#哈尔滨头条# 今天大年初一，我们一家三口全部上班，挺可怜吧。
媳妇是值班，早八晚五，按理说应该没啥事，可能会有上级来检查的，不能迟到早退。
儿子是正常上班，好像是领导体谅他这几天比较辛苦，特意给他初一初二排了班，因为这两天三薪[捂脸]，昨天也上班了，不过说三十不算，咱搞不懂。好像儿子还挺开心，钻钱眼里面去了。
我比较悲催，除夕到初六，一天不休息。不过这就是咱得工作，不能抱怨，柴米油盐，都是为了讨生活。。。#城市观察员#
#上班签到是不是形式主义# 上班打卡的目的是检查你是否迟到，下班打卡的目的是监督你是否早退。遇到过早来但未打卡还扣钱的情况，这说明人力资源部门“懒政”，不负责任，明明是服务角色，真把自己当成“纪检委”。
穿拖鞋的罚款两千，上班迟到的通通罚款五千。你看什么看过两天罚款，不是八点半上班吗？现在才八点二十五，我又没迟到。你是新来的吧，你懂不懂这里的规矩？是八点半上班，但是八点必须站在这里。经理，他确实是新来的，不懂规矩，你就饶了他吧。哎新来的快交钱，那我要是不交呢。好，你给我等着散会，你招惹他干嘛呀？他是咱们这儿的经理，什么事啊，都他说了算，咱们可惹不起呀。那你为什么还要站出来帮我说话呢？你是新来的吧，我之前也没有见过你这刚来就遭人冤枉了，他也不划算呀，谢谢你啊。没事儿，以后有什么不懂的呀，你就来找我，那我先去忙了。好，新来的去厕所，把马桶给我刷了，不是有保洁阿姨吗？为什么让我去刷呀？我是经理，我说算不算给我走呀？嗯经理还是我去刷吧。站住，我让你去了吗？你去行，我去嗯嗯嗯哎把这三年来财务报表都给我做出来。今天新来董事长要来检查，务必给我做的漂亮些。这里一下班还有一个小时时间，这怎么可能做得出来呀？我不管送出来就管走人，还是我帮你一起做吧。怎么你想当出头鸟啊？好，这个都给我做出来，给我出来，一起给我走人。他呀这是在故意刁难你，我们赶快做吧，终于做完了，谢谢你啊，不客气，我们呀赶快走吧，把这些报表给经理送过去。志经理报表已经做好了。嗯，你们两个被开除了，为什么呀？我是经理，我说了算，想让我不开除你们也行，你们一人给我转一万块钱，我就饶了你们，你不要太过分了，怎么不想找啊，不想找也行啊。那你们就给我走人，哪行，这事跟他没关系，我走董事长靳董事长财务报表已经做完了。虽然有些亏损，但是你也知道最近整个行业都不太景气。嗯，董事长报表不是他做的，你闭嘴不是我做的，拍照是你做的。你确定这个报表是你做的吗？怎么是你呀，怎么让你失望了吧，你就是董事长啊，雅丽以后至今你这个位置交出来，由你来做，凭什么呀？我为公司辛苦付出这么多年，你说给咱就给他了。的确，你为公司付出这么多年，这样吧，我奖励你放个长假，从明天开始你就不用来公司上班，凭什么呀？凭什么就凭我说了算。出租车你是绑架的人，没办法的，魂困在其中却找不到指纹小男孩只是拍了一下父亲的光头，就被拉进厨房，做成了排小美，还单纯的以为只是拉出去教训一下，直到发现饭桌上少了一人。好奇的小美便问了下男孩去哪儿了？父亲解释说，男孩被打秒，小美没听懂什么意思，父亲说，就像韭菜一样，割掉，还会再长。小美这才反应过来，立马跑进马桶，抱着厕所破解，吐完还不忘记消毒。他发现充足的水是红色，里面还飘着一颗眼袋。小美刚出来，一家人饥饿难耐的堵在门口，小美喊着要出去报警，不料被男友一把抓住，然后被硬生生拖进屋里。不久后，小美被抓了起来，而警察在地板下发现三十具头。这时，小美还自言自语，自己只是在割韭菜
