1、前几日是小儿子的生日，他哀求我给他买一个手机。当时我就火了，指着他说：“买什么买！你数学做那德行，都不好好学习，还要手机？”小儿子当即发誓：“你如果给我买手机，我保证数学作业认真算，不再算错！”于是我就给儿子买一个手机，说来奇怪，自从买完手机，我每次检查儿子数学作业，准确率几乎百分之百。直到昨天，班任给我打电话：“数学考试，你儿子竟然偷偷按手机上的计算器！”
2；朋友家串门喝茶聊天，差不多时间该回家了不忘买了只老婆喜欢的烧鸡回家。没想到老婆看见后说:“买烧鸡干嘛，还得喝酒！！！！”我低语道:“你不是喜欢吃吗以前我买烧鸡喝酒你很开心的啊！！！！”老婆严肃地说:“关键是我今晚吃太饱了啊。”
3:是健身教练，这天下午在机场门口看到一个开大奔的小富婆！当天晚上我就把她约了出来，见面后就忍不住的亲了她一下。富婆没有说一句话，而是开着大奔绝尘而去。我心里想着有戏，回家路上不断傻笑，梦想着我和她结婚生孩子，男孩像我、女孩像她……当我正想着该给孩子取什么名字呢，突然被富婆的两个保镖给拉进小巷揍了一顿！
4、为晚清时期，京城的更夫，穿着破旧的衣服，每天晚上敲竹梆子或锣，因为过去百姓家中都没有钟表，更夫要告诉大家时间，并且提醒大家防火、防盗。更夫一夜会敲五次，每隔一个时辰敲一次，等敲第五次时已至五更天，这时鸡也叫了，天也快亮了。
5：我和她8年了。今天下午和她一起去买东西了。一切都很顺利。最后一次送她回家时，她突然向我告别！我无奈地说：“是的。她松了一口气，微笑着说。“你终于放开我了。我摇了摇头，“这么久，我早就讨厌你了。请走吧。然后，我拔出了扎在她头骨上的镇魂钉。风吹过，她消失了……？
6、因为工作原因需要黑白颠倒，所以脸上的黑眼圈特别深。老板再也受不了了。她对我说：游泳可以改善黑眼圈。然后他给了我一张去游泳池的票。我觉得游泳可以改善血液循环，就去了。天空是蓝色的，水也是蓝色的。游回来，第二天黑眼圈就不见了。我的脸很黑，看不到黑眼圈.
7、有一个女人，好不容易拿到了驾照，第二天要开丈夫的车上班。那天正好是星期五，下午回家的时候下班接学生，正是道路的高峰期。车太多了，她新手不敢换路，被汹涌的汽车卷走，往前走，走路，这样去郊外，问我怎么知道的。我那天打车去了20里外的郊外，带了车和人。
8、我还记得在初中运动会上，我们班决定认真表演，肯定能拿第一。经过苦练，我们表演了入门风格的太极剑群舞。立刻轰动全校，引起全校的赞叹。而且第一名也给了二班，这是大家所期待的。为此校长还特别声明：一人独剑不难。难的是全班集体挥剑，而且挥得这么整齐！
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1.儿子学习成绩不好，但我还是一直鼓励他。昨天下午去学校接他放学，他一脸不高兴的说：“我不要上学了，老师都说我是班上的搅屎棍，考试平均分数被我拉低了！”我鼓励他说：“你想想，老师其实在夸你呢，你是搅屎棍，其他同学是什么？”儿子会心一笑：“原来是这样啊！”
2.那天的早晨，男生接到了刚分手不久女孩的电话，女孩说：“我2个小时后的飞机，如果你能来我就不走了。”男生当时激动坏了，拿上手机钱包就冲了出去，并坚定说道：“我爱你，等我。”2个小时过去了，他还在三里屯icon打车……4个小时后，小伙终于赶到了机场，发现姑娘正在候机大厅领泡面……
3.我小姨子长得特别漂亮，美若天仙，她在碧桂园卖房子，为了上班方便，就在附近租了个单间。小姨子租的房子的对面总是有一个小伙子每天晚上在阳台上用望远镜观察她。有天早上，小姨子打电话给那个小伙子，问道：“我是你对面单元里的姑娘，不知道你还记不记得，昨晚我脱下的长筒袜，放在哪里了？”
