晚上无聊和女友，躺在床上，我说：媳妇，我给你说个谜语，你猜对了，我就伺候你一晚上。媳妇：好。我说只有三个字：由、甲、申。女友不懂，想了半天，就问我什么意思啊？我坏笑道：你盖被子，盖住脑袋就盖不住脚，盖住脚就盖不住脑袋，盖住身子，脑袋和脚都盖不住了。女友愣了，盖被子蒙着脑袋？睡觉呼吸不通畅啊！况且被窝里放屁咋办？说到这女友反应过来了什么，一脚把我踢下了床。
1、刚刚收到了儿子老师的电话，说儿子在班里打架，下课老师问他知道错了吗，他说知道了。老师问他错在哪儿了？他说打架不该占用上课时间，应该下课打！
2、“爸，我追尾了一辆宾利，车主叫我赔1011万。”老爸:“败家子，我可没钱给你赔。”我:“我知道啊，所以我就把车给砸了，她让1我赔200万。老爸:“200万我怎么赔得起啊，我们断绝父子关系吧。”我:“老爸，我跟你开玩笑呢，其实我高考考了200分，你现在告诉你分数是不是好受一点?”
3、在读大学的时候我们班主任说点名字是件很没意义的事情。后来学生狂欢，都开心得跳起来。老师：因此我决定改为签到！
4、这段时间，生活，工作给我的压力实在太大了，很想丢下一切去旅行，于是和兄弟说：我把自己圈养了这么久，特别想一个人去旅行，放空自己。兄弟回答：得了把！当条单身狗已经够不容易了，你还想当流浪狗？我......！
5、不久就要参加考试的我们，我听到室友在那里说：“皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。”这也太厉害了。
6、第一次和男朋友睡在一起，娇羞的我躲在被窝里不敢出来。男朋友看我不愿意，也不好意思强求我，于是我们隔了好远就这样入睡了。到了夜里，突然男朋友说了一句这辈子好短。当时我就钻到他怀里，害羞地问他：那你有没有为谁拼过命。结果男朋友来了一句:我肚子冻了ー个小时了，再不盖被子，估计真得拉肚子了。
7、前段时间七夕节的时候，我们是在学校里面度过的。我们班主任给我们班里面的人一人买了一跟棒棒糖。老师问我们：520和521都是我爱你的意思，那么，它们之间有什么区别呢？小强用看白痴样的眼神看向老师：男的向女的表白是520，女的向男的表白是521！老师：就你知道的多，滚！
8、时间就是这么的猝不及防啊，转眼间夏天又悄悄地来到了我们的身边，所以在这个夏天里面，不出门我就感觉是在浪费生命，但是出门后就感觉自己是在送命！
9、小刘：媳妇，我觉得这件衣服真的挺好看的啊，搞不懂你为什么要退。妻子：一件衣服如果穿我身上不好看，那它就不配称作好看的衣服，懂了吗？
10、回家后看到儿子在写字。我：“儿子，写什么呢？” 儿子：“写信！” 我：“怎么就这几个字啊？” 儿子：“我写的短信！”#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑#
1.晚上无聊和女友，躺在床上，我说：媳妇，我给你说个谜语，你猜对了，我就伺候你一晚上。媳妇：好。我说只有三个字：由、甲、申。女友不懂，想了半天，就问我什么意思啊？我坏笑道：你盖被子，盖住脑袋就盖不住脚，盖住脚就盖不住脑袋，盖住身子，脑袋和脚都盖不住了。女友愣了，盖被子蒙着脑袋？睡觉呼吸不通畅啊！况且被窝里放屁咋办？说到这女友反应过来了什么，一脚把我踢下了床。
2.大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。?
