#搞笑一刻#我已经好长时间没有看过电视剧，没看过电影，没看过综艺，许是没有那么多的时间，又许是节目不够精彩。我最喜欢的娱乐方式就是玩脑筋急转弯和才谜语。我先举个例子：六月天穿棉袄——（打一地名）看看你能不能答上来。
小学生看图写话 1~2年级（全彩）
小学生看图写话 1~2年级（全彩）
晚上无聊和女友，躺在床上，我说：媳妇，我给你说个谜语，你猜对了，我就伺候你一晚上。媳妇：好。我说只有三个字：由、甲、申。女友不懂，想了半天，就问我什么意思啊？我坏笑道：你盖被子，盖住脑袋就盖不住脚，盖住脚就盖不住脑袋，盖住身子，脑袋和脚都盖不住了。女友愣了，盖被子蒙着脑袋？睡觉呼吸不通畅啊！况且被窝里放屁咋办？说到这女友反应过来了什么，一脚把我踢下了床。
2、有个成绩不好的同学没来上课，给老师打电话：“老师，我是xx的爸爸，xx今晚有事不来自习了。”老师：“我认为你不是他爸！”同学：“老师，我真的是我爸！”结局尴尬了…
3、我这都是一群什么智障朋友？我都担心我的智商被他们传染，昨天在我家打麻将，热的不行，开着风扇，突然停电了，只好买蜡烛回来继续打。半小时后，实在热得受不了，一人说：还是把电扇打开吧，热死了。另一个人接口：不行，开开会把蜡烛吹灭。我.....
4、因为自己的原因到现在还没嫁出去，老妈处处想着把我赶出家门。出门回来给她带了杯奶茶，准备给她时就咆哮道：“我说你钱多烧得慌是不是，你是有多能挣啊？”我慌忙解释，第二杯半价，便宜。这下老妈更火了：“你凭啥要把打折处理的便宜货留给我，长本事了是不是？”
5、和发小可以说是从小一块长大的，关系很是亲密。这天正吃饭呢，发小忽然好奇地问我：如果有一天我残疾了，你愿不愿意做我的拐杖？我听了一愣，忽然笑了，拍着发小的肩膀说：我愿意！发小听了一阵感动，说：还记得我们小时候就喜欢用拐杖到厕所里捣SHI玩。
6、毕业后老爸找朋友把我安排到一贵族小学当老师。今天考试，我监考的时候习惯性地坐到了最后一排。还有半个小时交卷了，发现旁边的男生基本白卷。我跟他说：老师坐这是不是影响你的发挥了？他会意地点点头。我就溜达了二十分钟，我发现他答满了。天才，绝对的天才！
7、在一个旅游景区，碰到一算命的，算命先生说我命不好，我就笑了：你还是说点我不知道的吧！
8、蜘蛛小姐向空中一只正飞的年轻蚊子打招呼：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子：“别骗人了，谁不知那是个要命的陷阱呀！”蜘蛛：“不，如今我开网吧了，请您来上网！”蚊子听后，一头扎了过去。
9、今天去面试，人事经理说：“给你一句话的时间，我会决定你的去留。”我想了3秒，随即唱到：“你是我心中最美的云彩，让我用心把你留下来。”人事经理跟着唱了起来：“嘿！留下来。”第二天，我就西装革履地去这家公司上班了。
10、和女儿看电视，演到一对情侣在接吻，担心对孩子影响不好，就说：“你玩会儿手机吧。”女儿来句：“你看他们有话不会好好说，非要咬人！”#搞笑# #幽默搞笑段子#
1、有个朋友车祸去世两年了， 他的微信一直没有删除， 突然有一天，心血来潮给他发了一个消息: "你在那边还好吗"？ 过了一会，消息框里蹦出两个字:"还好。"吓得我把手机扔了，久久不能回魂2、脑筋急转弯，猜字谜，问：猪哭了,让我打一首歌名。我想了半天，也没想到。直到有人告诉我答案是：流着泪的你的脸！3、前不久的一段时间里面，我的妻子就在养生。有一天她就说吃火锅上火了，让我买一个西瓜给她调和一下。没想到今天她又说吃西瓜寒凉过了头，要去吃火锅调和回来。我就非常的无语啊。4 昨天晚上哥们给我发过来一条V信：哥们，借我9800，我急用！！我想都没想就用V信给转过去9800块钱，男人当然懂男人！！老婆看过来突然问道：9800块？？