4.1姐夫去东北进货了，姐姐家的WiFi不好使了，姐姐就打电话叫来维修工上门来修。师傅正修着，突然跟姐姐说：你们家肯定死老鼠了！！姐姐吸了吸鼻子说：是吗？？我怎么没闻到啊？？师傅摇摇头说：肯定有，應该刚死没多久，你又一直在屋里所以闻不到，我给你找找！！然后，就看到师傅这里找找那里翻翻，然后在姐夫家空调管道里翻出来一只装满钱的臭袜子……师傅临走的时候跟姐姐说了句：替我跟你老公说声对不起。
5.毕业之后，考了驾照买了一辆上海大众，女朋友嫌弃我没钱和一个法拉利的富二代跑了。如今我马上就要结婚了，脑海里又出现了前女友的身影。我思考良久，最后还是决定给她打个电话，电话通了，我们两个人都没有说话。过了一会儿，我开口问：你现在还好吗？她哽咽了一下：你马上要和我女儿结婚了，咱俩还是聊点别的吧！
6.考试那天为了鼓励同学们考出好成绩，老师说：难的可以先不做，把简单的先做了节约时间。过了一会儿，老师在改卷子的时候，发现小明交的是白卷，老师对他说：你怎么不做？小明：你说男的可以不做，我是男的！
7.1星期三的下午，老师在讲台上讲课，我就在下面听歌，我就叫同桌帮我把风。我拍拍同桌的肩膀，然后指指我戴了耳机的耳朵，指指老师，再指了指嘴巴，意思就是我在听歌老师走下来了叫一下我。没想到同桌马上就站起来大声的说：“老师，我同桌在听歌，叫你讲课声音小一点。”当时我就非常的尴尬啊。
8.早晨到单位之后同事老张问我：你开过法拉利么？我没有理他，他接着问：你喝过茅台么？我忍不住了，就吼了一句：嘚瑟什么啊！结果老张来了句：我就是故意气气你！哈哈！
9.我初中同桌叫做周二晶，我们就都很奇怪为啥起这么个名字，难道家里还有个大姐叫周大晶吗？后来熟悉了之后，我们就问她：你为什么要叫周二晶，难道还有姐姐吗？她说：我没有姐姐，我是家里的独生子女，起这个名字是因为自己懒。本来父母给取的叫周晶晶，我懒得写两遍，就自己改成了二晶。
10.我开了一家婚庆公司，每个月最少赚3万块。今日我老同学结婚，我亲自去给他们主持婚礼。我问老同学跟新娘：你们俩谁先追的谁呀？新娘大大咧咧地说：不瞒大家，是我先追的我老公。老同学：当年她拿把菜刀追我满街跑，非逼我做她男友，最终我还是落她手内了！#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
1:村里修桥捐款，表姐去捐了500块，登记的老先生把表姐的名字写得特别大。表姐觉得特风光，故意问道：“老叔，为什么把我的名字写这么大呀？！”老先生颤巍巍地说：“看着你人这么胖，不知不觉把你名字也写胖了！。
2、舅子娶了一个媳妇很漂亮，让人看了都觉得心情很好。老丈人家是种草莓的，丈母娘觉得弟妹长得漂亮就让她去卖草莓，没想到生意还真不错。前段时间，有一富豪看上了弟妹，天天去她那里买草莓。再后来，富豪都是带着一群一群的人去买。丈母娘看到了甜头后，就让她好好的跟富豪接触下，让富豪多带点人来。现在好了，她成了富豪的儿媳妇了。
3:豪的公司资金链断裂破产了，为了还债，只好把还未成年的女兒许配给了债主。在婚礼当天，富豪的女兒跟新郎说：你不要得意，我不爱你，我是为了我爸才嫁给你！新郎只是微微一笑没说话。第二天一大早新郎还没睡醒呢，富豪的女兒就把新郎叫醒了，说：老公，我爸到底欠咱多少钱啊，得赶紧要回来才行！
4:学习不好初中没上完就辍学了，但我哥的成绩非常的完美。他在清华毕业后在一家手机公司上班没每个月都月薪一百万。那天跟我哥抱怨：哥，现在的钱真不经用，我回家这几天，花了一千多块钱，还感觉啥都没买到，现在想点个外卖都要犹豫半天。我哥沉默了会儿后认真地说：我觉得你说得对，不过有一点我跟你相反，我不吃外卖，就吃你嫂子做的饭！???