3.正陪老婆看电视，老婆的小妹哭着就跑来我家哭诉，说是失恋了。老婆坐在她旁边默默地倾听！小姨子一边骂一边哭，慢慢地开始控制不住情绪，躺在沙发上嚎嚎大哭。老婆一边安慰，忽然一转身对我怒吼：你还坐在这里听什么，滚出去，看见你们男人就烦！我只能一脸无辜的默默走出了家门。正在路上走着，小姨子发来短信：赢钱了记得给我买包包！
4.自从9月份开学，同寝上铺的一个看似白白净净的妹子就没换过袜子，一双洗完后能坚持穿2星期再洗，晚上脱了扔鞋里，白天继续穿那种！她袜子上都是黑印，这些我都忍了，问题是她每次坐在上铺，脚还垂下来，而且上下床还踩着我的床……有一次我哭了，真的哭了，跟同寝另一个妹子闹着玩，她拿那个脚臭icon妹子的袜子摁我鼻子……
5 ; 从前，有个妹子一直暗恋學校里的一个學长。妹子待在他身边的时候，从来都不敢抬头说话。學长的手很好看，衣服上总是有淡淡的肥皂香味。后来，妹子做了他的女朋友，才知道这个纯货每次都是把衣服扔桶里踩踩。然后，肥皂泡都没洗干净就挂出去晒……
6 ; 名牌大学毕业的我在美女众多的直播公司当上了高管，但因为不会说话，32岁了还没女朋友。老妈着急抱孙子，就托媒婆给我介绍相亲。见面后，发现妹子皮肤白白的身材还好，就是不怎么说话，气氛有点冷。我：我们左边的胖女生，长得又丑又胖，我猜肯定嫁不出去。妹子：那是我姐姐。我：啊，不好意思啊，我就是说呢，你们长得那么像，我早应该猜到的。
7. 今天晚饭，老婆做了我最喜欢吃的红烧肉。一端上来，我和兒子就夹了好几块。兒子一不小心掉了一块，我跟兒子说别要了，扔垃圾桶里吧。结果老婆怒了：我做的那么辛苦，怎么就这樣扔了呢？捡起来用热水冲一下还可以吃。然后老婆默默地把肉捡起来，用水冲了一下，放到了我的碗里，把我感动的不行。
8. 今天老爸多年不见的好友来家里做客！叔叔现在是个养猪大户，在饭桌上叔叔对老爸说：“这养闺女就好比养猪，到了该出栏的时候必须出手，不然养大了，能吃，光长肥肉，太腻！没人愿意要，还不值钱！我默默的放下刚夹起来的排骨！心里一万头马子呼啸而过！
#搞笑# #搞笑一刻#
1:一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说：是拿倒了。可我签的字也是倒的呀!营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样!脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字!？？？？？神回复：那个农民的名字叫王中王。
2.1不同的薪水有不同的心态：月薪1500：你不要那么大声跟我说话，我可以马上走人的。月薪5000：公司是我家，老板养我全家。月薪20000：老板！你简直是我的再生父母，可以叫你一声爹么？
3.中学时期，我们的女英语老师喝醉了。她醉醺醺地走到班里，把讲课的数学老师赶了出去。英语老师说要亲自给我们讲一课，她讲的是她年轻的时候，和校长的爱恨情仇。两个人从如胶似漆，到形同陌路，最后相看两厌。那一次，全班同学听的都格外的认真，逃课的同学收到短信也赶来上课。
4、我和朋友去看车的时候，正好赶上那家公司的车展会，个个豪车前都站着各路美女，朋友说：这些漂亮的车模都找不到好男人。我说：为啥？他拍了怕我的肩膀说道：因为好男人都结婚了，比如我！
6.到了高三后，大家的压力都比较大，那天，有个同学说：“人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。”
6 富豪看到一个乞丐，想羞辱他，对他说：“我给你一百美元，你敢吃狗SHI吗？”乞丐说：“行，你先把钱给我！”富豪掏出一百万美元给他。然后乞丐拿着钱说：“我敢吃。”然后跑了。富豪气极，逮住他：“你怎么没吃，还我的钱！”乞丐：“你只是问我敢不敢吃，我也回答你了，所以这一百美元是我的了。”剩下的富豪留在原地凌乱.....
7、我们公司里面有一个同事，他姓赖，有40多岁，守门的大爷叫他小赖，新同事都叫他老赖。听得大家从此都不敢借钱给他了！
8.在我们的家庭里面，最让我佩服的就是我妈妈的心态了，无论什么时候妈妈的心态都非常好，刚才老妈就在那里感叹：唉，一转眼就六十岁了。当我正准备安慰她时，又听见她说了后半句：人生的三分之一就这么过去了啊！
9、小舅子好不容易才处了个对象，没多长时间，他俩就黄了。我问：“为什么黄啊？是不是你总不去她家啊？他说：“我天天都去啊！我：“那你去了都干啥了？说给我听听！他：“还能干啥？我女友看电视，我陪她妈聊天，她妈可愿意和我聊天了，我一天不去她妈都打电话叫我！我：“你姐就说你上学时从来抓不住重点，果然没说错啊！
10通信公司的老板被一个巫婆下蛊了，每个月只能说一个字。过了一年以后，他找到巫婆，问道：为……巫婆问：你是想问为什么上月没说的字不能累计到下月吧？老板听完后狂点头，巫婆冷笑：我每月剩的几个G流量你给我累计吗？分钟你给我累计了吗？你还有脸说话啊！""
6、晚上无聊和女友，躺在床上，我说：媳妇，我给你说个谜语，你猜对了，我就伺候你一晚上。媳妇：好。我说只有三个字：由、甲、申。女友不懂，想了半天，就问我什么意思啊？我坏笑道：你盖被子，盖住脑袋就盖不住脚，盖住脚就盖不住脑袋，盖住身子，脑袋和脚都盖不住了。女友愣了，盖被子蒙着脑袋？睡觉呼吸不通畅啊！况且被窝里放屁咋办？说到这女友反应过来了什么，一脚把我踢下了床。#幽默搞笑段子# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻#
1,女秘书怀孕，老板让其流掉，女秘书坚持回甘肃老家生产。女秘书临走之前对老板：“生了怎么通知你？”……老板：“”张明信片给我，上写，兰州拉面。”……几个月后，老板下班，妻递一明信片，老板接看后晕倒，送医院.医生问道：受何刺激休克过去？”妻说：看了一张明信片就倒下了。……医生拿过明信片，念道：兰州拉面四碗；两碗带香肠，两碗不带......
