父辈的光
学生写作文，题目叫《父辈的光》。
我说那你就要写到你长辈值得称道的事，这个题目起的真棒，既让你了解家族历史又要感受正能量。
随后我们就给贤普及我们的家族故事。
我家就是平常百姓。能登上台面的就是我老爸，当年他文艺兵参军，做过很多全国的汇报演出。后来退伍分在电影院，经常到乡下去放电影。天冷路滑，别人过年他啃着干饼子在那里放电影，把手都快冻僵了。夏天天热，他坐得一屁股痱子。灯光打在屏幕上，别人都很欢喜。但他每一部电影都看了无数遍，台词都快背过了。要是换了我们早得看吐了。
我说起我老头的故事。小孩很吃惊，没想到他爸爸这么优秀。然后跑到另一个屋里问老头：“爸，你当年真的通着电就改线路吗？”
我老头一向低调谦虚，这才讲起事情的本末。他们单位的线路一年到头，每天24小时都不能停电。有的电路老化了，需要更换，老头研究了三天三夜，最后确定了方案和更改计划。然后，在所有的网点都还正常运作的背后，他们默默冒着生死的危险，两脚踩在绝缘垫上，为了手的灵活还不能戴绝缘手套，拿着绝缘的工具和一帮电工一起更换线路。等到事情成功，领导给他们喝庆功酒的时候，老头眼睛热辣辣的差点流泪。
当年全国会议在青岛开，整个会场的布置还没有头绪。当年还是年轻小伙子老头拉着行李到了宾馆，接着就背着包到了会场。那几天他吃住都在会场，就没去过宾馆。只是到最后走的时候才去了一趟，拉着行李上了车。
……
等我们去贤爷爷家，他爷爷又聊起来。当年他高考的时候，拿到了海军学院的通知书，又考上了师范学院。如果是陆军学院，他爷爷就去了，但是家人都担心在海上他不适应，就没让他走。而且他空军也体检合格了。家里那时已经穷的揭不开锅，觉得上师范不用花钱，于是他爷爷就上了山师。
山师那时候还有二炮专业，打天上的敌机。他爷爷是二炮手，代表大学生参加汇演。大一暑假他们整个在当时的潍坊基地训练。他爷爷说，二炮手管射击非常关键。灯一亮，光打上去立刻就要眼疾手快，发射跟上。他们汇演的时候是用气球模拟的飞机。前面的女兵表演没有成功，他们学生表演时就压力非常大。他爷爷分析了前面女兵失败的原因是手脚配合的不协调，自己注意了，等到自己射击时精准地击破了气球。地委书记都来和他爷爷握手。
等到他爷爷工作的时候，带出了很多优秀的学生。……
贤的简单采访，让她收获很多。
我觉得这段时间走亲访友，多去了解一下父辈的故事，对孩子的教育很有帮助。
1、过年帮侄儿买了两盒摔炮，急着回家，把炮塞进牛仔裤后兜里带着就走出超市。刚到家，侄儿就扑过来要抱抱，我逗他说不抱就后退一步，撞墙上了，然后牛仔裤裤后兜噼里啪啦响起来了。
2、社长聊段子：我：“冒昧问一下，你有男朋友吗？”女神：“没有，单身两年了；”我：“什么原因分的手啊？”女神：“你受得了一个人每天不洗脚就睡觉吗?”我：“受不了！”女神：“我男朋友也受不了；”
3、五个女朋友都怀孕了，我还在为打胎费发愁。兄弟请喝酒，我就去了。我问兄弟：如果一辆火车在正常轨道上行驶，将会撞到5个正在玩耍的小孩，另一条轨道只有一个小孩，要是轨道控制器在你面前，你会不会换道？哥们说：我直接火车漂移，一个不留！最烦熊孩子了！
4、记得我还小的时候，在老家屋外玩，发现了一块很好玩的木板。为了把那块木板占为己有，我就在木板上填上了我的名字，为了让大家都能看到那块木板是我的，我就把木板立了起来，可是立不稳呀！怎么办？聪明的我找到一堆小土堆把板靠在上面，再用几个石头顶住！我老爸回家大老远的就看到那小土堆前立着一块板，上面还写着我的名字。那次我老爸差点把我打进那小土堆里！
5、和尔子在全聚德吃完饭以后，已经是深夜10点了。我俩走在无人的小巷里，尔子突然问我：“妈妈，这个世界上有瑰吗？”我抹了抹他的头说：“傻孩子，肯定没有啊。”尔子：“但是妈妈，你看前面有团火在飘来飘去。”我解释道：“你别害怕，那是瑰火，是人死后体内的磷与水或者碱作用时产生磷化氢自燃造成的。”尔子：“但是后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去。”我走上前仔细一看，原来是个黑人打着灯笼在散步呢！
6、早上去杂货店打算买个脸盆，选了一个脸盆后问老板这个盆几块？老板说5块？我又问他结实不？老板二话不说直接就拿着盆往地上一扔！结果…结果盆就碎了，我立刻转身离开，老板这时从我背后来了一句：“这样的盆我能卖给你吗？来看看这个八块的！”
7、一个土豪一场意外事故中得了腹部积液，需要做手术治疗。手术那天，土豪躺在手术台上很紧张，一直东张西望。医生安慰道：你不要紧张不要东张西望!这手术我做了很多次，没事!土豪说了一句很有哲理的话，他说：医生，这就是屠夫杀猪，猪被抬上案板，屠夫安慰猪，叫猪不要动，你说猪是会动还是不会动?