我说：兄弟之间不问为什么，我们男人和你们女人不同之处，没那么多猜疑，更多的是信任！！老婆咬牙切齿，一字一顿的问：我是问你9800块钱哪里来的？？5 情人节的时候和美女同事碰巧一起值班，晚上忙完她提议去看电影。买票的时候，美女同事说：咱俩坐最后一排吧。我说：为什么？她说：后面没什么人。我说：不行，我眼睛不好，坐中间吧。她幽怨地看了我一眼说：好吧。电影看完了出来我才反应过来，这猪脑子，注定单身一辈子！6、几个小时后要和对方家长见面，好紧张啊，毕竟是我先动手弄哭他家小孩的！7．现在人们公认的鱼的记忆只有7秒，但是我对此有点质疑。于是我亲自用棍子狠狠敲一只大鱼，然后躲了起来，7秒后我又站在鱼的面前，它发疯似的的咬我。事实证明，鱼的记忆不止7秒，至少鳄鱼不是。阎王爷，你看像我这樣为科學献身的有为青年，能不能给我哥重新做人的机会？？8、小李遇到了小陈，问：今天的不开心与昨天的不开心的区别在哪里？我：如果昨天你问我为什么不开心，我会和你说很多，而到了今天的时候，你们最好都不要来问我！9.哥们：虽然自己现在还没有谈恋爱，但是在很多年以前，自己也算是一颗痴情的种子，结果下场雨，淹死了。10.和同学说我打算换发型，听听她们的意见。她们听后有点为难的说：“就这样挺好，换了发型我们还得再花时间适应你的新丑法。”#幽默搞笑段子# #搞笑# #搞笑幽默趣闻#
晚上无聊和女友，躺在床上，我说：媳妇，我给你说个谜语，你猜对了，我就伺候你一晚上。媳妇：好。我说只有三个字：由、甲、申。女友不懂，想了半天，就问我什么意思啊？我坏笑道：你盖被子，盖住脑袋就盖不住脚，盖住脚就盖不住脑袋，盖住身子，脑袋和脚都盖不住了。女友愣了，盖被子蒙着脑袋？睡觉呼吸不通畅啊！况且被窝里放屁咋办？说到这女友反应过来了什么，一脚把我踢下了床。
2、我们晚上吃的红烧肉，吃过饭之后，洗了碗出来，我就看到老婆在那躺着，于是凑过去亲了她脸一下，老婆：亲啥，擦嘴没啊？我：刚...擦过了。老婆：“给我滚，弄的我满脸都是油！”
3、丽丽：我问你一个问题，你觉得卖萌需要注意什么事项啊? 芳芳： 注意长相吧！！！！！
4、法小刚被单位评选为优秀职业经理人，今日发布公告：准备内部招聘某部门副总，希望大家有勇气去竞争.法小觉得自己有大好机会，便去找师父商议对策。法萧一进师父办公室，师父就递给他一杯茶：“我知道你觊觎副会长，你别去，宣布之前没人和你说话，说明你不在考虑一下，有一个初步的人选。评价你优秀的职业经理人就是闭嘴。头发小：……
5、进入了大学后，自己比较懒，不想去上课，给室友发消息：老师有点名没？过了一会，对面的被窝伸出一脑袋：“你确定在问我吗？
6、今天早上起床后我就看到有个朋友在朋友圈里面感叹说：你经常去的地方，或许对于其他人来说是一辈子的梦想啊。然后就有人在下面回复说：我在殡仪馆工作！
7、现实生活里面，你们永远也不要低估一个妹子的好奇心啊！因为她可以把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年甚至更前面！只要她想知道！
8、相信所有学校的门口都会有各种各样的小吃吧，所以每当我在学校门口的徘徊时，当对老板看一眼后老板就会非常热情的说：帅哥，吃什么啊？ 所以我每次经过这里就会把所有的老板看一遍！
9、童话里的故事都是骗人的，就像《灰姑娘》里的情节设置完全是基于一个假设：假设这世界上没有两个人的脚一样的大！
10、爸爸：“你妈等会回来，你开我车去接她。”我想：“怎么不开自己？”直到我开到半路上，我看到他车没有油了，就给加满了。晚上，我听到爸爸说：“今天我又坑了闺女一箱油钱……”这样的爸爸很少了……
11、星期一的上午，老师通知我们开家长会，当时我们教室的外面就贴着几份优秀的作业。有一个学生写的是：妈妈一拿起鸡毛掸子，爸爸就抱头鼠窜。我看后就笑了，翻到作业本的封面想看看是哪个小朋友的，没想到看到我儿子的名字。。。我就非常的无语啊。