2, 凌晨丈母娘发来短信1234569，我深思熟虑，立刻就……回了一句：妈!咋了，大半夜的发这个，转身就睡觉。第二天她把我屏蔽了，我到现在都没明白怎么回事……
3, 上高中的时候，嘴唇经常干裂，又不好意思让大家看到我一个大老爷们抹唇膏，就经常在上厕所时偷偷抹唇膏。有次，我从厕所抹完唇膏出来，班里一个二货同学对我认真地说：我注意你很久了，为什么每次你从厕所里出来嘴上都油腻腻的……顿时，周围的同学都一脸诧异地看着我。
4, 今天超市举办了一个猜谜语活动。谜面是用那种红纸写的一条一个，答对越多奖品越多。于是我一口气撕下二十来条，打电话询问亲朋好友谜底。没多久全找到谜底了，開心的拿着去兑奖处换奖品。工作人员：你家孩子呢？这是我们幼兒园专门为3-6岁兒童出的迷语，如果没有小孩子参加，是无效的！
5, 我们部门只有一位女同事，我们经常逗她，结果经常被她调戏。那天女同事凑过来说：昨晚梦到你驾着七彩祥云来看我。我脸一红：啊？女同事：你还冲我伸舌头呢。我：哈哈，我有这么调皮么？女同事：嗯，当时你就蹲在二郎神脚边。
6, 恋爱三年的女友，不知道为什么向我提出了分手。我苦苦哀求：“求你再给我一次机会吧！！”女友冷冷的说：“不可能，必须分手。”我说：“你会求我回来的！！”果不其然，几分钟后她给我打电话说：“你回来！！”我得意：“求我了吧，哈哈。”女友大吼：“你人走了在我家大门上加把大锁是啥意思！！”
7, 下班回到家，我看见新婚老婆正坐在沙发上发愁。“我真是没用，”她说：“我刚才替你熨一套西装，把裤子的寂莫烧了个大洞。”“不要紧，”我安慰道：“那套衣服我多备了一条裤子。”“对，”老婆高兴起来：“所以我用那条裤子把烧的洞补上了！”
8, 当年有个好哥们，家里是做房地产生意的，非常有钱。可惜大學毕业之后我们都在忙事业，就好久不联系了。今天这哥们来我開的健身馆找我，看穿着他混的不错，他说想找个保安，工资6000 ，最好是练过的。我把小师弟喊过来，他还非让我师弟露两手给他看看。师弟演练完毕，他鼓掌说道：行行行，就他了，就这身手对付业主够够的了。
9, 抽烟没钱，就去跑滴滴，出门就拉了一个美女，美女问我能吸烟不，我说可以啊。她利索地点烟，吸了一口，突然意识到应该给我一支，她随手递过来说：“不介意吧！”我看她人漂亮，就说不介意，吸了一口突然就有些晕乎，美女说：“换我来开吧，这烟劲大，上头。”换座后没几分钟我就睡了过去，等再次醒来的时候已经是第二天晌午了，我暗道完了，车肯定没了，正要哭，结果昨晚那美女出现了，她笑着说：“你那车太烂了，我当废品卖了，重新给你弄了一辆！”我兴致冲冲地出去，结果看了一眼就傻眼了，你们猜是咋回事？
10, 我虽然还只是一位高中生，但是对于我来说，上不上学的无所谓，毕竟我家老头有钱啊！我家老头怎么说也是当地的首富，多了不说几十个亿还是有的。今年暑假放假在家，每天不是看电视、就是玩手机，老妈对我大发脾气。老妈：你就知道玩，学点本事不行吗，将来考不上大学，连个媳妇都找不到！我反驳：不是所有的女人都非要找大学毕业的老公吧！老妈大骂：就你长得那个样，你要是不上大学，恐怕连接触女生的机会都没有！
#搞笑段子# #搞笑##年度搞笑名场面#
我弟弟去世两年了。有一天我在手机里翻到他原来的号码。一时忍不住发了：弟！姐想你了。你在那边要好好的！一会儿回我：姐！我也想你、想爸妈！我瞬间泪崩！马上打过去。一个小弟弟接了。我和他聊了好久。仿佛我弟真的回来了。现在我和这个小弟弟节日都互发问候短信
2.最近我们工地一工人工伤，老板赔了200万。老板今天来工地视察，走到一一米长的沟前。小主管:“老总您等一会，我去给您找个板子垫上您在过去”老板:“多大点事，直接跳过去不就行了吗”说完老板就跳了起来，然后就被后面一群小主管喊着"老总危险老总别跳”给硬生生拽到了沟.....
