目前公共场合多采用次氯酸开展消杀，高中化学课告诉我们，次氯酸有很强的氧化性和漂白性，自身化学状态不稳定，需要现用现配。
家庭环境中几乎所有贵重物品都怕它，文玩古董，钱币字画，高档成衣，贵重饰品，无一战之敌。有条件的家庭要么修建暗格储藏，要么购置保险柜。
普通老百姓遇到此类紧急情况，还是要避其锋芒，有几个藏宝地可供参考，一是厨房卫生间的天花板，二是可拆卸用品的内层，三是大家具组合的背板，取得就是一个出其不意。
1、我们的感情已经出现了裂痕，今天老婆终于说出那句话：“我们离婚吧。”我：“房子是租的，家具全给你，孩子也给你，我只要那个破破的梳妆台。”老婆眼泪流下说：“我好感动，想要把我的梳妆台当成纪念。”我包着梳妆台，刚一走出门外，忍不住仰天大笑。然后把梳妆台的暗格打开，从里面取出10万的私房钱。
2、在家没事干边看电视边抠脚，心仪的男生突然来了，我惊讶的盯着他，他惊讶的盯着我的脚，气氛相当之尴尬，我为了缓和气氛赶紧招呼他过来坐，结果一秃噜嘴说成了“还愣着干啥，赶紧过来抠脚”。踏马的气氛更尴尬了……
3、无聊朋友给我带了两瓶冰镇可乐，我感冒发烧不敢喝，就拿着敷脑袋，反复把玩。。。。老板刚从外面回来，热的要死，打开冰箱全是水果，喉咙又冒烟，看到我手里的可乐就过来拿了，我还想解释的。。。。老板麻溜的打开盖子，刺溜可乐直接喷了他一脸。。。老板惊魂未定的看着我。。。看我干嘛，我又不是故意的。。。
4、出差重庆在超市排队结账，前面的姑娘突然转身对我说：“帅哥，我手机突然停机了，微信支付不了，你能否先帮我冲一百话费，我马上加你微信还给你。”我看了看她购物车上的物品，突然记起明天就得返回广州：“要不我给你分享WLAN热点吧。”她愕了一下：“见笑了，今天超市ABC打折，买多了点，下半年备用的。”我……
5、带儿子散步，他问我：“爸爸你会不会爬树？”我单臂一伸，两下就爬上了路边一棵上。结果这熊孩子在下面拍手大笑：“爸爸你要是再拿个香蕉就太像猴子了!”
6、跟哥们去吃饭，我在贤合庄里等他。没一会，哥们带着他女朋友进来。一时间吸引了整个火锅店里的目光，其余的客人都对哥们投来羡慕的目光。哥们入座后心里那个得意，跟我低语说：女朋友太漂亮真是招人妒忌啊！！服务员给我们上锅底点火的时候对我提醒到：帅哥，火别开大了，我怕待会扎了会伤着你，烫炸了我们店可不赔的！！
7、以前有一2b同事，第一次发工资，那个激动，有木有，跑去人事部领现金，听说撞晕了，跑去一看我靠，5mm得玻璃门碎了一地，人躺在那里感觉会不会死，送去医院下午就回来了，私底下问他有木有事，他说其实是装晕得，看见玻璃碎了怕赔钱，后来送他去得领导打电话聊到说人都晕了还扣什么钱，他才放心苏醒回来的
8、话说老爸，咱能不能不这么套路，很能好好玩耍吗？最近一个月老爸给我打了十多次电话，每次都说打错了，问他，他又说没事。我越琢磨越不对，立刻开车回家。见到刚睡醒正迷糊的老爸，我眼眶一热：“爸，你咋啦？”老爸一拍我脑袋说：“傻闺女，你回来啦！我手机坏了，总自动拨号给你，你给我买个新手机去。”
9、情人节我和老婆逛街，突然有个卖花的小屁孩说大哥哥买束花给女朋友吧，我说她是我老婆，老夫老妻了，就不需要了。小屁孩说了句大哥哥只知道给女朋友买花，刚才买那么多花，就不给老婆买。尼玛我根本不认识这小屁孩……
10、爆笑笑话糗事，说个上大学时候的事，寝室有位仁兄，整天对着电脑玩魔兽，衣服差不多一个星期洗一次，每次都是一大堆全放进盆里，用洗衣粉泡着，十几分钟后用水一冲搞定，问他都不用刷也不用揉的吗？这牲口瞟都没瞟我一眼回句：我用的是奥妙全自动。奥妙全自动？全自动？
11、在网上看到有人说，情侣之间送过鞋子的，最后都会分手。晚上和男友躺在床上聊天，我就跟他说到这个，男友听完不耐烦的说道：让你没事少上点网，一天天的净相信那些破事，睡觉睡觉。事隔几天我生日，打开男友送我的礼物，礼盒里放着一双闪亮的高跟鞋......看来下次又要编个买包包的故事了。
12、辞职后一直找不到合适的工作。房租都要没钱交了，于是我只好进厂打工。今天开会的时候，老板说：最近厂里接了个大单，每天都要工作25个小时。我疑惑地问：一天就24个小时，怎么工作25个小时？老板无语地说：你不会每天提早一个上班吗？
13、和老婆结婚5年了，宝宝三岁了。昨天去医院检查，医生证明孩子不是我的，心里别提多难受了，难到爱情3年婚姻5年换来的是背叛，坚决离婚。想想那些我们曾经的岁月，莫名的心痛。老婆却坚持说没有背叛，说是医院出错了，要再去做次检查。于是，这次去了家更有权威的大医院，结果出来了。孩子仍不是我的，然而，检测结果表明孩子也不是她的……哎呀，谁抱走了我的娃！
14、以前数学课一直有一种一边加水一边放水然后让你计算何时放满的应用题，我当时就想“亏这帮老师想得出来，怎么可能有这种事情发生”此时一边在用手机上网一边在充电的我明白了此题的意义。。。
15、一80岁老头娶了20岁的小姑娘。他的朋友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”...
