我的一个朋友，前两年把一套闲置的旧房子租给了一对小夫妻，一直没过问。前两天，我朋友顺道回去看了房子，结果给惊呆了！
推门进去，映入眼帘的房子，已经完全没有了当初的样子。只见：
客厅里摆放着木色的餐桌，餐桌上雅致地摆放着可爱的柠檬盆栽，木色的茶几旁还铺了藤编的榻榻米，温馨的灯光，干净整洁的空间，配上枣红色有质感的沙发，简直就是民宿的翻版啊。
租客还特别有心地在沙发后面，绘制了水墨山水图，为整个环境增色不少。
厨房的干净，一尘不染也是万万没想到的，一般租房子给别人，搞得最脏乱差的就是厨房。没想到进去一看，物品摆放异常整齐，还增加了很多收纳空间。
再走进卧室，小夫妻俩不仅给主卧配了很有艺术品味的壁画，还给次卧搭配了风格一致的床头，换了温柔色系的窗帘。
整个家温馨，简约，干净整洁，跟出租前比，我朋友简直觉得自己赚大了。不仅没有想象中被“糟蹋”得脏乱差，还提升了整个房子的品味，保护得也特别好。
这样的好租客也真是太难得了吧。
#我要上微头条#
沙栆的故事
儿时少年的＂零食“，新疆儿娃子的最爱。
沙栆，维吾尔语叫＂吉格代＂，生长在天山南北，西北地区广有种植，比较常见。
沙栆，耐干旱，抗盐碱，抗风沙，是沙漠地区，最好的防风治沙植物。在上世纪五、六十年代，广为种植，成活率高，具有较好的抗风固沙，改良土壤作用。
五月的沙枣花，香漂十里，沙栆花虽小，但香气朴鼻，密密匝匝的小黄花，成串盛开，胜是喜人。
秋季的沙栆，挂满了枝头，甘甜沙蜜，有的还有点酸涩。沙栆在中医典籍中，还是一味专治拉肚子的＂神药“。沙栆吃多了，容易上火，胀肚子，大便困难，吃了沙栆，应该多喝水，以缓解肚子的压力。
儿时少年时，小伙伴常常结伴去采沙栆，从青果开始，直到寒冬冰雪，爬高采摘，也常有摔成伤的事，但始终痴心不改。
上世纪国家困难，百姓家中缺吃少穿，但困难面前，从来也没有压倒。沙栆，可以洗干净后，做馍馍，蒸发糕，也可以酿成＂沙枣酒＂。还可以打成面，与白面，玉米而合一起，蒸馍馍，做饼子，炸油饼，香酥可口，很好吃。
上世纪三年自然灾害，最困难时，老人们将沙栆叶，也充分利用起来，用以充饥。
聪明智慧的人们，还将沙栆核，串成窗帘，门帘之用，变废为宝。
沙栆的品种很多，大的如红栆一般，小的如玉米籽一般，沙枣有味道酸甜，也有甘甜如蜜，沙栆富含果酸和活性酶，能促进胃酸分泌，让人的胃口大开。沙栆还具有抗衰老的作用。
回想往事，沙栆是儿时的记忆，也是生活梦想的开始，是艰苦生活中的甜蜜，也是苦中有乐的生活经历。
#石家庄头条#
还有20多天就过年了。
小区业主群里，一些人已经开始忙活了，有准备好红枣红豆葡萄干包豆包的，有买了白豆腐炸豆腐片的，有上批发市场买回来春联和年画的，有在购物群里订上各种年货的……
我也早早下手了，把窗帘、沙发套、被罩、床单等该洗的东西都洗了，不敢找保洁人员来家里，自己动手，把玻璃、墙面、门窗都擦了一遍。
昨天下午把冰箱收拾出来了，今天列了一个清单，鱼虾类、猪肉类、熟食类、牛羊肉、青菜、水果的都一一写清楚了，从明天开始，就买买买了……
小孩小孩你别哭，过了腊八就杀猪。
小孩小孩你别馋，过了腊八就是年。
腊八粥，喝几天？哩哩啦啦二十三。
二十三，糖瓜粘，二十四，扫房子；
二十五，磨豆腐；二十六，炖羊肉；
二十七，宰公鸡，二十八，把面发；
二十九，蒸馒头，三十晚上闹一宿；
大年初一扭一扭，除夕的饺子年年有。
每个人的花期不同，各花有各香，不必慌张，经历就是财富！[赞][赞][赞]
人生笔记C