5：车上有个年轻人一直抱怨。“工作是我做的，被称赞的是组长，最终成果又是老板，这不公平！”他旁边的老人笑了。“年轻人，看你的手表，仔细看。不是先看时针再看分针，最多动的秒针不看——。人生是这样的。年轻人盯着手表思考人生的时候，睿智的老人已经趁机偷了他的钱包。
6、和男朋友谈恋爱，我们感情很好。男朋友妈妈用他的V信给我发消息：姑娘，如果我儿子欺负你，你告诉我，我来收拾他！我说，不不，他对我很好！我欺负他！男朋友和妈妈：那你说说你是怎么欺负他的！我开心的跟他妈妈说了我是怎么欺负他的。十分钟后，V信没动。我又发了一条信息，被拒绝了！今天，方丈开着一辆奔驰去4S店保养。方丈问：我的车发动机漏油了吗？修理工轻蔑地看着方丈说，你是研究生吗？方丈摇摇头，“没有”修理工：你的车价达到66万了吗？方丈：一点也不。然后修理工生气的吼道：“那你的发动机有什么资格漏油？”
7、我公公以前是煤矿的正式工。他退休后，给我买了一辆辉腾。自从车被姐夫偷偷卖了以后，老婆总是发脾气。最后我没办法，只能带她去看心理医生。对妻子的心理医生说：“医生，我控制不了自己的情绪。我该怎么办？”心理医生看了看妻子，然后问：“那你告诉我，具体症状是什么？”我老婆突然生气了：“滚出去不关你的事！”踢了他一脚，然后转身走了，我傻了.
8；最近和一个女同学闹矛盾了。我的网名改成了太子，她改成了太后。我把它改成嬴政，她把它改成赵霁。我改变了光绪，她改变了慈禧，我改变了宣彤，她改变了玉龙。总是比我大。今天想到了一个独特的，直接改成了孙悟空。看她怎么改的？刚吃完饭，落地后就变成石头了。
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1、村里修桥捐款，表姐去捐了500块，登记的老先生把表姐的名字写得特别大。表姐觉得特风光，故意问道：“老叔，为什么把我的名字写这么大呀？！”老先生颤巍巍地说：“看着你人这么胖，不知不觉把你名字也写胖了！。。。
2、公在电子厂下班后，.回家逗女儿玩。玩着玩着，老公突然兴奋的大叫：老婆快看，咱女儿笑起来脸上有酒窝！哈哈！我听了以后，指着自己的脸蛋作可爱状说：亲爱的，你看我也有酒窝。老公嫌弃的.看了我一看，来了一句：你那就是个坑。?
3：家的豹猫走丢了，女朋友很伤心，我立马出去找，还是找不到，只好在外面贴了寻猫启事：找到酬谢10万。第二天来我家送猫的人络绎不绝，排起了长队：有田园猫，蓝猫，大花猫……什么都有，我惊愕的看过去。走到最后，对一大妈说：你包一只狗过来就真的很过分了。
4、近公司签了一个亿的合同，我来了这么些年还是头一次见到。从那天开始，老板让我们每天加班，虽然累但是很有成就感，晚上的时候，老板还让秘书小张送我们回家。今天晚上到家，我开玩笑地对老公说：“小张每天晚上送我，你不担心吗？”老公说：“怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。”??