1.老婆：“老公，咱俩离婚吧。”我叹了口气道：“房子是租的，家具全给你，孩子也给你，但是我只要你那个破破的梳妆台。”老婆听到这里，眼泪经不住流下说道：“我好感动，想要把我的梳妆台当成纪念。”我抱着梳妆台出门。刚一走出门外，我情不自禁仰天大笑，把梳妆台的暗格打开，从里面取出了五万的私房钱，开心的离去了。
2、今天很想吃火锅，于是我跟舍友打赌，赢了的话请另外两个吃饭，输了他请我们两个吃饭，第三个舍友在旁边听得可开心了！
3. 我工作忙，老婆生完孩子我没空照顾，就打算找个保姆。有好几个保姆面试，为了考验她们，我出的题目是上厕所。前几个上完没洗手就出来了，我因此把她们打发走了。只有一个洗手，于是我留下了她。可是有一天，我却发现她没有洗手就出来了。我就问她：“为什么？”保姆答道：“我今天带了湿纸……”
4. 媳妇在生孩子的时候難产，丈母娘一直劝说我保小叫我放棄她女兒，经过一番深思熟虑我还是保了小，媳妇去世了。昨天晚上把媳妇送到殡仪馆后，和一个妇女从殡仪馆在门口上了出租车，在路上司机拿出苹果刚想吃，这个妇女幽幽地说：“我生前也爱吃苹果……司机猛地僵住了。“但生完小孩后就不爱吃了。
5、一天，我去问一个情感专家：为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗?专家：你什么时候见过教练下场参与比赛的?
6、小芳：老公，你看咱们都结婚这么多年了，你难道不觉得我们的生活少了点一些仪式感吗？丈夫：媳妇，要不我以后每天给你上柱香？
7、小明的老师过一段时间就要检查小朋友的手指甲，看见小明的指甲每次都剪得很干净，就表扬他是爱干净的小朋友。他开心的告诉老师说：老师，这点小事儿不用麻烦妈妈剪，我都是自己咬的！
8、相亲对象聊天时总是喜欢给我发语音，我就好奇的问她：你给我发这么多语音，我都是文字回的。你不怕我是个哑巴啊？结果她给我回了一句：哑巴我到是没想过，我怕你是个结巴！
9、这天我正在办公室批改作业，有一个学生跑过来对我说：“老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。”我心一酸，护犊之情油然而生。“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？”第二天收上作业，我盯着他的作文久久不能言语。开头便是——我有两个好爸爸。我真是五味杂陈啊！
10、上帝眷顾你，让你拥有简单的幸福和简单的幸福。这种生活多美好，谁叫老天喜欢头脑简单的人！
11、晚饭过后，儿子想出去玩，我又不让他一个人出门，突然儿子神神秘秘的对我说:爸爸，你想减肥吗？走咱俩出去跑步吧，我陪你额！#搞笑一刻搞笑大赏# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1.老婆：“老公，咱俩离婚吧。”我叹了口气道：“房子是租的，家具全给你，孩子也给你，但是我只要你那个破破的梳妆台。”老婆听到这里，眼泪经不住流下说道：“我好感动，想要把我的梳妆台当成纪念。”我抱着梳妆台出门。刚一走出门外，我情不自禁仰天大笑，把梳妆台的暗格打开，从里面取出了五万的私房钱，开心的离去了。
2、在去年元宵节的那天，我带孩子去看花灯，我有点累了，放下让她自己走。人很多，女儿挤在人群中，突然大声说：“妈妈我要看花灯，我不要看背影啊！”
3、在读大学的时候，我忽然发现普通话太有必要说好。在一家西餐厅兼职上班，听邻桌的小伙子跟女孩搭讪。他要电话号码，女孩没给说很快就得飞回悉尼了，以后见不着了。男孩问她坐哪一班飞机，女孩说就坐最近的一班。现在女孩走了，男孩在打电话订去西宁的机票，不出意外，今晚他就到青海了。
