国外一位23岁的小伙爱上一只母猪，每天和母猪生活在一起，散步，一起吃饭，甚至一起睡觉，最后不顾家人的反对，和母猪举行了婚礼仪式。
我在地里除草，突然看见一只老母猪突然飞奔着撞到树上死了。于是我高兴的就把它扛回家烤着吃了。第二天，我又来到地里等，果然又有一只母猪撞树了。尝到甜头的我第三天又来地里坐等，结果又带回家一只撞树的母猪。我说这件事是想告诉你们：女司机就不要乱开车出门了！
〖幽默笑话〗闺蜜在感情里受到了伤害，当时闺蜜说：“你说你爱我，我认为是笑话。但是这笑话我却读的太认真，以至于我笑哭了。”
〖幽默笑话〗我哥和我在客厅聊天，我哥叹道：也不知道我儿子暑假作业做了没？我：肯定没有。我哥好奇道：你怎么知道？我：我在他暑假作业的第二页夹了张字条，上面写的是凭此条跟你叔要50元，他到现在都还没来找我！
〖幽默笑话〗一个人吃麦当劳。 边上另一桌坐了四个女的，一直讲一些老掉牙的恐怖灵异故事，却怕得要死。 到最后我实在烦了，淡定地吃完擦嘴，对着座位边上的空气说：“奶奶，吃完了吗？吃完我们回去了。” 然后一只手假装挽着一个人，在四人惊恐的眼神中走了出去。
〖幽默笑话〗老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥!” 老妈一脸茫然中，一时手足无措!这时，老爹突然指着我骂道：“不然怎么会生出这么个白痴!”
〖幽默笑话〗某女被家长命去和一个男网友相亲。 之后这男的每天早上发消息：我上班了。傍晚发消息：我下班了。 从不多说一句。这天，此女愤怒地回短信说：小样儿!当我是打卡机啊!
〖幽默笑话〗 老家的拆迁款一下来，我就买了一辆路虎揽胜！開车去大草原上旅游，路过一个丛林，我救了一只受伤的小老虎，痊愈后就放生了。如今两年过去了，我再次路过那个丛林，它望着我，我望着它，都向对方跑去。等我们靠近以后，我突然发现我认错了。
〖幽默笑话〗高中的时候，班主任总是喜欢偷偷摸摸的抓我们讲话、玩手机。一次晚自习，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：谁再讲话滚出去！全班顿时安静下来。10分钟后头顶飘来他幽幽的声音：那个，小明呀，我头卡在这儿出不去了，你过来帮我一下！
〖幽默笑话〗家里面今天要来客人吃饭，一大早我就陪老婆去菜市场买鱼，当我们来到摊贩前的时候，老婆就蹲在鱼盆跟前挑捡，这时鱼盆的一个鱼跳了起来，溅了老婆一身水！最后老婆来了句：老板我就要这条了，竟然把我衣服都打湿了，看我回去怎么收拾你！顿时我都被老婆的那句话吓到了！
〖幽默笑话〗吃完饭后，我们坐在院子里聊天，儿子说：“爸，月亮真了不起。”我：”有什么了不起呀？”儿子：“月亮的胆子比人大。”我：“为什么呀？”儿子：“它敢晚上出来玩！你就不敢！”我无法反驳！
〖幽默笑话〗消费是会呼吸的痛，活在我身边每个角落，买东西会痛，交水电费会痛，连打个电话都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！
〖幽默笑话〗 侄子一脸的不开心的坐在沙发上发呆，嫂子回家后看到他的样子问他怎么了。侄子：今天老师让用天理不容造句，我写的是“我家责任田长满了杂草，再想种啥也种不下，真是田里不容地里也不容呀！！！”然后老师把我狠狠批评了一顿！！！嫂子：兔崽子，我看你就是个面朝黄土背朝天的命！！！
〖幽默笑话〗小叔子在富土康上班，喜欢上了36岁的女主管。那天上班的时候，他捧着鲜花，当着全车间人多面向她表白。女主管特别孩羞的问：“你到底喜欢我什么？”小舅子说：“虽然你长得不漂亮，脾气不怎么好，也不怎么起眼，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是……”“就是你瞎了！”女主管把花一扔转身就走了！#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑#
1、小学一年级时，和我同桌争论，一头母猪，一次可以生几个猪宝宝。我说只能生一只，同学说他家是开养猪场的，可以生十几只，争着争着打起来啦，他比较瘦弱，被我打得呜呜直哭。因为这事，被叫家长，我妈来后，向我同桌的妈妈道歉，还吓唬我道：以后，再欺负同学，就把你送给这阿姨家，换一头猪回来。十六年后，我当年那个同桌，真得赶了一头猪，来我家提亲。