12、被前面的那个男生拦下来了，跟我讲：我心情不好，如果我看见女生微笑的话，会让我心情好点，你可以为我笑一下吗？我：那你这个意思是想让我心情不好吗？#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
晚上无聊和女友，躺在床上，我说：媳妇，我给你说个谜语，你猜对了，我就伺候你一晚上。媳妇：好。我说只有三个字：由、甲、申。女友不懂，想了半天，就问我什么意思啊？我坏笑道：你盖被子，盖住脑袋就盖不住脚，盖住脚就盖不住脑袋，盖住身子，脑袋和脚都盖不住了。女友愣了，盖被子蒙着脑袋？睡觉呼吸不通畅啊！况且被窝里放屁咋办？说到这女友反应过来了什么，一脚把我踢下了床。
2，爸爸：儿子，你可真是没出息，你爸我当初上学时从来就没让你爷爷被叫去过学校。小强：奶奶，是真的吗？奶奶：嗯，你爸说得不错，你爷爷那时候很忙都是奶奶去的学校！
3，大冬天的就想着去洗浴城搓个澡，在大堂口碰见一女的，还挺投缘，就聊的挺开心，聊嗨了，我就问她：你出来给人搓澡，你家人知道吗？她脾气一下就上来了：那你家人知道你出来找我吗？我：姐，我错了，等会搓澡给我轻点。
4，今天发了2w于是我去菜市场买了两斤牛肉回家。当我回到家时，我炖了它。当即将出锅时，我妻子过来品尝了一小块。告诉我有点咸，让我下楼买馒头，离开前吻我。我去了，买了馒头才知道这个败家娘吃完了牛肉！当时媳妇还说:今天520吃点牛肉怎么了？而且我知道你喝汤吃不饱，就让你买点馒头！还不够体贴吗？
5，邻居家有一个不太聪明的孩子，邻居两口子为此操了不少的心。一天邻居问：儿子，怎么被谁揍了？儿子：我和楼下的小明打架！被他打的！邻居：小明才9岁，你都13了，怎么还打不过他？儿子：我听了你的话，说我让着你，武器你任选！结过，他选择了他爸爸！
6，每次都是这样，后来自己受不了了，说：“我跟你说，以后我生气时你不要跟我嘻嘻哈哈的，因为你一笑的时候我就会跟着笑，这样一来就会显得我很没有面子的啊！”
7，老公每月三千块的工资，一大半都用来买彩漂，昨天因为这个和他吵了一架，然后开始冷战。今天下午在家接到老公的电话：“老婆，你不是讨厌我买彩漂吗，我今天就给你个惊喜！”我猜想该不是中了大奖吧，心里那个激动呀！正在浮想连篇，老公回来了。他进门就说：“我今天把买彩漂的20元钱省下了，特意给你买了只烧鸡！”
8，爱情是什么，爱情就是一只鬼，坚信它的人特别的多，但是见到它的人特别的少！
9，想要了解他的感情，有天喊他出来，问他：“在你的感情路上，还顺利吗？”他沉默了几秒，说：“顺啊，一路上都没什么人！”
10，来到公司门口时，自己还是迟到了，经理：“为什么迟到？”我：“早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就再次进入了梦乡。”
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1、晚上无聊和女友，躺在床上，我说：媳妇，我给你说个谜语，你猜对了，我就伺候你一晚上。媳妇：好。我说只有三个字：由、甲、申。女友不懂，想了半天，就问我什么意思啊？我坏笑道：你盖被子，盖住脑袋就盖不住脚，盖住脚就盖不住脑袋，盖住身子，脑袋和脚都盖不住了。女友愣了，盖被子蒙着脑袋？睡觉呼吸不通畅啊！况且被窝里放屁咋办？说到这女友反应过来了什么，一脚把我踢下了床。
2、同事和他女友一直都很幸福，同事也一直是接他女友下班。有天下雪，他女友等了同事一个小时。当时同事心里就慌了，去了后果然对同事是又打又骂。同事：你身上不是有钱的吗？怎么不坐车回去？他女友：就20块钱.同事：那也够了啊！叫个三轮车只要10块钱。他女友：那20块钱我买鸭脖子吃啦！?