4.上语文课的时候，老师看到前面的女生犯困，叫她回答问题。她站起来后一言不发，站了有二分钟，全班寂静，老师：“坐下吧。”女坐下后趴在桌子上马上就睡。下课的时候，她睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了！”
5.今天我下班回到家里，儿子突然问我：“爸爸，为什么我周围的东西总是不停地旋转呢？”我听了之后大惊，骂道：“你这小子是不是又偷喝了我的酒。看我不揍死你，你个小兔崽子。。。”
6. 昨天晚上在加班，就叫了个外卖。两个多小时还没送到，我打电话凶道：想差评是不？他沉默了一下说：大哥我是个刚缀學的學生，也是弟一天上班，六块钱配送费我找了你两个小时，赚钱也太難了，别骂了，我现在想回學校好好读书去了，你的饭菜我现在吃了，投诉我去吧！我……
7.小姨子来我家小住，正赶上老婆出差……晚上无聊，我对小姨子说:“咱们干点什么呢？……”小姨子思索片刻:“嗯，好呀姐夫，要不给姐姐打个视频吧！”……拨出视频被拒接，然后收到一条微信:你老婆睡着了……我和小姨子现在都懵圈了，小姨子说:“姐夫，再拨一个试试”……这次老婆的微信又给我回了一条:“你老婆真的睡了……
8.上班迟到了，不得不顶着高峰期去吃饭。人太多只好拼桌。对面坐个小伙子，我眼睁睁的看着他往粥里撒辣椒面，陈醋，花椒粉......然后，他喝了一口说:我忘记今天要的是粥了，以为还是豆腐脑呢！
9、毕业工作半年的男同事们在茶水间闲聊：小时候觉得长大了好，长大了又觉得小时候好。眼镜男高呼道：我觉得地球好危险，好想去火星啊！
10. 下班到家，老妈就拉我到电脑面前。指着电脑里的男生对我说：这个帅气的男生，是一个国企的高管，还是一个高學历的富二代。我仔细的看看照片，确实很帅气，我红着脸说：妈，挺好的，我觉得。没等我说完，我妈点了点头：嗯，就这么决定了，介绍给你姐。#搞笑幽默趣闻# #搞笑经典名场面# #幽默搞笑段子#
这位德国老哥可是一个好人，他在网上购买了一个二手橱柜，在里面发现了总共15万欧元的巨款，虽然他家里并不富裕，但是他充分发扬了拾金不昧的精神，愣是把这15万欧元物归原主了。
50岁的托马斯·海勒，在网上通过拍卖花240欧元购买了一张二手的橱柜，当橱柜拉到家里托马斯·海勒在收拾整理这件橱柜时，他发现这个柜子的抽屉里有一个暗格，打开暗格里面有两个厚厚的牛皮纸大信封，打开一看里面是满满的欧元大钞，经过清点这些欧元一共有15万元之多。
托马斯·海勒发现这些钞票后，非常惊讶和高兴，但是他并没有打算独吞，他立刻打电话报警，把这件事原原本本的跟警察交待清楚，并让警察帮忙找到失主。
功夫不负有心人，在警方的调查下辗转找到了失主，原来这个橱柜是两位90多岁老人的，其中的男主人刚刚去世，女主人住到了养老院，家里的家具托付给孙子处理，橱柜里的现金由于老两口年岁比较大，早就忘了，所以才有了这件事情的发生。
总而言之，托马斯·海勒这位大哥定力够强的，知道不义之财不能碰，不得不佩服他的善良和勇气。
老婆进医院分娩，生下双胞胎。漂亮的女医生告诉老公：“恭喜你中奖了。” 老公兴奋地问：“是吗，中了什么奖？” 女医生说：“中了大奖，奖品是‘再来一个’
1、 我们厂里不允许员工抽烟，但烟瘾犯了，于是出门口点了根烟蹲在角落美滋滋地抽着！恰巧人事部妹子过来，看见我抽烟，怒气冲冲地说道：抽抽抽，迟早抽死你！我缓缓吐出一个烟圈：哥之所以抽烟，只是在等一个让我戒烟的人，你愿意做那个人吗？妹子微微一笑：你讨厌了！然后第二天，就贴出了我罚款200的公告！?