上海一家购物中心的年轻保安成为了网络名人，因为他在春节期间每天抱怨食物差和待遇低。现在有消息称，他因此被领导解雇。
但他的小领导也透露了其他细节：这个年轻人经常上班迟到，看手机，没有检查进入商场的顾客的健康码。最后，经理约见了队长，对长被迫解雇了他。
事实上，在互联网上披露该单位的劣质食品，而不提供该单位的姓名或照片，对该单位没有任何影响。然而，表面上整天抱怨，实际上是懒惰和没有进取心。被解雇是很自然的事。
这是可以理解的，你想擦一些流量，赚取一些钱。混淆是非、借劣质事物、低待遇来博取网民同情、达到擦火引人注意的目的，是不真实的。#上海头条# #上海身边事#
参加高考迟到了
被拒绝进入考场
考生家长崩溃大哭
可世上哪有后悔药呢
小时候学过一篇课文，写鲁迅先生上私塾时，有一次迟到了，他深刻反省检讨自己，在桌子上刻了一个“早”字。
从此后，鲁迅事事早，时时早，再不迟到。
我在北京上学时，有一年放寒假，有个同学要乘上午10点的火车回家。九点钟了，还在宿舍吃东西。最后，他毫无悬念地错过了火车。
后来他学聪明了，以后回家时，一大早就起来去食堂打饭，不到八点钟就离开学校直奔北京西站，再没错过火车。
1、新入职万达集团，董事长吃饱喝足大早上竟跑到门口抓迟到的。月薪10万的女秘书：董事长，真不好意思，迟到了。董事长：没事，快去上班吧。月薪5万的副总：董事长，不好意思我迟到了。富豪：没事儿，上班去吧。董事长：就这一次，下不为例。副总：好的，谢谢董事长！月薪3000的普通职员：董事长，不好意思......董事长：去财务结下工资，你被开除了！
2、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢？咋治好的？”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”
3、中午老板开会说到：咱们公司员工一定要团结，大家好比一个键盘，所有的人都好比按键，一个萝卜一个坑都是不可缺少的。一男同事带有挑逗的味道说到：那老板我是什么按键？老板说：你就像F7，占个地方，到现在我都不知道你能干什么用！
4、“她性格单纯，总是把情绪写满脸上。后来就不那样了。”“时间总是让人成长。”“不，她发现脸太大了写得挺累的。”
5、跟老妈去菜场，看她跟摊主斤斤计较，就大方地说：“几毛钱有啥好杀的，来一斤呗。”摊主不悦：“小伙子你这就不对了，你以为她真差这几毛啊，你以为我真那么小气？这是我们的乐趣！”老妈也批评说：“就是，你闪边。喂老板，我总来你这买你一毛不肯让说不过去啊。”老板赔笑说：“大姐别为难我啦，小本生意呢。”
1.新入职万达集团，董事长吃饱喝足大早上竟跑到门口抓迟到的。月薪1.0万的女秘书：董事长，真不好意思，迟到了。董事长：没事，快去上班吧。月薪5万的副总：董事长，不好意思我迟到了。富豪：没事儿，上班去吧。董事长：就这一次，下不为例。副总：好的，谢谢董事长！月薪3000的普通职员：董事长，不好意思......董事长：去财务结下工资，你被开除了！段子： 我自从大学毕业之后，就留在了上海工作！蕞近这段时间因为我自己一个人住特别孤单，就买了一只小仓鼠来陪自己。没想到它还没有好好地陪我，就去世了。我自言自语的嘟囔着：“你怎么就这么死啦！我都还没学会分类垃圾，你到底是什么垃圾呀？”/n段子：朋友一次在洗温泉时，突然尿急，于是将整个身子埋入水中解决。谁知水里腾起一汩汩的红色液体，“吓坏了，以为我尿血了？”