1.火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！ ”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！ ”??2、 小姨子在人寿保险工作了一个月，就被提拔为了主管，发了85000元的工资。钱到手之后，小姨子开心坏了，让我开车带她去购物买衣服。她在一家店看中一件28000元的LV连衣裙，最后800拿下。然后，小姨子又看到一家店有一件同样的衣服，质量一样。她装作不经意地问了一下价格，老板说道：“500块钱，少了不卖。”小姨子一听，脸都变了，转身就走。结果店老板在后面喊道：“大妹子，瞅瞅啊，200也行啊，我们马上上新款了，醉低100块钱给你!?”3、 这天下班之后躺在家里比较无聊，我就想逗逗兒子，看着兒子在那里玩着积木我打断他说道：“哎，兒子，爸爸要考考你，你们老师今天教的是造句，那我就给你出个词你给我造个句？”兒子拍拍胸脯说道：“来吧，我什么都会。”我说：“你用况且给我造个句吧。”兒子思考了半天说道：“家门前经过一辆火车，就听见况且，况且，况且......”4、 前段时间，学校期末考试，我居然和女朋友在一个考场考试。正低头答题呢，突然女朋友给我扔过来一张纸条，结果很不幸，被监考老师发现了。直接过来就给我抢走了，打开看了一会，当时就发现监考老师的脸越来越绿。气愤地扔还给我，看着纸条上写着的：“考完试去吃什么？”我不禁笑了，你永远也跟不上女人的想法！?5、 前段时间，我被提拔为了公司总监，刚升职老板就安排我去外地學习出差。在火车上，我肚子有点饿了，就去买了几包泡椒凤爪。打開正准备吃的时候，我突然想起没洗手，把鸡爪放桌子上去了洗手间。回来之后我拿起鸡爪吃，对面的一个小萝莉一直看着我！我问：小姑娘，你也想吃鸡爪吗，给你一个吧？小萝莉直摆手：我不吃，刚才上铺的叔叔的袜子掉到鸡爪上面了！6、 一女士对销售经理说：“买了你们造的房子真倒霉，一睡下，窗就摇动。”经理：“怎么可能呢？”女士：“不信你试试！”经理果真去看，去试，但当他在窗上一躺下，女士的丈夫刚好出现！“怎么回事？说！”经理遭到厉声质问。经理：“您真是難为我了。我若是讲真话，您一定不会信；您肯定是想听假话，可我又实在编不出来！”7、 朋友自幼习武，武校出来后被骗入传销。他口才不佳，零业绩，又特能吃，赶又赶不走，因为里面没人打得过他。几个月后，别人都瘦了，他壮了…一天深夜整个组织趁他熟睡后，集体秘密撤离，留下他孤伶伶一个人.8、 去一家烤鱼店吃烤鱼，老板说那鱼都是野生的。我用轻蔑的眼神表示我不信。1个小时后的医院里，老板对我说：“你现在信了吧？相信我的烤鱼是野生鱼了吧！”我躺在病床上面色发白。哼！等我把胃里的鱼钩给取了，看我不弄死你！9、 打算买一辆路虎揽胜，但是全款还差30万元。昨晚我在饭桌上我问了句谁借给我300000，发工资时我还她400000。老爸老妈哥哥嫂子只顾着往嘴里扒叉饭，没人吭气！小侄女：“借给你300000等你有钱了能不能还500000？”我：“可以！”小侄女转身去沙发上拿出她的小包包掏出钱递给我：“给，这是300000，记得到时侯还给我500000！”10、 网上约个美女，请她去酒吧喝酒，美女优雅地说“我只喝93年的拉菲！” 我硬着头皮点了一杯，美女咂了一口“就是这个味！”总共喝了三杯， 结账，一共86元，我小声问服务生“怎么这么便宜?” 服务生小声说“先生，我们这没有拉菲，全是一般的干红，还怕你嫌贵呢…”#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
1.火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！ ”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！ ”??