2、老师：今天我们来学这一课。诸葛亮上知天文，下知地理。精通琴棋书画，无所不晓。小明：老师我敢保证诸葛聊肯定有一本书没看过。老师：哦？什么书?小明：。老师：出去！
3、西天取经回来，悟空对打打杀杀四处颠簸的日子腻烦了。看着八戒成天在高老庄花天酒地，好不羡慕。于是求如来给他一个能终日迷醉在花丛中的生活，如来道，可以，但是你要变回顽石，风化千年，方可。悟空马上答应。千年后，贾宝玉出生
4、杨梅里确实可能存在小白虫，因此它也是世间少有的荤素搭配的水果。杨梅里的小虫子是果蝇幼虫。这是杨梅的传统栽种中很正常的自然现象，而且幼虫期的果蝇，吃下去对人体是没有危害的，完全不用惊慌。如果实在是食欲受影响、心里有坎过不去，可以用盐水浸泡一下。
5、一对夫妇出去吃晚饭，庆祝他们的第15个结婚纪念日，回家的路上，她注意到他眼中饱含泪水，并问他是否因这美好的岁月而感动。他回答说：“不是，我在想结婚的前一个晚上，你爸用菜刀逼我，让我和你一起过，否则就同归于尽。”“明天，我终于自由了！”
6、要省钱，必须得学会杀价。比如买一个标价100的东西，一定要装出满不在乎的样子然后还价不超过10块。这时，老板会肯定会说：“滚！你赶紧滚！”钱就这样省下来了。
7、每次和男朋友吵架，他就把手轻轻放在我头上，我自然而然的就乖了下来，以为是他爱我的一种方式，就没多问！有一天忍不住了，就问他：为什么我那么生气的时候，你摸我头一下我就不气了呢？那二货给我指着屏幕里的魔兽世界：看，这个技能，安抚野兽......
8、我在汤臣一品卖房子，因为连续两个月业绩倒数，差点被经理开除。今天终于有人来找我看房子了，我问：您贵姓？客户甲：免贵姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白，您贵姓？我愣了一下，说：免贵姓马，风吹草低见牛羊的马！然后客户乙说：我姓杨，一缕轻风扶细柳的杨！客户丙：我姓黄，红绿灯的黄！说完之后我们都笑了，然后这三个客户直接从我这买了6套房子！
9、躺在夜里，却怎么也睡不着，会有许多许多的画面在自己的脑海里，曾经的你，曾经的我，曾经的我们，或悲或喜，或忧或痛，很多人，不是你想一直陪伴就真的能一直陪伴着，很多事，不是你想怎么样就真的怎么样，你无能为力，什么时过境迁，物是人非都可以成为很好的理由。
10、有一次和表弟在河边钓鱼，表弟吸烟，他叼着烟我们聊着天，等啊等啊！突然鱼浮动了，我冲过去果断拉啊！好大一条啊！拉上水面那鱼和鱼竿各种抖啊！表弟也赶紧过来准备帮我解鱼啊！谁知道鱼线刚好碰到他嘴巴的香烟上，断了啊！我们就只能眼睁睁看鱼直接掉水里啊！
11、一哥们半夜发消息来说：老婆要跟他离婚，问我咋办？我说：啥事啊那么严重？他们说：刚刚老婆睡着了，想跟她开个玩笑，于是脱了裤子把屁股对准她脸，想放个屁臭臭他，谁知道一用力，屁没出来，把屎崩出来了，然后老婆醒了……
12、女人去菜市场，问卖鱼的店主：“这鱼多少钱一斤？”店主说：“25元一斤。”女人说：“这么贵，不买了！”店主指了指旁边一条翻了白肚皮的鱼说：“这条刚死，只要5元一斤。”女人问：“那这鱼是怎么死的？”店主白了顾客一眼，说道：“没人买，气死的！”
13、昨天培训，学员中有两位同名，一男生一女生，都念李peng。通常培训课上有自我介绍的环节，用来相互熟悉，活跃气氛。先轮到女李朋，我叫李朋，哪哪哪儿的，做什么什么，一会到那男生了，我也叫李鹏，只不过我比她多个鸟……满场爆笑。
14、经过我做了3年的实验，费了100多辆奔驰和奥迪，终于有了质的飞跃，验证了一个真理，油箱里的油用完了，是可以加的，完全没有必要没油了就去买新车，请大家发出去，让更多的朋友知道。
15、老爸特别喜欢狗，我六七岁那年，他一同学家的狗快下小狗了，我爸天天去人家里盯着，终于抱回来一只。他每次遛狗都顺便带着我，有一次，从胡同里窜出一头受惊的骡子，正朝我俩冲来，我爸也不知道是吓蒙了还是，他转身抱起狗就跑了，把我留在那儿……
