#我要上头条#表妹在公交车上问了一个问题，把我老婆囧的恨不得有个地缝钻下去。引起全车乘客哄堂大笑，真是坑姐啊。回家后又被我一句话说得无语了。
事情是这样的，表妹和老婆乘公交车回家，公交车途经一个叫：种猪场的站点。
表妹不知道种猪场是做什么的。好奇的就扭头问我老婆这是做什么的？
当时老婆窘的脸色绯红，尴尬地把头深深藏在座椅下面。老婆心里说这事怎么给你解释啊。可是表妹却不依不饶连连发问，真是坑啊。
回到家把事情给我一讲，我就说有什么不好解释的。你就说那是二师兄的天上人间吗。老婆郁闷地直接锤人了。
其实表妹的学历比我们两口子都高，可是没有社会经历和一些生活常识。要想不出现这样的尴尬事，就不能只读自己的专业书，适当地阅读点课外书籍丰富自己的知识面。才不会出现这样的尴尬事。
阅读可以开阔视野 ，提升气质，陶冶情操。
阅读对自己的处世方式，言谈举止都会得到提升。
1.晚上去女同事家里玩，正好她7岁的儿子还没睡，我就逗他：“考试成绩怎么样？”他看了我一眼，问：“哥，你女朋友好看吗？工资高吗？”没等我回答，他就继续说：“你女朋友肯定没我妈妈好看，否则也不会大晚上的跑来找我妈妈。你工资肯定也不高，否则你就不会开着一辆十万的车。”我突然就生气了，全都被他说对了。我心里气不过，就逗他说：“我做你爸爸咋样！”他冷笑一声：“哥，别想那么没用的，很多人都有这样的想法，但是….你们得先过了我这一关！”
2.妈妈无奈地对儿子说：哪儿有你这么嘴馋的孩子啊，什么都吃，像个小猪一样。儿子仍然若无其事地吃这吃那，妈妈生气了，说：你知道小猪是什么意思吗？儿子淡淡地回答道：知道啊，就是母猪的孩子嘛！
3.在我读初中的一次上自习课时，一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。不一会外面的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。顿时全班又一次爆笑！
4.这几天不是很顺，让大师开解。我：“大师，最近运气不好，工资都几个月不发了！”大师：“你们都沉浸在俗世的欲望里，哪像我不追求物质，在这里只求心灵的满足。”我：“那您在这有工资吗？”大师：“不算奖金一个月三万五！”
5.这次孩子的期中考试没考好，老婆就揍了他一顿。然后我就去安慰他：“好好学习，长大了肯定比爸爸混的好。”儿子狠狠地说：“别的不敢说，但是我找个老婆一定比你的好！”
6.女：“中学时候的课本上说过，矛盾是普遍存在的，同类事物、系统或过程的矛盾有共同性，即共性；而每个事物、系统或过程的矛盾又各有其特殊性，即个性。”男：“说人话！”女：“我们不一样。”
7.今天在报纸上看到了一句我非常认同的话，就是：以前我们都是年少轻狂，直到后来我们慢慢的长大后，我们就会真正的明白，有钱真的是比有什么都更加的舒坦啊。
8.记得有一次放假，早上太阳还没有怎么出来，我就起床收拾了，然后我就去我的一个朋友家了，一进门我就去他的冰箱里面找喝的，然后我就发现几包方便面在冷藏里，我就非常疑惑的问：方便面不冻会坏掉吗？ 他回答说：天热了！酱包挤不干净。我也是无语了啊
9.妈妈下班夸儿子：天啦宝贝，你洗了一天，洗干净了些什么？儿子：妈妈，我把肥皂洗干净了！
10.在我上小学的期间，没零花钱，向爸爸要，不给。怎么办呢？于是乎，我就专门看准有客人来的时候，突然向爸爸发起进攻，爸爸当着客人的面必定给我！就算爸爸不给，客人也一定给，有时候要到大面额的就兴奋了几天！#搞笑##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##今日笑料#
1、网友：走了走了，真没意思！本来是听说城里人会说话见到你就会叫你一声小姐姐，我家里的猪都没喂连夜买的车票赶来城里！结果我听到了什么？他们竟然叫我阿姨！过份！！！[祈祷]点个赞，支持一下
2、为了收拾上课睡觉的学生，老师在讲台边支起一张床，他指着床对学生说：“以后，谁上课睡觉就来这睡吧，免得趴着难受！”结果一节课下来，没有一个学生再睡觉了。平时上课最爱睡觉的小明抱怨说：“谁敢去床上睡啊，知道的是老师在上课，不知道的，还以为在开追悼会呢！”