2.昨天上班，有个同事说：“姐，我借给你5000块钱吧！”
我很奇怪：“为啥啊，我又不缺钱。”
他有些着急：“求你了，我下月就要结婚了，好几个同事都跟我借了，有8000的，还有10000的呢！”
我更奇怪了：“你要结婚，为啥玩命借给别人钱啊？”
没想到同事说：“我女朋友说，结婚以后我就不能有私房钱了，我想还是把钱先借给你们，以后就靠收账过日子得了！”
3.侄子一脸的不开心的坐在沙发上发呆，嫂子回家后看到他的样子问他怎么了。侄子：今天老师让用天理不容造句，我写的是“我家责任田长满了杂草，再想种啥也种不下，真是田里不容地里也不容呀！！！”然后老师把我狠狠批评了一顿！！！嫂子：兔崽子，我看你就是个面朝黄土背朝天的命！！！
4.在家看电影的时候，小侄子突然跑到我的跟前。他拿来一张一张火锅店印的50元的抵用券放在我的手上。看着问我：“小叔，你看这个能买东西吗？”我假装很认真的说：“能啊！楼下超市就能用。”然后他小手一挥说到：“那你拿去给我买点零食，剩下的你买包烟吧！”
5.姐夫跟姐姐逛大润发，不小心碰掉了一款香奈儿的包包。导购对他们不依不饶，非说包有磨损，让姐姐赔20000块钱！因为这事，姐姐差点跟她打起来。还好一旁的姐夫把姐姐拉开，然后把这个包给买了下来……到家后，卖香奈儿的包包的导购给姐姐打来电话：下次还要买包跟我说！
6.昨晚出差回来的我兴致勃勃地想跟老公聊聊最近发生的一些有意思的事情，结果老公不理我直接睡了，我偷偷拿橡皮筋在他头上扎了十多个冲天辫，早上在他醒来之前把辫子拆掉。等他起床上卫生间路过梳妆镜时，我听到了撕心裂肺的呐喊声：老婆老婆快来看我头发怎么都竖起来了?我若无其事的问他，你昨晚是不是做噩梦了?他一脸茫然的点点头。我告诉他，这一定是做梦吓的！他嘴里嘟囔着：以后再也不想梦见你了。我楞是把竖起来的头发打趴下了。
7.我闺蜜已经学了两年的车了，终于逼疯了教练，拿到了驾照。今天她开着她老公的保时捷，带着我去蒸桑拿。只见她手刹放下，刹车松开，档位挂好了，油门也踩下去了。然后一脸的疑惑：咦？？？车为什么不动啊？？？闺蜜转头看向我，说：你知道怎么回事吗？？？我一脸无奈问她：“你车子打火了吗？？？”
8.富豪娶了一个空姐，没多久生了一个儿子。百日宴的时候，富豪邀请同事们参加。秘书问助理：你打算随多少钱啊？助理：我随一千。秘书：那行，那我也随一千吧。几天之后，助理升到了小组长。秘书特别纳闷，就问同事原因。原来，助理对别人都说随礼一千，自己却随了五千。知道真相的秘书感叹道：城市套路深，我要回农村！
9.前段时间我开着我的雷克萨斯去上班，结果很倒霉，在路上被另一辆车给撞了，当时差点给我车撞报废，现在都好几天了，还是没有修好！
今天我坐公交车，在车上不时偷瞄一个貌美妹子，被发觉了，尴尬的笑了笑。
妹子也笑了笑，说：你和我前男友真像！
我心中暗喜，感觉有戏，问：真的吗？
妹子：跟他一样又胖又不要脸！
10.表姐上大学的时候是公认的校花，凭借着傲人的姿色，毕业之后进入了一家大型上市公司，给总裁当秘书。舅妈在公司楼下卖牛肉面，这天中午，总裁让表姐带着他去尝一下。总裁和表姐有说有笑地走进去。舅妈问道：闺女，你们在一起多长时间了？说完之后，舅妈舀起一大勺牛肉要往总裁的碗里放。表姐一脸娇羞地说道：妈，你不要瞎说，他是我老板。然后舅妈手一抖，只剩两片牛肉放进总裁的碗里。
11.身为公司惟一一个211毕业的研究生，女老板特别重视我。前段时间得知我单身后还把她漂亮的外甥女介绍给我了。见面前一天，女老板特意叮嘱我，外甥女是大叔控！我心领神会，穿着打扮刻意走沧桑路线，胡子也几天没剃，自信满满就去赴约了。结果一见面，妹子就拂袖而去。后来，女老板转告我，她外甥女说不想搞黄昏恋！
12.就在刚刚的时候，我带着熊孩子到医院里打针。熊孩子说：妈妈，我不想打针，疼。我安慰着说：宝贝听话，这里这么多护士阿姨，咱们得找一个打针不疼的。熊孩子问：哪个阿姨打针不疼？我想了想说：妈妈也不知道，试试看吧！熊孩子高兴的点点头。
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