#搞笑一刻#1、有一个南方的老板，对一个北方的员工说：
你到市场去买一根竹竿来。
由于方言的差异，员工听错了。
他到了熟食店买了几斤猪肝。为了凑整数好算账，卖猪肝的又给他添了半个猪耳朵。
员工就把半个猪耳朵装进自己的兜里，反正老板也不知道。
当员工把猪肝放在老板面前时，老板急了，怒道：
你的耳朵听哪儿了？
员工又听差了，他认为是说你把耳朵装哪儿了？
员工忙说：
在我兜里边，说着掏出半个猪耳朵。
员工心里想，不亏是老板，我藏了半个猪耳朵他也知道。
2、张三和李四是邻居，他们俩都各自喂了一头老母猪，都盼望着自己的母猪能多产小猪，就能多卖钱。
张三的母猪下得早，张三守了一晚上，母猪只生产了两头小猪，张三心中不高兴。
李四笑着对张三说：
恭喜你的猪给你生了个双胞胎。
过了几天，李四的母猪也下了。李四守了一天一夜，母猪只生了一头小猪，李四也很烦恼。
张三笑着对李四说：
恭喜你的猪给你生了个独生子。
3、六十年代，有一个农村的大老粗进城里办事，回家的时候在等火车，等得很烦。
当时他也不知道电话是什么东西。他就问他老乡：
火车快还是电话快？
老乡说：
当然是电话快。
大老粗说：
那咱就不坐火车了，坐电话回去。
4、小王和妻子打出租车，下车时，司机说：
十八元。
小王从兜里掏出一张二十元的人民币给了司机。妻子说：
我这里可能有零钱。她边说边在钱包里找。
小王说：
别找了。本来是说给妻子的。
可谁知司机搭腔了：
那就谢谢了。
5、从前，有一个私塾先生，听说他学生要请他吃饭，于是他便三天不吃饭。
到了这天，先吃了酒席，又吃了饺子，直到吃了个叮当大饱。
吃饱喝足以后，学生把他送到大门外，这时忽然刮了一阵风，把他的礼帽刮到地上，先生一弯腰去拾礼帽，一下子从嘴里掉出两个饺子来，先生叫道：
早知道这样，就不要礼帽了。
6、从前，有父子俩在地里割麦子，天很热，挥汗如雨。
割了几遭，儿子说：
我有点腰疼。
父亲说：
小小的年纪，还没有长腰呢，哪来的腰疼！
儿子听了父亲的话，心里虽说不乐意，但也没有说什么。
半晌时，父子俩休息一会儿，儿子把镰刀插到后腰上，顾意问父亲：
我的镰刀哪去了？
父亲说：
那不在你腰上插着那。
儿子说：
你不是说我没腰麽。
父亲无言以对。
1、我有位朋友是做亲子鉴定的，他说有一天一位父亲觉得儿子不是自己的，偷偷攒了几根头发，去做了亲子鉴定，结果发现儿子果真不是自己的。当时他呆呆的看着鉴定书，脸色灰白。过了很久，他慢吞吞地走到我朋友了面前，把鉴定书还给了他说：“把这个鉴定结果永远留在这吧！养亲比血缘更亲，孩子是无辜的……等我死了，如果儿子愿意，可以来查。”说罢，转身离去……我朋友说，这是他见过的最有爱心的父亲。
2、我们班有个女生家里是草原的，她说学费都是卖了两头牛才凑够的。我们听了之后就一直默默的帮助她。有次去买衣服。她说：“这件衣服要卖掉家里的一只羊才够。”有次去吃饭，她说：“这顿饭吃掉了家里的一只羊。”从那以后大家出去都抢着掏钱。争取不让她花钱，大学快毕业的时候。有次有个室友好奇的问：“你家有多少只羊啊？”那妹子：“从小到大我就没有数清过！”
3、小侄子的数學成绩出来了，差了2分就及格了。小侄子特别的郁闷，说是老师给他打错分了。我看了一下错的那道题，题目是：小强的体重是多少？？A：5g B：50g C：50kg D：500kg，小侄子选了个A，结果被打了大红叉。小侄子气呼呼的说道：“老师这什么思路啊，蟑螂的体重怎么可能会这么重啊！！”
4、一女汉子揪着小宝宝的外套，一边走路一边对话。小姨：我也是弟一次做小姨，凭什么让着你，服不服？奶声奶气的宝宝小声回答：服。小姨：大点声！小宝宝：服！小姨：服了没！宝宝：服了！小姨：错了没！宝宝：错了！我来了句：放開那孩子，有什么冲我招使出来，然后我被一个侧踢踢翻到路边的草丛里……
