#抚顺头条#【红透山司法所：公共法律惠民生】#争创雷锋式司法所#6月20日上午，红透山司法所邀请一村（社区）一法律工作者正大法律服务所主任李秀静到苍石社区、红山社区以及红透山镇棚户区集贸市场开展了公共法律服务法律宣传活动。
活动现场，工作人员布置了宣传台，吸引了众多过往群众前来参加活动。法律工作者李秀静不仅向群众发放了禁毒、防范电信诈骗、妇女权益保障法、民法典宣传册等与他们生活密切相关的法律法规宣传资料，而且还帮助一些前来咨询的群众解答他们在生活中遇到的法律问题，例如：家庭婚姻、财产纠纷、遗产分配等问题。此次进社区普法宣传活动，接待法律咨询共计100余人次，发放各类宣传资料500余份，受到了群众热烈响应。
此次活动不仅帮助当地居民解决了一些他们在生活中遇到的法律问题，还帮助其提高了法律意识，增强了法治观念，让居民学会用法律武器来保护自身的合法权益。
前几天朋友带了一点外地的特产，我吃不完，给邻居各分一点，当时一邻居接过东西的时候，她脸上的表情和嫌弃怕脏的样子，我瞬间觉得我是吃饱撑着，又不是什么好东西，给人家干嘛？人家还怕中毒吃坏呢!
这位邻居在我家楼上，平时她爱在我家串门，我去过她家一次，说实话她外表虽说光鲜亮丽，去她家里实在不敢恭维，并不是我诋毁她，那么会打扮自己，却不会装饰家，对家里的摆设一塌糊涂，本来我们这边风沙大，去她家里一抹，几个手指印，灰尘多厚。
我把东西递给她，我说：朋友从外地带过来的，你尝尝吧！听说还不错!
她马上露出很难堪的表情，不接受不好，接受也不好，她裂着牙问：什么东西啊？这个咋吃啊？
我看她这嫌弃的表情，我瞬间明白了，我不能把东西拿回来吧！我说：你爱咋吃就咋吃，说完我就走了，早上我看见她扔垃圾，她走后我去看，把我给她的东西扔垃圾桶了，当时我无奈的叹了一口气。
回到家我对先生说：都怪你，让我给邻居分一点，结果人家全部扔垃圾桶了。
先生说：都扔垃圾桶了？你给出去都扔垃圾桶了？
我说：这到没有，就楼上的扔了，其他的都说东西不错，还给我说谢谢，楼下的早上又给我送了东西来，叫我给孩子吃。
先生说：那不就得了嘛，当你做一件事情，得到多数人的肯定，你就是成功的。你像你大学时候发传单，人家雇你发一天传单工资100，你看则是老板亏了，实不然，你发出去一万张，有两个三个顾客上门来，那么老板就赚了，你懂吗？
我说：懂个屁，就你瞎捣鼓，早知道这样我直接扔了。
先生说：你错了，要扔也是人家帮你扔，因为你留下了人情，楼上的虽说把东西扔了，她心里肯定感激你，因为你心里有她，事事会想到她，人与人之间，需要的就是这种存在感，哪怕是陌生人，带给她存在感，她是无比的感激。
婆婆最是爱偷听我们俩谈话的，她一下蹦出来：我就说你嘛，宁愿给别人，宁愿扔了，也不给你嫂嫂，我说给你嫂嫂送一点过去，你叫我走开。别人不把你放眼里，你没辙了是吧!
