1~新婚第一夜，新娘早就换上了漂亮的丝睡袍，躺在床上。可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么了？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”
2~在富士康打工一年，存了三千块，为了回家不丢人就租了辆玛莎拉蒂。回到家来我家提亲的都排队。我和前女友又旧情重燃了，前女友带我去她家见父母。我带了茅台酒和中华香烟，前女友父母对我也很满意。走的时候前女友父母说买东西干什么，就叫我把东西带走。我也没想那么多带走就带走，结果回到家，这门亲事就黄了。这家人真有意思，翻脸比翻书还快！
3~在万达集团上班，下班后我们经理请同事们去一个高档酒店吃饭，穿得很朴素。服务员上来就说，我们包间最低消费2000元。经理看了看菜单说：20块钱一份的地三鲜，给我来100盘，10份要辣椒，10份不要辣椒，10份放醋，10份不放醋，10份放酱油，10份不放酱油，剩下的10份要7分熟，10份要8分熟，10份要调的，10份要水煮的。一会再打包200份，别的不要了。紧接着酒店的老板过来了，哥们消消气，今晚这个房间没有最低消费，随便点。?
4~初恋的土豪老公的癌症去世了，因为两人没孩子，她一个人继承了几亿遗产。于是我立马重新追求她，还把工作辞了专心在家伺候她。那天早上她去上班时，忘了拿包。我喊她，就听她语气低沉地说：你别喊我了，我已经回不了头了。我以为她在角色扮演，就配合道：为什么一夜之间，你会变成这个样子？告诉我为什么好不好？她转过身说：你别问那么多了行不行。我：不行，让我明白这一切吧！她：我落枕了。
5~周末下班顺路到学校接小姨子，没想到小姨子一出校门就亲了我一口，还被不远处的老婆抓了现行，这下可打翻醋坛子了。老婆不高兴地质问小姨子，为什么姐姐天天接她，她不亲姐姐，姐夫只是偶尔接一次，她就亲一口呢？小姨子噘着嘴嫌弃的说：“因为姐夫最好了！姐夫每次接我，都会给我买棒棒糖，甚至还买辣条给我吃！你就只会说棒棒糖会蛀牙，辣条对身体不好什么的！而且你现在来干啥，有你在姐夫也不敢给我买零食了！”老婆强忍着笑对小姨子说：“那还不是为你好吗？而且你们老师三番两次地嘱咐我，五六岁的孩子一定要注意保护好牙齿，不能乱吃零食的！”小姨子还是不依不饶：“你这都是借口，反正我就是喜欢姐夫，而且我严重怀疑，你不是我亲姐，姐夫应该是我亲哥，你是个心肠坏掉的嫂子！”看着他们姐妹俩斗嘴，我只能站在一边不做声，看来晚上又要被老婆收拾了.......