5、今天下班的时候，我去公司旁边的汉堡店买鸡米花，正在点餐。这时一个风韵犹存的大姨进来了，直接无视我的存在，对服务员说：两盒鸡米花，快点，我着急。服务员小姐非常公正的说：不好意思，是这位小姐先来得，请您排队。大姨不情愿的排在我后面。我怒从心头起，恶向胆边生，大声问了一句话：鸡米花还有几个？服务员：95个。我：没事我就隨便问问。
6、过年的时候，很多人因为病毒肆虐都不敢出来逛，所以我就自告奋勇地陪女神逛街。街上虽然人少，但是女神依旧逛的不亦乐乎，女神看到一条长裙挺喜欢的。导购说：你腿长人漂亮穿上肯定好看。我看了一眼价格，皱着眉头道：别信导购的，老母猪都能给你说成闭月羞花！
7、丈母娘是个重男轻女的，一直在叮嘱我一定要生个兒子。一年后我和老婆生了个女兒，我是满心欢喜，丈母娘却不高兴。我老婆安慰道：“兒女都一樣，再说现在不是開放二胎了嘛。”这不昨天，媳妇又生了，而且是一对双胞胎女兒，站在门外的我乐坏了。怕丈母娘不開心，想安慰她，没想到我还没開口，丈母娘撕心裂肺的指着我吼道：“你上辈子就是个花心渣男！”
8、天生丽质的小姑子因为长得漂亮，大一開學就被一个男同學疯狂追求。这个男同學特别的执着，经常对小姑子嘘寒问暖。小姑子已经有对象了，为了摆脱这个追求者，直接剃了光头，跟周围的人说她有癌证。为了演的真一点，她都没有把真相告诉自己的男友。等到消息传出去后，她的男朋友直接就甩了她。而那个男同學还是追求小姑子，小姑子就和他在一起了……
9、小姨子去参加联谊会，主持人正在介绍一个帅气、拥有贵族气质的男人。主持人问：“婚后住哪？有房吗？”男人答：“和奶奶、爸爸、后妈一起住。”这时有三分之二的女人都背过了身子！主持人：“你爸哪单位？男人答：“我爸没单位。”这时只剩下小姨子一人没动！主持人：“有宝马么？”男人答：“马车算吗？”小姨子听完立马转过了身子。主持人最后：“你的职业是什么？”男人羞愧答：“我的职业是王子……”全场：“……”
10、大哥从小被武侠小说祸害，嫉恶如仇，长大后当了拳击手。那天刚参加玩比赛回来，我带他去吃烧烤。到点了，店里挤满了人，鄰桌一个胳膊上满是蚊身的沙马特，吃完嘴一抹就要离開，钱都不付。大哥见了瞬间侠义感爆发，上前一个扫堂腿，一下子撂倒了，喊老板过来收钱。两秒后，店老板风风火火地抡着菜刀冲出来：干嘛打我兒子，他老子还活着呢……哎，要不是我最后陪人家500块拉着，指不定咋樣呢！
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
长胡须老头与两个少儿的故事
左邻住着一位年过花甲且留着长胡须的老头。那白胡须齐胸，还经常用左手将胡须捋来捋去。就像电影《封神榜》中的姜子牙。[捂脸][捂脸][捂脸]
右邻是张家，有两个少儿，双胞胎，六岁了。
长胡须老头最爱逗这两个小男孩，一有空就挑逗他兄弟俩。
这天吃早饭的时候，长胡须老头端着吃空了的碗，来到张家，见到正端碗吃饭的小哥俩，开口就说：你俩的碗漏了！
哥弟俩都用手捧着碗左看右看，也没见到漏饭，就笑嘻嘻地说：哪有漏！
长胡须老头把自己端着的碗翻转到碗口朝下说：不这样咋能看到碗底？
哥哥瞪着两只大眼睛，皱了一下眉头，于是笑了笑，继续吃饭。
那弟弟不假思索，学着长胡须老头把碗翻了过来，半碗饭全撒在地上。
孩子发现上当，哭了。长胡须老头笑了。
小哥哥此刻不高兴了，一脸愤怒。只见他放下碗，走到长胡须老头跟前说：唉呀，你胡子上怎么生虱子啦！别动，我给抓下来。
小哥哥把手伸到胡子上说：是一个大母猪，别动别动。说是迟，那是快，小哥手一使劲，长胡须老头唉哟一声，差点跪下。
