一位57岁老阿姨，忍痛退出儿子家庭的经历！
老阿姨退休两年了，她的儿子今年31岁，在她退休的那年，儿子刚好结婚，一直以来她都非常宠爱儿子，儿子结婚后，她自然承担起了照顾儿子和儿媳的责任，在她看来这是理所当然的事。
本来她想着，儿子结婚后要和儿子儿媳一起生活，后来在老伴的劝阻下，小两口要有独立的空间，她才放弃了。
但是为了照顾儿子儿媳妇，她和老伴租房搬到了儿子住的小区去住，每天早上，她会去儿子家里帮忙做早餐，打扫卫生，晚上做完晚饭，等小两口洗漱完准备睡觉，她才会回到自己家里。
一天，她像往常一样，提着在早市上买的新鲜蔬菜，满怀喜悦地朝儿子家里走去，可是没有打开儿子的家门，不是她拿错钥匙了，是儿媳换了门锁，儿媳说最近小区不安全，所以把门锁换了。那天，她和往常一样，去帮儿子儿媳做好早餐，打扫房间，把脏衣服洗了，可是儿媳也没有给她一把新的钥匙，也许是忘了吧！
晚上，儿子来到她的家里，将一把新钥匙交到她手中，她本来提着的心就此才放下，但是儿子临走时说了一句话，千万别让我媳妇知道了，她才知道事情并不简单。
第二天，她也没多想就照常去儿子家，可刚走到家门口，就听到里面有争执，只听见儿媳不断地说: “你一定把新钥匙给你妈了，谁没有拖延症？洗完澡，把内衣扔进脏衣服篮子里，第二天肯定被你妈洗了，看着衣架上的短裤和内衣，我没有被帮忙的快感，只有隐私被偷窥的尴尬。你看看你被你妈惯得，每天下班回家，就知道往沙发上一躺，东西不收拾，垃圾桶也不倒，就差把饭喂你嘴里了，你就像一个没断奶的孩子一样，你妈就不能像别的大妈一样，跳跳广场舞吗？每天总是像个摄像头似的盯着我们。”
老阿姨怎么也没想到，她的这些无私的付出，换来的确是这般生讨，最让她心寒的是她儿子，儿子从头到尾就一句话 “她是我妈，我有什么办法呢！”
不管在职场还是在家里，她自认为里里外外是一把手，可是到头来，在儿媳眼里，她却是一个如此不懂事的人。
回到家中，老阿姨向老伴哭诉自己的委屈: “他是我唯一的儿子，我最大的愿望就是把他照顾好，我就差把心掏给他们了，可最后落下这么多的差评。”
老伴安慰着她说: “有机会我找儿子说理去！”
接着老伴继续说: “ 你看看你那些同事，游遍中国的游遍中国，远的都环球了，以前你那么新潮的一个人，可是为了他们，就这么被别的老头老太太给落下了，想想我都替你委屈。”
老伴的一席话，句句说在了老阿姨的心窝里，难道说她不想出去走走吗？
说走就走，她连招呼都没打，拉着老伴一起直奔草原去了，在牧民家里，亲眼目睹了羊妈妈产子过程，看着母羊哺乳小羊的样子，曾几何时，她和儿子不也是如此的亲密吗？草原上的游牧民族一年四季都在迁徙，要是羊妈妈也像你一样，凡事都舍不得放手，那小羊怎么能活下来呢？再说了，谁愿意嫁给一个精神上没断奶的人？老伴一边看着羊群，一边感慨。
真正的母爱是一场得体的退出，说着老伴掏出手机，让她看了一篇文章，不愿与成年子女分开的父母，与其说是爱孩子，不如说是全面把控，这种控制给他们带来了强大的快感和成就感，让他们对自己满意。她怒视老伴问道: “自己是这样的人吗？”
老伴笑笑说: “ 你属于可以挽救的那一类！”
一个星期的草原旅游，她和老伴拍照留念，老伴教她如何晒照片，如何P图，同样生活在同一屋檐下的老两口，她和老伴差距如此之大。
草原之旅归来，她做的第一件事情就是扔掉了老年机，买了一部新智能手机，从手机店出来后，她给儿子打了一个电话，晚上要去他家一趟，儿子很吃惊，妈！您不是有钥匙吗？直接上来不就得了，她笑了笑没有说话
吃过晚饭，她和老伴步行去儿子家，到了家门口敲了门，开门的是儿媳妇，她向儿子儿媳们汇报了这个星期的行踪，她半开玩笑，半认真的对小两口说:“我准备重过晚年生活，第一个准备，难道说你们不赞助我一下吗”，她晃动着手里的新手机，微笑地看着小两口。
儿媳妇先反应过来，说: “妈！您有没有支付宝，我现在给你转3000块钱”，于是在儿子儿媳妇的帮助下，她瞬间成为了有新手机和支付宝的人，那是一个多么快乐的夜晚。
她临走时，从兜里掏出了对她来说象征着主权，话语权，家庭权的钥匙，悄悄地交到了儿子的手中，对儿子说妈妈以后会常来，但来之前会先打个电话，儿子很难为情的看着她，妈！您这是干啥呢？
她说妈妈不是生气，妈妈只是在学着退出，儿子拥抱了一下她，她的眼睛一下就湿润了，她和儿子真正告别就是从这个拥抱开始的，尽管那么多不舍，但她知道她已经告别得晚了，但是还来得及。