8、今天我哥去喝酒，回到家里我发现他满头是血。我哥:爸、妈、媳妇、弟，我让人给打了，差点回不来了。嫂子:（惊恐），咋地了，出啥事了？我哥:我就早上出门想搭个顺风车，就被人揍这样！老妈:谁打的，我找他去，搭个顺风车打这样，对了，搭什么车？我哥:运钞车。老爸:咋不一枪把你崩了，以后出门搭灵车去，别回家了！
9、2柜员当时就愣住了，大堂经理过来说：“年轻人，就这点钱还想泡妹子，她老公家里拆迁补了12套房，等你存款后面再加2个零了再过来。”小舅子听完这话非常的沮丧，打算继续买彩票，一年后就花光了积蓄。当小舅子再次到了银行以后，大堂经理说：“你现在有机会了，她家破产了！”小舅子再也忍不住了，嚎啕大哭了起来……
10、一好哥们对小王说：“你把烟戒了吧，我叔吸了二十年烟，昨天去世了。”小王大惊：“看来还真要每天跑步锻炼身体，把烟戒了。”小王又问：“你叔叔怎么去世的？”哥们说：“跑步的时候，被车撞了！”
11、一对夫妻关系冷淡，日常分房睡，后来妻子离世了，丈夫两天后才发现！我们也分房睡，早晨我上班早，她上班晚，看到这个悲伤的故事后，我上班前总要喊她几嗓子，有回音了就放心上班，前两天还好，第三天的时候，母老虎急了:你天天吵吵个啥，是不是想让老娘早起给你做饭啊！没门
12、我一女性朋友路边买了几个小煎包，路过药店门口时有个称，她拎着煎包往上一站看了看指针，然后拿起一个煎包就吃下去，又看看指针抬起头问我：怎么指针都不动一下......我勒个去，尼玛煎包拎你手上和吃下去能有多大区别么，不都跟你一块在称上么......
