我的一个朋友,前两年把一套闲置的旧房子租给了一对小夫妻,一直没过问。前两天,我朋友顺道回去看了房子,结果给惊呆了!
推门进去,映入眼帘的房子,已经完全没有了当初的样子。只见:
客厅里摆放着木色的餐桌,餐桌上雅致地摆放着可爱的柠檬盆栽,木色的茶几旁还铺了藤编的榻榻米,温馨的灯光,干净整洁的空间,配上枣红色有质感的沙发,简直就是民宿的翻版啊。
租客还特别有心地在沙发后面,绘制了水墨山水图,为整个环境增色不少。
厨房的干净,一尘不染也是万万没想到的,一般租房子给别人,搞得最脏乱差的就是厨房。没想到进去一看,物品摆放异常整齐,还增加了很多收纳空间。
再走进卧室,小夫妻俩不仅给主卧配了很有艺术品味的壁画,还给次卧搭配了风格一致的床头,换了温柔色系的窗帘。
整个家温馨,简约,干净整洁,跟出租前比,我朋友简直觉得自己赚大了。不仅没有想象中被“糟蹋”得脏乱差,还提升了整个房子的品味,保护得也特别好。
这样的好租客也真是太难得了吧。
#我要上微头条#
沙栆的故事
儿时少年的"零食“,新疆儿娃子的最爱。
沙栆,维吾尔语叫"吉格代",生长在天山南北,西北地区广有种植,比较常见。
沙栆,耐干旱,抗盐碱,抗风沙,是沙漠地区,最好的防风治沙植物。在上世纪五、六十年代,广为种植,成活率高,具有较好的抗风固沙,改良土壤作用。
五月的沙枣花,香漂十里,沙栆花虽小,但香气朴鼻,密密匝匝的小黄花,成串盛开,胜是喜人。
秋季的沙栆,挂满了枝头,甘甜沙蜜,有的还有点酸涩。沙栆在中医典籍中,还是一味专治拉肚子的"神药“。沙栆吃多了,容易上火,胀肚子,大便困难,吃了沙栆,应该多喝水,以缓解肚子的压力。
儿时少年时,小伙伴常常结伴去采沙栆,从青果开始,直到寒冬冰雪,爬高采摘,也常有摔成伤的事,但始终痴心不改。
上世纪国家困难,百姓家中缺吃少穿,但困难面前,从来也没有压倒。沙栆,可以洗干净后,做馍馍,蒸发糕,也可以酿成"沙枣酒"。还可以打成面,与白面,玉米而合一起,蒸馍馍,做饼子,炸油饼,香酥可口,很好吃。
上世纪三年自然灾害,最困难时,老人们将沙栆叶,也充分利用起来,用以充饥。
聪明智慧的人们,还将沙栆核,串成窗帘,门帘之用,变废为宝。
沙栆的品种很多,大的如红栆一般,小的如玉米籽一般,沙枣有味道酸甜,也有甘甜如蜜,沙栆富含果酸和活性酶,能促进胃酸分泌,让人的胃口大开。沙栆还具有抗衰老的作用。
回想往事,沙栆是儿时的记忆,也是生活梦想的开始,是艰苦生活中的甜蜜,也是苦中有乐的生活经历。
#石家庄头条#
还有20多天就过年了。
小区业主群里,一些人已经开始忙活了,有准备好红枣红豆葡萄干包豆包的,有买了白豆腐炸豆腐片的,有上批发市场买回来春联和年画的,有在购物群里订上各种年货的……
我也早早下手了,把窗帘、沙发套、被罩、床单等该洗的东西都洗了,不敢找保洁人员来家里,自己动手,把玻璃、墙面、门窗都擦了一遍。
昨天下午把冰箱收拾出来了,今天列了一个清单,鱼虾类、猪肉类、熟食类、牛羊肉、青菜、水果的都一一写清楚了,从明天开始,就买买买了……
小孩小孩你别哭,过了腊八就杀猪。
小孩小孩你别馋,过了腊八就是年。
腊八粥,喝几天?哩哩啦啦二十三。
二十三,糖瓜粘,二十四,扫房子;