5、在小吃店，旁边的妹妹问：“老公，另一瓶是什么？ 她的丈夫说我也不知道，妹妹把瓶盖掉在地下，两人吃完脸爬起来走了。 我马上弯下腰捡起了瓶盖。 我看了一下，谢谢你。 我看到那对夫妇转过脸来，女子说：“我带了一百块钱来，一定有人会帮我捡起来的！
6：龚开甲壳虫来到酒吧，订了一个房间，并告诉大堂经理：叫我三个大学生，他们必须是正版的！大堂经理恭敬地说：放心吧，保证都是名牌大学！没多久，有大学生过来问，先生您好，请问需要点几首歌吗？公公从包里拿出一堆书：你保质保量的做了我儿子的作业！
7；女秘书想和董事长调情，所以被董事长的妻子解雇了。她找不到合适的工作，所以她去了宝马4S店当销售员。今天，我和君威在店里试驾。两个小时后，君威来回试了五辆车。当富翁又上了一辆车，女秘书说：“太好了。这是一辆漂亮的汽车。还是买吧。”富人很生气，说，我天天开这辆，开累了。
8、从同事那里得到了布偶狗。我把娃娃放在办公桌上当枕头，趴一会儿。社长进来了。“你带着枕头来公司了吗？’我想解释一下，这不是枕头。我看到人偶上有拉链。我觉得它就像一个袋子。我：“老总，这不是枕头。你看……”拉拉链，人偶就扩散到被子里了。
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1；表妹生宝宝办满月酒，我去她家看孩子。一进屋好多人在聊天，我看到表妹夫正在逗一个小宝宝，赶紧热情的过去寒暄说:哎呀！这宝宝真可爱，长得真像你。这时候表妹抱着孩子从里屋出来了。看着我，我放下钱就回家了。
2；天的时候天气很炎热，老妈看着满头大汗的孙女回到家。然后就非说带着孙女去剪头发，说天热，要剪短一些。不听我的劝阻，回来我惊呆了，一长发飘飘的小萝莉，成了头盖西瓜皮。第二天女儿放学回来，我问女儿：“同学有没有说你头发很少看啊。”女儿说：“没有。大家都不认识我了。
3；舅子想买一辆玛莎拉蒂，可还差点钱，就向我借了50000。今天小舅子工程为尾款到账，于是还我钱，然后我说：姐夫，你的大恩大德，这辈子估计报不了，下辈子我做牛做马也要报答你。我白了一眼说：你是想碰c啊，我这辈子小时候割的草够多了，難道你还想让我下辈子去割草喂你？???????
4:是一个经常闯祸的学渣，高中的时候跟班主任互相看对方不顺眼。有次月考，班主任说：今天我不监考大家，只监考别人！我瞬间怒了，你说归说，瞪着我是几个意思？于是我在试卷上写了“非礼勿视”四个大字，连名字都懒得写了，笔一揣，扬长而去……???
5、周末在家休息，中午妻子去购物了。我和儿子在家睡懒觉。突然听到楼下有大喇叭收废品，我觉得这个月零花钱不多，我觉得应该补充库存，就把家里的破风扇拿出来准备卖了。收废品后，直接说收了2元钱！我突然愣住了，一脸不可思议地看着周围的儿子。儿子突然后退了一步，说：“怎么了？妈妈，你不会在家的，你想卖我吗？`
6；今天，我在超市和男朋友为了一点小事吵架了，装作生气逃跑了。 男朋友推着购物车追不上。 他只转了一圈，转了两圈，向导就发现车里还空着，“老师，你.没有找到需要的东西吗？ 你需要什么？ 要我帮你找吗”男朋友：“好啊！ 我……我想找女朋友。 ”店员说：“这个真的没有……”
7:公司今天发工资。我月薪11K。我给媳妇转了10010，还剩900。我觉得很满足。我想我媳妇以后会打电话夸我的。结果媳妇没来，嫂子叫我“哥，你真的很棒，很棒……”我有点迷糊，就忙着讲事情的经过。嫂子说：“哥哥，你装什么？你不是刚给我打了一万多吗？”哦，支付宝转账，我把字打错了。我说：“还给我，我急用！”我嫂子一时不知所措，说：“我要变漂亮！”说完挂断了电话。过了一会儿，媳妇打电话来催我，“今天工资没发吗？怎么不转账？”当时吓得腿发抖，不过没什么。我智商很高。我灵机一动，说：“我转账不方便。先把钱给你姐，让她转给你。”她什么意思？我说：“把你妹妹转过来！”然后她挂了电话。你认为她明白吗？
8；假期，小明开车去外地旅游，找了个停车位，准备离开。突然，他看到停在他前面的车上贴着一张罚单。原来这里不允许停车，他就默默的把罚单拿下来贴在了自己的车上。小明回来的时候，那辆车上又贴了一张，小明把自己贴的那张撕下来，开走了........
