半夜，女同事跟我抱怨：“哥，我老公太抠门了。”我说：“就是，确实很抠门，上次我想带你去兜风，问他借车，他居然不借。”嗯，借车的事情是真事，他没借，后来我们打了滴滴去的。女同事说：“哥，那都不算啥，你知道不，今天我说我想减肥，他一直反对。”我说：“减肥是好事啊，为什么反对。”女同事气呼呼地说：“他说减肥后，还得重新买衣服，费钱。”我说：“我支持你减肥，衣服我买。”女同事说：“你不怕太瘦了手感不好？”
2、 小舅子今天去找女友玩，结果女友和小舅子分手了。小舅子问：为什么呀！！我那么的爱你。女友：你太抠了。小舅子：我哪里抠了？？女友：这是你给我买的戒指，还给你。然后转身就走了。小舅子急忙喊道：等会。女友问：你还要干什么？？小舅子：我放戒指的盒呢？？
3、 丈母娘的节育环意外脱落导致怀孕了。她觉得这是天意，所以就把这个孩子给生了下来。等到孩子出生以后，丈母娘立刻找了个威名显赫的大！！师给孩子相面。大！！师看了一下，然后说：“这孩子面相金贵，有帝王之气，大车出行豪店住宿，摇旗呐喊，追隨成群！”丈母娘当时特别的高兴，还给了大！！师小费。现在多年过去了，小舅子成为了一个优秀的导游！
4.大學毕业的时候，三个博士生坐在露天咖啡座上，看着对街商店的人来人往。他们看到两个人走进商店，不就后看见却有三个人走出来。物理學博士：这证明了测不准原理。生物學博士：这些人自我繁殖了。数學博士：若现在再有一人进入此商店则里面将空无一人。
5. 小姨子在外地的水泥厂打工，跟好几天男同事关系暧昧，多次未婚先孕，坏名声传遍了。前几天去丈母娘家吃饭，刚好小姨子也在。我问道：“你都快成了剩女了，怎么不着急找对象啊？小姨子一脸无奈，说道：“我谈过8个了，但是他们都说我长得像雾像雨又像风。我一脸不解，但还是笑着说：“这不是夸你呢么，多么有意境啊！话音刚落，小姨子突然生气地怒吼道：“他们是说我像雾像雨又像风，但是就不像人！?
6. 晚上躺床上玩手机，有只小虫子一直在手机屏幕上飞来飞去。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢游戏呢，也给我玩玩。”然后我接过老婆的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我把手机递给她说：“就一条命啊，省着点玩，死了就没了。
7、 哥们在一家外企公司上班时，喜欢上了他们公司的美女前台。现在追求妹子已经一个月的时间了，光是甜言蜜语就说了一大堆。马上就要成功的时候，女孩闺蜜却劝她不要答應。女孩很好奇，问道：“为什么不答應啊？”闺蜜没说话，只是从口袋里掏出来了一块口香糖，放进嘴里嚼了两下吐了出来。女孩猛懂，立刻回绝了哥们。
8、 老公看别人要二胎眼红，逼着我怀了孕。婆婆知道这件事后，就说要带一只公鸡来给我炖汤喝。公交车上不能带宠物，婆婆就把公鸡装到猪饲料的袋子里，带上了车。婆婆刚坐下，公鸡伸出头打了一个清脆的鸣儿，司机吓了一跳。司机问道：“什么东西啊？”婆婆把鸡头按回袋子里，说了一声：“手机彩铃！”
9、送了经理十条中华烟，经理立马把他单身的女儿介绍给了我。婚后两年，老婆一直没怀孕，我们就去参拜高山寺庙里的送子观音。一路千沟万壑，老婆没走两步就累了，要我背她。一老奶奶看见后对我说：看你也是有文化的人，妻子有病赶紧去医院，拜佛没有用。"
10、老丈人退休了，我怕他无聊，我给他买了一辆车兜风！今天老丈人找到交警，说：“警察同志，我新买的车可能是变形金刚！刚才我停好车没走多远，回头发现我的车自己跑了起来，跑着跑着还变形了！”交警一脸无语：“下次在坡道停车，记得拉手刹，车都撞成这样了，还变形金刚呢。”#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