3、上年发小被逼和自己的死对头结婚。这年他攒了一个月的生活费，买了一张彩票，没想到中了5000万。于是发小给他老婆打电话说：我现在有了5000万，我要跟你离婚。哥们老婆：好呀，离婚的话你要分我2500万。挂掉电话，发小仔细算了一下，离婚的话要给2500万，不离婚的话要给5000万。于是他果断选择离婚。可是到今天，哥们还没有离婚。
4、小舅子背着老丈人分期买了一辆宝马525，每个月要还7000块钱。为了赚钱，小舅子白天在工厂上班，晚上就去送外卖挣钱。昨天晚上11点多，小舅子接了一个订单。备注：本人穿睡衣不方便，外卖放门口就行了。小舅子一看就知道这是个女的，到了她家门口他故意敲门。然后，突然冲出来出来三个大汉硬把小舅子拉了进去！一个大汉对小舅子说：终于又骗到一个，快点快点就差你了，我们现在打麻将三缺一！
5、创业失败，把家里的钱都赔进去了，还欠了点钱就把房子也抵押了。一家三口回了乡下老家，每天夜里都有老鼠出没。那天我去上班，叮嘱老婆记得买老鼠药。结果老婆买回来，愣是不敢用。我拿过来一看，说明书上写着：用温开水服用，一天两到三次！?
6、小姨子想买辆宝马530，还差10万块钱，向我借。我不给，她就买了个西瓜登门拜访糊弄我。老婆不在家，小姨子说：“你拍两下，听听西瓜熟不熟？”傍晚，老婆回来，问儿子：“咱家怎么这么乱，谁来过？”儿子：“小姨来了。”媳妇：“小姨来干嘛？”儿子：“小姨让爸爸拍……”儿子话没说完，老婆一个边腿把我踹出10米远!?
7、租的房子的隔音不是很好，晚上迷迷糊糊正要睡着，突然被一阵哭声惊醒。结果过了一个多小时，哭声还没有停止。我实在受不了了，想去看看咋回事。刚一出门，就看见一个老大妈坐在楼梯哭。我就问她：阿姨您怎么了？哭什么啊？大妈哽咽着说：我们舞队一个大妹子，刚来了三天就把我的舞伴抢走了！
8、表弟跟女总裁坐火车出差，表弟睡到上面，下铺是一个总裁。晚上，表弟喊醒总裁：我快冻死了，能不能你给我递一个被子上来？总裁看着表弟说：我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？表弟一愣，但是随即答应：好啊，太好了，我真没想到，那么现在我们怎么做？总裁转了转身，面朝车厢壁，说：你自己不会去拿呀！
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9、为了方便抢红包，我就下载了一个专门抢红包的软件。可以每天不用看手机，也能抢红包，而且速度贼快！最近老板弄了一个微信群，专门监督我们的，可是我忘记把那个软件删除了。结果悲催的被老板狠批了一顿，说我玩忽职守。缘由就是他特地挑上班时间在群里发了个红包，所有人都没敢点开，就单单看到我抢了......?
10、当时上高中的时候，虽然我的成绩不好吧，但是我长的好看啊，但那时候不想恋爱！所以也错过了当时学校的校花，现在看着200斤的老婆还真是后悔啊！那天高中毕业之后的第一次聚会，学院校花开了一辆勇士过来。我挑逗校花说：这么多年不见，真是长得越来越漂亮了。这时另一个哥们附和道：越变越漂亮了，真是女大十八变。只见校花得意的表情，这时又一二货哥们说到：瞎说，孙悟空会七十二变，不还是猴子吗..."