3、我：昨天去看车，那些销售员态度真的差。小明：上个月我去买车，接待我的那妹子毕恭毕敬，哥长哥短的叫，她报完价还说，如果在她家店买贵了，私人给额补差价，然后我当天就提了一辆。我：你是全款还是？小明：当然全款啦，提了车我都开出她们店一公里了，那妹子开车追上我：哥，不好意思刚才忙忘了，买电动车送雨披，这是你的赠品，下雨用的着……
4、我高中同学女的，因为饭堂的饭菜不怎么好吃，学校周边有挺多快餐店的，她没有快餐店老板的电话，让我同桌把电话发给她，结果我同桌发错了把班主任的发过去了，快放学的时候她发短信点菜，红烧腐竹，茄子煲等等，结果发到班主任那里去了，过了一会班主任过来叫她去办公室了，她还没反应过来，然后班主任说点菜点的都饿了吧，哈哈哈。
5、我跟姐姐是双胞胎，俩人长得一模一样。我跟老公结婚后就怀孕了，这两天孕吐比较厉害。我姐姐就去水果店给我买点酸口味的水果。可是姐姐刚一进门，老公就给她来了个包包，姐姐立刻推开老公：你认错人了，我是姐姐……到了晚上，我就约姐姐来理发店：姐，给你剪个短发，昨天我看家里监控你妹夫又认错人了……姐姐：现在好了，发型不一样了，不会再认错人了。
6、我很喜欢张若昀，就在每本课本上写了张若昀的名字。有次我爸翻了我的课本，眼角闪着泪光，语气深沉的对我说：“孩子啊，如果是跟学习有关的书，你跟爸爸说，爸爸一定给你买。但你也不用每本书都跟张若昀同学借吧。”
7、我花1000块请设计师根据我的脸型设计了一款发型。今早上班时同事们都惊讶的看着我，甚至有的围绕我转了好几圈。我心想果然一点点改变就有很大的不同。经理率先开口了：你这发型配你这脸型简直就是画龙点睛啊。正当我心情美的要飞起来时，经理又道：比以前更丑了……
8、我经常出差，公司给我配司机一枚，大部分都是长途的有一次司机开了大半天，我看他辛苦，就说我来开一会，让他休息一下。结果，他在副驾趴了不过十分钟，突然惊醒，大叫一声：“妈呀！我的方向盘呢！”一声把我给吓醒了！
9、我们公司和多位top级别主播合作过，一场直播光坑位费就能收近百万，还没算卖货佣金。什么概念呢，也就是说，一个月，如果每天都播，光坑位费能收上千万。这也是为啥明星纷纷去直播的原因，头部网红的收入，比明星还高。
10、我堂哥三十多，性格内向，勤快能干，别人给介绍个女朋友，第一次去女方家，紧张，没经验，就帮忙做家务，擦地收拾屋子，结果把女孩老爹的私房钱给收拾出来了!女孩妈妈满意的点了点头。
11、我问闺女：“宝贝，你的成绩进步神速，太厉害了！”闺女：“妈妈天天陪我去男老师家里补习，那老师是妈妈的同学，当然有效果了！”我去好奇的问：“你妈妈都怎么跟老师说的？”闺女：“妈妈对老师说这可是你亲生孩子，你不好好教，以后就别找我了！”
12、我喜欢吃零食，怀孕后老公不让吃乱七八糟的了，于是偷偷吃。一天出去买了一包棉花糖，藏在橱柜里，上面还盖了个塑料袋，结果被发现了：“这是什么？”沉默了10秒钟……继续咆哮：“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗？”
13、我下载了一个很帅气的男人做微信头像，然后加了我对面的女同事，结果她拒绝了。我有些吃惊，没想到同事还是个正经人呢，结果一会时间，她跑来问我：“哥。你知道微信怎么申请小号吗？”看在她漂亮的份上，我就给她手把手的教了一下，完事后，我用之前的微信再加她的小号，瞬间通过。女同事问：“帅哥，你真厉害，我好崇拜你啊，我刚申请的小号你都知道啊！”我愣了一下，突然就把她删了，这娘们有点傻啊。一会，她过来问：“哥，你咋把我删了！”我又愣了一下，她说：“装傻啊，谁不知道是你啊？”我就纳闷了，她咋知道啊？既然知道，为何还要申请小号？她什么意思？
14、我小时候是在外婆家长大的，有一天，外公和外婆吵架了，外婆在房间里面睡着一直没出来，我趁他们不注意一个人跑回了家，结果外公和外婆发动所有的亲戚到处找我……
15、我在地里除草，突然看见一只老母猪突然飞奔着撞到树上死了。于是我高兴的就把它扛回家烤着吃了。第二天，我又来到地里等，果然又有一只母猪撞树了。尝到甜头的我第三天又来地里坐等，结果又带回家一只撞树的母猪。我说这件事是想告诉你们：女司机就不要乱开车出门了！