3.跟媳妇坐公交车，不小心踩到一个男的，赶忙说对不起。那男的瞪着眼睛对我大叫道:老子这么贵的鞋你赔得起吗？我连忙把手伸进裤兜里，准备掏钱甩他脸上，有钱就是可以任性。这时媳妇抱着我就哭了，边哭边说：“你不是答应我以后不杀人了么，怎么还带着枪？”当时车上的人全傻眼了，那男的立马就给我跪下，说：“大哥我错了，”有这样的媳妇真给力！
4.见过人太挤小孩憋不住尿你腿上的嘛？见过有人拿酒精锅呼哧呼哧煮火锅的嘛？见过在桌上逗吉娃娃狗掉出窗外的嘛？见过一边吃泡面另一边配二锅头的嘛？嗯，我都见过……
5.老公昨晚去水库游泳，结果早上起窗就感冒了。有事没事都往我这边蹭，有种不把我传染到不罢休的感觉！我白了他一眼说，传染到我你良心过得去吗？丈夫笑笑不说话，终于，在他的努力之下我也感冒了！他一脸坏笑的凑过来说：媳妇尔，我看了下有几盒感冒药快过期了，我一个人吃不完，现在你感冒了，估计就能吃完了，毕竟你的胃口比较大。[祈祷]点赞关注更多[猜谜语]挥毫引来蜂蝶狂（猜一成语）
6.今天去幼儿园接小侄子放学。在门口等小侄子，不一会小侄子跟一个长得很漂亮的女同学打打闹闹的走出校门口，两人一看到我就不好意思的分开了，回家路上我八卦的问小侄子是不是谈恋爱了，小侄子面无表情的说：没有，她有个哥我看着还不错，为了把你早点嫁出去，我正在努力中。
7.和财务部一美女同事关系很好，经常开玩笑，对她很有好感。今天她跑过来对我说：“我喜欢你！”我脸一红，这是我的春天要来了吗？我还没来得及回答，她又说：“倒霉的样子。”
8.这天在家无聊的时候，老婆想把儿子的魔方给还原了。老婆磨磨唧唧的研究了半天，一点头绪都没有。这时，我实在是看不下去了，接过魔方说：“笨死了，看我的！”然后，我双手如电般旋转！看得老婆和儿子眼花缭乱。在他俩一脸崇拜的眼神之下……我把魔方扭散架了……
9.姐夫在家玩游戏，姐姐靠在姐夫身上问姐夫：你爱我，还是爱游戏啊？当时正在比武中，随口答到游戏，姐姐就甩了一巴掌就走了。当游戏结束后，姐夫沉思了良久追了出去，找到了姐姐。姐夫说：你怎么不问我蕞爱谁？姐姐停止哭泣，包着姐夫感动的问：那你蕞爱谁？姐夫一巴掌甩过去：当然是游戏，要不是你，我会当不上状元啊！
10.我有一个特别抠搜的发小，不过他这小子学习还行，我们俩一起考进同一所大学。报考完志愿他来找我让我请客吃饭，于是我们俩就找了个大排档吃饭喝了几杯酒发小对我说：以后我找女朋友就找一个学校的。我：为什么？发小：一个学校的都用校园卡，打电话不花钱。我：那你找个本省的，再给她买个校园卡不也行么？发小：那不还得花个卡钱么？
11.今天下午快要下班的时候，突然想丧厕所。来到厕所门口，见保洁阿姨正在厕所里清洗厕所，我就对保洁阿姨叫道：“阿姨，你能不能暂停一下工作，先让我进去上一下厕所？我要憋不住了！”保洁阿姨非常严厉地说：“不行！这样会耽误我时间的！我要赶时间下班回家呢！如果你实在等不了了的话，我允许你去女厕所那边解决！”我一听乐了，怀揣着激动的心情走进女厕所，结果被人打了一顿。
12.昨晚去看演唱会，台上的歌手选幸运观众点歌时正好选中了我，于是我被工作人员拉上台点了一首自己非常喜欢的歌，歌手问：“你愿意和我一起合唱吗？”我一把夺过麦克风说：“滚，你要唱你自己点。”#爆笑玩梗# #头条喜剧人#
1、小姨子快结婚了，她想要金项链，发工资后我就去金店买。我高傲地问：“这黄金多少钱一斤？”售货员礼貌地说：“3850！”我诧异：“这么便宜？那我要100斤，打包带走。”销售称好后算了一下价格，说：“你好，一共是3800万，请问怎么支付？”我怒了：“你几个意思？欺负我有钱对吧，100斤不就是38万吗？”销售：“你理解错了，黄金是按克算的，我刚刚跟你说的是3850一克。”
2、老公喝醉晚归，老婆心生一计，想测试一下他有无外遇，便涂上口红，故意在老公的衣服上亲几口！第二天，老公酒醒了，老婆特生气：你昨晚，在外面干嘛啦，你看看这口红印！老公一看，大笑！老婆：你犯错了，还笑！老公：老婆，你别逗了，这么大的个口红印，除了你还有谁有这么大的嘴！
3、老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件！”
4、老丈人退休金一个月10000多，攒了三年。昨天老丈人拿着3本存折到银行，说：密码991206，给我搞300万基金。柜员十分高兴，立马取出300万，买了基金。10分钟后，柜员说：先生，我已经帮您买了300万基金了。老丈人当场傻眼：什么基金？我是让你取资金出来，给我儿子买房用！
5、那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就有了买欲。我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”老公：“逛什么逛，这种店里面的衣服都超级的贵，你带钱了没有？”我一看钱包没多少钱，说：“没有。”老公：“拿走，进去逛逛。”