小哥哥拿着蓐下的三根胡须说：说谎骗人是要付出代价的！
从此，那哥俩再也不理乎白胡须老头，自然也就不会上当受骗了。
你受过骗上过当吗？说来听听。#我的# #在头条看世界#
1、今天外出出差，在一个小旅馆，正在办手续，推门进来一男两女，要了一个双人间。吧台工作人员领着他们来到了门口一个房间：“怎么样？条件不错吧！”我也跟着凑了过去，看了一眼三个人，脑抽的说了一句：“身体吃得消吗？”旁边的男生瞪了我一眼：“要不匀你一个。”“好啊！”我对那男生说到，“你晚上跟我睡吧！”旁边两女的彻底凌乱了。。。哼！小样，不知道哥是弯的？
2、和几个哥们去吃烧烤，过了一会老板娘把烧烤端了上来，我们一看说：“唉，老板娘，我们没点韭菜啊，是不是上错了。”老板娘：“哦，可能我下错单了。”老板娘过去对老板说：“老公，我又下错单了，这几串韭菜你吃了吧。”老板气呼呼的说：“你这是故意的吧，我这一晚上起码吃了快三十串了。
3、好脾气都是磨出来的，坏毛病都是惯出来的，治的了你脾气的是你爱的人，受的了你脾气的是爱你的人，如果你是对的，你没必要发脾气；如果你是错的，你没资格去发脾气。请记住：脾气永远不要大于本事。
4、小时候我家是卖猪崽的，每当家里母猪怀崽我爸都会悉心照料，我更是对怀崽母猪的生活羡慕不已。那天又卖了一大窝猪崽，父亲高兴请村里关系不错的朋友吃饭。闲谈间几个长辈问我：“长大后想做什么？理想是什么？”我说：“做母猪怀崽，让我爸伺候我！”结果我爸抄起捡猪粪耙子追了我二里地！还好我跑的快……
5、有一次小姑子用支付宝转账输错了账号，把80000转给了一陌生男子，小姑子急得要死打电话找对面追回。结果对面核对了一下，确认小姑子转错了，立马退款回来。哪知道对面也是一个傻子，给小姑子多打了一个零，小姑子又给他退了回去，一来一往俩人居然恋爱了。小姑子说看中了男子的人品，我就感叹：哎，缘分就是这么奇妙。
6、惦记双胞胎小姨子很久了,终于有一天老婆告诉我,她妹妹要来家里住,让我下班的时候注意一下,机会来了,晚上我故意回去很晚,然后又故意走错房间,进去后各种酒醉的行为被我施展的淋漓尽致,小姨默不作声的接受了我的一切,完事后,我躺在床上,心里那个爽啊!这时,耳边想起了熟悉的声音:老公,刺激不?
7、准“丈母娘”将我拉到一边，摆出一张黑脸问我:“你们是怎么想的？现在孩子都快俩月了，你何时能把我姑娘的名字写进你家户口本上？”我一脸错愕，刚准备解释一下。她又说:“这样吧，房子车子先不要，彩礼你看着给，押大赔小的买卖你只赚不赔！”哎哟我去！当初谈好了的，花500块雇我充当临时男朋友，随便应付一下她家里人，怎么现在突然改剧本了？
8、男友长得有点老成，穿衣也比较随意。第一次去我家吃饭，我爸打量了一下主动要去买菜做饭。我和我妈都觉得天方夜谭！吃饭时菜不少。味道也不错，唯独摆在男朋友面前的一道菜好奇怪，是花甲蒸鲶鱼。我奇怪道:这菜不配啊！老爸哼了一声:你也知道不配？
9、一个精神病患者拿着笔在纸上乱涂乱画。医生走过来问：“你画的是什么呀？”患者说：“你是医生，你看不出来吗，想象一下。”医生看了看纸上错综复杂的线条说：“这不是一团乱麻，就是交错复杂的公路。”精神病患者站起来对医生大喊一声：“这是人身体上的血脉分布图，你是医生，这都看不懂！你病了。”医生看了看图又拍了拍了自己的头说：“按说精神病不传染啊！”
10、最近我们村子里搬来了一会新人家，大家拿上自己的小礼物去看一下这家人。我们村口有一个小卖部，是我的好兄弟阿伟开的，平时的生意也是还不错的，写着：“本店已易主！”这天我路过在家小卖部，就进去问阿伟：“阿伟，你怎么把小卖部卖了？”阿伟说：“你误会了，咱村子里不是新来了一户人家吗，我喜欢上那家的闺女了，她要嫁给我，于是我就把这家店过户给她当彩礼了！”