妈！您在哪里？她和老伴在丽江游玩时，收到儿子发来的一条信息，她迅速的和老伴拍了一张合影，给儿子发了过去，并配文说: “世界那么大，我和你爸想去看看”。没过多久，儿媳在朋友圈转发了她和老伴出游的照片，标题是——我晚年的楷模，我挚爱的公公婆婆。
1;我家楼下有个少妇，离婚有一年了，长得非常漂亮，我想着能不能把她追到手，一天在小区，看到少妇她提着两只行李箱，显得有点吃力。我一个机灵，这不是机会来了吗？加快步伐，很绅士地说道，美女，我帮你拿吧。她转过头来淡淡地一笑：“谢谢，不用麻烦了，我自己一个人就行。我说道，顺路我也是这栋楼的，501室说完将她手中的一只行李箱递给我，她：“哦....呵呵，那谢了。”电梯很快在三楼停了下来，少妇拎着一只行李包走出了电梯，朝着301室走去。少妇接过了我手里的包：“我叫葛娟，是一名中学教师以后就暂时住在这里了，多多关照。我在牛仔裤上擦了擦手说道，我叫胡编，我也是一名教师，是教小学的，我们是同职业，以后还要经常向你讨教，加个微信吧！加上后各自就回房了。就这样，我们闲暇时间经常聊，也相互熟悉了起来。晚上十点钟，走在房间第一次把她揽到怀里的时候，这才发现她有很浓的狐臭。不过我还是很爱她，当时我是准备深吸一口气，再亲她的，谁知道吸的太多，我直接晕了。?
2;生活不是每天都新鲜安稳比什么都难得我想做你难过和开心时第一个想起来的人只要你愿意万劫不复我也陪你遇见了你一牵手便是一辈子想陪你从新鲜感走到归属感和安全感真的特别想跟你在一起一辈子如果终点是你再远的路我也愿意走
3;高中学生被抓，老师和同学们都疑惑不解。在警察局里就听那学生辩解：“我就是想知道那个姓包的姑娘到底是谁，因为我无论走到哪里，都会发现地上、墙上都会有那个叫‘包小姐’的信息。所以就按照名片上的电话打过去了，可是没想到她还那么热情，还真的主动来约我到房里做客。警察叔叔，我说的都是实话，你就放了我吧。。。”
4;周末，和我老公拍婚纱照18小时累的不行。我：好累哦，明天还要上班。老公：谁让你找一份那么累的工作。我内心真实的写照是，你以为我想啊，还不是为我们俩？但理性占据了上风，向他撒娇：要不你养我好不好？老公：好。顺便给你买个碗，去要饭！有时候真怀疑自己找个了假老公。
5;暑假的时候我在家里快要闲长毛了，找到自己兄弟对他说：我发现了一个天大的秘密！哥们一脸看傻自的脸色看着我说：你今天没吃错药吧？我说：可别怪我没义气，告诉你，我发现了穿越时间的方法。哥们大吃一惊说：我去，你是怎么给发现的？我得意地说，我经常熬夜，去问医生，医生说我再熬两年就可以进棺材了！
6;老妈：姑娘啊，你现在可是咱们小区的名人啊。女儿：我咋成名人了？老妈：我们小区的人教育孩子，都拿你做楷模，女儿：是吗？我有什么值得他们学习的？老妈：楼上的教育姑娘，你看看人家楼下的，那么胖，都不减肥，你这么瘦减什么？对面的，你看看人家三十了，都不着急找对象，你才十八，着什么急？女儿：我……
7;小姨子和妹夫结婚三年了，近日他俩老是吵架。只要一吵架，小姨子就说离婚，妹夫吓得也不敢出声！一次他俩又吵架了，妹夫拉着小姨子就去民政局离婚。小姨子突然害怕了，死活不离！回到家，小姨子问：老公，今天你怎么这么硬气啊，是谁给你的胆量？妹夫说：是你妈！你妈说你以后要是再提离婚就去离！然后再给我介绍个好的！从那以后，小姨子再也没提过离婚这俩字！
8;哥们给了我一个有龙瞎的游戏账号，我立马跑去网吧玩了几局。出了网吧后发现外套没拿，回去找也没有找到。回到家以后，我就把这件事跟老爸说了。没想到老爸听完特别的激动，立马从沙发上站起来，双手捏着我的肩膀：你说啥？外套丢了？我：是啊，你这么激动啊，这个外套也不值钱。老爸直接打了我一耳光：你这个败家玩意兒，我5000块私房钱都缝在你外套里面了！
9;公司里，一男同事新买了瓶香水，在公司里喷了喷，不小心碰到了对面座位的女同事哪里。女同事就啊了一声就捂住了眼睛，缓了一会后，女同事的眼睛还是很红。于是男同事就说：“没事，就算瞎了我养你。”这时刚好男同事的老婆来等他下班，在门口听到了这话。男同事看到老婆来了，有一瞬间的停顿，马上就拉着老婆到女同事面前说：“来，叫妈！”