二十五,磨豆腐;二十六,炖羊肉;
二十七,宰公鸡,二十八,把面发;
二十九,蒸馒头,三十晚上闹一宿;
大年初一扭一扭,除夕的饺子年年有。
每个人的花期不同,各花有各香,不必慌张,经历就是财富![赞][赞][赞]
人生笔记C
难得糊涂,日日是好日!晨时五点多如约醒来,生物钟的诚实,提醒着,又有着一天的新鲜事儿等着呢!掀开窗帘,就着路灯的光,地面是湿的,后半夜,又下一场小雨,打开窗,通风透气,雨后清晨的空气,都是甜味儿!温白开,独爱这一份清澈、解渴,滋润心田。浸泡了几个小时的黑豆,已成了胖墩墩的,加上黑米、黑芝麻、小米,红枣几颗,淘洗干净,加上适量水,定好煮粥的时间,给熬成一锅浓浓的粗粮粥!下过雨的缘故,树木花草喝饱了水份,重生一般,自然界有一种缓慢的力量,成长也是一样,你不必越来越完美,而是接纳最真实的自己并坦然面对。深呼吸,踏踏实实跑每一步,没有音乐,没有配速,享受于整个动态的流转。清晨的户外,有花,有草,有树……就是天然氧吧的存在!到家,闻着黑豆粥散发出浓郁的香味,整理一下房间,清理孩子们不需要的物品,喝上一小杯淡盐水!又是忙忙碌碌的一天,爱笑的女孩们,每个人的花期不同,各花有各香,不必慌张,经历就是财富!#挑战30天在头条写日记# #小组博物馆# #冬日生活打卡季#
惊呆了!一房东把自己的一套闲置的旧房子租给一对小夫妻,过了两年房东再去看房子的时候,被眼前的美景整懵了,怀疑自己是不是走错了门!
事情是这样的,这个房东两年前把一套闲置的旧房子租给了一对年轻的小夫妻,由于自己比较忙一直没有去看看。
这不心血来潮,顺道去看看自己的房子,谁知,当他推门进去一看,惊呆了!不会是自己进错门了吧,再看看门牌号,是自己的房子没有错啊!
只不过房子已经焕然一新了!仿佛自己来到了一家民宿。
一进门只见客厅里摆放着木色的餐桌,餐桌上雅致地摆放着可爱的柠檬盆栽,木色的茶几旁还铺了藤编的榻榻米,温馨的灯光。干净整洁的空间还配上了枣红色有质感的沙发。不仅如此,这对小夫妻还特别在沙发后面绘制了水墨山水图。
接下来,房东走进厨房,让他没有想到的是,厨房也收拾的如此干净整洁,厨房物品摆放的十分整齐!打破了租房的人厨房脏乱差的认知!
在进卧室,可见这对夫妻完全是把这里当成是自己的家了!主卧配了很有艺术品味的壁画,次卧也搭配了风格一致的床头,就连窗帘也换了温柔色系的。
房东看到租客把自己的房子布置的简约干净整洁,他的房子不仅没有变成想象中被“糟蹋”的脏乱差,而且跟他出租之前相比直接提高了好几个档次。
房东觉得遇到这么好的租客十分高兴,就拍照发网上,引来网友赞不绝口!
有网友说,看到他家才知道,什么叫美到新境界,全屋搭配的高级大气,简直太有品位了!这房东一定是上辈子拯救了银河系,遇到这么有品位的租客!
也有网友说,我的第一个租客就是这样的, 自己换的纱窗,窗帘,桌布,饭桌上摆着鲜花,退租的时候还请了保洁打扫干净了才交接,让我觉得特别感动!
@宝妈爱学习 说实在的那个房东如果遇到这样的租客不喜欢呢?我想房东更愿意把房子租给这样有素质的租客,时间久了就愿意那怕不涨或者少涨租金也愿意一直租给这样的租客。
如果你有闲置的空房子是不是也愿意租给爱惜房子的租客呢?