难得糊涂，日日是好日！晨时五点多如约醒来，生物钟的诚实，提醒着，又有着一天的新鲜事儿等着呢！掀开窗帘，就着路灯的光，地面是湿的，后半夜，又下一场小雨，打开窗，通风透气，雨后清晨的空气，都是甜味儿！温白开，独爱这一份清澈、解渴，滋润心田。浸泡了几个小时的黑豆，已成了胖墩墩的，加上黑米、黑芝麻、小米，红枣几颗，淘洗干净，加上适量水，定好煮粥的时间，给熬成一锅浓浓的粗粮粥！下过雨的缘故，树木花草喝饱了水份，重生一般，自然界有一种缓慢的力量，成长也是一样，你不必越来越完美，而是接纳最真实的自己并坦然面对。深呼吸，踏踏实实跑每一步，没有音乐，没有配速，享受于整个动态的流转。清晨的户外，有花，有草，有树……就是天然氧吧的存在！到家，闻着黑豆粥散发出浓郁的香味，整理一下房间，清理孩子们不需要的物品，喝上一小杯淡盐水！又是忙忙碌碌的一天，爱笑的女孩们，每个人的花期不同，各花有各香，不必慌张，经历就是财富！#挑战30天在头条写日记# #小组博物馆# #冬日生活打卡季#
惊呆了！一房东把自己的一套闲置的旧房子租给一对小夫妻，过了两年房东再去看房子的时候，被眼前的美景整懵了，怀疑自己是不是走错了门！
事情是这样的，这个房东两年前把一套闲置的旧房子租给了一对年轻的小夫妻，由于自己比较忙一直没有去看看。
这不心血来潮，顺道去看看自己的房子，谁知，当他推门进去一看，惊呆了！不会是自己进错门了吧，再看看门牌号，是自己的房子没有错啊！
只不过房子已经焕然一新了！仿佛自己来到了一家民宿。
一进门只见客厅里摆放着木色的餐桌，餐桌上雅致地摆放着可爱的柠檬盆栽，木色的茶几旁还铺了藤编的榻榻米，温馨的灯光。干净整洁的空间还配上了枣红色有质感的沙发。不仅如此，这对小夫妻还特别在沙发后面绘制了水墨山水图。
接下来，房东走进厨房，让他没有想到的是，厨房也收拾的如此干净整洁，厨房物品摆放的十分整齐！打破了租房的人厨房脏乱差的认知！
在进卧室，可见这对夫妻完全是把这里当成是自己的家了！主卧配了很有艺术品味的壁画，次卧也搭配了风格一致的床头，就连窗帘也换了温柔色系的。
房东看到租客把自己的房子布置的简约干净整洁，他的房子不仅没有变成想象中被“糟蹋”的脏乱差，而且跟他出租之前相比直接提高了好几个档次。
房东觉得遇到这么好的租客十分高兴，就拍照发网上，引来网友赞不绝口！
有网友说，看到他家才知道，什么叫美到新境界，全屋搭配的高级大气，简直太有品位了！这房东一定是上辈子拯救了银河系，遇到这么有品位的租客！
也有网友说，我的第一个租客就是这样的， 自己换的纱窗，窗帘，桌布，饭桌上摆着鲜花，退租的时候还请了保洁打扫干净了才交接，让我觉得特别感动！
@宝妈爱学习 说实在的那个房东如果遇到这样的租客不喜欢呢？我想房东更愿意把房子租给这样有素质的租客，时间久了就愿意那怕不涨或者少涨租金也愿意一直租给这样的租客。
如果你有闲置的空房子是不是也愿意租给爱惜房子的租客呢？
（续）
暮色渐起，天空寒星闪烁。
风终于停了。
古庙在夜色中凝固成一块黑色的石头。老乞丐倚在石头旁似乎睡着了。路在夜色中象一条蜿蜒的小溪，迤逦伸向远方。
马蹄声。
由远而近，缓慢顺着小溪漂了过来。
是辆马车，一辆华丽的马车。马是枣红色，高昂着头，浑身的毛发在夜色中闪亮。这绝对不是中原的品种，而是西域的良马。
一名老苍头，坐在马车上。高高鼓起来的太阳穴，和鹰一样双眼，就可以知道此人武功不凡。
一双纤纤玉手，掀开窗帘，向远处眺望。
是一名妇人，一名贵妇人。虽然，身穿缟素，却难掩其雍容华贵的气质。一个七八岁的男孩，倚在她的身边，沉沉睡着。男孩的眉心有一颗红痣，格外显眼。
“啪，嗖-------”
一声响箭，突然在远处的夜色中撕破了静谧的空气。
男孩子吓醒了。
1;宾馆退房，服务员来查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。这哥们问：“确定一个洞50元吗？”服务员点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给了服务员50块，说：“能省100就省100吧。”……......点个赞，支持一下!