11、病人对自己的病房不满意，医生说：我不理解，你为什么要换一个病房？你的临床是一个极好的病友，他是有名的相声家。病人打断他说：你说的没错，那你也割掉阑尾，整天捂着伤口笑笑看。
12、去一个水果摊买水果，有位大妈买了三斤苹果。八元一斤，大妈脱口而出：三八二十一，给你二十，把钱往摊上一扔，扬长而去。我对摊主说：她算错账了，快去追啊……摊主不慌不忙的说：那是我丈母娘，一分钱不给，我也不能追着她要啊。
13、姨夫给姐姐介绍了一对象，姐姐去相亲了。见完面后，姐姐说：去吃饭，就随便吃吧。然后就去了一家很普通的米饭屋吃米，相亲男以为姐姐肯定不错，挺朴实的啊！后来相处好几个月，每次姐姐都带相亲男去那家米饭屋吃米，相亲男也挺乐意的，反正便宜又实惠还能吃饱。可是后来相亲男终于知道，这家米饭屋是姐姐家开的！
14、那年，老周坐在咖啡店等朋友，一位女孩走过来问：“你是通过王阿姨来相亲的吗?”老周抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型，心想何不将错就错，于是忙答应道：“对，请坐。“结婚婚当天，老周坦白当时自己不是去相亲的。老婆笑，说：我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪。
1、 大半夜，父亲帮儿子盖被子，准备关灯，儿子却突然瑟瑟发抖的说：爸爸，我床低下有人，父亲不信，趴下一看，床低下居然真的有一个和儿子一模一样的男孩，男孩死死的拽着父亲的袖子，用颤抖的声音说：?爸爸，我床上有人，我好怕，最后，父亲狠狠的揍了这对双胞胎儿子！
2、 一农民进城，看见广告牌上写着：苹果优惠价4688！老头一惊，心想：谁吃的起？然后往前走，又看见一广告牌写着，小米2399，老头想：八成是骗子！又看见一个牌子写着：小辣椒只要998！老农实在忍不住了，拿起手机给儿子打电话：“娃啊！别打工了，快回家种地吧，哎呀这是要发啊！”
3、 我是理工大學的一名學生，我们班里有个女學霸，无论什么东西看一遍就会！我发现每当她做高難度数學题时，她都习惯性的把前额的头发往上捋，露出她那大大的额头！我很好奇，问她为什么。她说：因为CP U高速运作时需要良好的散热，不然会导致死机！
4、 我正在化妆呢，小侄女跑到我跟前：姑姑，我也要化妆。我：小丫头，你化什么妆？？小侄女：姑姑，我们班上有个男孩……我一脸惊讶：才上一年级，就有男朋友了？？是不是想好看点，让他更喜欢你？？小侄女：不，他太讨厌，我要像你这樣化个妆，吓死他！！我……
5、 今天晚上，刚刚吃完饭，老婆又跟我吵架了。然后，气得我干瞪眼，却嘣不出半个字来。闺女兒在一旁插言：妈妈，爸爸快被你气死了！女孩兒就是心细，我紧绷烦闷的神经不由得柔软下来。却不料这最亲的小人兒补了句狠的：妈妈，要是爸爸气死了，你一定要找个帅的做老公，这个爸爸太丑了！
6、 过年的时候，很多人因为病毒肆虐都不敢出来逛，所以我就自告奋勇地陪女神逛街。街上虽然人少，但是女神依旧逛的不亦乐乎，女神看到一条长裙挺喜欢的。导购说：你腿长人漂亮穿上肯定好看。我看了一眼价格，皱着眉头道：别信导购的，老母猪都能给你说成闭月羞花！
7、 高三不光學习时间特别紧，考试也特别多！有次模拟考试，当时我们正在考数學。大家正在认真做的时候，监考老师突然让我们停一下，说待会有广播。没多久广播响了：同學们请注意，卷子上有错误，请大家看第9大题的第2小题，李雷正以50公里每小时的速度走路，请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢！听完后，我直接蒙了......
