1.朋友：医生说怀孕要多吃香蕉，但是我奶奶说香蕉容易滑胎icon不能吃。我：老人家说得对，我媳妇怀孕的时候不听劝吃了好多香蕉。朋友：难道流产了？我：没有，儿子生下来的时候很健康，本来我们都以为没事了，想不到在他5岁的时候…...朋友打断我的话：生大病了？我：有一天不小心踩到香蕉皮滑倒了。
2.1星期天在家休息，我就带孩子出去散步了，走了一会儿后，孩子就问我：“爸爸，你会不会爬树啊？”我听后就单臂一伸，两下就爬上了路边一棵上。没想到孩子就在下面拍手大笑，说了一句：“爸爸你要是再拿个香蕉的话就太像猴子了啊!”我听后就无语了。。。
3.晚上豆宝洗漱完了，都会自学一会儿，这天我正刷着牙呢，她在房里叫唤我，我这满嘴泡沫也不好回答，久久不应，接着就听她喊：妈妈？妈妈？。。。。。小胖子？！小胖子？！！！刚含的一口水给喷了！！！
4.对门新搬来一个少妇，长得年轻美貌！晚上少妇跑来我家，问我借卫生间洗澡，她说她家热水器是坏的！我对她说我家卫生间的门锁坏了，关不住，她说没关系，拿把椅子抵住门不就行了？我想想也是这个道理，就答应了！阿蓉进了卫生间，我用椅子帮她把门挡住。突然停电了！家里一片漆黑。我愣了一下，走到卫生间门口问她怎么办，她说没关系，摸着黑洗个澡也是可以的，我哦了一声，准备离开卫生间门口，却不小心踢翻了椅子卫生间的门自动就打开了。幸好停电看不见，不然就尴尬了。可是下一瞬间就来电了，我一眼就看到了她！我们面面相觑，气氛诡异无比！第二天我和她去领了结婚证，成为了正式夫妻，第一件事就是修卫生间的门锁！?
5.老公是一家酒吧的大堂经理，结果前段时间，他被一个55岁的老富婆相中了。老富婆送了他一辆宾利慕尚，老公抵挡不住金钱的诱惑，果断跟我离婚了。我受不了单身的孤独，就让媒婆给我介绍对象。今天约在星巴克见面，男方问道：你有没有和老爸老妈住在一起啊，是不是自己一个人住？我听了之后，感觉这臭流氓心术不正，图谋不轨，于是就生气地转身离去，回去告诉了媒婆。媒婆就去质问他一番，结果媒婆说道，男方想打听我家有没有房，有几套房，然后我就生气了。
6.一富豪每次吃饭前都要喝上八两白酒，最后总喝得大醉！以至于有车不能開，总是由几个客户打的送他回家。一日，富豪独自出去喝酒，送他回来的却是“110”警车。富豪在街上东摇西晃，见到一辆“110”巡逻车就走上前去，拍着车体说道：“知道你是每千米一块一，你也不用写这么大嘛！”
7.有位家庭主妇上市场买了一大筐胡萝卜。胡萝卜很新鲜，还带着泥土，不过泥土太多了一点。这位主妇把所有的泥土细心地收集起来，竟然有四分之一筐。于是她返回市场，把这些泥土还给卖主，说：“我只买你的胡萝卜，没有买你的泥土，而这些泥土远比那些胡萝卜珍贵。要是你连这个也卖掉，到你子孙手里，就没有胡萝卜可卖啦！”
8.在我们目前这个社会，只要是不想跟人聊天了，一般都“吃饭了”“等会儿我先洗澡”，哪像我们初中那么酷，直接“不是本人！”你们是这样吗？
9.我们办公室一个女同事每次去公司食堂打饭的时候，食堂阿姨都会给她盛不少肉。于是我就偷偷地跟在她后面，看她用了什么方法。没想到她打饭的时候居然冲食堂阿姨叫妈！然后我也跟着学，打饭的时候也叫了阿姨一声妈。食堂阿姨看了我几秒钟，然后也给我多了点菜。后来我才知道那个食堂阿姨真的是她妈！食堂阿姨以为我是她女儿的男朋友，所以也给我打了很多菜，后来她成了我的丈母娘！
10.1董事长看着我长得漂亮，经常带着我出门游玩。那次董事长带着我爬爬泰山，找到了绝美的日出照片，我把照片发到了某音里。过了没几分钟，我就收到好些回复，太美了、真好、我都想把它们当屏保了。突然，一条评论不客气地说：姑，可不可以发些纯图的，每一张你都在里边有点破坏意境。我当时就被气坏了，忍住没有去骂这一个评论。过了半个小时再去看，那个评论上的点赞比我发的图片都高！#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