(续)
暮色渐起,天空寒星闪烁。
风终于停了。
古庙在夜色中凝固成一块黑色的石头。老乞丐倚在石头旁似乎睡着了。路在夜色中象一条蜿蜒的小溪,迤逦伸向远方。
马蹄声。
由远而近,缓慢顺着小溪漂了过来。
是辆马车,一辆华丽的马车。马是枣红色,高昂着头,浑身的毛发在夜色中闪亮。这绝对不是中原的品种,而是西域的良马。
一名老苍头,坐在马车上。高高鼓起来的太阳穴,和鹰一样双眼,就可以知道此人武功不凡。
一双纤纤玉手,掀开窗帘,向远处眺望。
是一名妇人,一名贵妇人。虽然,身穿缟素,却难掩其雍容华贵的气质。一个七八岁的男孩,倚在她的身边,沉沉睡着。男孩的眉心有一颗红痣,格外显眼。
“啪,嗖-------”
一声响箭,突然在远处的夜色中撕破了静谧的空气。
男孩子吓醒了。
1;宾馆退房,服务员来查房,发现窗帘上有三个洞,于是要求一个洞赔50元。这哥们问:“确定一个洞50元吗?”服务员点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞,然后给了服务员50块,说:“能省100就省100吧。”……......点个赞,支持一下!
2;跟前男友分手一个月后,我嫁给了土豪老公。婚礼那天,前男友不请自来,还送了礼物。一粒枣,说是早生贵子,一个碗,说是婚后有饭吃。一把伞,说是婚后无风无雨,一盒火柴,说是日子红红火火。開始,我和土豪老公都很高兴。现在细想不对劲啊,这不是“早晚散伙”吗?
3;这一天晚上公司开会,突然停电了。但是这个会议又很重要!于是经理买了一大捆蜡烛接着开。开到一半,经理好像想起什么,就问了一句:今天,有谁过生日吗?有一个同事赶紧举起了手:我过生日,我过生日。经理说:好,等一下咱们开完大会,你负责把所有蜡烛给吹灭。
4;方仗还俗后,在汤臣一品买了套600平米的新房。一天方仗得知女鄰居摔倒了,就送给她一瓶治疗伤口的金疮药!女鄰居的伤口好了以后,问道:“之前你送的那瓶药真好,一下就吃好了。”方仗说:“必须有效了,这药非常的珍贵!”女鄰居问:“真的吗?多少钱啊?”方仗回答:“当然了,我怕说出来你得以身相许啊。”女鄰居一下尖声叫道:“不是吧!要好几百?”
5;小姨子的房间里发现了烟头,丈母娘怒问是谁抽的,小姨子不敢承认!丈母娘发飙:到底是谁,来我房间!不一会儿,小姨子的男朋友来了。小姨子说:“亲爱的,我妈问骑牛过函谷的是谁?我们历史学得不好,都不知道!”她男朋友一听,觉得表现的机会来了,匆忙敲开丈母娘的门,说:“阿姨,是老子,是老子!”
6;富豪花了3000万买了套别墅,专门请了一个佣人。那次佣人有事请假了,家里刚好要来客人。没办法,富豪只好让自己的女儿穿上了围裙。没一会儿客人来了,富豪去招呼客人。女儿端菜去餐厅的时候,有个客人说:“咦,你们家里啥时候换阿姨啦?”就因为这一句话,富豪都没敢让女儿上桌吃饭。?
7;哥们在山东女子学院上学时对班里的女神一见钟情,但是女神有男友,哥们不死心苦等四年。毕业季女神和男友分手,最终被哥们的真心打动,两人确认关系一个月就步入了婚姻的殿堂。婚礼当天,主持人让哥们说两句,结果这货不知道是高兴过头了还是怎么的,张口说了句:感谢丈母娘为我生了这么好一个女孩!说完后掌声雷动,然后两秒过后全场突然安静了下来,好像哪里不对!
8;老板给6000名员工同事开会!会议室里,老板说:现在工资低于40000的都可以先走了。人事经理一听转身就走了,老板叫住他,说:经理,你为什么要走啊?人事经理说:老板,我的工资只有39900啊!老板说:那100块钱去哪里了人事经理说:我今天早上迟到!
9;干活的时候把手伤着了,女友直接请假来家里照顾我,还说要给我做顿好吃的。我说:你有什么拿手菜啊?她想了想说:麻辣土豆丝,西红柿炒蛋。我说:我不喜欢吃哦!女友有点失望,这时老妈出来就说:还是我来做吧,我儿子最喜欢吃我做的拿手好菜了。女友好奇的问:什么菜?老妈回答:麻辣土豆片和西红柿蛋汤。就这样,我又要重新找女朋友了!