6、半夜，女贼去我哥家行窃，偷了我哥10000块钱，兴奋地走了。
不料，第二天凌晨女贼又返回我哥家，把我哥喊醒了。
我哥：“你是谁？你怎么在这？”
女贼：“我是女贼，我偷了你10000块钱，现在还给你。”
我哥笑笑说：“你进错门了吧，我没有丢钱呀！”
女贼：“做人可不能昧良心，我的钻戒就是在你家行窃的时候丢的，你快点还给我，否则我可要报警了！”
7、财经大学毕业后，我在金融行业找不到好工作，就去了个小工作室上班。今天上班，老板把我叫进了办公室，问道：“你是学会计的吧”我点点头：“对啊！”老板说道：“好，我这财务上有点小问题，你帮忙解决下。”我很激动，说道：“您只管吩咐，我一定全力效劳。”老板：“借我10万块钱。”
8、老公等5人在客厅打麻将，我在厨房做饭，其中的一个过来搭讪，并顺势捏了一把我的屁股……我反应激烈，回手便抽了他一记响亮的耳光，客厅里的洗牌声嘎然而止，但也只是停顿片刻，便又夹带说笑声响起，那个挨抽的也不好说啥，灰溜溜地回到客厅。事后，老公责怪我不该当众打他，说捏一把就捏一把呗，我气他道那要是他把我睡了呢？老公无言以对。我也觉得自己当时过于冲动，但就是不知道该如何妥善处理？
9、小舅子对车子特别感兴趣。一直在攒钱买车。小舅子最近发了工资，终于买了车。第二天他叫上几位兄弟来找店长。他生气地质问店长：你卖给我的什么破车，毛病一大堆！店长擦擦汗：怎么了？小舅子：喇叭按不响，方向转不动齿轮有异响，刹车还失灵，我要退货！店长把手里的扳手一扔：你就花20块钱买个二手自行车，你还要求这么多！
10、晚上无聊和女友，躺在床上，我说：媳妇，我给你说个谜语，你猜对了，我就伺候你一晚上。媳妇：好。我说只有三个字：由、甲、申。女友不懂，想了半天，就问我什么意思啊？我坏笑道：你盖被子，盖住脑袋就盖不住脚，盖住脚就盖不住脑袋，盖住身子，脑袋和脚都盖不住了。女友愣了，盖被子蒙着脑袋？睡觉呼吸不通畅啊！况且被窝里放屁咋办？说到这女友反应过来了什么，一脚把我踢下了床。#搞笑# #搞笑一刻# #搞笑段子#
1.公司有个女同事欠我一万块钱，每次找她要，每次都是丢下一句话：要钱没有，要人可以给你。每次我都寻思着：你一大活人我要你何用。这不，女同事又来找我，我以为她想通了要钱给我，没想到女同事开口说：哥，跟你商量个事行不，你看，我暂时也没那么多钱还你，要不这样，我给你当女朋友，然后把钱分期还你，直到还清为止。
2.晚上无聊和女友，躺在床上，我说：媳妇，我给你说个谜语，你猜对了，我就伺候你一晚上。媳妇：好。我说只有三个字：由、甲、申。女友不懂，想了半天，就问我什么意思啊？我坏笑道：你盖被子，盖住脑袋就盖不住脚，盖住脚就盖不住脑袋，盖住身子，脑袋和脚都盖不住了。女友愣了，盖被子蒙着脑袋？睡觉呼吸不通畅啊！况且被窝里放屁咋办？说到这女友反应过来了什么，一脚把我踢下了床。
3.我在上大学的时候，有个女同学说话特别的嗲。但是女同学长得丑又矮又胖，有很多的同学都讨厌她。这天，军训中途休息的时候，那个女同学去找教官：教官，你教我防狼术吧，晚上人家好怕的！然后，教官看了她一眼说：同学，你多虑了！
4.在上高中时我们班里的成绩全年级倒数弟一，校长给我们换了一个新班主任。这天他弟一天来给我上课，而我趴在桌子上睡觉。醒来时发现全班在数数：“40！！“45！！“50！！我也激动地附和一句：“100！！这一刻班里的空气都安静了，老师盯着我看。后来才知道，班主任让大家猜他的年龄。
5.早上坐公交上班，到站上来一妹子，人太多没地扶，车一起步妹子没站稳一把抓住了我的胳膊，等她站稳了我的胳膊上也挠出了几道血印，妹子忙说对不起。我说，我倒是没关系，怕回家不好和女朋友交代啊。妹子看着我沉默了片刻说：妹子我今年25，在一外企做行政助理，月薪8000，在附近自己住一居室，24小时热水，能洗澡做饭………，实在不行…您就不用和她交代了吧？我…………
6.1周末约好了几个朋友出去喝酒，喝到十二点才散。早上，朋友来电话了:怎么样，昨天回去那么晚，嫂子没收拾你吧？我回答:说什么呢，她收拾我？我回来以后，家门她都没敢开！
7.今天正工作着突然肚子疼。赶紧跑去厕所，结果要走的时候发现纸没带。赶紧打电话给同事，结果信号不好没声音，又发了条短信给他。几分钟后他没来，我一怒之下群发了好几个，几分钟后大批人马从公司不同部门携纸观赏我的英姿……"
8.1睡到半夜，听媳妇说梦话：“老公，你好帅啊，我好爱你啊！”我顿时就高兴地没瞌睡了，看看时间凌晨四点，我悄悄起床去厨房忙碌着起来，天亮的时候，我已经弄来了八个菜。媳妇一阵狼吞虎咽，吃完后突然问我：“梦话你都听见了！”我怎么觉得这事有些不对啊?