10;我和女友相恋半年就同居在一起了。一次我加班到深夜，回到家饿的肚子咕咕叫。发现女友没有做饭，就让她去做饭。结果她还赖在电视前，不肯做晚饭。我实在饿急了，但也不想下厨房，就威协女友说：“再不做饭我就出去吃了！”她说：“再等会，5分钟就好。”我不解：“做什么这么快？”女友回答：“我去换件衣服，和你一起去。”
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1,一朋友，刑期已满，狱长通知，明天释放。朋友彻夜难眠，最后鼓足勇气向狱长提出申请，郑重要求延长刑期。狱长问其原因？朋友说：这里实现了我的人生价值，连年被评为劳动标兵，并在各类竞赛中获得大奖，是狱中明星，是全体服刑人员学习的楷模。出去了，就是一刑满释放人员，社会歧视，朋友遗弃，不会有立足之地。所以，监狱是我人生最适合生存与发展的地方。
2,小姑子28岁还没找到对象，今天一个表姑介绍她去相亲。回来之后，小姑子说：那个男生的头发挺少，以后会不会秃顶啊？我脑子一抽，哈哈大笑着说：你一定要见见对方的爸爸，因为一秃秃一窝。话音一落，公公摸了摸自己的秃顶，顿时气氛陷入了尴尬。?
3,公公从万达退休后，每个月有8000元的退休金。前几天我从拼多多给公公买了台各力空调，公公整天開着，最近吹空调吹得身体不舒服，就去医院拿药。公公问道：“护士，这药是饭前吃还是饭后吃？”护士看了公公一眼，然后没有回答。公公又问：“护士，这药是饭前吃还是饭后吃啊？”她白了公公一眼，依然不理。公公有些生气，大声地说：“到底是饭前还是饭后！”护士忍不住了，说道：“大爷，你那是膏药。”公公愣了一下，接着问道：“那饭前贴还是饭后贴？”
4,有一个朋友，找了个女朋友，温柔漂亮。朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，老公每惹她哭一次，她就往瓶子里滴一滴水，等哪天瓶子满了，心也一定死了，她会毫不犹豫的离开他。三年过去了，前几天朋友实在有点受不了了，偷偷给那瓶子里灌进两大勺水。结果被他媳妇发现，又被暴揍一顿。
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5,開着三叔的迈巴赫出门，结果撞到了一个美女。美女也不想赔钱，非要我娶她照顾她一辈子，我只好同意了。那天，我開着保时捷带老婆去一个荒郊野岭，结果在一村子附近熄火，再也打不着。这时来了两个老农民，说附近有家修车店，但挺远，得推过去。他们说可以帮我推车，開价500，没辙，便给他们500让他们推车，俩伙计推的满头大汗，半个多小时后终于推到了。老婆说：500啊，你真舍得！我说：那是，我一直拉着手刹呢！
6,长相磕碜的小姑子在一家IT公司当程序员，快40了还是个单身狗。昨晚，单位的保洁大婶突然要把自己的儿子介绍给小姑子当对象！！小姑子欣喜若狂，激动地问保洁大婶：“你儿子长得那么帅，他是怎么看上我啊？？”保洁大婶低着头说：“唉，我这儿子虽然长得帅，可他却不务正业，你虽然长得丑点，但一个月却能挣20000多，我儿子想让你养着他！！”?
7,奉劝各位朋友们开车时千万不要玩手机，弄不好就会出现交通事故。那天我开车，老板发给信息说道：“这边有个大客户，这活你干不干！！！！”我单手拿手机回复，想回复“干！！！！”结果因为手机屏幕太大，一个手打字，一着急直接回复了一个“滚！！！！”就这样，我人生中，醉大的一次交通事故出现了..."
8,晚上，我参加一个朋友的生日聚会，我没有及时地看到信息，我到下班的时候，急匆匆地就赶过去了。当我进到酒店包间，看到沙发上排满了什么香奈儿、欧莱雅、爱马仕包之类的名贵礼物！我再看看自己手中提着一盒臭豆腐，她以前最喜欢的口味。现场气氛当时就燃爆了！?
9,我去巴黎游玩，带回了一瓶名贵的香水。一天我在厨房里边做饭，边拿着香水研究着。不一会儿老公下班回到了家里，我兴奋地问他：快闻闻，今天有什么不一样的香味？没想到老公一下子冲进厨房：今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨？
10,今天中午不想做饭，所以老婆点了外卖给我，等了一小时外卖还没到。实在饿得受不了了，于是打电话给店铺老板：我10点叫的外卖，现在都过去一个多小时了怎么还没送到？店铺老板：你稍等一下，我查一下订单。几分钟后，店铺老板：原来收货地址写邮箱地址的那个人是你，你等下，我们的外卖员在顺着网线送餐过去了。