8、 我晚上加了班，回家时，已经快12点了。老远，就看到家里的灯亮着。记得有这么一段话：这个城市里，有一盏灯亮着，是为了等你回家……一定是老公在等我回家！我心里一暖，飞奔到家。进屋一看，老公出去打麻将了，还忘了关灯……
9、 公公在烟厂退休了，领了40多万元退休金。他打算给我买辆车開，我特别高兴，立马报名學了驾照。今天在驾校學半坡起步，下坡时车急速往下滑行。坐在副驾驶的教练大吼：“用脚刹。”我顿时就慌了，打開车门伸脚到外面在地上摩擦，鞋底都磨漏了，终于把车速降了下来！
10、 我是全省的高考状元，许多學习邀请我去做演讲。有一次，我去一个中學演讲，校长让我讲一下學习的方法。我一脸淡定地说道：一開始，我每天只做一道题。校长一听，当时就忍不住了，说道：同學们，状元學习方法来了，抓紧时间记住！然后，我红着眼圈，说道：后来我妈把我打了一顿，让我每天做200道题。
11、 最近几天，天天下大雨，路上的水很深，很多车都过不去。一个打伞的大哥，站在没过膝盖的水中。这时一个開越野车的兄弟用蔑视的目光看了看他，加大油门冲了过去，结果，整个车全部淹得看不见了。车主好不容易从车里爬出来，对打伞的大哥说：水不是才到你的膝盖吗？打伞的大哥回：你傻啊！我站在车顶上呢，还是客车呢！
12、 每次好友约我喝酒都去同一家酒吧。我好奇的问：“大哥，你为什么喜欢来这家酒吧？这家酒吧的名字为什么要叫佳班？”大哥并没有回答，只是默默掏出了手机。他拨通了一个电话说道：“老婆，我在佳班呢，我如果骗你天打雷劈！”
13、 三更半夜嫂子帮侄女盖上被子，正准备关灯。侄女却突然瑟瑟发抖的说：“妈妈，我窗底下有人！”嫂子不信，趴下一看，窗底下居然真的有一个跟侄女一模一樣的女孩。嫂子震惊的看着窗底下的女孩，女孩死死的拽着嫂子的袖子，用颤抖的声音说：“妈妈，我窗上有人！”最后，嫂子狠狠的揍了这对调皮的双胞胎女兒。
14、 工作时总喜欢嘴里吃个棒棒糖，能让我集中精神，所以抽屉里放着好多。中午，正吃着玩手机，一同事关切的说：糖少吃吧，我一个大爷因为喜欢吃糖，去世了！我被惊到了，急忙吐了嘴里的糖问他：得糖尿病去世的？同事叹息道：他在工地上干活，见楼下有卖糖的，一时心急，顺着脚手架就下去了！
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
1、下班后跟单位一个同事约着去洗脚了，结果刚进门就遇见老丈人！我们对视几秒后，我赶紧拿出手机：喂！妈，你放心，爸不在这呢！我再去别的地方找找。老丈人也拿出手机打了个电话：闺女，我在女婿单位呢，他正在加班。
2、一次去高铁站，我的手机丢了，我机智的媳妇立马用自己的手机给我发了一条短信，说：“老公，你上厕所怎么这么久啊，打电话怎么不接啊?到点了，我先走了，我把给咱妈的2万块钱，存到了车站寄存处，186号箱内，密码是1685，到家见哈!”于是，半个小时后，我们在寄存处抓住了这个小偷！
3、中国最勤奋最爱学习最有知识的群体，除了高三学生就是股民了。股民不仅要懂货币政策，宏观经济，南海危机，安保法案，还要懂得基因测序，卫星导航，体外诊断，机密机床，还要知道能繁母猪数目，粮食产量，高标农田建设，露天开采模式等。总体感觉还是股民更胜一筹，因为天天都是高三。
4、上班十年了，从没涨过一次工资，这让员工小吴很郁闷。这天，他正好碰到财务科长，就发牢骚地说：“人家政府机关又涨工资了，咱们什么时候涨啊？”“涨多少啊？100？”财务科长笑着问。小吴羡慕地说：“太少了吧，最好再加一个零！”。财务科长似笑非笑地说：“我们也涨工资啊，而且还是加两个零！”小吴不相信地看着他说，“不会吧？10000？”财务科长笑着说：“是小数点后面再加两个零。”
5、楼主男，28，单身。冬天老家下了雪，我们单位还没开始上班。像我这个年纪不敢出去逛了(怕人笑话这么大没对象)，在家想找个人玩都没有。于是我把家里养的5只鸡放出来，打雪仗啊！！好欢乐啊……好欢乐！
6、有个人去理发。走到理发店，看到门牌子上写着今日有事，暂停营业，他又来到另外一家理发店，发现门上也挂个今日学习停止营业，他不服气地说：我就不信今天顶着猪头寻不着庙门！