我说：你能不能改改你偷听的毛病？要听就正大光明，偏着个头不累吗？看我的东西也是，我在家不看，我一走，在我的柜子里面到处翻，有啥好翻的，想要看，正大光明的不行吗？吃东西也是，正吃饭的时候不吃，一个人躲厨房偷偷摸摸的吃，我们是苛刻你的吃的了，还是虐待你了？自己做出一副不招人待见的样子，招人烦，以后再这样，家里东西找不见了，肯定是你偷了。
本来我就窝火，婆婆又出来火上浇油，气死我了!我最讨厌她爱偷听，我们两个人说话她硬要插一杠子，有时不怼上她几句，她浑身不自在似的，不怼她，我心里又不舒服，人家说话，你好好听着不行？J
"1、酒鬼每次喝醉后就要撒酒疯，老婆偷偷将酒瓶里的酒换成了水。 他回家后拿起酒瓶，喝了几口后又撒起了酒疯，老婆奇怪：“喝水也能撒酒疯？” 他听后说：“怪不得今天这酒疯有点撒不起来呢！”
2、丈夫下班回家，看见妻子失落地坐在餐桌前，就问她：你怎么了啊？她说：我本来想尝试给你做顿饭，结果火候太大了。丈夫疑惑道：菜烧坏了？妻子哭丧着脸说：厨房烧坏了！
3、男生和女生一起聊天。女生问道：你喜欢什么样的女孩子？男生：我喜欢吃货妹子！女生高兴道：我就是啊！男生淡淡回道：我喜欢的是不挑食不忌口，好说话，要求不高，怎么吃都不会胖的；而不是你这种见了食物不要命，一顿能吃一斤半，吃完还不掏钱的！
4、早上妻子看通知信息，说要停水一天，丈夫就赶忙把家里凡是能装水的都装上水。中午妻子想吃排骨蒸饭，丈夫就把排骨和米放进电饭锅，按上煲饭模式，一切安排就绪。谁知是妻子看错了，是停电一天！
5、我从小就特别喜欢吃各种各样的零食，一直没有讨厌过。结婚以后我怕老婆笑话我，所以我都是买给她吃，我自己强忍着馋意。有了孩子以后，我终于可以正大光明的吃零食了。毕竟可以说是给娃买的，娃不吃，只能我吃了。昨晚我买了一堆小饼干，薯片，辣条，芒果，冰淇淋，奶油蛋糕。老婆问我：你为什么买这么多啊？我立马机智的回答：这是给儿子娃买的。老婆直接扔了一包辣条过来：长了两颗牙，你喂他吃辣条啊？
6、记得我十岁那年，妈妈属于那种穿着很时髦的人。有次周末妈妈带着我和妹妹搭车，她向卖票员买票。妈妈：这小女孩子八岁，小男孩十岁，两张半票，而我全票一张。卖票员：小姐，你这男孩都穿长裤了，不只十岁了吧，怎么会买半票呢？妈妈：哦，原来是以裤子来计算的，那么你看，我是否应该免费了。
7、哥哥花了150000元，给嫂子买了一辆逸动plus。那次嫂子向我炫耀，说是门卫大叔对她特别尊重。她每次开车回来，大老远就抬起挡车杆，敬礼通过。今天我和大叔闲聊问起这事，大叔说：你嫂子开车一个星期，撞坏俩次小区大门，撞坏三次挡车杆，下次，说不定把门房就撞塌了，我敢不出来么？
8、 跟着女老板出差了一个星期，回来就把我提拔成了小组长。昨天正忙的不可开交，老板突然跑到办公室问我：累不累？我给你批两个小时的假休息下吧？我一愣：啊？这才上午9点多啊，您怎么说起梦话来了？老板哈哈大笑：你媳妇刚打电话到前台，说打你电话一直打不通，你把她锁在家里一上午了，她让你回家受死，我们都想要看戏！
9、下班后，我和老公去公婆家蹭饭。吃完饭就准备回家了，刚坐上老公的保时捷，突然想起自己的华为mate30忘楼上了，又回去拿。刚到家门口，我听到婆婆正在发飙，怒斥小叔子：“你说你一天天好吃懒做的，谁愿你嫁给你？”小叔子理直气壮地说：“找个眼瞎的！你看我哥，比我还没出息，不也娶到我嫂子了吗？”婆婆叹了口气说：“唉，这么瞎的不好找啊！”
10、在富士康荣升车间主任，给了50多万的奖金，想要买一辆大众宝来。结果我老婆却不同意，想让我买一辆丰田亚洲龙。我俩就大吵了一架，最后越吵越凶，我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。媳妇也环顾四周，但没有发现容易摔的东西。刚好儿子放学回来，她冲上去夺下儿子的书包往地上猛地一摔。儿子赶紧从地上拿起书包掏出作业本，说：“老妈，来撕作业本啊！”
11、一女子回家的路上遇到一劫匪。她跪下说：大哥，我饭店派传单的，工资才1900工资，你能别劫财吗？劫匪哭了，说：妹子啊，我在健身房也是派传单的，因为现在没业绩才出来打劫的，都是同行你走吧。女子收拾下衣服，正准备转身离开。劫匪又说：把我这张宣传单拿走吧，不然我的其他同事又拦住你抢劫！