13、上小学的儿子写作文，其中有一句话是:光着屁股去河里洗澡，真开心！老师批复:没有主语，要把我加上！儿子修改成:语文李老师，光着屁股去河里洗澡，真开心！这下好了，我被老师怼了半天。
14、给媳妇发信息告诉她我明天休息，媳妇先回一个快乐的表情。接着发了另一条信息，内容如下：明天有如下事情需要你办：收拾屋子、洗衣服、买菜、做饭、带孩子、去超市……我立刻拿起电话“喂，领导！我申请明天加班”。
15、本人现学习散打，在武馆认了一个师傅，功夫挺了得。有一次我请师傅一起喝酒，我尽兴的说：师傅，我打算这一辈子跟着你混不走了。师傅说：你脑袋被驴踢过吧，跟着我能有什么出息？我弱弱回了句：师傅，我要是没记错的话，我的脑袋这辈子貌似就只被你踢过…（来源：网络）评：本无意与众不同怎奈何品位出众。
鲁迅先生曾经说：“读经，作文言，磕头，打屁股，正是现在必定兴盛的事，当和其主人一同倒毙。”
——《致曹聚仁/1934年6月9日》
#鲁迅##金句#
有一次我上完厕所，裙子塞在了内裤里没拽出来，就这样光着屁股从厕所走到了教室。
同学们都看着我。我还以为他们是看我漂亮呢，心里可开心了。
那后来没转学吗？同学们没嘲笑你吗？
我没转学，有同学私底下嘲笑我，把我的糗事当笑话讨论，还有同学’慕名”来班级教室门口看我。
我就硬撑，装作什么都没发生过。要不然能怎么办呢？再后来笑话不好笑了，大家就都忘了，我也就忘了。
其实再轰动的事，也会被人淡忘。每天每年都会发生那么多的新闻，我们又能往心里去几件。所以有时候切勿太把自己当回事，工作上也是如此。觉得自己做到了什么样的职位，多么的牛逼，其实也是个螺丝钉。你离开了，很快就会有新的人替代你。
《去有风的地方》娜娜说起自己高中时的糗事，把大家都乐坏了。其实，糗事回忆起来也是乐事趣事。
#去有风的地方征文#
1-一天小姨子在我家玩，我俩正聊天，听到媳妇开门的声音。我突发奇想，想逗她一下。就喊了一句:快藏起来，我媳妇回来了。我媳妇一开门不管三七二十一就是一巴掌啪的过来，然后把小姨子从床底下拉出来，在屁屁上啪啪两巴掌，小姨子哭着说，姐夫，姐姐打我。我抱着三岁的小姨子说，她也打我了。......点个赞，支持一下!
2-老爸为了奖励我考上名牌大學，就给我提了一辆迈巴赫。车到手后，我直接開去學校炫耀一番。室友们看到后，開始争夺车钥匙，结果却不小心砸到了一大三的學姐。只见她捂着额头大喊：“谁扔的车钥匙？没人敢承认，我就拿走了！”眼看着200多万的迈巴赫就要被開走，我只好过去道歉。她把车钥匙丢过来，指着我说：“你跟着我去医务室，你得对我负责！”这一走就再也没回头，我负责了她一辈子。
3-小侄子期末考试成绩偏科严重，哥哥准备给他报个补习班。这天小侄子正在写作文，突然问哥哥：爸爸，学习重要还是品行？哥哥考虑了想告诉他：真的要选的话，品行更重要。小侄子赞同地点了点头说：那我要做个孝顺的孩子，一放假就回爷爷奶奶家陪陪他们！?
4-在国外读的大學，毕业后留在那里工作。有一次几个朋友去吃饭，有个男的职业是宠物医生。于是吃饭的话题就全都围绕在小动物身上。我很惭愧的说：“在我们国家有狗餐馆。”结果那个宠物医生非常激动的抓着我的手：“实在太令人感动了，你们竟然专门为狗准备餐馆，在我们这兒可没有这么好的动物服务！”
5-在图书馆出来就下起了小雨，还好我早有准备，带伞了。打着伞独自走在路上看到一个學妹在树下躲雨。我上前搭讪：“我送你回宿舍吧？这雨一时半会兒也停不了。”學妹：“不必了，我男友马上開总裁来接我了！”听到这话我冲向大树狠狠地踢了两脚，然后拔腿就跑！
6-老妈套现了50个比特币，在国外做了整容手术。恢复以后，老妈想买一些高档化妆品，被老爸拒绝了。我想买化妆品，老爸二话不说还给我掏钱买最好的。我问老爸：“是不是因为老妈年龄大了不需要化妆了？”老爸：“老人丑点没关系，年轻人丑了就不太好。”我：“啊......”