7、今天早上接到通知说今天红色暴雨，不用上学。给儿子说了之后，儿子睡眼朦胧嘟囔道：又耽误了我一天宝贵的学习时间！儿子这种学习态度还是让我倍感欣慰！不一会传来儿子的哭声，我过去劝他：就耽误一天，咋还哭了呢！儿子：刚做了个梦，梦见红色暴雨取消了
8、我和我哥是双胞胎，大家都说我俩一模一样。今天早上我还在睡觉，我哥跑过来盯着我看，看得我发毛了，问他怎么了，我哥说：我房间里镜子不小心打烂了，我怕太久不照镜子就忘了自己有多帅了，所以过来看看你，就当照镜子了
9、女友：我们能分手吗？男友：不可以。女友：为什么？男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？女友：可你没我想象的好。男友：就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。女友：噢。
10、准丈母娘住院了，我买了点水果到医院探望。出来时看到前女友的妈妈，匆匆地走进来。于是我上前问道：“阿姨，还记得我吗？”谁知她一脸嫌弃：“认识不认识我现在都没空！”我立马慌了，拉着她问：“她是不是有什么事？”她挣脱不开，指着我鼻子怒斥道：“今天你要害我拉在裤子里，信不信我宰了你！”
11、周末不想住在学校，就去姐姐家蹭饭，住了两天。半夜我总能听到窗底下有啃木头的声音。然后，我开灯拿手机照窗底，没发现有老鼠，但是躺下之后，声音又特别响。我受不了，找来拖把，一阵乱桶，然后屋里就安静了！我美美睡了一觉之后，第二天一早，侄子拿着一只SI了的乌龟，大哭着问道：这是谁干的?当时我就感觉大事不好，先走为妙。
12、公公用20多万元的退休金买了条藏獒，没想到藏獒认生把公公咬死了。婆婆就和公公单身的弟弟了，婚后第二天，婆婆问新公公：你喜欢我什么？新公公：可以不回答吗？婆婆：当然不可以了。新公公：是不是必须回答？婆婆：没错，必须回答。新公公：看，我就喜欢你这种较真劲儿！
13、惦记双胞胎小姨子很久了,终于有一天老婆告诉我,她妹妹要来家里住,让我下班的时候注意一下,机会来了,晚上我故意回去很晚,然后又故意走错房间,进去后各种酒醉的行为被我施展的淋漓尽致,小姨默不作声的接受了我的一切,完事后,我躺在床上,心里那个爽啊!这时,耳边想起了熟悉的声音:老公,刺激不?
14、我所知道大多数老人的价值：带小孩，烧饭，打扫，退休金的一部分补贴子女。但人生不应该这样老去！年轻的时候努力奋斗，找一个可以一辈子陪伴的人。争取在还不怎么老的时候实现财务自由。两个人在走遍世界的旅途中慢慢享受一起老去的时光！这是我目前面对人生的想法。世界这么大，这么美好，不亲眼去看一看，真对不起造物主赐予我们的这双眼睛啊！
15、闺蜜五一结婚，我去给她当伴娘。突然闺蜜老公那边的伴郎来找我搭讪，聊着聊着就聊到了上大学。他问我上了几年，我说：加上今年已经是第五年了。他很懂的说：哦，你是专升本吧！我瞥了他一眼，悠悠的说：不是，我是在清华硕博连读。
1.深夜，一个小伙子和一个美女拼了车坐出租。目的地到了，两人付了账正要下车，美女突然示意小伙子不要起身，并又掏出5元递给司机，说：“师傅，麻烦你带这位大哥再跑5元的车程。”小伙子一愣，说：“美女，我也要在这儿下车呀！”美女指指前面，低声说：“站台上，那人是我男朋友，你个子比他高，长得比他帅，半夜三更咱俩同时下车，我怕他误会，你就再兜5块钱的风吧！”
2. 哥们喜欢一妹子，但那妹子一直都不搭理哥们。哥们多次邀约，那妹子同意和哥们吃饭了。到了约好的那天，哥们犹豫是坐那妹子对面好呢，还是坐那妹子旁边好呢？哥们犹豫不决之的时候，那妹子：你坐我旁边吃吧。哥们欣喜若狂，立马就要入座。那妹子又来了句：你坐我对面我怕我吃不下。
3. 男子上车之后，发现里面坐满了人，他就强行往座位上硬挤。座位上的人怒道：“没看到这里有人了吗？你挤啥挤？”男子扬起手中的火车票给他看：“你眼瞎啊！这是我的硬座！”座位上的人仔细看了一眼骂道：”你拿高铁票坐普通的火车，大人，你好威风啊！”?