9.1当年一个男同事帮我还了12万的支付宝花呗，我非常感动，没要彩礼嫁给了他。昨晚睡得正香，老公突然大喊：“亲爱的，地震了快跑。”我立刻下床穿拖鞋，抱着孩子便向别墅外冲去。到了外面才发现老公还没出来，放下孩子，赶紧回去找他。结果看到他竟然躺在床上睡得像SI猪一样。我气的在他耳边吼道：“老公，地震了快跑。”喊了几声，他竟然动都不动一下……
10.老婆当年生儿子的时候难产去世了，丈母娘看着小孩没有妈妈可怜，就托媒婆给我介绍对象。我们是在一家非常有特色餐厅见面，女孩长得还算是养眼。吃完饭，媒婆问了我们：你俩感觉怎么样？女孩害羞低下了头，我发话说：感觉不错，以后吃红烧肉就这家了。女孩脱口而出：对。明显看到媒婆的脸抽搐了一下……#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
1:老婆去洗澡去了，老公突然看见老婆的手机亮了，他好奇凑过去看了下。是老婆与丈母娘在聊天，老婆对丈母娘说：“今天我白天工作好郁闷，与同事吵架了，想在老公那里出出气，揍他几下。”丈母娘说：“你可不要无理取闹。”老公很开心，想想还是丈母娘疼女婿，心里美滋滋的。正想着，自己手机也有短信进来了，他一看，原来是丈母娘发来的，她写道：“今天你老婆心情不爽，你翻翻她的陈年旧帐，让她生气揍你几下出出气……”……
2:表哥偷用家里房产证抵押，往梦幻西游上充了80000块钱。表嫂狠狠骂了一顿表哥，然后把他赶出了家门。表哥特别伤心，让我陪着他去KTV唱歌喝酒。喝得正嗨呢，突然旁边的电话响了，我装作生气的样子说：我在外面有女人了，你算个屁，我不想看见你，滚吧！表哥拍手叫好，我也跟着拍手，然后从口袋里拿出我的手机打王者……???
3:嫂子带着大表侄来玩，表侄得意的对我说，叔叔我新知道一个谜语，你肯定猜不到，我说，哦，是吗，说说看。“光屁股女人骑电线”我一听乐了，这小子要该揍，我就悄悄地在我嫂子耳边告诉了她谜底！果然嫂子一愣，瞪了我一眼，然后……
4:小舅子从酒吧出来喊了一辆出租车，后座上还坐着一个美女。小舅子说：我们真有缘，这么晚了还能打到同一辆车。美女向小舅子微笑，小舅子被她迷住了，说：你看我们这么有缘，留个联系方式吧。美女：可以啊。小舅子惊喜说：你也这么觉得的对吧。美女：是啊，以后还有很多机会见面呢。然后对着司机说：爸，给他一张名片吧。
5:堂哥去年相亲个女孩，对方长的胖胖的，他不是很喜欢。我说：深接触就好了，胖胖的女生都脾气好。堂哥瞥了我一眼：“拉倒吧，跟你似的，没看出来哪好!”气的我半年没理他。前几天他张罗要结婚，新娘正是那个女孩，我问他怎么又喜欢了?堂哥：别说，我一接触确实脾气好又温柔，比你强多了!我招谁惹谁了?
6:同学聚会喝多了酒，醉醺醺地回到家。躺在沙发上，我听到老婆给老妈打电话向她请教怎么解酒。第二天早上，我问老婆：昨天晚上老妈说什么？她说：你们家的祖上解酒秘方终于到我这一辈了！我都写好啦！酒后头疼：蜂蜜；酒后头晕：西红柿；酒后反胃：葡萄。酒后耍酒疯：擀面杖，拖把，大嘴巴子！果然是亲妈啊！不是亲妈也干不出这种事！
7:老爸是个酒鬼，由于喝酒闹过不少事情。为了让老爸戒酒，我：“爸，你戒酒吧，不然今后找到女朋友，看见公公经常喝酒就不同意了。”现在我每次到家都提着两瓶茅台，我说：“爸，今日整两盅怎样样？”老爸：“少废话！老子都戒酒了，你给我找的儿媳妇呢？”
8:发小是上市公司的大老板，年入百万，但依然没有改掉他铁公鸡的毛病。昨天中午一起去吃饭，四十度的高温，他竟然不开空调，还不开窗。我就忍不住问他：哥们你怎么不开空调啊？哥们说：开空调费油，你不知道么？我：那你倒是把窗户开开啊！哥们：我开窗户？那别人不都看到我舍不得开空调！那多没面子啊！我：行了哥们,别说话了哈！赶紧让我下车，再过会儿我都得热死在车上！
9:老公在复旦大学毕业后，自己开了一个小公司。没想到被他越做越大，老公也是个千万富翁了。今天他50岁，孙子都已经3岁了。昨晚，老公突然对我说：老婆，现在可生二胎了，你看我家大业大，给我生个儿子吧！我：那你要先回答我一个问题。老公点了点头，我问：要是有一天，孙子和儿子打架，你帮谁啊？一个是儿子一个是孙子，老公顿时就迷茫了······