7-上周回家，丈母娘突然打电话，让本人把新买的越野车开回来，说有事，我一听，不敢怠慢，干紧回去，路上还纳闷，和媳妇商量，咱妈啥时候懂车了，还让咱们开好车回去，办啥事。回家我终于知道了，原来，越野车拉菜多。
8-富豪坐飞机头等舱去迪拜，途中认识了一漂亮空姐。俩人微信聊了半个月，就同居住在一起了。今天空姐不舒服，让富豪陪她去医院检查。富豪说：“我小时候经常打针，现在一看到穿白衣服的人我就害怕。”空姐来了句：“你的意思是这婚纱照你不打算拍了是吧？”富豪：“……”一暴发户为了寻找真爱，把自己以往的劳力士手表、香奈儿男士、LV腰带全扔了。 经媒婆介绍，开着一辆二手五菱去相亲了。 见面后，妹子是个空姐，经历过大世面，就一副瞧不起他的样子。 暴发户觉得也挺无聊的，就去厕所打了个电话，回来告诉妹子有急事，得先走。 妹子对他说：你是不是在厕所照了照自己，觉得配不上我啊？
9-晚上女主管说她家的空调坏了，让我去她家修电脑，不然影响没有心情加班。我開着车就去了，结果去了以后，女经理说空调自己好了，让我看看她写的文案。女主管给我上起了课说：“一定要學会做事，比如领道喜欢钓鱼你就去陪着钓鱼，领道喜欢打麻将就去陪着打，喜欢一个人你就……”我恍然大悟，趁着女主管去卫生间的功夫用女主管的手机给老总发了一个信息，这次我要升官发财了。
10-二婶给我介绍了一个对象，刚见面，他就送了一个名牌包给我。结婚后，我发现老公一个星期都不洗澡，头发也不洗。今天下班，我竟然看到他把水放到太阳底下晒热之后就洗澡了。女人的第六感使我感觉不对劲，为什么突然这么注重形象了？我抓住了他的耳朵，骂道：“给我解释解释！”他说昨天淋了雨，不洗澡难受，我半信半疑。晚上看到他拿起前天穿过的上衣闻了闻，然后说：“再穿一天。”我总算放下心了！?
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1. 一天小姨子在我家玩，我俩正聊天，听到媳妇开门的声音。我突发奇想，想逗她一下。就喊了一句:快藏起来，我媳妇回来了。我媳妇一开门不管三七二十一就是一巴掌啪的过来，然后把小姨子从床底下拉出来，在屁屁上啪啪两巴掌，小姨子哭着说，姐夫，姐姐打我。我抱着三岁的小姨子说，她也打我了。
2. 丈母娘前一段时间给老丈人生了个儿子，身材变得比较胖，每次出去总会有人指指点点，于是丈母娘下定决心要减肥。本来打算晚上不吃饭的，后来勉强自己买了一个面包。吃完后感觉太甜了，又买了两根烤肠。吃完感觉胃太酸，又下去买了一包苏打饼干。又觉得太干了，就去泡了一包方便面，又太咸，只好买了一瓶红茶。丈母娘突然想到自己要减肥，就打算买包酸奶喝喝！！！！我只想说，这样减肥真是伤不起啊！！！！
3. ?我在写作文，半天一个字也写不出来，便跑去问爸爸，我说你到网上搜搜，素材多的是，多参考参考。过了会儿我就写好了，对在做饭的妈妈说，网络真好用，一搜就搜出来了。妈妈说：“是吗？那你能帮我也搜搜吗？”我连忙点头，妈妈附在我耳边低声说道：“搜搜你爸爸，看他私房钱藏哪儿了!”
4. 上年发小被逼和自己的死对头结婚。这年他攒了一个月的生活费，买了一张彩票，没想到中了5000万。于是发小给他老婆打电话说：我现在有了5000万，我要跟你离婚。哥们老婆：好呀，离婚的话你要分我2500万。挂掉电话，发小仔细算了一下，离婚的话要给2500万，不离婚的话要给5000万。于是他果断选择离婚。可是到今天，哥们还没有离婚。
5. 今天，我开着法拉利带小姑子去大润发闲逛。在LV专卖店，我看中了一款包包。我就问导购：“多少钱？”导购回答：“80000！”我问：“这么贵啊，50000行不行？”导购估计是听错了，恶狠狠地说：“5000？你买贴纸包包去吧！”哎哟！态度这么恶劣，我这暴脾气啊，拉着小姑子就走！刚走出去没几步，导购急忙喊道：“美女，看你这么有诚意，给你吧！”
6. 我们办公室一个女同事每次去公司食堂打饭的时候，食堂阿姨都会给她盛不少肉。于是我就偷偷地跟在她后面，看她用了什么方法。没想到她打饭的时候居然冲食堂阿姨叫妈！然后我也跟着学，打饭的时候也叫了阿姨一声妈。食堂阿姨看了我几秒钟，然后也给我多了点菜。后来我才知道那个食堂阿姨真的是她妈！食堂阿姨以为我是她女儿的男朋友，所以也给我打了很多菜，后来她成了我的丈母娘！