2 我们的感情已经出现了裂痕，今天老婆终于说出那句话：“我们离婚吧。”我：“房子是租的，家具全给你，孩子也给你，我只要那个破破的梳妆台。”老婆眼泪流下说：“我好感动，想要把我的梳妆台当成纪念品。”我包着梳妆台，刚一走出门外，忍不住仰天大笑。然后把梳妆台的暗格打开，从里面取出10万的私房钱。
3.刚下班回家，老妈就塞给我一袋苹果：“赶紧给你媳妇送去！”我心里一热：“这还没过门呢就疼上儿媳妇了。”
刚想转身，听老妈又交待：“听说苹果减肥，让她赶紧吃，多吃，婚期越来越近了，别到时候婚纱一穿，叫人误以为你娶了个冬瓜！”
我……
4 哥们帮一个美女还了58000元的网贷，美女成了他的女友。
两个人交往了没多久，哥们就把人家给甩了。
我好奇地问哥们：人家长得这么漂亮，你怎么和人家分手了？
哥们：那天跟女朋友在家约会，一起看一部特感人的电影，她从头哭到尾，等电影看完，我的妈呀，差点没把我吓出屎来！
我：这有什么好吓的？
哥们：你能想象原本貌似天仙，结果因为把妆哭糊，成了一个丑女吗？一喜剧片过度到了恐怖片！
5 老婆无意间看到老公手机里存了个"老婆"，但号码又不是她。她不想离婚，所以背着老公回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。当电话接通后，传来的是一个男性粗壮成熟大叔的声音，于是她哭了，感到自己受到了更严重的欺骗。但她不知道的是，世界上还有一类人，他们姓婆。
6、我上车不久，发现有个男的摸了女的手，女的没有反抗，我走过去对女的说：“老婆我们该下车了。”那女的看着我，转头向摸她的男的解释：“老公我不认识他啊！”
7 同事找了个挺丑的女朋友，出门经常招人闲话！但是对女朋友非常好，看到他们俩还是很恩爱的！这天，听见后面两人又在嘀咕：“看咱前面，想不到这么丑都有人要！”女友听了，老脸一红，还没等我开口安慰，又听见他两嘀咕：“难怪，那男的也丑！”
8、跟老公说最近喝了水，睡了吃。如此反复。感觉特没意义。老公拍拍我的肩膀说：宝贝，可不敢这么想哦！我们家经济生杀大权都在你手里呢！我睁开惺忪的双眼问了句：啥？老公说：你看哈，在咱家。我们俩谁买东西还不都由你审批拨款？还有春节前你姐姐送的两只老鸭，先杀哪只也都是你说了算！
9、经过了几次后，我对朋友说：“我发现自己有点选择困难症！”朋友：“哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。”说得我无言以对。
10.吃完饭之后，我跟我丈夫就躺在沙发上面看电视，因为我眼睛近视，所以坐得很近，老公躺在后面边玩手机边看电视！突然问老婆：这电视是多大的啊？老婆说34的吧！老公说：哦，我看着就是17的！老婆反应了两分钟，给他一顿暴揍，说我胖挡到你了就直说呗！
11.我昨天生日，邀请所有朋友开了一个家庭聚会。
酒足饭饱后，媳妇送给我一个礼物，含情脉脉地说：“随便刷就行！”
我激动万分，家里的银行卡呢？打开一看，哎哎呀！原来是一个刷碗用的钢丝球，
你是让我把这些碗刷干净？随便刷？这可是我的生日啊！以后怎么混……#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##搞笑#
1;一位美国人和一位中国人去扫墓。美国人带去鲜花，中国人带去食品。美国人问中国人：“您的先人什么时候出来吃东西？”中国人答道：“当您的先人出来赏花的时候.....和老公一起午睡，我醒了但没睁开眼睛，老公以为我还在睡，就感觉他一直用手很认真的在我脸上摩挲，还时不时轻轻亲下，正当我以为他要像一般电视剧情一样感慨一下老婆你真美之类的时候这货淡淡的来了句：好大的头，卤成猪头肉够好几大盘了…........点个赞，支持一下
2;几个经理年终奖都分到了100万。老板问道：王经理，你的100万打算怎么花呢？王经理：买一套100万的房子！老板；李经理，你呢？李经理：20万去欧洲旅游，80万买辆车！老板：小明，你呢？小明：买一条烟慢慢抽，买一箱啤酒慢慢喝！老板：那剩下的呢？小明：这已经是剩下的了，100万我就藏了1000块私房钱！