2;跟前男友分手一个月后，我嫁给了土豪老公。婚礼那天，前男友不请自来，还送了礼物。一粒枣，说是早生贵子，一个碗，说是婚后有饭吃。一把伞，说是婚后无风无雨，一盒火柴，说是日子红红火火。開始，我和土豪老公都很高兴。现在细想不对劲啊，这不是“早晚散伙”吗？
3;这一天晚上公司开会，突然停电了。但是这个会议又很重要！于是经理买了一大捆蜡烛接着开。开到一半，经理好像想起什么，就问了一句：今天，有谁过生日吗？有一个同事赶紧举起了手：我过生日，我过生日。经理说：好，等一下咱们开完大会，你负责把所有蜡烛给吹灭。
4;方仗还俗后，在汤臣一品买了套600平米的新房。一天方仗得知女鄰居摔倒了，就送给她一瓶治疗伤口的金疮药！女鄰居的伤口好了以后，问道：“之前你送的那瓶药真好，一下就吃好了。”方仗说：“必须有效了，这药非常的珍贵！”女鄰居问：“真的吗？多少钱啊？”方仗回答：“当然了，我怕说出来你得以身相许啊。”女鄰居一下尖声叫道：“不是吧！要好几百？”
5;小姨子的房间里发现了烟头，丈母娘怒问是谁抽的，小姨子不敢承认！丈母娘发飙：到底是谁，来我房间！不一会儿，小姨子的男朋友来了。小姨子说：“亲爱的，我妈问骑牛过函谷的是谁？我们历史学得不好，都不知道！”她男朋友一听，觉得表现的机会来了，匆忙敲开丈母娘的门，说：“阿姨，是老子，是老子！”
6;富豪花了3000万买了套别墅，专门请了一个佣人。那次佣人有事请假了，家里刚好要来客人。没办法，富豪只好让自己的女儿穿上了围裙。没一会儿客人来了，富豪去招呼客人。女儿端菜去餐厅的时候，有个客人说：“咦，你们家里啥时候换阿姨啦？”就因为这一句话，富豪都没敢让女儿上桌吃饭。?