#幽默##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1.昨天半夜一个女贼到我家行窃，被我逮个正着。我要打110，她不急不慢地问我：“你丢了什么东西吗？”我回答：“没有。”她立马露出凶光，“你赶紧打吧，你没丢，我却丢了。我那价值7位数的钻戒掉了，正好让警察帮我瞧瞧。”我脑子一抽筋，立马将她赶出我家。可怜我在家苦寻三天三夜，却连个影都没看见。回想起她嘴角诡异的笑意，我终于知道自己被她深深套路了！(4/10)
3.分公司开业带着几个新入职的妹子出去，在大街上给公司做宣传，发发宣传单。刚好有一个老同学就遇到我了，说：哎哟，大兄弟，你现在混得可以啊！这大白天的都开始出来干活了！我都还没来得及反击解释，新来的几个妹子就把我那个老同学给绊倒，然后一顿胖揍。当时，我拉都拉不住啊！大兄弟，这你可不能怪我了！
4.晚上和哥们到学校外面超市买东西。正挑选着，忽然看到一萝莉妹子在两款零食之间来回徘徊，于是我趁机搭讪。正当我和她聊得开心时，哥们过来了。那家伙上来就拉着我的手，娇滴滴的对我说：回家了啦，人家好困喔！妹子懵了几秒，脸色惨白地奔出超市……谁都别劝我，我得先去买个搓衣板去！
5.最近我去了国外出差，眼看着就要回家了，我就想着给家里人带点东西。于是我就去买了几个椰子回家让家人尝尝。我把椰子交给他们后，告诉爷爷椰子要敲开才能吃。第二天一大早奶奶就给我打电话跟我抱怨：“你这孩子，买的什么破东西！只有水没有肉，而且还咬不动！”
6.初中的班主任我们给他起了个绰号叫灭绝。他经常严厉的批评我，对此我耿耿于怀。想了个损招，把他的电话贴满大街小巷，上面写着：收破烂。今天同学聚会，班长说：不知怎的老师做起了废品回收生意，越做越大，辞去了教师职务，现在都开上奔驰S450L了！
7.今天在地铁上，一位大妈站在姑娘的身边，对姑娘说：“你的梦想是什么？”姑娘犹豫了会儿，说：“找个安逸的好工作。”大妈语重心长地说：“姑娘，眼光放长远点，你这么年轻，不应该贪图安逸。应该站起来，努力奔跑；站起来，为明天奋斗；站起来……”姑娘站了起来：“行了大妈，我这就给您让座。”
8.晚上，妻子躺在床上和丈夫聊天。妻子：你能陪我一辈子吗？我要是我死了呢？我死了你也不能再找一个。丈夫：凭什么？你都死了。妻子：我都不在了，你应该也没什么留恋了吧，收拾收拾来找我吧。丈夫：不，我的人生才刚刚开始。
9.我和同事在追公司一个女孩，同事直接表白，结果被拒。今天中午我在楼下吃饭的时候碰见她，她已经吃完了。我上前搭讪：“能借我20块钱买奶茶吗？你给我微信号，回头转你钱。”她想了想说：“好吧。”正掏钱，我又说：“要是能借40，我也请你喝一杯。”后来，她就成了我女朋友。
10.一般人去医院做产检的时候都会顺口问一句是男孩还是女孩。因为有规定，医院是不会说的，可是表姐怀孕的时候却十分的机智！这次表姐去做产检，结束后她问道：大夫，你说给孩子取个狗娃，这个小名怎么样？然后医生摆摆手说：不好，这样太爷们了！
11.作为老板的司机，看起来好像经常能和老板接触，有很多好处，但有时候也会很难受。这不，今天下午送他回家，路上无缘无故地就对着我一通大骂。虽然心里十分窝火，但想起尚在襁褓中的儿子，我忍住了。我心里一直不停的告诫自己：“你需要这份工作！有了这份工作，你才能正大光明地去老板家，看自己的孩子……”
12.高中时，喜欢上了班花。班花生日，为了给她买一个生日礼物，我在宿舍的床底下准备了三箱方便面。这天中午，正午休呢，老师去检查宿舍安全隐患问题。终于常在床下的箱子被老师发现了，拉出来一看，全是方便面。老师很是惊讶的问：你就每天吃这个嘛？我说：是的。过了没几天，在我们班贫困学生的名单里，出现了我的名字！
13.去年，我在高档餐厅等客户来谈合同。有个妹子走过来搭讪：“你是彭阿姨介绍来相亲的吗？”正好客户说有事耽误了，晚点到，于是我说：“对，请坐。”昨天晚上我喝多了，我向老婆坦白我不是去相亲的。老婆笑了笑：“其实我也不是去相亲。”
14.我和女友在一起五年了，今天准备跟她回家见父母，可是我也没有准备什么礼物，于是便请娘家人去五星级酒店吃饭。席间，女友就带着我逐一介绍和敬酒，最后我们敬到小舅子那里。小舅子握着我的手说：以后对我们家这棵白菜好一点，要不然宰了你吃肉啊！
15.夏天时，妈妈规定我一天只能吃一根雪糕。我吃得快，每次一会就吃完了。那天，我突然想到，只有一根，我应该慢慢的品尝。期间，妈妈出去了一趟，回来看到我还在吃。气的她抬手就打：吃一根就行了，竟然开始吃第二根了……哎，真是跳进河里都洗不清了......
