九几年的时候，买的长城床垫，质量杠杠的，现在还好好的，当年还有一款八一床垫，质量也很好，不知道现在这两个品牌怎么消失了
“睡多了是伤害 能睡4个小时就很完美” 张朝阳建议少睡觉！…友友们，你认为每天睡多久为宜？
我个人认为睡4个小时是不够完美，不管深睡眠还是浅眠，就是假眠状态也应该6～7小时左右吧。
当通信兵的时候，上机值夜班要熬夜，第二天早上才换班。躺宿舍床上可以补上午觉，但是水龙声电话铃声说话声脚步声，我这人就是这毛病，凡有点声音就睡不着。中午将近，睡虫瞌睡虫刚来，又该起床上吃午饭，午班交接时间到了。那时仗着年轻，熬一熬夜，过几天补回来了。
结婚有了孩子以后的睡眠状态，是好是坏，主要是担心孩子起夜了，要喝奶了，剔被子了，种种原因。
还有到了外面宿夜，第一晚一般都睡不着，认床。最怕喝咖啡，那年新马泰之游，在马六甲那晚喝了杯咖啡，一夜无眠的痛苦。让我现咖啡再香也是万万不敢碰，不然熬你睁眼一夜没商量的！
最痛苦的是前几年，有一阵子睡眠极度不好，在单位宿舍午休，看同事们都酣睡，我怎么也睡不着，晚上在自家床上又继续翻开饹饼，一闭上眼睛，千年百代的人和事就浮出水面，噪动不安，最后都怕天黑了，怕进房间，怕进卧室，一上床，人就不安，快崩溃了。
因为睡不着，家里人帮我找原因。这么多年，夏天都铺床单的，果断换上凉席，又换熏衣草枕，还是睡不着。又把软踏踏的席梦思扔掉，换成藤棚床垫，硬床垫舒服，怎还是睡不着，555，去美容院刮痧拔罐，后背硬的美容师说用在我身上的力气，可以推三个人了。
同事说失眠严重的会得忧郁症，把我给吓的，找老中医调理，喝了不少罐含有酸枣仁的中药汤，还睡不着，老娘又去找大she破，各种法子用了不少，终于折磨了我近三个月的失眠被扔掉了十万八千里。真有拔开乌云见天日，解放区的天是晴朗的天！
回望那三个月的苦不堪言，难道是我后知后觉，这算是更年期综合征吗？
有年聚餐一个男战友，说起他的作息时间让我很佩服他的精神状态。他说他每天晚饭后走快步，半夜二点才睡觉，清早四点钟就起床跑步锻炼去了，大中午也不午休。
今年八一聚会又遇到他，却明显感觉脸容憔悴呢？这是他长年累月睡眼不足的结果吗？我心里暗自疑问？
看看水池的乌龟趴着的舒默状态，我严重怀疑张朝阳所言，人一天只要睡4小时就完美了吗？我不相信！
1. 小区停电，我摸黑走楼梯上楼。刚到2楼,就跟一女的撞个满怀。还没等她叫出声，我一把扶住她叫了声:老婆?只听她一边拍胸口一边说：吓死老娘了。哎？乌漆麻黑的你咋肯定是我？我不假思索脱口而出：老夫老妻了我还不知道是你，再说你这体积还是很好辩认的。
2. 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说：""我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。""先挨板子的是美国人。他说：""挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。""垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 日本人见状后，要求10个床垫。
3. 王大妈生病了，躺在病窗上，兒媳妇在旁边一直哭。王大妈问：“兒媳妇，你哭什么啊？是不是我要不行了？”兒媳妇：“不是，您别担心！”王大妈：“那你哭个什么劲，我还以为我没救了呢，吓死我了！”兒媳妇：“其实我是在做练习呢，我担心给您发丧的时候，我哭不出来，被别人说我不孝！”
4. ?有一个清华大学的同学拿着N95原理的论文上去答辩。老师开口就问：“请你用一句话介绍一下N95.”同学立即怒：“一句话？一句话可以说清楚我写68页干嘛？”整个答辩场集体沉默5分钟。
5. 前几天坐飞机去浙江进货认识了个空姐，回来后我就努力挣钱，摆摊贴了一晚上钢化膜挣了300元钱，就约她第二天去看电影。过马路空姐拉着我的衣袖，小鸟依人，幸福感瞬间爆满，感觉有戏。坐地铁的时候，空姐昏昏欲睡靠我肩膀上，幸福总是那么突然，可是老天总是在逗我，那天匆匆出门，衣服还没晾干就穿了，一阵嗖味，然后她一阵皱眉，扭头玩手机去了。
6. 还记得我在上海体育学院上学的时候，因为方便特别喜欢穿运动服。有一次在和哥们一起打篮球回去的路上，不小心把自己的学生证掏掉了。当时没有发现，后来回去找，一对小情侣在那里，男的突然激动地说：是谁的，到底是谁的？我连忙说：我的，是我的！后来我被揍了一顿后才知道，原来是那女孩怀孕了！
7. 有三家服装店,它们同在一条街上,而且门户相邻,这样,任何一家都常被其他两家抢去不少生意。有一天,第一家店的店主在门前贴出一张引人注目的告示：“一八八一年开业，专卖上等服装。”第二天，第三家店的店主也在门前贴出自己的告示：“一八八一年开业，专卖最新服装。”几天后，中间那家店的店主，在自己的门前贴出一张用粗体字写的告示：“主要入口处”。
8. 板的傻儿子看上了我，把我吓得连夜买了火车票，投奔了姐夫。如今在一家自媒体工作，一个月效益好的话，能领11000块钱。今日老爸突然给我打手机说：闺女啊，你远房表姑的孙子满月，摆满月酒，你要参加吗？假如不参加，你就给我转钱，我替你去！我考虑了一下，近来新下来一个项目，太忙了不能去，于是就转了2000块给老爸。而后问：表姑的孙子啥时候满月啊？老爸：快了，还有十个月。
9. 一男的去洗澡，到了浴室问老板：你这儿洗澡多少钱? 店老板：男浴池10元，女浴池100。男的说：你抢钱啊!店老板：我的意思是，你想去男浴池还是女浴池?交了钱就可以进。男的：... ……果断交了100块。进女浴池一看，里面全是男的! 浴池里的兄弟们都笑哭了：天杀，又来一个傻子! 洗完澡出门才看见，门口的牌子下面有排小字“仅供男士”
10. 女经理跟我借5000去整容，还叫我保密，说日后必有重谢。因为都是同事钱又不多，我就借她了。如今半个月过去了，女经理打电话给我：还记得上次你借给我5000块钱吗？我说日后必有重谢！我当然记得，然后她继续说：你现在来我家吧，我老公没在家！我寻思5000块钱就有这种好事，连忙换了一身帅气的衣服就奔她家去了。她看到我就说：你怎么穿这身就来了？走下去吧！我想这事在家不就可以吗，怎么还要下楼？但又不好细问，满脸疑惑的跟她下楼了。到楼下后，她指着面前的一堆砖对我说：我家要装修一下，我老公没在家，你帮我搬一下吧！我……这就是你说的的日后必有重卸？
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