保安迅速把他拖出水面，罚800元，原来是商家在水中放药了，此药遇尿则变色。/n段子：刚出来实习那会儿就是个愣头青啊，领导带我去拜访客户，车子停在路边，叫我去买点东西带给客户回来公司会报销的，还叮嘱我：这个客户是四川人爱吃辣，平时爱吃小点心。十分钟后，坐在车上的老板一脸惊恐，只见我满脸兴奋地拿着两包旺旺雪饼和两罐老干妈，快速地跑了过来..../n段子：在一个废弃的工厂外，两个人有一项交易。甲：货在袋子里，这可是我费了很大劲才找到的，出钱吧。乙：我先检查一下。甲：不行，道上的规矩别坏了，先给钱，然后......乙：然后个毛线啊，几个烂纸箱子跟我说半天，不卖提着滚！甲：别生气，当然卖。/n段子： 蓝翔毕业后，小舅子就整天待在家里好吃懒做，不找工作。后来，他竟然打王者网恋了一漂亮女友。一天，小舅子拿着女友照片显摆给我看。他问道：“我女友漂亮不？”我看了看他得意的樣子，说：“如果让我用一种鸟来形容她，她就像一只天鹅。如果让我用一种蔬菜来形容她，她就是棵好白菜。如果让我用一种花卉来形容她，我只能说她就是一朵鲜花！”说完，我飞奔而去……/n段子：小姑子在网上认识了一个帅哥，两人很聊得来。晚天帅哥约小姑子明天见面，我知道后有点担心。小姑子说：没事，别担心，我明天和他是在高兒夫球场见面。我说：为什么约在那里就没事？小姑子说：弟一，那里是大庭广众。第二，那里是光天化日。第三，我手里拿着球杆/n段子： 昨天正在和网友视频聊天，表妹就哭着跑来我家。问她怎么回事，表妹呜咽地说：“分别时他送我一枝白玫瑰，并且悄悄地跟我说，只要是花枯萎了，他就回来了。”我：“哎哟，你男朋友真浪漫啊！”表妹：“但是我发现那朵玫瑰是塑料的！/n段子：早上我被一条短信惊醒，一看是到账520的短信提示。我很纳闷，就发信息问经理：经理，这是啥意思啊？她没回应，我着急啊，就连问3遍，后来她说是奖金。回到办公室，就开始问同事，他们表示都没有收到任何奖金。7点上班后，我来经理办
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1、新入职万达集团，董事长吃饱喝足大早上竟跑到门口抓迟到的。月薪10万的女秘书：董事长，真不好意思，迟到了。董事长：没事，快去上班吧。月薪5万的副总：董事长，不好意思我迟到了。富豪：没事儿，上班去吧。董事长：就这一次，下不为例。副总：好的，谢谢董事长！月薪3000的普通职员：董事长，不好意思......董事长：去财务结下工资，你被开除了！
2、阳春三月适合踏青，于是我也牵着儿子也体验了一下，听到脚踩下去发出咯吱咯吱声。感叹踏青感觉真好。邻居老太突然大嚷气势汹汹而来。我们疑惑，老太又凶又心疼的：“你俩没事踩我家油菜干吗？！”
3、昨天去医院，看到医生正在用笔记本看电影。我打断对医生：“医生，我可能得了痔疮。”医生让我去交费，回来给我检查。刚出门发现自己包没拿，回去拿包包，发现医生正在用笔记本百度“痔疮怎么治”。
4、我家在四楼晚上没事干就拿着红外线趴在窗户上往外照，看见一个夜归男纸，我就照在他身上。突然发现她他没影了。。过了两分钟就见他从草坪另一头出来。卧槽他还以为有人要狙击他在草坪上匍匐前进了二百多米。。。牛呀我去！
5、上午第二节课，看到有个学生在睡觉，我想最近课业比较重，学生肯定很累，就没叫醒他。可下课后这个学生走过来很失落的问我：“老师，为什么我上课睡觉你不骂我，你真的要放弃我吗？”
