獒陪她。结果邻居家的土狗把婆婆的藏獒搞怀孕了，赔了婆婆50多万。婆婆立马成了一个小富婆，找了个比自己小20岁的小鲜肉结婚。那次，我问婆婆：“你和老公相处的怎么样啊？”婆婆：“唉，我俩刚恋爱的时候，我舍不得打舍不得骂的，打一下都好心疼的感觉。”我：“现在结婚后呢？”婆婆咬着牙说：“恨不得一巴掌拍死他。”
4、朋友是一美团的骑手，一个月的工资才3000多。所以对于那种富豪他很是讨厌。今天在酒吧门口就看到一个开着跑车的富二代，朋友当即就说：“最看不惯现在的富二代，开着辆跑车就在各种装，我告诉你们，其实买得起名车的不算什么，养得起司机的才是真正的土豪。”我听得不由心中一笑，于是就对着朋友说：“照你这么说，那我白手起家，奋斗了几十年，有专职司机接送，乘坐着价值百万的加长形豪华汽车上下班，也从来不装。”好了到站了，让一让我要下车。
5、初中的时候，我们学校搞消防演习，要求跑起来。老师跟我们强调：演练时，要相互协作，多帮点小姑娘，咱班别又倒数。下午，演练信号一响，我们班的班长，包起班里的最漂亮的女同学转身就跑，大家喊着叫着追！最后，由于我班动作出奇的迅速，成了全校弟一，老师笑成花了。
6、昨天晚上老公很好奇我花了3000块钱买的眼霜，拿起来观看的时候，手一滑掉在了地上，直接摔碎了。于是我就和老公大吵一架，并让他去沙发睡，想着让10岁的女儿安慰一下我。就对女儿说:我不能和你爸爸过了，我要和他离婚，以后你跟着他就行，你看你俩都不会做饭，你要学着做饭了！谁知道女儿直接站了起来说：那你别躺着了，抓紧教我做饭啊！
7、我表妹都已经29了，还是对自己的终身呢大事不上心。整天除了上班就是安心在家里打游戏，任何人着急都与她无关。说了这事，班主任说这事好办，把小表妹当年谈过和暗恋的几个男孩子号码给了二姨，让她当着小表妹的面打电话给这些人，就问他们结婚没？还能接受自己女儿不？电话刚打了一个，小表妹就蹦了起来。说：别打别打，我这就去找！下个月小表妹就要结婚了。
8、男友带我去海边玩，我买了套特XIAN特贵的泳衣。到地方后，我就迫不及待的让男友给我拍照，他说让我转圈。然后我就开始转，自认为是个小XIAN女，美美哒。他边看边说：你能转好看点么？知道的是你在拍照，不知道的还以为是土地公公出来了。
#搞笑# #搞笑段子#
鬣狗比花豹差，不要以为花豹不和鬣狗打就是打不过，一对一花豹9成会杀鬣狗，只是花豹一般不会打，会选择明哲保身，独居肉食动物一旦受伤就意味着死亡！连老虎都是这样捕猎与对扛，一般会很谨慎！[灵光一闪]
母狮平均180公斤？说的是怀孕状态还是刚吃了你？
母狮平均140差不多，180公斤属于大个头了，公狮平均180到250
斑鬣狗体长95-160厘米，尾长25-36厘米，体重40-86千克，雌性个体明显大于雄性，体重和普通人差不多。
这样的体型普通人完全没有还手之力，电视中看着它们小只是相对于狮子、犀牛之类的庞然大物。
国外有不少人拿它当宠物，但想要驯养一只真的不容易！
非洲大型动物太多产生了错觉[看]
我上一次去动物园，我看金雕我觉得好大啊，完全颠覆我对猛禽的认知。结果旁边就是非洲秃鹫[看]金雕跟非洲秃鹫一比，郭敬明跟姚明[看][看][看]
秃鹫又叫座山雕，秃鹫中有一种红毛秃鹫喙和爪子非常锋利，秃鹫撕不开的皮肉就等着它开动手，而且秃鹫经常抢夺金雕的食物
就这货，十只藏獒，或者十只高加索，也不够它一只打，咬合力比老虎狮子都还大，猎豹碰到它只能逃跑。
花豹体型在猫科动物中仅次于老虎狮子排第三，打只鬣狗完全没问题，猎豹体型小打不过鬣狗，搞清楚花豹和猎豹的区别再说。
只能是赶。。非洲二哥想杀猎豹几乎不可能，奔跑上树差的太远，除非是老弱病残的猎豹。。花豹的单个实力比鬣狗强，但一般花豹不会和鬣狗正面冲突，因为豹子是独居动物怕受伤。。你对非洲草原，还要好好学学！[捂脸]
人类遇到同等体型动物，除非被动物偷袭攻击到致命部位，面对面的打斗人心理不崩溃不见得会输。。因为人会思考，人知道所有动物的同一弱点
那要看你是有备而来还是毫无准备。人类强于动物的除了智商，就是投掷能力，由于身体构造特殊，人类投掷能力第一。说白了，给你一堆石头占领高地，丢死它。
不用啥投掷，看新闻单人遭遇花豹杀花豹的新闻几起了。人只要心里不崩。动物眼睛，咽喉都是致命部位。前提必须是体重相当！！！