1、晚上和她无聊，躺在床上，我说。 “媳妇，我给你说个谜语。 如果你是对的，我会服侍你一夜。 媳妇:好的。 说只有由、甲、申三个字。 她不明白，想了很久，对我是什么意思？ 我笑着说。 你盖被子，遮住头就盖不了脚。 遮住脚的话就盖不了头。 遮住身体的话，头和脚都盖不住。 她在发呆，盖着被子蒙着头吗？ 呼吸不好啊。 而且在被子里放屁怎么办？ 这个她刚反应过来，就把我从床上踢了下来。
2、今天参加了一个婚礼，司仪是新娘的朋友。司仪问：以后财政大权谁来掌握，出道题考考你们，谁答出来就归谁。先给新郎出题：一斤黄瓜一块八，五斤四两多少钱。时间到，新郎不知道。问新娘：一斤西红柿一块钱，两斤多少钱。新娘：两块。全场欢呼了起来套路好深！
3、一颗流星划落在丑女面前划落，丑女立马双手合十许愿：我希望我以后是全世界最美的人！刚睁开眼，流星飞了回来，对丑女说道：你不是存心为难我吗我不飞了！
4、今天周末，我開着爸爸的迈巴赫出去玩的时候，不小心撞了墙，维修费要2000000块钱！！爸爸没有骂我，反而给我点了一支烟，30多块一包的好日子。我问道：“爸爸，你不抽吗？？”爸爸说：“我不抽，你抽吧！！”我们父子二人望着窗外，我默默抽烟，一句话都没有说。过了一会，爸爸问我：“你抽完了吗？？”我点了点头，爸爸问：“知道为什么给你抽好日子吗？？”我摇了摇头，他扛起椅子打骂：“因为你的好日子到头了！！”
5、正睡得正香的小海被老婆摇醒，老婆：我梦到我们都变老了，真可怕，我可不希望我们都变老，打老人多不好的！
6、女友要给她的闺蜜当伴娘，我陪她去试衣服，当时有对新人在试，新娘看中了一款婚纱跟老板还价。新娘:“老板，你便宜点嘛，我下次结婚还来你这儿租！”
7、在公交车站遇到一对情侣在聊天，男的说：拿卡，刷卡就行，没有密码！我以为我在现实生活中真的遇到了土豪。我看了看，看到了公交卡！
8、我一个哥们特别厉害，他在两年的时间里，给他的女朋友写了七百多封情书，最后他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差！
9、有一个懒人，懒得出奇，懒得不能再懒。这天，妻子在家做饭要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”他说：“痛，我也懒得吱声。”
10、看到女婿开着一辆新车。老丈人问道：“你这辆车多少钱啊？”女婿说：“40万左右。”老丈人又问：“你哪来这么多钱哪，买这么好的车？”女婿：“我只要月付五万，这车马上就是我的了。”老丈人：“滚，想那个好事，你买车要老子给你付五万，我哪有钱给你啊，除非下辈子吧！”女婿：“我去，谁说要你付钱哪？”老丈人：“那你说的只要岳父五万是啥意思？”女婿……#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑#
1：晚上无聊和女友，躺在床上，我说：媳妇，我给你说个谜语，你猜对了，我就伺候你一晚上。媳妇：好。我说只有三个字：由、甲、申。女友不懂，想了半天，就问我什么意思啊？我坏笑道：你盖被子，盖住脑袋就盖不住脚，盖住脚就盖不住脑袋，盖住身子，脑袋和脚都盖不住了。女友愣了，盖被子蒙着脑袋？睡觉呼吸不通畅啊！况且被窝里放屁咋办？说到这女友反应过来了什么，一脚把我踢下了床。我真是太机智了！
2；小僵尸：“爸爸，他们嘲笑我是野孩子，没有妈妈。你告诉我实话，妈妈是不是死了？”僵尸爸爸：“乖孩子，你妈妈没死。”小僵尸：“那我为什么从没见过妈妈？”僵尸爸爸：“就是因为你妈妈没死。”
3：在西北一个985理工大学读博，毕业后进了一个IT公司上班，月薪13万元。每天都在电脑前坐着，导致颈椎病发作了，疼得不行。昨天回了一趟农村老家，和老妈说起了这件事。老妈说：“从前咱们家有只鸡的脖子是歪的，我正想帮它拧正，结果一摸，我的天，那鸡的脖子软软的，我生怕一摸就要断了，就放手一扔，结果那鸡扑棱扑棱，活蹦乱跳的好了！老妈斜眼看到我充满期待地看着她，连连摆手：“你不要这样看着我，我哪扔得动你啊！?