6~女老板非要让我和女友分手，我跟她说女友不同意。女老板气呼呼地说：“拿钱砸，给十万，十万不行二十万...”一周后，女朋友为此为此得到了八十万，然后她还是不同意。早上起床后，我给她说：“差不多行了，见好就收！”女友伸了个懒腰说：“怕啥，你们老板人傻钱多。”结果，刚砸到100万的时候，女老板放弃了，说是心累，已经不想得到我了。我气得啊，回家就个女友吵了一晚上。"
7~我以前开闺蜜的飞度，不小心撞路灯上了。保单显示车损77000，平安保险说车辆报废给77000。修车厂出价80000，各种满满的套路，我又不知道怎么操作。加上又不是我自己的车，怕麻烦就直接交给保险公司处理了。后来问了闺蜜才知道，他的车跑了9000公里，挺保值的。
8~嫂子凌晨3点多生了一个兒子，刚起窗我就去医院看小宝宝。宝宝又白又胖，高高的鼻梁，长得非常可爱。嫂子说她怀孕的时候喜欢吃橘子，所以给她起名叫小橘子。我听后转头问妈妈：“我怎么没有这樣有纪念意义的小名啊？”妈妈笑着对我说：“我那时候喜欢吃猪尾巴！”
9~晚上下班后在一家餐馆吃完饭然后散步回家。过马路时上了天桥，看见一个美女一手拿着6plus通电话，一手拿着养乐多时不时喝一口。到桥中间时，可能是养乐多喝完了，美女就帅气的往桥下一扔。然后她就看着手里的优酸乳盒子哭了……
10~年前置办了好几套新衣服，准备拜年穿。今年提倡就地过年，好多亲戚没回来，大年初一就把该拜的年都拜完了！在家实在无聊，就老去老妈家转悠，今天又穿得美美的去了，老妈看了我一眼：这是第四套了！你这是年拜完了，新衣服还没穿完，要穿着多拜几次啊。
#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡得迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！
2 小姨子开着新买的玛莎拉蒂iconicon路过瓜摊，停下车去买瓜。
她问老板︰“老板，西瓜多少钱一斤啊？”
老板︰“8毛一斤，保熟保甜。”
小姨子∶“还是算了吧，我回小区超市买吧！”
老板说︰“超市里1块一斤，你为什么要去那里买？”
小姨子：“因为8毛一斤不好算账啊！”
3 嫂子凌晨3点多生了一个儿子，刚起床我就去医院看小宝宝。宝宝又白又胖，高高的鼻梁，长得非常可爱。嫂子说她怀孕的时候喜欢吃橘子，所以给她起名叫小橘子。我听后转头问妈妈：“我怎么没有这样有纪念意义的小名啊？”妈妈笑着对我说：“我那时候喜欢吃猪尾巴！”
4 公司有个男生一直追求姐姐，姐姐看不上，问她为什么，她说男生家里太穷了。去年，男生家里拆迁了，拆迁款拿到了5000万。于是男生找到姐姐，问愿不愿意嫁给他，姐姐答应了！婚后，姐夫没去上班，把钱借给别人赚利息。有次一男的欠了100万，迟迟不还，姐夫就在男的家里住了下来。顿顿馒头配老干妈icon，一周后，姐夫瘦了5斤，只好给姐姐打电话。姐姐一听瘦了5斤，立马收拾东西也住了进去，四天后，那家人就乖乖地把钱还了！
5 和经理一块去北京出差七天，终于回家了。晚上坐在沙发上完全不想动弹，呆坐着看电视。老公见了很是不解地问我是不是累着了。我看了看老公，叹气道：从我回来进门的一刻起，你拥抱，热吻，气球蜡烛，红酒，丰盛晚餐，看似一切顺理成章，但你唯独少算了一件事……老公听了一愣，一脸惊讶地看着我。我淡定地说道：我提前回来，没告诉过任何人。
6 昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性地回复了一句：干！你妹！
说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！
7 刚结婚一个月！今天晚上回我家，在吃饭的时候手机来了个电话。“喂，孩子啊！吃饭没？我是你爸！”我一听就怒了：“孙子！你丫骗谁啊！我爸就在我跟前吃饭呢！大白天找抽的玩意儿！”说完把手机丢沙发上，继续吃饭。一会儿，我爸突然抬头说：“会不会是你老丈人啊……”