现在动物吹太多，都低估了成年男性的战斗力，人类最大的弱点是不想受伤。背水一战的话，人类的对一些体重比人类小很多的动物都有胜算。看看屠夫三下五去二，杀猪。杀狗，不要太轻松。
道理很简单。日本其实不小，放西欧就是第一大，但是谁让它窝在中国俄罗斯旁边，那能不小吗？鬣狗也不小，和豹子比就是大家伙，但谁让它总爱跑到狮子旁边，这一对比能不小吗[泪奔][泪奔]
动物发动攻击一般都是拼尽全力，力求一击致命，最大限度节省体力，避免伤及自身。你看看小区里那些大型犬，他们发动攻击也是这样，一般成年人总体力量和体重会比它强一点，但是它上来就用尽全力，从气势上就会压倒一个人，让人产生胆怯和逃跑动作，把脆弱的后背暴露出来，失去对态势的感知和判断能力，这样就完全落了下峰。小孩就更别提了，它洪亮的叫声就能让他尿裤子。体重和力量如果比动物还弱，那基本上就是砧板上的肉了。
1. 出差一年，回来以后发现女朋友竟然怀孕了，我怒不可遏我一拍桌子：“快说，这孩子到底是谁的？”女朋友一脸的不屑说道：“是谁的重要吗，耶稣的父亲是谁你知道吗，不照样成了基督教的创始人；孙悟空的爸爸是谁你知道吗，不照样成了斗战胜佛；刘邦的父亲是大蛇还是刘太公你知道吗，人家不照样当皇帝！所以说，儿子说谁的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你别占了便宜还卖乖！”
2. 记得有一次在玩游戏机的时候，自己在家，边打着水边玩游戏，结果手抖了下游戏机掉进水缸里。那可是我省吃俭用，花了几个月的零花钱买的啊，不能被水给淹坏了。关键时刻，我灵机一动，想起了书上學过的司马缸砸光的故事。立马我就去工具房那里拿出铁锤，锤了几下就把我家的水缸也砸了。
3. 富翁找到律师：“律师，救救我家的藏獒吧，它快死了！”律师：“李先生，你應该找兽医才对，我是律师，不会给狗看病！”富翁：“你就是个骗子，上次你告诉我你本事大着呢，连死人都能说活，有什么麻烦尽管找你，现在你连条狗都救不活，你真是个骗子！”律师：“额…..”
4. 周末带着老婆在逛大润发，突然看到老爸走进了建设银行。然后我就偷偷尾隨，结果还被老婆鄙视了。只见老爸对工作人员说：“给我取8000万。”老婆诧异的看向老爸，看了一眼余额，然后立即向老爸道歉。我拍了拍女友的肩膀：“这下你相信了吧，老爸的钱早晚都是我们的。”
5. 昨天晚上和老婆去万达逛街。老婆相中一条裙子，我一看价格2300！看见价格我差点晕过去，但老婆执意要买。老婆进去换衣服的时候我就掏出100块私房钱放在地上然后用脚踩住。老婆出来时我把老婆叫过来对她说：“老婆，不知道谁掉的100块钱，趁着没人看见，咱拿了赶紧走。”于是老婆拉着我的手就走了。
6. 老丈人在高速公路上出了车祸，伤的不算重，但脑子不太好使了。今天一大早我去医院看他，他紧紧拉着我的手说：你知道我们市的首富吗？我在他那里存着2000万！我死了之后，你一定把钱要回来啊！我激动的手都哆嗦了，想不到老丈人这么有钱！不过我还是假装很伤心：爸，你不会死的，你死了我跟老婆怎么办？没想到，老丈人又说：小娟，我这辈子最后悔的是，没能娶你啊！我问：小娟？这时，丈母娘在一旁没好气的说：你老丈人他早就糊涂不认人了！
7. 前几天我在烘焙店结账的时候店员说：“你经常来我们家呢！”我说：“是啊，健身完习惯买个牛奶喝。”说完她瞥一眼我同时买的芝士蛋糕，隨后就说：“你健身还吃这个喔！”我顿时尴尬，她也有点不好意思，然后指着个泡芙说：“反正都白练了，要不试试我们的新产品？”
8. 下午和老公在万达里逛街，看上一件上衣，标价12500元。我还是鼓起勇气试了又试，淡定的问导购员：这款式有没有柠檬黄颜色。导购员摇了摇头，我又问道：有没有黑紫色。导购员又摇了摇，我脱下衣服默默的离開。老公疑惑的问道：老婆，你什么时候開始喜欢这两种颜色的，这个款式一看就不能有。我生气的喊道：難道你让我说买不起吗？
