刚去打工那会儿，同宿舍的一个16岁男孩一起生活了半年，有一天他去石家庄陆指学习去了，后来师傅告诉我他爹是全军最年轻的将军之一，爷爷算是老革命，就这样。[抠鼻]
我的同学从小就学习武术。武术学校出去后，他被骗进了传销组织。他演讲口才差，零销售业绩，特别能吃，赶不走，没有人能赢他。许多月后，他周围的人变瘦了，他变得强壮了…一天深夜，所有的机构都趁他睡着了，集团秘密撤出，留下他一个人.……...根据权威专家的研究，我希望你能嫁给一个富有、英俊、高大、温柔的男孩。剩下的52%的女孩更简单，觉得有钱...我最好的朋友一直在喊着要减肥。有一天，我开玩笑说：“我每天都要看你减肥。好像我没有失去两两块肉！”我最好的朋友：“我只是看着我减肥，但我没有减肥，但你有没有想过如果我不减肥，我会变胖！”我：“嗯，你成功地说服了我！
2.今年没有联系的有钱同学今天突然联系我:二手法拉利需要吗，50万！第四个月给女朋友买了，今天的货和我分开了！我心里说:10万！他:两个月前买的时候花了200多万！你会给10万吗？加一点！我:我身上只有10万，买不起。他犹豫了一下:患上，交易量！卖给你！刚拿到驾照，对车了解不多。这辆车值这个价格吗？
3.当我年轻的时候，我非常喜欢看戏剧，电视上总是有这样一个相机镜头。男主人肩上有一束花，一只脚踩在椅子上，一只手叉腰，高高对最喜欢的女孩说：做我的女人好吗？我以为我明白了本质，用同样的方式追逐我梦想中的女孩。一切都准备好了，但当抬起脚踩在椅子上时，太难了，牛仔裤爆炸了……
4.我买了很多烧烤，不小心把油滴在了一个穿着西装的叔叔身上。老人马上说：年轻人，他的衣服是明天准备参加女儿婚宴的衣服。你耽误了我女儿的婚礼。我想让你敬酒，不要吃罚酒！这显然是为了敲诈我。我说：老人不要生气。如果你因为你的油而耽误了你女儿的婚宴。然后你可以直接把你女儿介绍给我。我可以当新郎官。老人看不起我：你这丑陋的玫瑰，你是来碰瓷器的吗？
5.小姨妹是艺术学校毕业的高材生。现在她在一家剧院当舞台演员，工资很高。有一次演出结束后，一个女人去后台管理找小姨妹。女人称赞:你的表演太搞笑太感人了！小姨妹偷偷高兴地说:谢谢！女人:我带着孩子看了三四次，每次孩子哭！小姨妹很惊讶:我的表演太有吸引力了。你的孩子多大了？女人:我们的孩子才一岁！
6.终于找到了一个媳妇。当他们的关系提到这一点时，他们必须在婚前做一个健身运动。结论一到，媳妇就把我赶了出去。我的手卡在门缝里出血了。结婚后，我想晚上出去和哥哥一起喝酒。媳妇不想把我拖回来，就算我的手卡缝隙肿了也没用。
7.现在是中秋节，宿舍里很多兄弟都不回家过节。我们准备他在大学里过节。我和室友分别购买节日食材。当我抬头看零食区时，我突然看到一个美女在两种零食面前徘徊，然后我借此机会去说话。就在我们聊天的时候，我的哥们过来了。男孩一上来，就紧紧地握着我的手，娇阿陆对我说：回家吧，别人觉得很累！美女转过眼睛，瞬间惊呆了几秒钟。她脸色苍白地跑出商场。没人劝我。如果她不打他一个小时，不要叫我停下来！
8.有一天，侄子对我说:“姐夫，你看过《西游记》的原著吗？”我说:“姐夫看到《西游记》的原著长大了，看了几十遍。每年假期都放在电视上，每一句经典台词都能熟悉！”侄子说:“你能把唐僧的金箍背给我听吗？因为每次嗡嗡声太快，听不见。
9.今晚我们公司加班加点，深夜真的很困，同事对我说：“如果你困了，喝一杯冰咖啡。”我明白，倒一杯冰咖啡，喝完后，或者困了。我问同事：“娜娜，我太困了，冰咖啡不起作用。”同事们：“你用错了方法！”我：“啊，用错了吗？”同事们收到了磨碎的咖啡，突然倒在我的脸上，我打了一个精神，同事们：“怎么，不困？
10.媳妇脾气暴躁。昨天，她大吵了一架。她把我挠成了一张小脸。婆婆得知后，赶紧回家帮我抹药吃药。我很感动，觉得还是婆婆好。如果媳妇有婆婆一半好，那该有多好！晚上婆婆在做饭，老婆还在餐厅厨房。若隐若现听到媳妇说:“妈妈，为什么不直接给他去医院门诊，让他这么娇嫩呢？”婆婆:“你不明白这一点。如果你被送到医院，他会有直接证据表明你是家庭暴力！#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