7;哥们在山东女子学院上学时对班里的女神一见钟情，但是女神有男友，哥们不死心苦等四年。毕业季女神和男友分手，最终被哥们的真心打动，两人确认关系一个月就步入了婚姻的殿堂。婚礼当天，主持人让哥们说两句，结果这货不知道是高兴过头了还是怎么的，张口说了句:感谢丈母娘为我生了这么好一个女孩！说完后掌声雷动，然后两秒过后全场突然安静了下来，好像哪里不对！
8;老板给6000名员工同事开会！会议室里，老板说：现在工资低于40000的都可以先走了。人事经理一听转身就走了，老板叫住他，说：经理，你为什么要走啊？人事经理说：老板，我的工资只有39900啊！老板说：那100块钱去哪里了人事经理说：我今天早上迟到！
9;干活的时候把手伤着了，女友直接请假来家里照顾我，还说要给我做顿好吃的。我说：你有什么拿手菜啊？她想了想说：麻辣土豆丝，西红柿炒蛋。我说：我不喜欢吃哦！女友有点失望，这时老妈出来就说：还是我来做吧，我儿子最喜欢吃我做的拿手好菜了。女友好奇的问：什么菜？老妈回答：麻辣土豆片和西红柿蛋汤。就这样，我又要重新找女朋友了！
10;老丈人开着保时捷出门兜风了，把手机落在了家里。过了一会儿，他的手机来电话了，我一看显示10086。我也没有多想，直接就给挂了。过了一会儿来条短信，发件人正是10086：咋了，不方便接电话吗？我心里非常忐忑，鬼使神差地回拨了过去，然后小舅子的声音从电话那头传来：爸，你为什么不接我电话啊，我没生活费了，你快点给我打点。这一瞬间，我好像明白了10086的含义。
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
在方舱几天记了日记，后两天的没有敢发，方舱里不让发有关防疫的信息，身在他乡，怕对自己不利。今天看到电脑上的日记，想想还是发了吧。
11月24日
进入方舱第5天。我是这么算的，20号进来，今天24号，不知道临朐疾控指挥中心怎么算。 7:45分，早晨的核酸采样刚刚做完，照旧，每天都一样，还是三管6个样，咽拭子3个，鼻拭子3个。问为什么还是每天采这么多。男大白说不知道，有意见向上反映；女大白说这儿采样不是递减，每天采这么多是有原因的。具体是什么原因，却不说。21日打了潍坊12345，查看进度，仍显示是转办，难道转办就是结束了吗？
今天是进入方舱医学观察第五天了，按照联防联控20条规定，应该出去居家隔离3天，问仓管有没有接到什么时候让出去的通知，说不知道，接到通知后会及时通知的。每一个仓管都是惜字如金！群里一直有人问，什么时间可以出去，终于含含糊糊的说了，等今天的检测结果，如果无异常就可以出仓了。
看到这个消息马上兴奋起来，立刻为出仓做准备。打电话问了疾控中心，外地的隔离结束怎么安排，回答说结束就可以离开了，可以问一下原住地的规定。于是打电话联系车，这儿离火车站还很远，因出差的企业又发现一例阳性，公司全体员工就地隔离，公司不能派车送我们去火车站。联系当地出租车，说是临朐封控管理，不一定能去。于是找另一家客户潍坊广华铝业张总求助。张总前两天看到我朋友圈里发的消息，就打电话询问，说有需要及时给她打电话，很感谢张总的热心，本不想麻烦她的，但是没有办法，还是求助张总。张总很干脆，说开完会就安排，隔一会就打来了电话，说是安排好了，只要出了仓就给她打电话，她派车送去火车站。再次感谢张总。
落实了车辆，开始联系济南，报备。然后，就等着解封的通知了。千等万盼，数百次刷健康码，看核酸检测的结果，7:45分采样完成，方舱应该能检测吧，到13点多了结果还未出！等到了17点多，好多人都开始在群里问，打疾控指挥中心的电话，但是没有用，就是样本太多，需要一批一批的检测，结果出不来就不能离开。17:40，又开始酷刑一般的核酸采样。
今天离开的希望破灭了！晚上9点多看健康码，昨天晚上的检测结果还没有上传，那么今天早晨取的样，检测结果又会什么时间出来呢！好担心。无心情干工作，洗洗睡吧。
11月25日星期五
进入方舱的第六天，昨晚没有睡好，一直刷健康码，直到凌晨才发现24号的检测结果，时间是24日8:30。以为核酸结果已出，今天就应该只等着离开了。早晨睡梦中又被那可怕的声音（“危险区域，请尽快离开”，是大白进仓时随身佩戴的设备的声音）惊醒，又开始了一天的核酸检测。问了仓管员是什么情况，答复都是一样，不知道，等通知，有意见向上面反应！从朋友那儿了解到的消息，是临朐县全体静默，应该是被静默这儿了！回家之路漫漫又长远！ 看看后面的审核任务，想先安排下审核计划，怕又都做了无用功。