10:哥们辞职之后就開了一家烤肉店，这天他看到旁边一中年男人领着一个小女孩在吃饭。男人把大肉片子使劲往小女孩碗里夹。一边夹一边说：“来，闺女，使劲吃，多吃肉。”哥们就感慨，多么令人感动的父女情啊！接着就听到：“使劲吃哈，吃胖了就没人追你了，你就可以安心學习了！”
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
楼下有个小卖部，老板是个三十多岁的寡妇，长得风姿绰约，非常的成熟有韵味。我时常去她店里买东西，和她混得也比较熟悉了。有一天她的店直到九点多了还没开门，我就发消息问她怎么了，她说她发烧了，在家躺着。于是我买了一些水果牛奶送到了她家，陪她聊了一会天。也许是生病了，她的情绪比较低落，人也变得感性了起来，叹息自己一个人这么多年挺不易的，要是有人男人就好了。我听了心中一动，握住了她的手说道，我不就是一个单身的男人吗，你要愿意，我和你一起过日子。她的脸上涌上了红晕，羞涩的说道，你真的愿意吗，你不嫌弃我是个寡妇？我摇了摇头说道，我喜欢你好久了，要不然也不会一听到你生病了就过来看你，其实我早就在心里把你当成自己的媳妇了。她听了脸更红了，轻轻地锤打了我一下，娇嗔的说道，你真讨厌。怎么不早点和我表白，搞得我在这里装病，吸引你上钩！
2.昨晚好险，前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突地跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，心想这次躲不过去了…警察对我大吼：“赶紧滚，走路地跟着凑什么热闹！”妈的！酒喝多，忘记开车了！
3.父亲开了一个酒吧，因此认识了很多有钱的大老板。今天父亲的一个朋友要介绍他闺女给我认识。我特别的不愿意，听说他闺女脾气暴躁，但是我必须得敷衍一下，我跟哥们说好，中途打电话来救场。没想到他闺女漂亮又温柔，我们聊的很投机。等哥们打电话来时，我在给妹子撕零食袋，我完全忘了之前的话，利索开了扬声器。室友说：哥们，你跟那个八婆敷衍完了没？我叫了两个美女在酒吧等你！
4.这天，胖妞去医院咨询减肥方法。医生：“从明天起，一天跑10公里，一个月后就有效果了。”两个月之后，胖妞给医生打电话。胖妞：“照你说的，我跑到了中国边境了，离家6000多公里，没有路费回不去了，怎么办？”医生：“我叫你每天跑10里，我又没叫你朝一个方向一直往前跑啊！那你就再往前跑啊，一直跑下去，绕地球跑完一周，不就回到家了吗？”
5.老公出差了，我打算回娘家住上几天，到家已经中午了，正好赶上饭点，妈妈对我说：叫你妹妹起窗吃饭，天天睡到大中午。我心想好久没跟妹妹开过玩笑了，于是打算调戏她一下：丫头，你都睡了一天一夜，快起窗吃早饭了。随即妹妹猛地跳了起来，匆匆忙忙穿起衣服，拿起桌子上一个面包就跑出了门。我现在心里好害怕，等下妹妹回来会不会揍我！
6.小姨子长得美若天XIAN，她的男友长得也很帅。一年前有个暴发户追她，还送给了她10块大金砖。小姨子当场拒绝了，并对暴发户说：“有些东西比金子还贵！”我觉得像她这样坚持爱情的女孩真的很少了。现在小姨子嫁给了一个钻石公司的老板。
7.我和闺女陪着老公去买衣服，老公180斤。选了几家，也没有合适又好看的，我累了坐在凳子上休息。闺女认真的陪着她爸挑选，不能太老气也太花哨。老公被闺女哄的高高兴兴。然后，闺女的新手机如愿到手，外加3件衣服的意外惊喜。
8.首先是背景，没背景也要有钱，没钱要有能力，没能力至少也要有上进心；没有上进心至少要长得一张明星脸，长得抱歉要有好的脾气，没好的脾气至少嘴要甜；假如什么都没有，有狗屎运中5000万彩票也可以。连运气都没有？不好意思，下一位！
9.跟我关系最好的同事小王突然消失了几天，今天终于回来上班了。我问：这几天干什么去了？电话也打不通？小王：老婆带我外去旅游了几天。我羡慕的说：去哪儿旅游了？小王：那里景色优美，山清水秀，树林密布，湖水清澈，空气清新，最主要的是，还可以适当的锻炼锻炼身体，就跟电视节目《向往的生活》一样！我：哇，这么好的地方，在哪里？我也想去！小王叹息一声：去乡下给丈母娘家拔花生。
A:【谜语】浑身金黄有暗纹，体态似虎爱食肉（打一动物）
B:【脑筋急转弯】一美女白天上班时，发现身边的男同事在睡觉，于是就给男友发了条短信：“我旁边的男同事睡的像死猪一样！好搞笑！”收到短信后男友提出分手，为啥？