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1；五岁的儿子是个小人精，各种知识懂得不少。一天，表哥、表姐来家里玩，儿子指着表哥说：表哥是哈日的。然后又指着表姐说：表姐是哈韩的。妈妈逗他说：那你说说看，奶奶是哈什么的？儿子瞅了瞅在佛龛前敬香的奶奶说：奶奶吗？奶奶是哈佛的。哈哈！
2、天部门聚餐结束了，我送女同事回家。进小区后，女同事说对我说：“你没门禁卡你出不去，况且又开始下小雨了，要不就别回去了。”我说：“你们女生就是不够坚定，我就等在门口等到凌晨五点，还怕碰不到一个人出来吗？”
3；花了45000元去4S店买了顶级马自达，但还没提出。第二天就被姐夫借了。我每天都得上车拼命工作，隔壁有个老外在听我的iPod听音乐。他的耳机声音太大了，我有点不耐烦了。想了五分钟，我终于鼓起勇气用英语对老外说：“要不要小声一点？”他笼统地吼道：“这不是你的工作吗？”
4:想要个3000块的包，但是工资5000块的老公却不舍得给我买，跟他吵了一架。我走进酒吧：老板，给我拿一瓶酒，给我老公的。老板：就一瓶够他喝吗？你老公的酒量可是出了门的能喝!?老婆：用喝的一瓶可能不够，用砸的一瓶就够了。
5；已婚的各位，不管在哪里，都要小心。 绝对不要去某个地方，你和你的恋人。 去了就分手。 那个地方有三个字母的名字。 你以前一定去过。 朋友猜到了吗？ 是的，民政局！ 夫妻本是有缘，但善缘恶缘无缘相聚！ 还是珍惜缘分吧。
6；饭后午餐时间。和妻子聊天的时候，她开始问我，你抽烟了吗？乙：我没有抽烟。妻子：洗碗洗干净了吗？乙：洗了，很干净。我不相信。妻子：拖地了吗？乙：已经拖了。老婆转头的话，给我一口！“放假闲着没事，想找个理由揍你一顿，为什么这么难？我。
7:女领导今天又把我叫到办公室问我。你觉得我漂亮吗？我说：即使选美冠军和你站在一起，大家也会认为你是冠军。女领导脸上突然绽开笑容，又问道。如果我不是你的领导，你会怎么回答。我轻轻地说：如果你不是我的领导，你敢用这种语气和我说话吗？女领导一听脸色就青了，直接叫我去财政领工资再走。我心中一阵隐忍的喜悦终于可以解除了。女领导人180的体重比我还勇猛。每天把我叫到办公室，问她今天漂亮不漂亮。答案还不完全一样。我太难了。正要收拾行李离开的时候，女领导叫我。等等，卡里有50万，别走，我喜欢你这种不要脸的奉承。“啊，没钱的话，我喜欢这家公司上班的氛围。别的不说，我闻到钱的味道了，艾玛，真香。
8；大学时代，二品舍的朋友着迷地拉着二胡。那个声音就像用指甲刮锅底一样。……一天下午，他拉着二胡。门突然被打开，调查安全卫生的管理员进来一本正经地说。“谁在刷锅，不能在宿舍里用电饭锅。你们不知道吗？3.同桌：外面下着很大的雨。去厨房躲起来吧。看到锅里有汤，拿起勺子喝，师父突然进来淡淡地说。“年轻人，请不要喝。那是锅里的水。
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1；一80后夫妻有了个可爱的宝宝，老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”老公大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得很幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你，快去，这时老公才明白。