C4（仓号）群里开始躁动，相互沟通了解到的的信息，有人动员大家向疫情指挥中心打电话。按他们提供的号码，我打了三个，一个电话提示音是本电话已多次转接，第二个是正在通话中，第三个没有人接；又打强制送我至方舱的东城街道的电话，没有接。仓管员在群发话了，让大家不要刷屏。11点多，仓管员发言，通知让收拾东西，准备离开。又通知了注意事项：窗帘拉开，窗户打开，空调停电，把空调遥控器和温度计放到门外的方凳上，室内所有垃圾放入专用垃圾袋，放至门外；把床单、被罩、枕罩取下放在床尾，然后在室内等待叫号。等了约一个小时，终于被叫到，排队走出方舱。仓口已经停了三辆大车，跟着仓管员排队上车。
在车上跟张总打电话，请她她派车到方舱大门口接我们，张总说马上安排。在大门口下了车，等了大约半小时，张总派的车到了。上了车，一路直奔青州火车站，终于离开了！！
1.相亲认识了一个离异的女医生，长得很漂亮，她说择日不如撞日，今天就结婚吧！我喜出望外，和她一起去民政局领了结婚证。没多久她前夫也和别的女人举行了婚礼，她前夫婚礼的那天，她特意和我一起打扮了一番，然后去了婚礼现场。新郎新娘交换戒指的时候，她终于忍不住了，冲了上去，和新娘撕打了起来，现场一片混乱。最后婚礼取消，宾客败兴散去。她和我离婚了，和她老公复婚了，给了我二百万作为补偿。多久，我和婚礼上的新娘，曾经被抢老公的那个年轻女人谈起了恋爱，最终结婚生子，过上了平淡而幸福的生活。
段子：妻子今天心血来潮问丈夫：如果有人拿一千万买我，你卖不卖？丈夫想都没想就说：不卖。妻子高兴地问：为什么呢？丈夫幽幽地说：昧良心的钱我不挣！
段子：毕业后在大城市打拼，租了一间房子，前段时间房东出国，我也就不打算再租了。经理说，她那有一套，空着呢，可以过去，房租看着给。没过几天，经理又说：让我赶紧去，她一个人住大房子害怕。我还在犹豫的时候，经理又说：不用付房租了。我一听有惑蛮大的，一个月能省好几千呢，就迫不及待的住进去了。可是住进去后傻眼了，500平的大房子，女上司说家务我全包了，还有做饭。我真是后悔死了，打算明天就去辞职。
段子： 我小的时候，我爸在我老家開了个小卖部，原来有那种用绳子捆的啤酒特别容易炸。这天我穿了妈妈给我新买的裙子臭美，看好多人在家聊天就炫耀的转个圈给别人看。结果裙子飘起来把啤酒盖盖住了，只听嘭的一声啤酒就在我裙子里炸了。我想我要是男的應该就完蛋了，当时吓得我哭了半天！
段子：最近打算买辆车，礼拜天就约兄弟一起去看车展。结果我对一个女车模一见钟情，托关系要到了她的联系方式。聊了没几天，我们就确定了关系，在一起同居了。刚在一起的时候，每天早上我都会轻轻地把她吻醒。而女友也会很甜蜜对我说：亲爱的，你真好，以后要天天这样。如今我们已经结婚3年多了，今天早上醒来，我亲了她一下。结果她直接扇了我一耳光，骂道：滚！大早上没刷牙就亲我！
段子：弟弟高考考了711分，成功被清华大学录取。在上大二的时候，和离过婚的女老师恋爱了。现在弟弟放暑假回家了，他问我：姐，你说好男人的钱包里是不是一定要放女友的照片啊？我指了指门口，说：问问你姐夫。老公敲了下弟弟的脑门：放什么照片？钱包是什么？好男人就应该知道什么是钱包！?
段子：朋友买的折叠伞一年了也没有用过。这天下午终于派上了用场。朋友站在门口，按了一下雨伞上的按钮。只听见嗖的一声，雨伞飞出去两米远。只剩下伞柄还握在她手里，朋友已经凌乱了！
段子：集市上，卖枣的商贩在吆喝：卖枣卖枣，大枣小核，小枣没核，快来买！没一会儿就卖完了。旁边的卖核桃的商贩看了很着急，想着那不如就学他吆喝：卖核桃卖核桃，大核桃小仁小核桃没仁！
段子：生活从来不会对你客气地说，我们讲讲道理，生活只会一个大嘴巴子把你打倒在地上说：傻子，学着点。
段子：都早上九点多了，看见女儿还在睡觉，我一把拉开窗帘叫她起来搞卫生，房间已经太久没有打扫，叫她起来运动运动，晒晒太阳。她老人家坐在床上说：当一束光照进我的房间，房间里的肮脏龌龊无处可逃，此时这阳光便有了罪！
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1、宾馆退房，服务员来查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。这哥们问：“确定一个洞50元吗？”服务员点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给了服务员50块，说：“能省100就省100吧。”
2；豪为讨好岳母，买了弟一次见的水果脆金柑，个头小，外表像橙子，里面是桔子，特甜。富豪说：妈，你快尝尝，可好吃了!?岳母说：能有多好吃啊，你说破大天不就是个桔子啊，挨个挑这么小的特费劲吧？橙子就橙子，买桔子就买桔子，还买个串种的啊!?
