#老年电动三轮车什么牌子的好# 最近天特别冷了，出门看到全封闭式电动三轮代步车越来越多了。而加装帆布棚的那种人既不合法，又不安全，还四面透风。也想买一辆全封闭的代步用，可是，隔行如隔山啊，不知道买哪个牌子的好。
通过南京秋季电动车展会，仅仅从参展企业的展厅面积来看，不知道能不能作为该怎么买哪个品牌电动三轮车的参考。
以前，做过几年家居，参加过几次展会，那些知名品牌的家居厂商，往往都是占据了最好的位置，面积也够大，这些厂商一般来说家居质量都很靠谱。
不知道这电动三轮车企业是不是也是这样的规律。
从展位面积上看，宗申和盛昊是明显的超大，从查阅有关资料看，也都是大厂家。
路面上也是常见到这两个品牌的车，唯独缺少的是，没有实地了解一下用过这两个品牌车的人，质量怎么样？用的舒服不舒服。设计是不是合理？
当然，还有爱玛，雅迪，小刀，新日，小牛，台铃等等在路上都很常见。
问题是越挑选，越眼花缭乱，而品牌普及率呢？我看就是个双刃剑，你光看普及率高的，那也可能是个便宜货。
而看销售是不是好，来做参考，那也可能是那个品牌的营销人员会说，会推销。
当然，还要根据自己的需要来考察产品，比如，要求是有后开门的，必要时能拉长东西。72付以上的，能跑较远的地方。有倒车影像的，方便倒车安全。能在车管所上牌照的，放心，不怕查车。车宽在1.1米以内的，通过性好。前驾驶座能向后面放倒的，方便随时休息一下的。铁皮外壳的，防护性好一点，等等。#电动三轮# #电动三轮车是否应该被禁止#
#无锡头条# 过年从老家回无锡，顺便接一个顺风车单，正好是从老家到无锡的，聊天发现小伙子94年的，毕业也四年了，居然还是我的高中学弟，小伙子一直在合肥上班这么多年，去年第一次被调到无锡总部工作，根据他所说，合肥的工作普遍工资不高，而且大部分都没有年终奖的说法，他之前一直在合肥的志邦家居工作，职位是财务，基本上没有，有一点也是从来平时从工资里扣除的，后面跳到了雅迪科技合肥分公司，去年调到无锡总部工作年底一次性发了2万左右的年终奖，他开心的不得了，还记得之前看过一篇关于年终奖的头条，合肥9000左右的平均值高于无锡6000左右，现在想想，出入还是挺大的，
小姨子在电子厂打工，和老板的儿子同居怀孕了，老板为了名声只好让两人结婚。 结果婚后第二天俩人就去离婚，工作人员十分不解，问出现了什么问题。 两个人支支吾吾地说：昨天晚上，我们看了一下来宾给的份子钱，就决定离婚了。 工作人员不解：是不是太少了？ 俩人摇摇头说：我们打算今天离婚，明天再结婚！这样，用不了几次，我们就成千万富翁了！
2. 女经理是董事长的侄女，我俩马上要定亲了。定亲宴上，服务员上了一道糖醋里脊，她拿起筷子说：“哇，老娘最喜欢这个。”空气瞬间凝固，我爸我妈我舅我姐一起看着她。这时董事长很从容的说：“结了婚要多关心婆家人，不能只惦记自己老娘。”然后撞了女经理胳膊一下！
3. 昨天開着我的拖拉机去县城进货，我看见一帅哥推着一辆雅迪电动车，樣子怪怪的。我感到好奇就问他：你的电动车没电了吗？要不我稍你一程吧。帅哥：有电，新买的怎么会没电。我又问：是不会骑吗？帅哥：不是。我：那你怎么推着它？帅哥：刚才卖车的老板说，好好爱惜，可以多骑几年，我为了多骑几年，只好推着回家了！
4. 最近我公司的收益很景气，我找到了目标，大家伙齐心协力的把这个月的业绩完成了，而且收益比之前想象的要多得多。为了奖励一下员工们，我给他们一个人放了一个星期的假。我呢就带着妻子兒子到内蒙古去自驾游，放松一下，也带上了我家里养的一条边牧。看着辽阔的草原，心情非常的好，我把边牧的绳子解開说：“它在家平时也闷得慌，也得让它领略一下草原风光。”不一会边牧跑的无影无踪。在回来的路上我有些伤心的说：“我感觉，咱们这次不是来旅游的。”妻子问：“那我们干嘛来了？？”我：“我们来放生的......”