2；校组织学生去敬老院做活动，帮孤寡老人扫扫地，擦擦桌子，叠叠被子，聊天天什么的。去到之后没一会儿，学生找我告状，老师，小明把老爷爷惹得不开心了。我问小明：“你怎么老爷爷了？”小明答：“老师，我就问了问老爷爷，你有几个儿子女儿啊？”嗯，人家老爷爷整个过程也没搭理我。不怪人家老爷爷，没打你就算好的。
3：天下班，在小区门口卖西瓜的地方，看好多人都在挑西瓜，我准备挑个回家，学人家的样子拍拍听听熟没熟，结果我一拍，噗～西瓜裂了。老板看着我说：姑娘，搁哪练的手劲那么大?我笑笑说：没练过啊。话刚说完，我男朋友胳膊缠着绷带过来付钱，这货骑摩托车摔伤半个月了还没好，这下算是解释不清了！把裂西瓜买了算了
4、不久，我一许久没联系的哥们给我发微信，让帮忙投票。隔了五分钟后，我回：已投。没想到对方回：没有吧，我看还是24票。怎么说呢，觉得总有一天我会被这个社会活活逼死！
5、今天，我妻子想吃我做的炸牛排，所以她去了一家卖澳大利亚牛肉的商店。我挑了一块好的雪花牛肉，让老板给我切了两斤。拿包称了称，对老板说，少了两两！老板狡辩：别瞎说！我淡淡的说，你放心，我不会告发你的，更不会让你把钱都退了！老板：那你想要什么？我：你开发票两斤，给我一两斤肉作为回扣！
6、妈妈让姐姐送点东西。到达后，看到我姐姐在做饭，就去逗坐在沙发上的侄子。“你是爸爸生的还是妈妈生的？”"她看了我一眼，说。"当然我是妈妈生的。"我继续问："你怎么知道的？她轻蔑地看着我说。“你不知道这个吗？男孩生男孩，女孩生女孩！”
7；我在碧桂园销售处工作时认识了一个45岁的富家女。他对我一见钟情，疯狂追求，用鲜花和礼物进行各种攻势。后来我们成为男女朋友，关系很好。今天，我男朋友骑着他的玛莎拉蒂图标开车送我去兜风。我在后面的司机车上看到了结婚请帖。好奇，我叫芬恩，打开吧。然后我发现邀请函上的男人和我男朋友同名，吓了我一跳。太巧了！我姓芬。我对男朋友说：“脸色阴沉，不说话了。”.嗯，是同一个名字。然后他就要结婚了。
8；闺蜜和男朋友大吵了一架，怒气冲冲地跑来我家。一进门就卷起袖子，哼着歌洗衣服收拾房间，下午半个小时整个房间干净整洁，到处闪闪发光。我在整个过程中目瞪口呆地站在一边。闺蜜下班放下拖把拖着我出去的时候，我俩刷着老公的卡愉快地吃了一顿，晚上她痊愈回家了。哈哈，快点多做点这样的诉苦吧！
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半夜，父亲帮儿子盖床上用品，准备提前关灯，孩子突然颤抖说：父亲，我的床不高，有些人，父亲不相信，躺下，床不高真的有一个男孩和儿子一样，男孩抓住父亲的袖子，颤抖的声音说：父亲，我床边有些人，我害怕，最后，父亲打了双胞胎儿子！！！
2新工作场所的新人想帮助他的朋友复制文件。他站在粉碎机前，惊呆了。其他人说他不看他。这时，老板的秘书通过了。看到后，他说：真的是小白。他甚至不会用这个！然后他拿走文档，把它放进设备里，按下开关电源，文档很快就被切断了。这时，年轻人说：非常感谢，但电影印件从哪里出来？
我在外面流浪了一年多，从来没有回家过。近年底，老板发了10w奖金，终于踏上了回家的火车。下了火车后，我看到电话已经是凌晨1点多了。所以我叫了一辆滴滴出租车，但我没想到会有一辆玛莎拉蒂911。坐了一天的火车真的很困，然后在车里睡了一会儿。结论是，当我醒来时，我看到我即将回家，我说：“老主人右转。”老主人害怕的灵魂消失了：“哦，我的祖母！我怎么能在后面有自己呢！”