3;我的老婆是个销售员。一天我要到外地出差正在家里收拾东西向，老婆在一边哭着说：老公每次你外出时，我都很担心。我听到这话感到很欣慰，我对老婆说：亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。没想到老婆说了一句让我崩溃的话：我就是担心这个。我愤怒得不敢大叫......:"
4;我哥们最近要和他的富婆女友结婚了，这天来找我喝酒庆祝自己告别单身。我俩在迈阿密喝到凌晨才醉醺醺的打车回家。第二天中午我酒醒后就看见老爸在杀羊，我奇怪的问老爸：什么日子要杀羊？老爸白了我一眼说：你昨晚干的好事，不知道羊怎么得罪你了，你和它在羊圈打了起来！结果今天早上没气了。我说怎么浑身像散架了似的！
5;出去谈业务，是位明星似的美女！化着精致的妆，非常漂亮。让我意外的是她一看见我就说：“我们见过，我一直记得你！”我更高兴了，赶紧双手握住她一只芊芊玉手：“那我们合作肯定更愉快！……我们之前真的见过吗？”美女笑看着我，说：“真的，我有次跟朋友玩大冒险，下着大雨，我在马路上找你要一块钱，你说我是骗子，叫我滚。”
6;小舅子带女友去外婆家，外婆家养了只大鸭子，女友追着看馋得都快流口水了。外婆笑着去抓大鸭子，边抓边说：这是土鸭子，可好吃了，我去抓了炖了给你吃啊！女朋友姓奋地直叫：嗯，谢谢外婆啊，我最喜欢吃鸭腿了，我要吃八个鸭腿！外婆看着手里的土鸭子，凌乱了……
7;拿了老爹珍藏的五粮液，跟着女友回家见父母。到了以后，我就想着如何谈好未来丈母娘。看到未来丈母娘在那做饭，我寻思着好歹也得客套客套，就说：阿姨我来做吧！没想到，未来丈母娘听了直接铲子一放：那行，你来吧！从此以后，我就走上了每次回娘家都是我做饭的不归路！
8;羊圈里养了三头羊，一头偏肥，一头偏瘦，还有一头不肥不瘦的羊。一天，屠夫磨着刀走来，肥羊认为：一定杀瘦羊，光吃饭不长膘。瘦羊认为：一定杀肥猪，能卖个好价钱。不肥不瘦羊认为：怎么也轮不到我。后来，屠夫把三头羊全杀了。临死前三头羊都很平静都一致认为屠夫很公平，觉着谁都没吃亏。
9;我们的感情已经出现了裂痕，今天老婆终于说出那句话：“我们离婚吧。”我：“房子是租的，家具全给你，孩子也给你，我只要那个破破的梳妆台。”老婆眼泪流下说：“我好感动，想要把我的梳妆台当成纪念。”我包着梳妆台，刚一走出门外，忍不住仰天大笑。然后把梳妆台的暗格打开，从里面取出10万的私房钱。
10;小姨子临产，宫缩痛得发狂，老婆在她耳边小声：妹，放松！之前我生孩子痛得厉害，就使劲骂你姐夫混蛋王八蛋，恨你姐夫这挨千刀的，能舒服多了。小姨子扯开嗓子就来：姐夫！你混蛋，姐…夫！…你个挨千刀的，啊…姐夫你王…八…蛋！万幸我不在，病房里小姨子她老公、公公婆婆、护士、其他产妇都愣呆了！
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1.女老板今天心血来潮，说是想和我假扮夫妻。我问她怎么假扮。她说就按照你平时在家里的样子。我瞬间进入角色 对着她打了一个嘴巴子，让她过来捏脚。打完我就怕了，没想到她真的过来给我捏脚 还一个劲地夸我够男人。看这样子是粘上我了，我后悔死了，早知道这样，我就按照真实情况了。
2.▼老婆是个女主播，认识了个富豪，聊了半个月就跟人家跑了，给我留了八十万。我把这钱充进了游戏里，整天宅在家里玩游戏。爸妈特别的着急，就给我介绍了个对象，我俩聊了几次。她回复又简明：嗯，是，对啊……实在是太闹心了，我直接把她给拉黑了，害得我这段时间都没有好好打游戏了。
3.▼昨天发工资，跑去手机店买了一部5000多的新手机。一整夜我都没合眼，抱着新手机玩个不停。早上起来后，我一边熬粥一边玩着手机。结果头一晕，手一滑，手机不小心掉锅里了。说时迟那时快，我直接伸手把手机从锅里捞出来了。不得不佩服自己的勇敢啊......