5. 早上因为一些鸡毛蒜皮的小事，跟老婆吵架了。当我关上门，出来的那一刻，我就清楚的意识到了自己的错误。晚上回家的时候，心里就忐忑的想，媳妇是不是还在生气，是不是想冷战。到家时发现她不在，打開门看到眼前的场景我眼泪流了下来……多贤惠的女人，早上还乱糟糟的家被她收拾的干干净净，连一件家具电器也没给我留。
6. 有一次跟女同事去肯德基吃饭。女同事发现咖啡可以免费续杯，于是就把喝完的空杯子带走了。之后每天下班都要到麦当劳续杯咖啡。有一天女同事照例去续杯时，人服务生小姑娘很礼貌的问了句：“小姐，您这杯子要破了，要不要换个新的啊！”我都替她尴尬了。
7. 公公和婆婆每次来我家吃饭，婆婆每次都吃得很少。公公就说：“老伴，你太瘦了，多吃点啊。”婆婆说：“我怕吃胖了你不爱我。”公公说：“傻瓜，你吃胖了就在我心里多占一点位置了呀！我就更爱你了嘛。”然后第二天，公公是肿着眼睛出门的……
8. 前两天老板派我出去學习，看樣子回来之后不是经理就是主管了，哈哈哈。今天學习完，急急忙忙的就往家里赶，想着回家赶紧放松一下，没想到在受费站偶遇了一个美女受费员。本来想拿高速手机卡，脑子一抽不知道怎么把银行卡递给她了。她微微一愣接过去，摆了摆银行卡说打算求婚的吗。我...
9. 老婆在网上看见有人卖拔火罐的工具，就自己买了一套，说春节回家给家里人祛湿气，我也不懂，可你给你家里人拔 罐兒，为什么要拿我做实验！这弟一个罐子就没扣上，掉地上了幸好地上有地毯，没摔坏，第二个的时候，老婆手一抖，把着火的酒精棉掉我腰上了，她嗷一嗓子就跑出去了。疼的我从沙发上滚了下来：你回来，快点灭火呀！
#头条喜剧人# #搞笑一刻# #搞笑沙雕幽默爆笑冷笑话段子笑话#
1;丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰！
2;昨天開着我的拖拉机去县城进货，我看见一帅哥推着一辆雅迪电动车，樣子怪怪的。我感到好奇就问他：你的电动车没电了吗？要不我稍你一程吧。帅哥：有电，新买的怎么会没电。我又问：是不会骑吗？帅哥：不是。我：那你怎么推着它？帅哥：刚才卖车的老板说，好好爱惜，可以多骑几年，我为了多骑几年，只好推着回家了！
3;今晚轮到老婆做饭了。老婆端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，我说都要可以吗？老婆说：可以就怕你吃不了。我说吃不了你就不给我零花钱了！不一会老婆端上来四碗康师傅方便面.......2.昨天，和一个帅哥聊天，说到好笑之处，本来想捂嘴秀个淑女范儿，谁知道捂得太紧，空气全从鼻孔喷出来，吹了好大的一个鼻涕泡，戳也戳不爆……
4;.妻子：“你办公室有谁啊？”丈夫：“就我和女秘书。”妻子：“那就有的唠嗑。”丈夫：“哪有时间唠嗑。”妻子：“有很多事情忙吗？”丈夫：“事倒是没有，就是腾不出嘴。”2.接新娘去时被拒绝，要求新郎跪下学狗叫。新郎狠下心，跪地上叫了。女方继续闹，要给8888才能进门！求了半天也门不开。新郎无奈，咬牙说：“回家，不接了！”于是真走了！女方傻眼，连忙打电话给新郎，新郎爸爸接的，直接告诉女方：“明天让俩孩子去民政局，把离婚证办了！”3.小时候我胃肠不好，经常放屁。有一天晚上在奶奶家睡觉，突然放了一个三四秒左右的屁。然后奶奶坐起来和我说：“快去开门，你二叔骑摩托车回来了。”"
5;一位瓜农的农田每晚都遭小偷的光顾，他想了很久，终于想出了一个好办法。他写了一个告示牌：这些瓜中有一个是有剧毒的！果然从那天开始就没再丢一个瓜。一个星期后，瓜农看到牌子上多了一排字，当场凉了半截：现在有两个了！表哥颤抖地指着儿子，冲表嫂暴跳如雷：“你看看你的儿子！！！你看看！！！”表嫂就看了看儿子，虎头虎脑，白皙可爱，她就用力一拍桌子，冲表哥恶狠狠地吼道：“这！！！就是你养出来的好儿子！！！”然后夫妻俩勾肩搭背，得意地大笑起来。第一次知道还能这么晒娃！
6;在市重点中学上学时我一直成绩很好，结果在一次数学测验中发挥失常只考了30分。怕被老爸骂，于是自己改成了80分，回家后拿给老爸看。结果老爸不信就开始一个个在算分数，结果，他算出来真是80分！我当时凌乱了，看来数学不好真的是遗传！
7;跟老公认识时，他就抽烟，我让他戒烟，他不听。最近老公咳嗽厉害，医生要他戒烟。他戒了，可咳嗽好点后又抽上了！昨天抽烟被我发现，我们大吵一架，最后老公保证以后绝对不抽烟了。今早上为了考验老公是否真的戒烟，出门的时候我特意没关煤气。"
8;据说小孩能看见不干净的东西，大人们千万别不当回事！我一个朋友说他小时候经常看到两个小孩在他家空调上，就和父母说了这事，把他家里人吓的够呛，最后请来法师又请来半仙一阵忙活，可父母再问孩子，他还是能看见那俩小孩。后来因为这事他们家把房子卖了，搬到了另一个城市，连家具家电都不要了，直到长大后…他爹才知道那两个小孩是海尔兄弟…差点没把他打死…二,吃饭时听说隔壁张叔叔搬家了，我：“张叔叔一家在这住了这么多年怎么说搬家就搬家了？”老妈叹了一口气，说道：“还不是我替你上门提亲，想让老张把他女儿嫁给你么！”
9;妈妈每天催着我找女朋友，实在没办法，我递给她一张我们学校极品校花的照片说：""这就是我女朋友。""她一把夺过照片，仔仔细细地看了半分钟后，皱起眉头说：""不找就不找，为什么要拿我年轻时候的照片来骗我？""我：“......?