10;老丈人开着保时捷出门兜风了,把手机落在了家里。过了一会儿,他的手机来电话了,我一看显示10086。我也没有多想,直接就给挂了。过了一会儿来条短信,发件人正是10086:咋了,不方便接电话吗?我心里非常忐忑,鬼使神差地回拨了过去,然后小舅子的声音从电话那头传来:爸,你为什么不接我电话啊,我没生活费了,你快点给我打点。这一瞬间,我好像明白了10086的含义。
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
在方舱几天记了日记,后两天的没有敢发,方舱里不让发有关防疫的信息,身在他乡,怕对自己不利。今天看到电脑上的日记,想想还是发了吧。
11月24日
进入方舱第5天。我是这么算的,20号进来,今天24号,不知道临朐疾控指挥中心怎么算。 7:45分,早晨的核酸采样刚刚做完,照旧,每天都一样,还是三管6个样,咽拭子3个,鼻拭子3个。问为什么还是每天采这么多。男大白说不知道,有意见向上反映;女大白说这儿采样不是递减,每天采这么多是有原因的。具体是什么原因,却不说。21日打了潍坊12345,查看进度,仍显示是转办,难道转办就是结束了吗?
今天是进入方舱医学观察第五天了,按照联防联控20条规定,应该出去居家隔离3天,问仓管有没有接到什么时候让出去的通知,说不知道,接到通知后会及时通知的。每一个仓管都是惜字如金!群里一直有人问,什么时间可以出去,终于含含糊糊的说了,等今天的检测结果,如果无异常就可以出仓了。
看到这个消息马上兴奋起来,立刻为出仓做准备。打电话问了疾控中心,外地的隔离结束怎么安排,回答说结束就可以离开了,可以问一下原住地的规定。于是打电话联系车,这儿离火车站还很远,因出差的企业又发现一例阳性,公司全体员工就地隔离,公司不能派车送我们去火车站。联系当地出租车,说是临朐封控管理,不一定能去。于是找另一家客户潍坊广华铝业张总求助。张总前两天看到我朋友圈里发的消息,就打电话询问,说有需要及时给她打电话,很感谢张总的热心,本不想麻烦她的,但是没有办法,还是求助张总。张总很干脆,说开完会就安排,隔一会就打来了电话,说是安排好了,只要出了仓就给她打电话,她派车送去火车站。再次感谢张总。
落实了车辆,开始联系济南,报备。然后,就等着解封的通知了。千等万盼,数百次刷健康码,看核酸检测的结果,7:45分采样完成,方舱应该能检测吧,到13点多了结果还未出!等到了17点多,好多人都开始在群里问,打疾控指挥中心的电话,但是没有用,就是样本太多,需要一批一批的检测,结果出不来就不能离开。17:40,又开始酷刑一般的核酸采样。
今天离开的希望破灭了!晚上9点多看健康码,昨天晚上的检测结果还没有上传,那么今天早晨取的样,检测结果又会什么时间出来呢!好担心。无心情干工作,洗洗睡吧。
11月25日星期五
进入方舱的第六天,昨晚没有睡好,一直刷健康码,直到凌晨才发现24号的检测结果,时间是24日8:30。以为核酸结果已出,今天就应该只等着离开了。早晨睡梦中又被那可怕的声音(“危险区域,请尽快离开”,是大白进仓时随身佩戴的设备的声音)惊醒,又开始了一天的核酸检测。问了仓管员是什么情况,答复都是一样,不知道,等通知,有意见向上面反应!从朋友那儿了解到的消息,是临朐县全体静默,应该是被静默这儿了!回家之路漫漫又长远! 看看后面的审核任务,想先安排下审核计划,怕又都做了无用功。
C4(仓号)群里开始躁动,相互沟通了解到的的信息,有人动员大家向疫情指挥中心打电话。按他们提供的号码,我打了三个,一个电话提示音是本电话已多次转接,第二个是正在通话中,第三个没有人接;又打强制送我至方舱的东城街道的电话,没有接。仓管员在群发话了,让大家不要刷屏。11点多,仓管员发言,通知让收拾东西,准备离开。又通知了注意事项:窗帘拉开,窗户打开,空调停电,把空调遥控器和温度计放到门外的方凳上,室内所有垃圾放入专用垃圾袋,放至门外;把床单、被罩、枕罩取下放在床尾,然后在室内等待叫号。等了约一个小时,终于被叫到,排队走出方舱。仓口已经停了三辆大车,跟着仓管员排队上车。
在车上跟张总打电话,请她她派车到方舱大门口接我们,张总说马上安排。在大门口下了车,等了大约半小时,张总派的车到了。上了车,一路直奔青州火车站,终于离开了!!