4.▼我们公司有个娘娘腔同事做起了代购，在朋友圈卖一些名牌口红。我感觉他卖得挺实惠的，于是就也买了一支。下班的时候，我跟着他去他的车上拿！当时老公刚好来接我，我上了老公的车回家了。结果我只付了钱，忘记把口红给拿走了！今天一进公司，男同事就嚷嚷道：“昨晚你口红落我车后座了，你今天别忘了拿！”热闹的办公室瞬间安静，同事们齐刷刷地望向我……
5.▼开着我的破比亚迪秦PRO去赴约，结果路上追尾了一辆宝马760。对方是个女司机，经过商量，我赔了对方5000块钱，转账过去。结果10分钟后，女司机给我打来电话。她说：帅哥，要不你再撞我一下吧，反正是我老公的车，我想换个包。
6.▼星期六晚上吃完饭，我正在刷碗。儿子和老婆坐在沙发上看电影，儿子道：妈，你看电视那当爸的，从不给女儿钱，光给一张刷不完的卡。老婆道：那都是骗人的，你爸对你多好啊。刚洗完碗的我正好出来听见了我心里好感动。儿子又说：要是有个男人给你一张刷不完的卡呢？老婆：那就跟他走啊！儿子接着说：那记得一定带上我。顿时我凌乱了。
7.▼这天富士康的门口竟然来了一个开着玛莎拉蒂大帅哥。只见他的手里还捧着一大束玫瑰在打电话，几个花痴女都凑过去围观。不一会儿出来了一个扭扭捏捏的不起眼的女同事。只见她红着脸接下了花后对帅哥孩羞地说：这.....这儿人太多，我们要不换个地方吧。然后帅哥直接抽出一张单子甩在她脸上：没时间，赶紧签收！今天业务很忙！
8.▼一个星期之前我清华的初恋给我打电话说她要结婚了，邀请我去。我当时脑子一抽就去了，到了之后看到我的几个好哥们也在那。最后大家都有点喝多了，我站起来来了句：新娘的前男友站起来我们喝一杯！然后我看到站起来了好几桌人，我那几个哥们也站了起来，当时台上的新郎脸都绿了。
9.▼在家没事，坐在沙发上看《向往的生活》。突然闺蜜给我打了个电话，让我给她发张素颜照。我问她：你要素颜照干嘛？闺蜜气呼呼地发来一条语音：前几天相亲认识的男友，无意看到了我的素颜，非说我丑，要跟我分手，我就是要让它看看啥叫真丑！
10.▼我平时喜爱钓鱼，周末休息，我就去一家新开的鱼塘钓鱼。我刚才看见一个哥们断线跑了一条大鱼，然后默默地从上衣口袋里拿包烟出来拿了一支叼在嘴里。这时手机响了，从裤袋掏出手机，刚拿手机出来烟掉水里了，马上把手机放到上衣口袋，弯下身捡烟。然后手机仆通一声又掉水里了.......只见他大喊一声，嘴里的烟又掉水里了，然后他坐在岸边半天没回过神来.......
11.▼小明晚上和客户吃饭，身上有一些女人的香水味，回家怕媳妇生气，去火锅店里呆了好长时间才敢回家，回到家之后，媳妇瞬间变脸，她愤怒的说：“你现在是越来越过分了啊!”我心想，坏了，莫非闻到香水味了？只听老婆接着道：“吃火锅竟然都不叫我！”
12.▼老婆这几天为脸上有几道小皱纹而苦恼，费了不少心思，可却没什么效果。这天早上，我看不下去了，说：“我有个好办法，可以帮你除皱。”老婆一听，激动地问：“什么办法？快说！”我悠悠地道：“很简单，每天早上起来自己打自己脸一百下，只要脸被打肿，不就没有皱纹了吗。”老婆直接给我来了个大嘴巴子……
13.▼我们的感情已经出现了裂痕，今天老婆终于说出那句话：“我们离婚吧。”我：“房子是租的，家具全给你，孩子也给你，我只要那个破破的梳妆台。”老婆眼泪流下说：“我好感动，想要把我的梳妆台当成纪念。”我包着梳妆台，刚一走出门外，忍不住仰天大笑。然后把梳妆台的暗格打开，从里面取出10万的私房钱。
#搞笑段子#
1、织女私下嫁给了牛郎。王母知道很生气，要拆散他们。玉帝却说：我倒觉得牛郎这小伙子不错！王母：一个穷鬼，哪里不错了？玉帝：起码胆色不错啊，明知有个这么恐怖的丈母娘他还敢娶！王母：
2、班主任不慎被一辆玛莎拉蒂给撞了，赔了200多万，然后班主任就辞职拿着200万去做生意了。然后我们班里来了一个新老师，让我们一人写一篇个人介绍。老师看到我们写的之后站在讲台上问：人最重要的是什么？是诚信啊，对不对？同学们回答：对。
3、我问爸爸，你和妈妈是怎样恋爱的！妈妈抢过话说，当初很多人追我呢，为了娶我甚至他们都打架决斗，其中就有你爸爸。爸爸冷冷的说到！对！有这事。。。谁输了谁娶她，都玩命的打啊。我当年很瘦！！！没打赢！
4、我们的感情已经出现了裂痕，今天老婆终于说出那句话：“我们离婚吧。”我：“房子是租的，家具全给你，孩子也给你，我只要那个破破的梳妆台。”老婆眼泪流下说：“我好感动，想要把我的梳妆台当成纪念。”我包着梳妆台，刚一走出门外，忍不住仰天大笑。然后把梳妆台的暗格打开，从里面取出10万的私房钱。