4；我弟弟小时候皮得像个猴子，经常犯错就挨我爸的教训。我爸教训人有个习惯就是一定要留下明显的痕迹，以示警告。有天我弟去学校上学，一同学看到我弟跟他打招呼说：“你家换了新拖鞋啊？”我弟说：“你怎么知道的！”他说：“你脸上的鞋印跟昨天不一样啊！”#搞笑段子##幽默#
5:一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否?”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”
6、老爸没有下酒菜，花生吃腻了总想换点新鲜的。在网上买牛肉干，点进一家店铺，我习惯性的打开差评看。有一个差点让我笑喷。“什么玩意，这牛肉干做的太好吃了，我老婆吃了一次后就喜欢上这牛肉干了，现在她让我把烟戒掉，把省下来的钱全给她买牛肉干了，果断差评......5:丈夫一边看电视剧一边和老婆闲聊。“为什么我总感觉时间过得飞快？”“这和你看电视剧的习惯有关。”“看电视剧的习惯？”“对啊，你看见不喜欢的角色就快进，上帝也和你一样。”哈哈！明示暗示了好几次，让老公抽空去领结婚证，这货总是以各种理由搪塞。我忍无可忍，怒吼道：“你是不是不愿去领结婚证？”老公：“这样不好么，明里我俩是夫妻，暗里其实只算得上男女朋友，双重身份，多刺激啊。”神回复：是怕一到民政局就被发现是重婚吧？"
7:我老婆是个懒女人，只喜欢从buy buy买，别的什么都不做。房子乱七八糟，我从来不知道怎么收拾。今天走的时候对老婆说，真希望别人来我家，看到我家有女人。晚上下班回来，家里还是一片狼藉。只是客厅最显眼的地方挂着几套她的名牌衣服和LV包包。
8:我哥哥在上市公司当总经理，我嫂子在销售处卖房子。所以小侄子们都由我照顾，那时他去学校拿新书来包书皮。乙：这是书皮的正面，那边是书皮的背面。小侄子：学习了这么多年，我能包包吗？嘿，臭小子！一年级的时候不包，二年级的时候帮包，三年级看不起我。 121
9；中午出去吃饭的时候，经理让我买一份带回去给他。我很讨厌，但他是领导，我也只能忍。到了酒店，我问老板下一顿饭有没有菜。老板说没有，都是刚做好的。我说我家老头吃不下，喜欢吃热乎乎软软的菜。老板说：“我们自己吃了咸菜，但是又热又烫。你介意吗？”我告诉过你这是完全可能的。然后去公司给领导讲课，准备挨骂.过了一会儿，领导吃完了，出来问我哪里买的。他吃到了童年的味道，眼里噙满了泪水，夸我有水平！ 195
10、单位新请实习生女儿才18岁，我认识女儿一周后，发现女儿买菜讲价，买衣服买裤子讲价。前几天，我向女儿借了2000元。女儿还钱时，说：“可以还1800元吗？那你200元请我吃饭。我说：“好的，那你做我的女朋友。于是女儿说。“你也不照镜子，敢把我当她吗？这是2200。那200是给你的。以后不要给我添麻烦了…… 154
11；我在电子工厂打工。今天下班后，同事们一起去聚餐。因为大家都喝多了，所以让女同事开车。她刚拿到驾照。外面的风很大，同事作为女司机，车技不太好，经常把车里的大家吓到。那时，一个纸质的行李箱被吹到了道路中央。女同事马上踩刹车是对的。但是她又对着纸皮箱按了喇叭，我实在听不懂。 136
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1：晚上无聊和女友，躺在床上，我说：媳妇，我给你说个谜语，你猜对了，我就伺候你一晚上。媳妇：好。我说只有三个字：由、甲、申。女友不懂，想了半天，就问我什么意思啊？我坏笑道：你盖被子，盖住脑袋就盖不住脚，盖住脚就盖不住脑袋，盖住身子，脑袋和脚都盖不住了。女友愣了，盖被子蒙着脑袋？睡觉呼吸不通畅啊！况且被窝里放屁咋办？说到这女友反应过来了什么，一脚把我踢下了床。