10;我初中的时候有一个感情非常好的同桌，周末他来我家里吃饭。我碗里的饭吃完啦，然后就对爸爸撒娇道：爸爸，我还没吃饱!?没想到同学很自然的拿过我的空碗，盛上米饭又递给了我。然后我这一辈子都不会忘的是：我爸伸过来的手和我妈看着我凝重的表情!?
#搞笑一刻##年度搞笑名场面#
女同事非要缠着问我借车，我说车子和媳妇概不外借。女同事气呼呼地说：“哥，我就问你，你有媳妇吗？”我尴尬地笑笑：“媳妇没有，车子倒是有，但是我真的不能借。我车上只拉我媳妇！”女同事说：“我知道啊，所以你不是天天拉我上下班吗？”我一下就急了：“你可别胡说，我们说好的，我拉你上下班，一个月给600块钱的。”女同事闻言，冷笑一声，说：“哥，你知道你为什么没媳妇了吗？”我说我知道啊，因为我没房啊，现在的女人可现实了，没房谁嫁啊。女同事摇头说：“看来你还是不懂！”我也冷笑说：“懂什么？难道你嫁给我啊？问题是你老公能同意。别想那么没用的，车钱必须得给，车子我也不借。”女同事问：“你没媳妇，借个车怕啥？”我哼了一声，说：“我又不是傻子，我借车给你，你和你老公去郊游？”女同事问：“你吃醋了吗？”我哼道：“你知道我为什么不选你做媳妇吗？”她说为啥，我说：“是因为你太笨了，我吃醋你都不知道，不理你了，哼。”我暗暗心惊，好险啊，幸亏我不忘初心，一心只想着钱，否则差点就被她套路了。
2.自己做了点小生意，在万达附近开了家米饭屋，租金要八万。房东看我生意好，就涨了一万块房租。两个月后，我觉得租金太贵了，就要求房东降回原来的价格。房东说什么都不肯，一气之下我直接不租了，连带押金都不要了。后来房东说同意八万租回给我，可我为了面子就拒绝了。就这样空了小半年，前段时间听附近的老板说店铺租不出去。现在好了，被人用两万六的租金拿来当仓库了。
3.婆婆每个月都能领到36000元的退休金，但是在家里闲不住，就去了一个私企当保洁。每年年会，只要婆婆参加，特等奖一定是她的。弟一年，婆婆中了洗衣机，第二年又中了洗衣机！到了今年，婆婆跟总裁说家里不缺洗衣机了，就让老板把头奖换成雅迪电动车。然后，婆婆又中了一辆电动车，现在我每天开着。
4.哥们是个富二代，大学毕业后他爸为了锻炼他就让他去朋友公司实习。有一次哥们跟领道去拜访客户，车子停在路边，叫哥们去买点东西带给客户。他还叮嘱哥们：这个客户爱吃辣，平时爱吃小点心。十分钟后，坐在车上的领道一脸惊恐。只见哥们满脸姓奋地拿着两包旺旺雪饼和两罐老杆妈，快速地跑了过来……
5.今天电视台有活动，要对监狱里的犯人进行调查。记者询问一个50多岁的犯人：“请问，您入狱的原因是什么？”犯人叹了口气，答道：“年轻没经验。”工作人员不解地问道：“您今年50多岁了吧？”犯人回答：“我说的不是我，是我的辩护律师。”
6.我们公司里有个男同事他喜欢留指甲，手上的指甲比女生都长。平时更是超级爱护他的指甲，比女生还要仔细。今天我发现他把指甲全剪了，我很震惊！我问他：你的指甲呢？男同事思索了片刻，说了一句：“我有女朋友了，要保护女朋友！”
7.宿舍一哥们有狐臭，为了遮盖，每天出门都要喷好多香水。今天他睡过头了，惊醒后来不及抹香水急忙跑去教室。本想从后门溜进去，没想还是被逮了个正着。老师很生气，严肃地说：“跟你们说多少次了不要迟到！这样非常影响上课——这位同学更过分，迟到就算了，怎么还带了羊肉串？”
8.我们家里沙发还是爸妈结婚时候的沙发，旧得很，老爸就去家具店里买。正好赶上抽奖，一等奖是现金4999，二等奖是海儿冰箱一台，老爸抽到了冰箱。人家说：运气真好啊！老爸做失望状，手里攥着一块钱说：我以为中4999呢，找零钱都准备好了。
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