4. 表妹是家里的独生女，姑父是做房地产生意的，家里很有钱。于是，姑父花了300万，招了一个上门女婿。表妹结婚没多久，就生下了一对双胞胎。姑姑姑父开心坏了，商量着给孩子取个名字。因为妹夫是上门女婿，所以孩子不能都跟着他姓，所以就打算给孩子取名字一个姓周，一个姓李。姑姑认为名字取的要有纪念意义，两人名字要同样的意思。老两口俩苦思冥想，最后终于把名字取好了，一个叫周末，一个叫李拜天。
5. 夜黑风格之夜，方仗和富婆在树林里幽会，缠绵过后，富婆呼了一口气。然后拖长了声音说：“我们之间的是爱情，我们只要有口饭吃，有口水喝就能生存。”方仗听后把富婆搂得更紧了......然后安慰她说：“当然喽，那会美得无法形容的，只要你愿意赚钱买饭吃，我就愿意赚钱买水喝。”
6. 老婆出差回来问我：还抽烟么？我:不抽了！还喝酒么？我:不喝了！还打牌么？我:早就不打了！老婆上来就给我一大嘴巴子，说道：TMD找个理由打你咋就这么难？
7. 老丈人中了六合猜后，就回了老家开了养猪场。有天夜里，一只猪自己冲破了猪圈，跑到了后山，再也没找到。没想到一年后，这猪竟然自己回来了，还带回来一只母猪和一群猪崽！一场说走就走的旅行，一场奋不顾身的爱情，连猪都比我强！
8. 和女朋友吵架冷战了，我想和好她不理我，于是上午我给她支付宝转了520元，然后又转了一个1314元。后来她发来一条信息：“有诚意的话，一句话就不要分开两次说！”
9. 晚上我和前男友去吃饭，竟然看见老公和他的一群同事一起去了KTV。我这个暴脾气忍不了了，他竟然骗我说加班！于是，我毫不犹豫地冲进KTV，抄起一瓶啤酒就冲进了包房。当时老公和他的客户拿着一摞资料在谈着什么，被我的突然闯入打断，所有人的目光都聚集在我的身上。当时，我淡定地问道：“这屋需要啤酒吗？” ??
10. 和同學聚完会后，因为喝酒了，不能開车，只好坐出租车回家。上了出租车我就一P股坐在副驾驶上了。当时师傅一直盯着我看，也不開车，足足看了得有一分钟。我以为他要对我图谋不轨，顿时警惕的抓好钱包并凶狠的问他：你看什么！结果，司机师傅弱弱的问了我：你不说去哪，我怎么開车？
11. 小时候，我经常惹哥哥生气，但碍于爸妈对我的宠爱，他只能干巴巴的生闷气！一天，我淘气，把老妈的汗衫烧了个大洞。老妈气坏了：死丫头，今天我非抽烂你不可。这时，正在擦桌子的哥哥，跪下举着抹布说：妈，求求你，她毕竟是我亲妹妹…你用抹布勒死她算了、给她留个全尸吧……
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1.我今天才知道，公司最漂亮的女同事是个单亲妈妈，大过节的，我想她们在家一定很孤单，所以我就买了些礼物去看她。进门后才发现，情况和我想的不一样，人家爸妈都在。我一紧张就说：“爸妈，都在啊，端午安康！”老两口先是愣了一下，随即把我打量了几眼，老爷子笑呵呵的说：“过来坐！”女同事站在可定有些尴尬，不过她居然也没辩解什么。我分析了一下，这姑娘可能也暗恋我。
2.我一哥们一直不相信运气，前不久突发奇想地想要去买彩漂，结果中了5000万。哥们说是自己在做梦的时候，梦见了三清太上老君和元始天尊。直接告诉他说：“第二天彩漂球开奖，一定要买这几个号码！一定会中奖的！”哥们半梦半醒中就想：“不买不买，肯定不信！”他刚睁开眼，就把这几个号码记了下来，而且今天刚好彩漂开奖，他就去买了。结果居然对上了，中了5000万，我惊呆了！