1.相亲认识了一个离异的女医生,长得很漂亮,她说择日不如撞日,今天就结婚吧!我喜出望外,和她一起去民政局领了结婚证。没多久她前夫也和别的女人举行了婚礼,她前夫婚礼的那天,她特意和我一起打扮了一番,然后去了婚礼现场。新郎新娘交换戒指的时候,她终于忍不住了,冲了上去,和新娘撕打了起来,现场一片混乱。最后婚礼取消,宾客败兴散去。她和我离婚了,和她老公复婚了,给了我二百万作为补偿。多久,我和婚礼上的新娘,曾经被抢老公的那个年轻女人谈起了恋爱,最终结婚生子,过上了平淡而幸福的生活。
段子:妻子今天心血来潮问丈夫:如果有人拿一千万买我,你卖不卖?丈夫想都没想就说:不卖。妻子高兴地问:为什么呢?丈夫幽幽地说:昧良心的钱我不挣!
段子:毕业后在大城市打拼,租了一间房子,前段时间房东出国,我也就不打算再租了。经理说,她那有一套,空着呢,可以过去,房租看着给。没过几天,经理又说:让我赶紧去,她一个人住大房子害怕。我还在犹豫的时候,经理又说:不用付房租了。我一听有惑蛮大的,一个月能省好几千呢,就迫不及待的住进去了。可是住进去后傻眼了,500平的大房子,女上司说家务我全包了,还有做饭。我真是后悔死了,打算明天就去辞职。
段子: 我小的时候,我爸在我老家開了个小卖部,原来有那种用绳子捆的啤酒特别容易炸。这天我穿了妈妈给我新买的裙子臭美,看好多人在家聊天就炫耀的转个圈给别人看。结果裙子飘起来把啤酒盖盖住了,只听嘭的一声啤酒就在我裙子里炸了。我想我要是男的應该就完蛋了,当时吓得我哭了半天!
段子:最近打算买辆车,礼拜天就约兄弟一起去看车展。结果我对一个女车模一见钟情,托关系要到了她的联系方式。聊了没几天,我们就确定了关系,在一起同居了。刚在一起的时候,每天早上我都会轻轻地把她吻醒。而女友也会很甜蜜对我说:亲爱的,你真好,以后要天天这样。如今我们已经结婚3年多了,今天早上醒来,我亲了她一下。结果她直接扇了我一耳光,骂道:滚!大早上没刷牙就亲我!
段子:弟弟高考考了711分,成功被清华大学录取。在上大二的时候,和离过婚的女老师恋爱了。现在弟弟放暑假回家了,他问我:姐,你说好男人的钱包里是不是一定要放女友的照片啊?我指了指门口,说:问问你姐夫。老公敲了下弟弟的脑门:放什么照片?钱包是什么?好男人就应该知道什么是钱包!?
段子:朋友买的折叠伞一年了也没有用过。这天下午终于派上了用场。朋友站在门口,按了一下雨伞上的按钮。只听见嗖的一声,雨伞飞出去两米远。只剩下伞柄还握在她手里,朋友已经凌乱了!
段子:集市上,卖枣的商贩在吆喝:卖枣卖枣,大枣小核,小枣没核,快来买!没一会儿就卖完了。旁边的卖核桃的商贩看了很着急,想着那不如就学他吆喝:卖核桃卖核桃,大核桃小仁小核桃没仁!
段子:生活从来不会对你客气地说,我们讲讲道理,生活只会一个大嘴巴子把你打倒在地上说:傻子,学着点。
段子:都早上九点多了,看见女儿还在睡觉,我一把拉开窗帘叫她起来搞卫生,房间已经太久没有打扫,叫她起来运动运动,晒晒太阳。她老人家坐在床上说:当一束光照进我的房间,房间里的肮脏龌龊无处可逃,此时这阳光便有了罪!