8 闺蜜天天盼着她男友回来，因为风扇坏了，快热死了。
我二话不说蹲下来把风扇给拆了，没多会儿就修好了。
闺蜜用崇拜的眼光看着我又把电磁炉搬过来让我修下去。
我果然不负众望也弄好了。她说，终于知道你为什么没有男朋友了，你根本就不需要。
9 姐姐来电抱怨：“朋友来做客，我把家里一个毛绒娃娃送给了她女儿。结果你姐夫下班回来发脾气，说那个毛绒娃娃是他送给我的礼物，倾注了感情不该乱送人。现在好啦，我厚着脸皮讨回来了。”我开玩笑说：“哈哈，也许他把私房钱藏娃娃里了。”过了一会儿，居然收到老姐两百块的红包，留言里写着：小妹，好样的！
10 妻子:“你这嘴唇是怎么回事？怎么破了？”
丈夫:“昨晚被狗咬的！”
妻子一听，脸一红，甩了丈夫一巴掌。
丈夫捂着脸，一脸愤怒:“真的是被狗咬的，你昨晚睡着后，我出门买烟顺便买了根香肠，我咬着香肠，电梯门刚打开，一只狗就冲上来咬了我一口，香肠也没了，嘴唇也破了……”#
刚走进地铁，手机就响起了，您的支付宝到账500万元整。整节车厢里的人都看向了我。我尴尬地笑了笑说道，各位不好意思，这是我设置的消息铃声，不是真的。接下来，我的手机不停地响起，支付宝到账300万元整。有个美女忍耐不住了，就小声地对我说道，你能不能换个铃声，这个铃声太刺激人了。我点了点头，说了声好，然后就换了铃声。突然间，我的手机又响起了，支付宝到账1000万元整。那个美女诧异地望着我说道，你没有换铃声吗？我笑了笑说道，我已经换了铃声了，这次是真的到账1000万。
2.嫂子凌晨3点多生了一个儿子，刚起窗我就去医院看小宝宝。宝宝又白又胖，高高的鼻梁，长得非常可爱。嫂子说她怀孕的时候喜欢吃橘子，所以给她起名叫小橘子。我听后转头问妈妈：“我怎么没有这样有纪念意义的小名啊？”妈妈笑着对我说：“我那时候喜欢吃猪尾巴！”
3.自从儿子结婚后，天天被他老婆揍，今天中午去他家吃饭，一开门就看到他鼻青脸肿的。儿子就跟我诉苦，我不禁叹气：“瞧你小子这点出息吧！”儿子不服气地说：“爸，您还说我，您不也一样？”我看了看他说：“等等，我可跟你不一样的，我当初被你妈打的时候我连眉头都不皱一下！”
4.我的身高是195cm，对象的身高是175cm，因为我们两个人都比较高，所以闺女也比同龄的孩子高一头。还记得那天是我闺女弟一次去幼儿园的日子。老师看了看我们两个人说：“对不住了，我们这里是幼儿园，小学在那里……”我尴尬的说：“我闺女是幼儿园的新生，现在要去哪里报道呀？”
5.今天我和老婆去逛超市，正在挑选东西呢。突然一位年轻的妹子走到我面前说：不好意思，先生，打扰你一下，因为我怎么看怎么觉得，您好像是我一孩子的父亲。我看了看老婆愤怒的表情，连忙说：什么？怎么会！那妹子说：您请别担心，我是幼儿园的女教师。
6.我的美女房东又来要房租了，我刚刚失业也没有钱给她。但是又不赶我走，还表示如果没有钱的话可以换一个方式来抵房租。原来她有一家蛋糕店，让每天帮着站店来招揽顾客。无奈之下我答应了她，后来发现这样既能抵房租，赚的比我工作还要多。这是什么情况，有搞头吗？
7.最近天气有些干燥，嘴唇容易干裂，便在拼多多上花了9.9买了个润唇膏。结果今天早上想用，发现昨晚我放在枕头边的它不见了。这时我看到舍友从厕所出来，赶忙问他：看见我放在枕头旁的东西没？那货悠悠的说了一句：昨晚让我吃了，荔枝味的软糖还不错唉，就是太黏牙！
8.晚上闺蜜突然给我发V信说明天陪她去剃光头，我心一惊。回复道：你男朋友跟你摊牌了？我昨天看到他跟那狐狸精看电影，正考虑怎么跟你说呢！发出去的同时，闺蜜又说：卫生间地漏又堵了，我妈每次都骂我，说肯定是我掉的头发堵的，去剃个光头她就赖不着我了！
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