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#搞笑##搞笑段子#
1.一男一女相亲，女的穿的很前卫，手里拿着苹果11,头也没抬。女：“有房吗？”男：“三房两厅，一环内！”女：“还行，车呢？”男：“奥迪R8icon！”女的收起手机抬头：“存款呢？”男：“7位数！”女的面露喜色：“工资呢？”男：“税后月薪5位数！”女的媚笑道：“我很满意。”男：“你满意也没用，我又不要你！”
2.对门新搬来一个少妇，长得年轻美貌！晚上少妇跑来我家，问我借卫生间洗澡，她说她家热水器是坏的！我对她说我家卫生间的门锁坏了，关不住，她说没关系，拿把椅子抵住门不就行了？我想想也是这个道理，就答应了！阿蓉进了卫生间，我用椅子帮她把门挡住。突然停电了！家里一片漆黑。我愣了一下，走到卫生间门口问她怎么办，她说没关系，摸着黑洗个澡也是可以的，我哦了一声，准备离开卫生间门口，却不小心踢翻了椅子卫生间的门自动就打开了。幸好停电看不见，不然就尴尬了。可是下一瞬间就来电了，我一眼就看到了她！我们面面相觑，气氛诡异无比！第二天我和她去领了结婚证，成为了正式夫妻，第一件事就是修卫生间的门锁！?2.今天，雨轩刚下班。他媳妇就打电话给雨轩说给他买的东西到了。雨轩立马特别高兴奔回家。回到家看到沙发上有件大包裹！雨轩打开，原来是件羽绒服，很厚，很漂亮。但是……怎么像是女式的呢？他媳妇看到后，拿过衣服抖了抖，然后掉出了一双袜子。给雨轩说：这个赠品是你的
3.一个男人给媳妇许诺，要在北京25环以内给她买套别墅。媳妇不放心，就坐飞机到北京查探。下了飞机，打车问出租车司机：“师傅，北京25环在哪？”司机：“北京的7环在天津，8环在河北，9环在邢台，10环在邯郸，20环在新乡。”这媳妇说：“我去，这25环，不得到了焦作啊？”司机微微一笑说：“不，是丹江口水库iconicon那一片哦！”
4.小娟是个美女，看上了本单位其貌不扬但有个当局长的老爸的小赵，并向他表达了爱情。小赵吃惊地说：“你嫁给我，不是一朵鲜花插在了牛粪上吗?”小娟说她就想插在牛粪上。小赵问为什么，小娟说：“牛粪肥呀!能给鲜花不断地提供养料：如果把鲜花插在清水里，那不是很快就枯萎了吗?”
5.课堂上，老师讲到生物多样性！讲到一半，问两个一直讲话的同学叫什么名字，同学不回答……老师就开口了：连自己的名字都回答不回来，就是弱智，也是属于生物多样性的一种。
6.两夫妻冷战不说话，晚上睡觉时，男的拿张纸条给媳妇，上面写着：“明天7：00叫我起床。” 次日早上，男子醒来发现7：30了，各种愤怒，妻子理都不理，这时男子发现身边有张纸条，上面写着：“6：50了快起床。”
7.女友出差，小姨子来我家，偷偷塞给我500，我顿时就警惕起来，出价不低啊，这可咋办？她说：“哥，听说我姐一天才给你10块钱，真是委屈你了，这些钱你拿着去花。”原来是因为可怜我，当时我就生气了，说：“不用，我有钱，我有私房钱！”小姨子好奇问：“你哪来的钱，我姐那么抠？”为了显摆，我得意的说：“实话跟你说，我有外快。”小姨子追问多少钱，我说至少过万了。小姨子撇嘴说我吹牛。看不起谁啊？我拉着她的手，带着她来到厨房，从三处地方找出了上万块的钱。小姨子当时就被我镇住了，老半天说不出话来，可就在我得意的时候，她给我女友打了电话，说：“姐。钓鱼成功，大收获啊，上万块钱呢。”等她挂了电话，我愤怒地说：“为什么这样对我？”她说：“我姐说了，分我一半！”我突然就笑了：“你傻不傻，你想要钱早说啊，我能给你六千信不信，比你姐那边多一千！”小姨子想了一下，问：“哥，你说我现在给我姐打电话，就说刚刚是开玩笑的，她能信吗？”我冷笑一声不理她了，这姑娘太傻了，我都后悔之前跟她调皮了。
8.晚上无聊地躺在床上和女朋友在一起，我说：亲爱的，我告诉你一个谜语。如果你猜对了，我会整晚招待你。女朋友：好的。我说只有三个字。我女朋友不明白。想了很久，她问我是什么意思。我苦笑着说：如果你用被子遮住你的头，你不能遮住你的脚，你不能遮住你的头，你不能遮住你的身体，你不能遮住你的头和脚。女朋友目瞪口呆，头上盖着一床被子？睡觉呼吸不畅。那在被子里放屁呢？说到女朋友的反应，她把我踢下了床。
9.凌晨丈母娘发来短信1234569，我深思熟虑，立刻就……回了一句：妈!咋了，大半夜的发这个，转身就睡觉。第二天她把我屏蔽了，我到现在都没明白咋回事……