7. 昨晚，我喝醉了，很晚才回家，可能是老婆生我的气了吧，我按了很久的门铃，她都没给我开，我在门口大吼大叫:“老婆，快开门，我回来了，快开门！”终于，老婆把门给我打开了，只见她穿着睡衣，头发凌乱，神色慌张，我刚要问她怎么才开门，她问我:“你TM是谁呀？”我定睛一看，我靠，我按错门铃了，我刚要说对不起，只见那女人突然想到了什么，拼命的向阳台跑去，边跑边喊:“老王，快回来，快回来，有个王x星星按错门铃了！”
8. 今天无意间知道女神的亲叔叔，就是我经常去的那家手抓饼店的老板。今天照例尾随女神去食堂吃饭，要知道我一直是以大哥称呼老板的，长一辈还怎么勾搭！权衡再三，我也挤出一副萌萌的姿态：""叔叔，我也要一份三鲜的。""老板看了我一眼，说了句：""大兄弟，你可别掰扯了。要不看你那本书我还要叫你叔呢。""排队的那个笑！算了，以后不吃了！
9. 小明是一位出国留学的经济学家，学成后回到国内进行讲座。记者采访：“您对国内经济发展如此之快有没有什么见解？”小明说：“很了不起，大家身体越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动；现在一个小学生一只手就能提回家了。”
10. 师范学院毕业之后，来到农村的一所小学当人民教师。今天上课的时候，我看到班长在教室里昏昏欲睡。我说：“班长，你为啥在课堂上睡觉。”班长说：“没有啊。”我说：“我看到你摇头晃脑，不停地点头，还敢说没睡。”班长说：“那是您讲的很精彩，我陶醉了。”#搞笑段子##搞笑##搞笑一刻#
淘气娃可以打吗？今晚我把两个淘气孩子打了一顿。真是把我最后一点耐心都磨灭了，现在还是觉得难受。[流泪]不是因为心疼孩子挨打疼了，是心疼自己这么愚蠢地带了孩子这些年，如此辛苦。
闺女房间三天了，还是不收拾，我早上就提醒了，到晚上她还是没收，今天台风放假一天，作业我从早上就提醒她要写，直到下午六点她才磨蹭好，一天都在房间里竟然写三四页可以拖一天。早餐叫她吃，把盛好的粥都倒回锅里，就吃了一小口，看她最近都不长个就逼她吃也不吃。晚上叫她吃，也是催了好几次，最后也没来吃。催着去洗澡了，结果洗了近一小时，后来才发现在浴室挤沐浴露玩儿。发现她床上有零食和彩笔我就怪她不讲卫生，昨天才给她换的床单。她顶嘴，多大个事，拿掉不就好了吗？我气的叫她闭嘴，她也是不依不饶，于是我就把她强拉到楼下想把她扔大街上，她吓得哇哇大哭，嘴里还说，你作为大人就可以想打人就打人，可以控制小孩………
儿子这个臭小子也是没让我少操心，作文他说不会，我教他，他又说那样不合适，这样不可以。写阅读理解自己不思考，读给他听他还不耐烦，一个笔拿手上一直转，把笔芯拿出来玩，一会笔盖掉了，一会笔杆掉了。在书桌前从中午坐到晚上，中途我几次控制情绪走开……十点了还在磨蹭，我还是没忍住，拿拖鞋扔他，用手拼命打他肩膀屁股…还扬言要把他揍淤青了，他狂哭大喊大叫顶嘴说，你那么讨厌我，我死了可以吗？……心好痛。
从小在外婆家长大，从小我也没挨过打，外婆舅舅姨姨都很疼我。我不知道我怎么变成了这么恐怖的人了，从孩子三四岁左右我就开始动手打他们，因为两个打架，互咬，因为两个争着妈妈的关注，两个争着跟妈妈睡……各种原因。终于我也是累倒了，做了个大手术，因此我更焦虑了，想让他们快点懂事，快点独立，于是生活学习各种催……最终是现在这种状态……
十年前的我，还是真实可爱的我，十年后的我像一个间歇性的疯女人，时不时的发疯，时不时地对孩子母子情深，时好时坏，脾气暴躁不稳定，自己也不知道哪一刻发作。此刻我正骂老公管不住我的坏脾气，管不住孩子……[流泪][流泪]我感觉好痛苦，我不想被老师@，我想他们好好学习，认真做作业，我想他们好好吃饭，爱干净，善良，开心快乐……
……………我真要疯了。
