【好笑故事】一个财主，颇有才气，这天，带着小长工到山里砍柴，便道：“我说一个对联，如果你对着了，多给你三年的工钱。如果对不到，你就白干三年。”
小长工不敢不答应，说：“任凭老爷出联。”
财主说：“以砍柴为题，上联是：山石岩前，古木枯，此木为柴。”山石组成岩字，古木组成枯字，此木，组成柴字。
小长工一听，难住了，但想到自己的姐姐有文化，便决定回家找姐姐帮忙。于是，对财主说：”我脑子笨，要想一夜，明天对出来。”
晚上，小长工把财主出的对联说给姐姐听，姐姐一听，马上想到了烧火粪，马上有了下联，并对小长工说：“你明天先与财主签奖三年工钱的合同，再说出此联。
第二天，小长工来到财主家，说：“我姐说了，要我先与你签合同，再对对联。输了，甘愿白干三年，赢了你也要多付三年工钱。
财主心想，农民都没有文化，签合同正好让小长工白干三年，便签了合同，按了指印。
小长工便把姐姐告知的对联说了出来：土皮坡上，林火焚，因火成烟。
下联一出，财主后悔莫及，有合同在，只得认输。#生活日记##民间故事##搞笑#关注我，趣闻多！
【好笑故事】一个摩登女子准备出门，穿了个超短裙，被母亲发现，说：“一个女孩子，穿这么短的裙子，叫个什么话，还说去荡秋千，你这个样子，你的内裤会被别人看到，丑死八人。”
摩登女说：“妈，你少操些心，我有办法，保证让别人看不到我的内裤。”
晚上，摩登女玩了一天回家，母亲问：“你今天该没出丑吧！”
摩登女得意地呵呵一笑，说：“我在荡秋千时，先把内裤脱下放包里了，没有被人看到我内裤呢......”#搞笑##生活日记##民间故事#关注我，大家乐！
【好笑故事】这天，丈夫回家，发现妻子躺在床上，浑身冒汗，喘气不匀，丈夫问：“你是不是病了？”妻子吃力地说：“可能是心脏病犯了。”
丈夫马上冲到楼下电话亭，准备给医院打急救电话。正在这时，他的3岁大的儿子来到近前，说：“爸爸，衣柜里有个人，好怕。”
丈夫马上又返回家里，打开衣柜，果然见到邻居老王在里面。丈夫很生气，道：“作为邻居，见到我妻子病了，你也不帮我想办法急救，还躲在柜子里吓我小孩，真是不够朋友......"#搞笑##生活日记##民间故事#关注我，故事多！
1；有个暴发户开辆奇瑞到了迈巴赫的4S店，指着一辆迈巴赫问道：这车多少钱？经理跑过来说：200万！暴发户：好，我买了，钱在车上，你们叫人自己数。暴发户从车上搬出9麻袋钢镚，所有的工作人员一直数了1.5个小时。经理对暴富户说：对不起先生，钱不够，这里只有1.20万3千6百零4块钱。暴发户惊讶的说：啊，不够啊，那我不买了!离开后，暴发户打电话给媳妇说：你这个数钱的办法真是太好了！
2；万达闲逛被一个已婚女人搭讪了，但是我一点也不高兴，回想起来还一身冷汗。我正坐着看手机，突然感觉有人轻碰我的额头。我抬头一看，是个穿牛仔外套的陌生女人，身材不错，就是年纪大了点。我不好意思的对她笑了笑，婉拒道：“不好意思，我有女朋友了！”她没有生气，平静的看着我，说：“再把手机掏出来我可要收你卷子了。”
3：小陪富豪老板去玛莎拉蒂4S店看车，看上一款价值1000000的总裁。当时销售经理很热情，富豪老板也很满意，差不多也就定了。最后老板想要试试车，销售经理就拉着发小和老板出发。在一个路口，销售经理为了展示玛莎拉蒂的稳定性，快速地打方向，可惜车失控了，瞬间就撞在护栏，惊魂未定啊，销售也懵了。
4：叔花了20000块钱，买了一辆帕萨特B5。这辆车开了10万公里，烧机油特别的严重。一天下午，我看到他说：三叔，你这车烧机油啊，你得修修。三叔：不能修，我媳妇说了，这车开坏了就给我换新的。果然没多久，那辆车就开报废了。现在三叔一副苦瓜脸，天天骑着新买的自行车上下班！??