#搞笑# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
1、宾馆退房,服务员来查房,发现窗帘上有三个洞,于是要求一个洞赔50元。这哥们问:“确定一个洞50元吗?”服务员点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞,然后给了服务员50块,说:“能省100就省100吧。”
2;豪为讨好岳母,买了弟一次见的水果脆金柑,个头小,外表像橙子,里面是桔子,特甜。富豪说:妈,你快尝尝,可好吃了!?岳母说:能有多好吃啊,你说破大天不就是个桔子啊,挨个挑这么小的特费劲吧?橙子就橙子,买桔子就买桔子,还买个串种的啊!?
3、舅子32岁时还没有老婆,后来媒人给介绍了个怀孕的!小舅子说不介意,俩人就结婚了。后来有次孩子生病,抽血化验的时候才发现孩子的血型跟小舅子一样,进一步做DNA化验,结果惊人地发现:她是小舅子的亲生孩子!小舅子一下子就懵了,其他人更懵了……
4:时我在一家超市上班,做收银员,朋友介绍了一个相亲对象,自我介绍时,他说他是公司全系统物理安全保障专员。当时我心里很自卑,觉得他职业好高大上,我配不上人家,于是也拐着弯,说我自己是公司财务计算师。后来才知道,什么保障专员啊,就是附近工厂的一名保安。
5;舅子经常换女朋友,有时带着来家里玩,每次都好好招待,可没多久就换个人来,有次上街,遇见他不知道第几任女朋友,喊我哥和我打招呼,我都没想起名字来。她刚走,老婆从后面过来问我:刚那女孩儿是谁?和你什么关系?我:不知道叫啥,只知道是前弟媳妇儿。哎,现在都不敢出去玩,街上熟人太多……"
6、友今年20岁了,是零零年的。她不仅长得漂亮,人也特别的勤快。于是我就带着她回家见父母了!老爸要吸烟了,女友拿起打火机忙着给老爸点烟,又是给老爸倒酒。老爸一开心拿出七百块钱,说:这个就当做见面礼了。女友接过钱:说谢谢老板,我总感觉哪里有些不对!"
7;体育课,一个女生迟到,老师罚她跑十圈!跑着跑着,开始下雨了,女生们知道老师的苛刻,不敢停!突然感觉雨停了。原来是一个男生边跑边给她打伞!“刷”完,女孩脸红了,喃喃道:“谢谢,但是我有男朋友了,让他看到不好!”男生叹了口气,“我不来,你男朋友会来。我怎么忍心让他受这样的苦!”
8:大家都看过神雕侠侣吧。里面有吃了吐枣的枣核钉的裘千尺。我看起来很神奇。正好我家有枣树,所以我练习了红枣。我能吐大约两米。我太姥爷来我家串门了,跟老人家说吐枣核能吐两米多,不然你也试试,我太姥爷了,吃枣,使劲吐假牙都吐不出来。
9:我的远房表妹,几年前接到了人事部门的工作,有人想给她介绍对象她也不乐意,说还小,再等几年。 最近妹妹新办了驾照,驾照拿到手后,很快张罗就让大家帮她物色男朋友。 这前后巨大的反差让我感到困惑,我无法问她,怎么变得这么快。 妹妹回答说。 “我家离单位太近了,有车也开不了。 我想和远方结婚。 我?
10、女主管上完班,叫滴滴回家,司机非常热情,在车上和她聊天。司机说。“哎呀,我说过我没有得罪任何人。为什么得到了4颗星。星星掉了。真郁闷!”女性主管说:“没关系。待会儿给你五星好评。”安慰说。司机感激地说。“小姐,虽然长得丑,但心地真善良!”女主人-发呆,下车给司机一颗星!嗯?嗯?
11、我的岳父是一所著名大学的微积分教授。由于年龄原因,他被学校强制退休。每个月公公都能领到一笔不菲的养老金,生活很享受。那一次,工资刚到,公公就买了空调。安装完毕,公公打算开空调,婆婆却省吃俭用,为电费苦恼。公公:老板,我们开空调好吗?婆婆:为什么?不是很热!公公:我体温低,怕热!婆婆:体温低的时候怕热吗?不要找借口。SI猪不怕开水烫!
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