老师给一位8岁女孩的奶奶打电话，让她把家里的伙食改善一下，奶奶很奇怪，她觉得家里伙食不错啊！老师为什么要这样提醒呢？一定又是孙女说什么了，于是，奶奶拿出孙女的作文来看，一看还真是这样，奶奶看完又好气又好笑[笑哭]，那么这位8岁女孩的作文写了什么了呢？大家一起来看看吧！
作文题目《没人性的家规》，正文：所谓国有国法家有家规，每个人的家里都会有自己的家规。它就在我们的生活中，以前没有留意，现在我知道了，就让我带你看一看吧。妈妈给我制定了一套很没人性的家规[大笑]，大家都知道我是个吃货，这是我的优点，也是我的弱点，妈妈就是抓住我这个弱点，伙食标准按照考试成绩来划分。
80分吃米饭配鸡蛋，70分吃馒头加咸菜，60分吃面条加老干妈，不及格的话只能喝稀饭就点霉豆腐[笑哭]，如果想吃饺子加红烧肉必须考到90分。这不上上周我就考试了，考试之前我有一个愿望，我这学期的理想就是能吃上饺子和红烧肉，但是我清楚地知道，以我常年吃馒头配咸菜，偶尔还要喝稀饭的水平[捂脸]，估计这次饺子又没希望了[泪奔]
这不成绩发下来了，换来的是一顿单打，然后是双打，最后是男女混合打[大笑][笑哭]，可怜我的屁股开了花，体重从58斤立刻飙升到63斤[what]，你问我为什么多了5斤，这不是我的屁股又肿了5斤[笑哭][捂脸]，弱弱地问一句，大家知道我考了多少分吗？
奶奶看完气得冲女孩大吼：我们家就是馒头配咸菜啊？！天天馒头配咸菜、稀饭，有这么胖吗？啊！有这么白吗？你这个脸！女孩马上回嘴：奶奶我这是虚胖！奶奶气得哭笑不得：虚胖！[捂脸]，虚胖有这么白里透红吗？啊！女孩又说：是打的呀[捂脸][笑哭]！
哈哈哈[大笑]，现在的孩子都成了精，小小年纪能写出这么“控诉”家长的文章[笑哭]，真是不可思议！要不说现在做个家长也难，没有点真才实学还真教育不了孩子，正如九十年代相声演员牛群说过的一个相声：以后谁当家长得考试，谁考上了谁当[捂脸]，如果真是那样，家长就打破终身制了[大笑]，需要竞争！家长变成一个职务了，各位家长是不是有危机感了呢？！[捂脸]
1. 一天小姨子在我家玩，我俩正聊天，听到媳妇开门的声音。我突发奇想，想逗她一下。就喊了一句:快藏起来，我媳妇回来了。我媳妇一开门不管三七二十一就是一巴掌啪的过来，然后把小姨子从床底下拉出来，在屁屁上啪啪两巴掌，小姨子哭着说，姐夫，姐姐打我。我抱着三岁的小姨子说，她也打我了。
2. 在爱奇艺当程序员，进公司弟一天就喜欢上了老板的女秘书。追了她很久她一直爱答不理，昨天她突然问我：如果我和你去买东西吃，共花了100元，你吃了6/10，而我吃了4/10，那我该付多少钱？我回答：40元啊，这也太简单了吧，好歹我也是大學毕业，这么简单的怎么会難倒我！她说：哎，活该你一直单身找不到女朋友……大伙说说，我哪里算错了，她凭什么说我找不到女朋友？
3. 兒子的學习成绩一直很好，这次考试分数下来一看数學98，但是语文才80分！我拿语文试卷过来看了一遍，发现原来是作文扣分最严重，题目为《我的爸爸》。只见兒子写到：我的爸爸，身高1米8，长得阳光帅气，那天他開着宝马来學校接我……兒子，您这牛吹得爸都看不下去了啊，您那女班主任又不是不认识我…………
4. 老婆在公司被老板骂了，回到家后一副闷闷不乐的樣子。于是我和金毛表演个节目哄哄她。当我搂着金毛跳舞的时候，老婆扔过来一把爆米花，说：“接着！赏你的！”金毛跳的比我还高，抢的比我还快，我生气的一脚踢開金毛：“滚一边去！”老婆见状嗔怒道：“老娘喂狗，你跟着凑什么热闹！”
5. 兒子报名幼兒园需要五千块钱，我便去银行取钱。出来的时候遇见了几个哥们约我去打麻将，我说钱都是用给兒子报名用的。哥们就奇怪了：那个幼兒园不是就需要两千元吗？我说：是啊，报名是两千五，但是老师说鉴于我兒子上學期的表现以及这學期他体能的增长，建议我预存点钱以备赔偿學校的设施。最后还说多退少补……
6. 有天跟哥们一起去吃早餐，吃饭的时候他跟我说了一件昨晚发生的怪事。睡觉前还见她女朋友的手机，但是早上的时候就听女友说手机找不见了。我连忙从口袋拿出一部手机，就问：是这部吗？？我那哥们一接过手机，看了一下激动不己，斩钉截铁的说：就是这部。这次不仅抢着把早餐单买了，还说以后请我去他家尝她女朋友的厨艺。网友们说我能去吗??