5:还记得毕业那年被几家领先的巨头公司抢了。最后随便选了一个，进去当了实习主管，一个月也有几万块钱。恰巧刚入职没几天，赶上项目组的饭局，说欢迎我做新同事。我拿起面前的杯子，一饮而尽。然后我说他从小家境贫寒，经历了各种波折才读完大学。所有人都被感动了，我确定没人注意到我把白酒换成了白开水才慢慢放下酒杯。我的搞笑日记无法跨越代沟。
6、阿姨撒娇帮我搬家，我请了一天假。 行李收拾妥当后，婶婶亲切地给我买了可乐。 我刚收下拧，我要走了！ 突然可乐溢出来了，我正要喝的时候，直接喷了我一下，突然白衬衫变成了咖啡色。 瞪了婶婶一眼，希望婶婶能给出合理的解释。 姑姑无辜地说：“电视上说的喝之前摇一摇吧？ ”。
7、妻子和女朋友想买车，还需要8万元，来家里借，妻子当场拒绝了。 于是她最好的朋友普特说：“不把钱借给我，我就去不了！ ”他激烈地说。 妻子也严厉地说。 “如果你再不走，我就在你面前撕破你的衣服。 ’我丈夫的！ “然后她的好朋友在我家住了一个星期才离开。
8、我的电脑还是娶妻时买的，现在已经五年了，打游戏卡去死。于是我想买新的，但是妻子拒绝了，所以请女儿推荐我。女儿擦了擦我的头，说：“爸爸，我赚钱给你买吧！我戏弄了她。“你怎么赚钱？女儿突然不高兴了。“你我没给零花钱，我怎么赚钱给你买电脑啊！
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【好笑故事】这天，地理课考试，一个学生举手，要求上厕所，老师说：“考试时间，不许离开教室，这是上级明文规定。”
学生实在忍不住，拿出地理课本，打开一张地图就将尿撒在上面。
考试时间到了， 老师对这个要上厕所的学生说：“现在你可以出去了。”
学生说：“我在课本上找到了地中海，上厕所的事，已经解决了。”#搞笑##生活日记##民间故事#关注我，乐一乐！
【好笑故事】太阳升得老高了，3岁的儿子还不愿起床。妈妈催儿子起床，说：”太阳都晒到屁股了，还不想起床啊！”
儿子眯着眼，说：“我还想睡，你把灯关上。”
妈妈说：“这是太阳光，电灯昨晚都关了。”
儿子说：“妈妈，那你把太阳光关了，我还想睡一会儿。”
妈妈说：“太阳太高，关不了，你快起来，牛奶都给你冲好了。”
儿子睁开眼睛，指着妈妈的奶头，说：“这里面是装的牛奶啊？”
妈妈哭笑不得。#搞笑##生活日记##民间故事#关注我，笑声多！
春晚小品，这个应该入选！
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爆笑！张兰扮演大曲线捧干花迎接坐头等舱去湾湾过年的思密达婆婆
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【好笑故事】父亲教儿子成语，学到“十全十美”，父亲对儿子说：有些成语，有明显的夸张，比如十全十美这个成语，就不太科学，世界上根本没有十全十美的东西，也没有十全十美的人。
妻子在一旁不乐意了，说：“当年谈恋爱，你不是说我是十全十美的女人吗？难道说的是假话啊？”
“那时，是一时糊涂，逻辑不清了。”丈夫分辩道。“不过，你虽不是十全十美，你还是十全八美。”
妻子不依不饶，说：“我还有那两样不美？”
儿子在一旁插话道：“心灵不美，外表不美......“#搞笑##生活日记##民间故事#关注我，见闻多！
幽默搞笑，这包袱甩的