5、小王和局长在陪客人吃饭，都喝得差不多时局长跟小王说道：“你说我的酒量有多大？”小王迷迷糊糊地跟客人说道：“具体有多大我不知道，反正我们局长是靠喝酒断奶的！”
6、今日晚上心情不好，因此出去遛狗散散心，因此瞎遛了两个多小时。想想释放一下吧，就和我家金毛说了一句：“跑，我追你。”金毛很聪敏，掉头就跑，但跑来跑去我竟然把狗丢了。到了门口，就见金毛蹲着似笑非笑，好像说.“说出来你们不信，我今日丢人啦…‘’
7、老张正坐在一列火车上，车厢内只有他一人，当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住老张的颈部威吓道：“要钱还是要命？”老张吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。”大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”老张哭丧着脸说：“我以为你是售票员。
8、二货闺蜜去一家面试保姆。主人：“会做饭么？”闺蜜：“中餐、西餐都没问题”主人：“烫衣服会吗？”闺蜜：“保证一点褶子都没有”主人：“很好，那你喜欢小孩吗？”闺蜜挣扎了一下：“喜欢是喜欢，但是这个事咱得谈个价”
9、有个同事是彩票迷，有一次去他家正碰上两口子吵架，而且吵的不可开交，我问怎么回事，同事委屈地说：分奖没分匀，我要两边分的一样，老婆非要给他娘家人多分点，伸了伸手这不还挨了她一爪子呢。我惊讶地问：哇，中大奖了，中多少。两口子都齐望着我傻笑一会儿说：还没中呢。
10、家有一个小萝莉，一天早上我给她在扎辫子。萝莉：“妈妈，你知道我眼睛为什么这么大吗？”我：“还用问吗？当然是因为爸爸妈妈眼睛都大呀。”萝莉：“不是。”我：“那你说为什么？”萝莉：“因为你给我扎辫子的时候把我的眼皮都拉上去了。”
11、今天下班后躺在沙发上看电视，老婆洗完碗后过来跟女儿打闹。女儿不小心一伸手抓到了老婆，老婆假装生气说：“不开心了，你打人。”女儿嘴巴弯弯说：“妈妈，不是的，这样子不是打人，你看我看我。”接着走到我对脸打了一巴掌说：“这才是打！”
12、女儿点燃一个生日蜡烛走到我跟前，说：“爸爸，许个愿望吧，吹灭蜡烛愿望就能实现了。”我一看，很有诚意啊，就闭上眼睛说：“我希望我闺女以后不讹人，天天都很听话。”睁开眼还没来得及吹蜡烛呢，她一口把蜡烛吹灭了，说：“你的蜡烛你还没吹就灭了，你的愿望无法实现了！”
13、今天礼拜天，老板让我们必须都去公司加班。我看一女同事来得比较早，给她发了一个温情的短视频。看完后她感动得眼泪止不住地流。老板以为她不愿意来加班，狠狠的训斥了她。这时她不止泪流满面，还哭出了声音。现在，她用幽怨的小眼神盯着我，我觉得自己摊上事了。
14、有天晚上下班回家，快到家的时候，我听到我们邻居家的小孩在哭，她妈还不停的骂小孩，还吓唬他说：外面有鬼，在再哭把你丢出去。我本着雷锋得精神嗷了一嗓子，结果他妈也哭了。
15、逛旧货商店的时候，我发现了一个非常漂亮的劳力士表。我就向大爷问道：大爷，请问这劳力士可以用几年？大爷：可以用3年，我听后买下了这只劳力士，可是回家后第二天就发现这劳力士不走了。赶紧去旧货店，问大爷说道：你这表是水货的吧？大爷：说谁是水货的啊？我：你昨天说这劳力士可以使用3年，可走了一天就不走了，难道不是水货吗？大爷：那是因为这表在店里已经走了2年364天，这加起来不正好是3年吗，怎么能说是水货呢？
1、刚用身份证的时候不知道有的身份证号还有X……结果有次去应聘，看到别人末尾填了一个X。我心想一个身份证还保密？然后我把应聘表的身份证后四位都填上了X。然后……哎……
2、老板上大学的时候谈了个女朋友，两人感情一直很好。后来，老板毕业的时候因为犯事了而身陷囹圄。面对哭成泪人的女友，老板强装平静的说：“别等我了，以后找个好人嫁了！”几年后老板获释回到家，看到他从前的女友在自己家里做饭，眼泪顿时夺眶而出。老板的爸爸看见老板回来了，激动地说：“儿子，你可回来了！那是你后妈，还满意吗？”
3、一哥们和女友的感情非常好，经常一起秀恩爱，也见过双方父母了。后来他因为犯了一些事而身陷囹圄，面对哭成泪人的女友，他强装平静的说：别等我了，找个好人嫁了吧。几年后哥们回到家，推开门竟然看到他的女友正在他家里做饭，这么多年她依然对他一家不离不弃，哥们一时感动的说不出话来。这时候，他爸迎了上来说：儿子，还愣着干什么？快叫妈啊！