7. 今天逛街，正好把手机拿去贴一个钢化膜。把手机给老板以后，问了说贴钢化膜十块钱。想着把钱准备好，然后就掏手机想用手机付款。一抹了口袋急得火冒三丈的自言自语的说：我手机呢？然后一抬头看到老板一边贴膜一边用一种关爱幼兒园小孩子的复杂眼神看着我。
8. 经过和老公三年的不懈努力，前两天终于查出自己怀孕了，老公让我赶紧跟公司领道说下，争取减轻一点工作好好保胎。早上刚到公司，看见领道正给全体员工開大会，我難掩姓奋地汇报：“头兒，我怀孕了！”周围突然就安静了，领道楞了半天，憋出一句：“你老公知道了吗？”我脑抽地答：“他让我找你。”周围瞬间鸦雀无声……
9. 追了半年终于在昨天将女友拿下了，今天是跟女友弟一次约会，外面太热就找了个冷饮店买杯冷饮喝。我们喝完之后抢着买单，店员收了女友的100。我很过意不去，心里正想着應该是我买单，这时店员找零20。我顺手接了放进自己的口袋，店员和女友看我的表情好像不对！
10. 妹妹花了好多钱买了口红，全是新出的产品。妹夫忍无可忍斥问道：你们女人为什么要抹口红呢？妹妹答：是为了吸引我们喜欢的男人。妹夫又问：要是有你们不喜欢的男人在身边转来转去呢？妹妹脸色微变：那口红就变成警告了，警告男人不可乱闯红灯。
#头条喜剧人##我的搞笑生活# #我的搞笑生活#
“没人性的家规”，让老师同学误会连连，家长更是一脸蒙圈。
奶奶在家中接到学校老师打来的电话，提醒家长要把家中的伙食改善一下。不明真相的奶奶直接灵魂拷问孙女，“你的作文都写了啥？让老师把电话都追到了家里。”
找出作文，才知道是孙女写的“我的家规”的作文让老师产生了误会。作文中这样写到：“所谓国有国法家有家规，每个人的家里都会有自己的家规。妈妈给我就制定了一套很没人性的家规。”
“我是个吃货，但是妈妈就抓住我这个弱点，伙食标准按考试成绩来划分。80分吃米饭配鸡蛋，70分吃馒头加咸菜，60分吃面条加老干妈，不及格的话只能喝稀饭就点霉豆腐。如果想吃饺子加红烧肉，必须考到90分。”
“上周就考试了，但是我清楚地知道，以我常年吃馒头配咸菜，偶尔还要喝稀饭的水平，估计饺子又没希望了。成绩发下来，换来的是一顿单打，然后是双打，最后是男女混合打。”
“可怜的我屁股开了花，体重从58斤立刻飙升到63斤，你问我为什么多了五斤，还不是我的屁股又肿了五斤。”
看了闺女的作文，妈妈和奶奶被气出了眼泪，这也难怪老师会提出让家中改善伙食的要求。
妈是亲妈，奶是亲奶，馒头配咸菜肯定是杜撰出来的，但是小姑娘的创作水平和丰富的想象力，着实让人佩服。