今天，我的儿媳在购物时突然放慢了脚步。我看着她的眼睛，是一块手表，江诗丹顿。三天后是我妻子的生日，我悄悄地买了它，准备给她一个意想不到的惊喜。在我妻子的生日那天，当我把江诗丹顿拿出来给儿媳时，儿媳很震惊。她对我说：事实上，我在想哪个傻瓜会买这块昂贵而不好看的手表？
我和女朋友出去看电影了。我女朋友似乎对爱好不太感兴趣。过了一会儿，我女朋友对我说：“我想分手。我觉得不耐烦，没有感觉！”听了之后，我没有生气。我微笑着逐渐向女朋友推理：“成千上万的中国人对国家足球队不耐烦！我已经没有感觉到了。为什么国家足球队还没有分手？超过13亿人的烦恼未能分手。你现在说你不耐烦了。你想分手吗？你认为可能吗？”
高一开学的时候，老师给弟弟上了一节课。刚到老师家，他就说:“同学们好，我先自我介绍一下。请打开教材一页，找副总编，那就是我的名字。”于是大家都惊呆了，没想到这么破的附属中学还藏着龙卧虎！然后他神秘地笑着说:“没想到？我们同名！”#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1；夜深了，我帮儿子盖上被子，准备关灯。儿子却突然瑟瑟发抖地说:“爸爸，我床底下有人!”我不信，趴下一看，床底下居然真的有一个和儿子一模一样的男孩。我震惊的看着床底下的男孩，男孩死死的拽着我的袖子，用颤抖的声音说:“爸爸，我床上有人!”......最后，我狠狠地揍了这对双胞胎儿子……
2、上回家，闺蜜给我打电话约我去酒吧，到那之后发现她男友也在。她狂灌我，于是我怕喝得有点多，开始神志不清醒。我抱着她男友哭喊：我喜欢你。闺蜜好几天没理我，也再没带她男朋友一同出来。直到后来我又喝断片，抱着一个大妈喊我喜欢你，她才对我放心了。
3:子四岁多，前天出去吃饭玩水把衣服弄湿了，挨了他粑粑一顿胖揍。儿子哭了一会，见我们都不理他，他悄悄抹了把眼泪，挨到他粑粑跟前，对他粑粑眼睛一鼓说:现在给你个机会，给我道个歉，我俩就还是好朋友。一桌子人全笑翻了，这小萌东西。"
4：家以前曾经发生过一次极为严重的家暴。那一次我跟媳妇吵得很凶，最后更是直接动手了。当时把我媳妇吓得要死。一把鼻涕一把泪地跪在地上。求我说：老公你千万不能死，我以后再也不下这么重的手了。如果不是我命大，那一次可能就当场去世了。??
5:昨天祖母从老家来看我，给我带了一只母鸡，说明天杀了炖着吃。第二天早上，正要动手，母鸡下了蛋。妈妈说：“能下蛋的话就先养着吧。那样的话每天都可以吃鸡蛋。我同意并点头的时候，妈妈对我说。“你看，想出好主意就得送礼物。你知道吗？''
6：早上起床后，妻子突然紧紧抓住我的手，激动地说：祝贺你！亲爱的，祝贺你梦想成真！大雾的我：什么，什么？亲爱的，你怎么了？妻子昨晚梦到我牵她的手，继续说：唉！如果你是我妻子.听她这么说，今天我哪儿也不去，整天和她在一起，顺便照顾她不要告诉别人。
7:今天，儿子放学回家，一脸愁容，怀恨在心。我问他：“小子，有人欺负你吗？”他摇摇头说：“爸爸，你给我起了个什么蠢名字？”我说：“怎么了？一言为定，希望你小子独掌天下！”他轻蔑地看着我：“你也不想想你姓程。我的朋友和同学都叫我程观，所以我不想跟你姓！”我给了他一个白眼：“好！那你妈就姓陆！”儿子：“算了吧.让我们取你的姓……”
8：最近有个男同事戴了块百达翡丽手表，很酷。我在里面找到了各种小齿轮，各种小镜框，各种小人物。只要问一句“这个表怎么看时间？”当时他说他也不懂。我说：“你不明白，为什么还戴着？”同事突然奇怪的看了我一眼：“现在我戴手表，但不是为了时间！”我： ".