#红红火火过大年# #搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1, 出差一年， 回来以后发现女朋友竟然怀孕了， 我怒不可遏我一拍桌子：“贱人， 快说， 这孩子到底是谁的？ ”女朋友一脸的不屑说道：“是谁的重要吗， 耶稣的父亲是谁你知道吗， 不照样成了基督教的创始人；孙悟空的爸爸是谁你知道吗， 不照样成了斗战胜佛；刘邦的父亲是大蛇还是刘太公你知道吗， 人家不照样当皇帝! 所以说， 儿子说谁的不重要， 只要有出息， 叫你爹就行了， 你别占了便宜还卖乖! ”我#@￥#￥@#"……...小明从学前班回来， 手里拿着一张剪纸。 奶奶问：这么漂亮的剪纸， 是谁剪的啊？ 小明说：我捡的。 奶奶很开心：宝宝这么手巧啊， 你怎么剪的？ 小明骄傲地说：我在地上捡的！...不得不承认， 我们公司的福利还是很不错的， 当我刚开始来到这里工作时， 老板就对我们说：如果按时上班很重要， 那么按时下班也是同样重要！
2,开了的普桑被我卖了， 换了一辆二手的奔驰。 今天出门时， 车胎扎了钉子， 只好把车开进了附近的汽修厂。 让师傅补好做备胎， 把备胎换上用。 师傅检查了一下：你这备胎有四五年了吧， 虽然没用过， 但是也老化的不能用了。 我觉得这事挺有意思的， 就把这件事分享给心仪已久、这几年相处得不错的女神， 逗她开心。 她看完以后噗呲一笑， 果断把我给拉黑了。
3,在同学聚会上喝了一瓶洋河大曲， 然后直接问校花：“有对象没？”校花笑着回了句：“孩子都有了！ 我顿时仿佛心碎了， 无奈恨不相逢未嫁时啊。 我收起失落的情绪， 转头问校花：“小孩多大了？”校花一脸幸福道：“刚满一周岁！ 我当时就惊讶了：“才一个礼拜你就出来参加同学聚会？应该在家坐月子啊。 校花也惊讶了：“周岁……”
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
4,认识的一个姑娘在个小饭店做帮工， 跟老板挺融洽的。 头几天老板让姑娘再给饭店找个帮忙的， 说店里忙， 人手少， 再添个人手大伙都轻巧些。 姑娘马上回家在村里， 找了一个挺勤劳的妹子， 想着妹子勤劳， 自己就能偷懒了。 老板也挺满意， 当场就把姑娘介绍的妹子留下了。 现在吧， 妹子在饭店上班了， 姑娘被老板炒鱿鱼了……
5,今天去相亲， 女方一脸高傲的问我：有车没？？我直接回道：有， 奥迪A6.女方立马笑着问道：那房子呢？？我：有三套都在市中区。 女方笑的更加灿烂了：那你收入多少？？我：大概一百万左右， 只会多不会少。 女方直接做到了我身边搂着胳膊问道：那你是做什么工作的？？我笑着说道：做梦的。 然后旁边的几个人都将刚喝的水喷出来了， 女方也是一脸的铁青。
6,我发小是一个富二代， 家里的人都很宠溺他， 他从来没有干过活。 但是发小自从结婚， 就有啥活都是自己干， 尽量不让自己的老婆动手。 有一次发小回家吃饭， 饭后他老爸略带调侃地说：我养了你二十几年， 结果养出个妻管严来发小刚想反驳， 只听他妈妈在厨房吼道：孩子他爸， 过来把碗洗了！ 然后他老爸就一言不发地过去了 ... ...
7,楼下的一家餐馆生意挺好， 因做菜味道不错， 所以吃饭的客人无论消费多少， 老板也不打折。 我是这家店的常客， 一是离家近， 再就是吃惯了他家的菜。 这天又约了几个哥们在这儿喝酒， 老板上菜时， 我一哥们问道：老板， 我们点了这么多菜， 你是不是该送点什么？老板陪着笑脸说道：是是， 应该送， 等各位吃完了， 我亲自送大家出去。 ?
8,这天晚上女友的父母去出差了， 我没有跟女友说就去了她家， 准备给她一个惊喜。 没想到被她家的藏獒给追了五里地， 最后还给我咬了一口。 我想等我打完狂犬疫苗后， 就把藏獒吃了补补身子。 打完针准备回家， 就接到女朋友的电话， 一瞬间我就哭了。 她说：我吓到她家的狗了， 要和我分手！
9,我的头部做了手术， 今天是我出院的日子。 走出医院后， 我装失忆问老公：“你是谁啊， 要带我去哪里？”老公：“带你去好玩的地方呀。 我：“你是不是坏叔叔， 你要拐卖我呀？”老公：“你说得没错！ 我：“你打算把我卖多少钱啊？”老公：“论斤称， 100块一斤！ ?
10,老丈人想要个继承人， 如果我的第一个孩子跟他的姓， 他就给我买辆小车。 孩子生下后我立马按照老丈人的姓给他上了户口， 然后满心欢喜的去找老丈人。 但老丈人要我先答应他3个条件， 我说一定答应。 然后老丈人语重心长的说：“第