3、舅子32岁时还没有老婆，后来媒人给介绍了个怀孕的！小舅子说不介意，俩人就结婚了。后来有次孩子生病，抽血化验的时候才发现孩子的血型跟小舅子一样，进一步做DNA化验，结果惊人地发现：她是小舅子的亲生孩子！小舅子一下子就懵了，其他人更懵了……
4:时我在一家超市上班，做收银员，朋友介绍了一个相亲对象，自我介绍时，他说他是公司全系统物理安全保障专员。当时我心里很自卑，觉得他职业好高大上，我配不上人家，于是也拐着弯，说我自己是公司财务计算师。后来才知道，什么保障专员啊，就是附近工厂的一名保安。
5；舅子经常换女朋友，有时带着来家里玩，每次都好好招待，可没多久就换个人来，有次上街，遇见他不知道第几任女朋友，喊我哥和我打招呼，我都没想起名字来。她刚走，老婆从后面过来问我：刚那女孩儿是谁？和你什么关系？我：不知道叫啥，只知道是前弟媳妇儿。哎，现在都不敢出去玩，街上熟人太多……"
6、友今年20岁了，是零零年的。她不仅长得漂亮，人也特别的勤快。于是我就带着她回家见父母了！老爸要吸烟了，女友拿起打火机忙着给老爸点烟，又是给老爸倒酒。老爸一开心拿出七百块钱，说：这个就当做见面礼了。女友接过钱：说谢谢老板，我总感觉哪里有些不对！"
7；体育课，一个女生迟到，老师罚她跑十圈！跑着跑着，开始下雨了，女生们知道老师的苛刻，不敢停！突然感觉雨停了。原来是一个男生边跑边给她打伞！“刷”完，女孩脸红了，喃喃道：“谢谢，但是我有男朋友了，让他看到不好！”男生叹了口气，“我不来，你男朋友会来。我怎么忍心让他受这样的苦！”
8：大家都看过神雕侠侣吧。里面有吃了吐枣的枣核钉的裘千尺。我看起来很神奇。正好我家有枣树，所以我练习了红枣。我能吐大约两米。我太姥爷来我家串门了，跟老人家说吐枣核能吐两米多，不然你也试试，我太姥爷了，吃枣，使劲吐假牙都吐不出来。
9:我的远房表妹，几年前接到了人事部门的工作，有人想给她介绍对象她也不乐意，说还小，再等几年。 最近妹妹新办了驾照，驾照拿到手后，很快张罗就让大家帮她物色男朋友。 这前后巨大的反差让我感到困惑，我无法问她，怎么变得这么快。 妹妹回答说。 “我家离单位太近了，有车也开不了。 我想和远方结婚。 我？
10、女主管上完班，叫滴滴回家，司机非常热情，在车上和她聊天。司机说。“哎呀，我说过我没有得罪任何人。为什么得到了4颗星。星星掉了。真郁闷！”女性主管说：“没关系。待会儿给你五星好评。”安慰说。司机感激地说。“小姐，虽然长得丑，但心地真善良！”女主人-发呆，下车给司机一颗星！嗯？嗯？
11、我的岳父是一所著名大学的微积分教授。由于年龄原因，他被学校强制退休。每个月公公都能领到一笔不菲的养老金，生活很享受。那一次，工资刚到，公公就买了空调。安装完毕，公公打算开空调，婆婆却省吃俭用，为电费苦恼。公公：老板，我们开空调好吗？婆婆：为什么？不是很热！公公：我体温低，怕热！婆婆：体温低的时候怕热吗？不要找借口。SI猪不怕开水烫！
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