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1、记得上初中的时候追我同桌，一直死皮赖脸地追她，有一次终于引起她爆发了，站起来当着全班同学的面冲我大喊:“如果这次你能考进全班前十名我就答应你！不然以后别来烦我！！”全班同学都被她的声音给镇住了，后来考试我得了全班第二名，她第一名，其他所有人只写了个名字。这么多年过去了，现在她是我老婆了，同学们，谢谢你们！
2；在广州大学读书，我们学校有很多国外的留学生。最近认识了一个印度的同学，他和我聊哪个国家有文化。我说：中国的筷子你会用么？他说：用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。于是我把他带到了火锅店！?
3:个和他一起长大的朋友自己创业，开了一家酒店，有一次朋友找人写酒店的招牌，写完之后那个人就在上面画了一把刀。朋友问：画刀是什么意思？那人回答：我要用这把刀把酒里的水分杀掉！
4：子因为成绩不好，老师安慰道：“没事，笨鸟先飞嘛，知道什么是笨鸟不？”孩子道：“我知道笨鸟有三种。老师问：“哦？有三种？哪三种”孩子道：“一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，还有一种是窝里下蛋，要下一代使劲飞的。老师：“……”
5、000。我给老婆转了17500，剩下500。我觉得很满足。我以为我媳妇肯定会打电话给我夸我，可是我媳妇没有打电话给我，我嫂子叫我“哥，你好厉害，好厉害……”我有些愕然，急忙说怎么回事。我嫂子说：“大哥，你装什么？你刚才不是给我打了一万多块钱吗？”哎呀，是支付宝转来的，输错号了。我说：“转过去，我赶时间！”我嫂子愣了一下，说：“真好看！”然后她挂了电话。过了一会儿，媳妇打电话来？打电话催促：“今天工资不是发了吗？我没看到你转账。”当时吓得腿都抖了，还好智商高，心念一动。我说：“我不方便转账。先把钱给你姐，让她转给你。”她什么意思？我说：“去找你姐姐！”然后她挂了电话。你认为她明白吗？"
6；妻子组成老家小组，都是她老家人，平时很少在小组里发言。 今天早上，婶婶在家庭群里说：“我打算10月1日结婚。 ”。 我说：“你刚才不是说了吗？ 你怎么这么早就结婚了？ ”姑姑：“姐夫，我不想那么早结婚啊。 ”刚想说明不要被骗，字还没写出来，就被妻子赶出了群落。
7；假期回来的芳姐今天早上辉煌地去公司上班了。 公司的几个好姐妹聚在一起嘘寒问暖。 小李说：“芳姐你好像又胖了。 ”我问。 这时，芳姐说：“是有点胖了。 ”。 小李说：“芳姐胖了多少斤？ ”。 芳姐有点害羞地说。 “昨天，我用一只脚登上电子秤显示60公斤。 用另一只脚踩电子秤的话就不显示数字了。
8：小姑是护士专业的。毕业后，她在医院做护士，每次都是照顾病人。昨天我们家聚餐，我嫂子也在。聊天中，她说，我发现有些人在看望病人时喜欢带着骨头汤。其实这种情况很不好，因为骨头汤没有多少营养。所谓的钙，蛋白质中基本没有，还有大量的脂肪物质，对患者恢复不是很有利！我奇怪地问：骨头汤不好喝吗？大嫂：当然！它会让你变胖。"
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