3.那天我试着打电话给男友他们宿舍,谁知道不是男友接的电话。当时就有点不好意思,就胡编了一个名字说："明明在宿舍吗?其实就是想假装找错人就完了，谁知道舍友迟疑了一下说：靓女你等我，我给你叫过来。我当时就慌了，没想到恶作剧搞不成还给坑了，赶紧吓得把电话挂了。直到后来我才知道，男友他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字，我的天呐。
4.周末休息，我带着小儿子一起回农村老家。当时我们看到老家有母猪在产仔，一个接一个地生了一大窝。儿子也在旁边看着，我就跟他说，现在的小孩也是这是生出来的。这几天他的小姨产期到了，当时生了一个大胖小子。对此儿子很困惑，一直在追问他小姨：小姨，你怎么只生了一个？还有几个呢？
5.一个漂亮的女孩来店里买衣服，挑了5件大概2000多，付钱的时候只见她一会在包里翻来翻
去，一会拿出一张卡问我能不能刷卡。我说：不可以。然后她又看了看包，哦，没有钱啊！她对我投来了温柔求助的目光，表情惹人怜爱，这种机会怎么能放过，我走到她身边看着她：没钱出去吧！
6.那年我和表弟一起买股票，结果资产全部被套牢了，一分拿不出来。当时我俩身上加一起也就够吃顿饭的钱，然后就去餐馆点了一个菜，要了两碗白米饭。吃完结账时，表弟说拿个袋子打包。我惊讶：那一个菜连辣椒都没剩你打包什么？表弟指着老板送的半盘毛豆说打包那个......
7.相亲的时候，男的说：我不是富二代，也不是土豪，但我有一屋子钱！女的眼睛一亮：你说的是真的？男的：我骗你干嘛，你只要愿意和我在一起，我一屋子钱都是你的。女的害羞的点了点头，然后男的拿出一玩具小木屋：给，都是你的，满满一屋子！女的：滚……
8.儿子放学回到家，问我一大堆的问题。儿子：老妈一件东西一百块，你能砍到多少？我：对折拦腰砍，一百块的，对折五十，拦腰砍二十五，最多三十肯定拿下。儿子：哦，我也做到了。我：是吗？想不到你小小年纪也会砍价？儿子拿出试卷：老妈，你看，一百分的卷子，我砍到三十！我啪一巴掌……
9.中午，和女票午睡。 女票接了个电话，不知道里面说了什么。 她回答说：“我老公回来了，下次吧。” 顿时，我睡意全无，一下子坐了起来。 女票好象知道了什么，说：“闺蜜邀我去逛街。” 然后若无其事地问了一句，“你想哪里去了？”
10.我跟老公结婚一年多，我给他生下了一对双胞胎儿子。
平时我们工作忙，始终是婆婆照顾孩子，大宝学习能力快，比小宝早上了一年学！大宝上小学一年级的时候，考试考了班内第一名，婆婆去参加家长会！在家长会上，班主任请婆婆去台上讲话。
婆婆讲了半个小时教育方法，给在座的家长留下了深刻的印象。
后来，小宝上一年级，还是早先的班主任。
婆婆否决开家长会，她说：“上次牛吹得很大。
11.表弟本来在富士康上班的，一次买彩漂时竟然中了2000万。
因此他赶紧把工作辞了，买了一辆保时捷918去自驾游。
两个月后，他回来了，快到家的时候，被一辆玛莎拉蒂追尾了。
车主是个妹子，表弟一看，是他喜欢的类型。
妹子只是淡淡地说：“我只负责给你修车，别的你想都别想。
第二天他们见面，妹子带了一个大妈来，大妈一看就知晓整过容的，一定是妹子的母亲。
表弟对妹子说：“还带着姐姐来壮声势啊！”妹子白了表弟一眼，她妈妈听了却很高兴，笑着给表弟阐述。
因此在妹子老妈的助攻下，表弟就跟妹子在一起了！
12.一对情侣在河边牵着手散步。
女友说：“你爱我吗？”男友：“当然，我爱你胜过爱自己的生命。
女友指着湖面说：“你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。
男友立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。
女友：“你干什么去了？”男友：“亲爱的，我去买了个救生圈！
#搞笑段子#