2：小明上学以来数学成绩一直很差。今天，学校又进行了考试。小明回到家，爸爸问：“这次英语考试怎么样？”小明：“这次数学成了我的优势学科……”他的父亲略带欣慰：“有个数学进步。”小明挠挠头：“没有，其实语文和英语都退步了。”
3、前不久的一天，在毕业聚会上一兄弟就拍着胸脯对我说：“我将来要是混得不好的话，你就当没我这个兄弟。”我听了这还后马上就热泪盈眶，感激地说：“这么多年的感情，不管你混得好不好，欠我的钱还是要还的呀！你一定不要忘记了啊。”一刻年度搞笑名场面
4:最近我和一个女同学杠上了，我网名改成太子，她改成太后。我改成赢政，她改成赵姬。我改光绪，她改慈禧，我改宣统，她改隆裕。总是要比我大，今天我想了一个绝的，直接改成孙悟空，看她的怎么改刚才吃过饭，登陆一看，她改成了石头。
5、多年前，下火车时已经是凌晨的四点，还没有公交车于是想买点吃的和烟。店主接过我的一百块，嘴里念叨着:一共26块，100减去26，要找84块。我内心暗喜，接过她递过来的一把零钱赶紧揣进裤兜。大妈还在后面叫着：“小伙子当面看一看啊，等下我不负责啦。我连忙回答道：“不用了，相信你。走到没人的地方，掏出来一数，才64块，再仔细一看，竟然还有两张20的是假钱。郁闷之下，点了一根烟，我去，烟也是假的。心好累啊，人与人之间最基本的信任都没有！再一细想，抽自己一巴掌。
6、我刚刚大学毕业，还没有找到男朋友。这段时间，亲朋好友结婚的人特别得多，老爸每一场喜酒都会带着我去。我高兴地问老爸：为什么？老爸幽幽地来了句：这么多亲戚朋友家总有不长眼的，说不定心一狠就把你带走了。我就想弱弱地问一句我是冲话费送的吗？
7:土豪花了68万元彩礼，娶了一位美丽的空姐。 现在两个人结婚一周了，但空姐一直没有回家。 土豪不由得打电话说：“喂，媳妇，你不是在加班吗？ ”我问。 空姐犹豫了一下，说：“我忘了和你结婚，回老家了。” 然后，土豪看着身边的丈母娘陷入了沉思！ 121
8:在华为上班的时候经常加班，好不容易休息了一天。上午11点，我妈妈叫我打破窗户。我无法依靠。我妈妈在我窗边放了2000元。让我立刻起床，我看到钱就清醒了。笑嘻嘻地问。“妈妈，你为什么这么好？请把钱还给我。”我妈妈说。“有一段时间，在清华大学上学的表弟们带着对方来我家玩，你是一条单身狗，我担心你会尴尬。你30对还没有女朋友，太丢人了。拿钱出去玩吧。 175
9；小时候特别皮，经常被妈妈教训。今天，我打破了家里的东西，我妈妈狠狠地揍了我一顿。我离家出走的时候，在外面遇到一个老人。老人看着我说：“哎，现在的孩子都多大了？他们是蚊子！我一听就恼了：“老头，你看清楚，这是鞋印！
10；工匠坚持要买一组号码，住了20多年，终于获得了500万韩元的大奖，全部买了一辆豪车。当天岳父出门想干活，结果看到姐夫用石头刮自己家的车，旁边围着一群人指着。岳父生气地说：喂，要刮车赔偿，你是谁的孩子，这么不懂事！丈母娘悄悄地问：那明明是我儿子，为什么要装作不知道？工匠说：小点声，如果你承认是我们的孩子，那不是承认我教儿子没有办法吗？嗯？嗯？
11、正在拍摄恐怖侦探电影。 导演是来给女主角解释的。 “这出戏让这个年轻人赶紧冲进你的房间，抱住你，用绳子把你紧紧地绑起来，之后他就会吻你！ 女主角一愣，不可思议地问。 “这个男人又高又帅吗？ 导演笑了笑，“当然！ 诶，你为什么问这个？ 女主角一阵兴奋地看着导演，“那他就不用绑我了！
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感恩最美的相遇
佬佬人不在午字出了头相字放心上一口喘大气女束反文章早上长绿草(猜六个字)哈哈哈