4、大学生谈恋爱其实就像是逛菜市场，早动手的，要啥有啥，晚动手的有啥要啥！“人长得挺漂亮，书一点都不会念！”---老师，您评批的真好，我会牢记的！
5、这天正一个人在咖啡店思考问题。忽然抬起头我大声问服务员：“小姐，能换首有品位的歌么？”刚说完指着旁边的音响说：“什么小苹果的歌都太聒噪了，我想安安静静地写稿子。”于是服务员走过来，帮我把耳机拿下来了，瞬间世界清净了……
6、玲玲和媛媛是我同学，以前挺好的，为点屁事儿产生误会，继而矛盾重重，后来直接互不来往，好心的我想调节一下她俩的矛盾，苦口婆心的把她俩劝的差不多了，就约她俩吃饭，我和媛媛先到，媛媛对我说:今天是你的面子大，我才来的，要不我不来…正说着玲玲进来听见了，对媛媛说了句:我不稀罕你给我面子…掉头就走…媛媛楞了一下也起来走了…留下我一个人蒙圈…（转）。
7、离家不远，有个老汉收破烂的，有次我看他路过几个矿泉水瓶都没捡，我疑惑的说：为什么？他说：你要记住，我是收破烂的，不是拾破烂的，这是本质上的区别。
8、我们的感情已经出现了裂痕，今天老婆终于说出那句话：“我们离婚吧。”我：“房子是租的，家具全给你，孩子也给你，我只要那个破破的梳妆台。”老婆眼泪流下说：“我好感动，想要把我的梳妆台当成纪念。”我包着梳妆台，刚一走出门外，忍不住仰天大笑。然后把梳妆台的暗格打开，从里面取出10万的私房钱。
9、网友:得知妻子怀了个儿子，一位准爸爸粗略合计了一下把儿子拉扯大，到供完大学再娶老婆一共要花多少钱，不算不知道，作为一个普通的7、8线的小城市，培养个儿子都要一百多万啊！！！大家看看这个价目表，如果在你们当地是高了还是低了，有经验的小伙伴们来讨论一下！
10、不小心将刚买没多久的手机屏幕摔破，下班回到家，见五岁的小侄子坐地上搭积木。我果断上前将他搭好的积木给推倒，然后装作若无其事的掏出手机躺沙发上刷别逗了。小侄子一骨碌爬起来冲到我身边，抢过我手机摔地上……后来老哥给我买了一个新手机！
11、今天在沙发上打游戏，媳妇在旁边陪儿子看动物百科大全，其中介绍了布谷鸟的事。儿子说布谷鸟很聪明，把蛋生在别人的窝里，这样其他的鸟会以为是自己的孩子，让他们养大自己的孩子媳妇趁机教育儿子说：你以后要是在调皮捣蛋不乖的话，我也会把你放在别人家里哦。儿子说，也许我就是别人放在你家里的小孩呢？然后我好像听见巴掌声，突然儿子就哇的一声哭了，发现媳妇一脸紧张的样子狠狠的盯着儿子看.......
12、女朋友怀孕后，我假装满不在乎的样子去提亲，准岳父无奈的说：“你小子下手比我当年可快多了，现在倒好，你这船也上了，还若无其事的样子来补票，我这船票还怎么收，总觉得我还得搭钱。”
13、小偷入室盗窃，案发被捕。审讯员问他：“本月18日，你一共偷了保险柜中多少钱？”小偷说：“柜子里有17000元，我只偷了其中的16888元。”审讯员奇怪地问：“为什么不全偷了？”小偷答道：“第一次作案，我想图个吉利……”
14、表妹结婚，在很远的地方摆酒。我赶到现场随礼800，他们回我1600。其他人随200，回400。我哥晚到，我跟我哥说了这奇怪的习俗，我哥匆匆又出去了，回来随了一万。他们回我哥2000，说上限回2000婚礼致辞时，我哥流的泪比我姑妈（表妹的妈妈）还多……
1、我买的是宝马7系高配，三百多万，我提车那天，董事长很赞赏的走到我面前，拍了拍我的肩膀，说道：“怎么样，我说过，只要你在公司干够3个月，我就能让你买宝马，加油干吧！儿子！”[祈祷]支持一下，点个关注
2、我们的感情已经出现了裂痕，今天老婆终于说出那句话：“我们离婚吧。”我：“房子是租的，家具全给你，孩子也给你，我只要那个破破的梳妆台。”老婆眼泪流下说：“我好感动，想要把我的梳妆台当成纪念。”我包着梳妆台，刚一走出门外，忍不住仰天大笑。然后把梳妆台的暗格打开，从里面取出10万的私房钱。
3、我朋友大学毕业去一家公司应聘，回来我看到他闷闷不乐，问道：“咋了，以你的才智怎么没面试过去。”朋友说：“面试官只问了我一个问题。”“什么问题能难住你？”“他问我你能在这里工作多久。”“这个问题没啥啊，很正常。”“我回答的是，我能干到公司倒闭。”“……”
4、我是800度的近视眼，但是却不喜欢戴眼镜，因为会影响我帅气的脸庞。今天在路上看见一个圆滚滚的东西向我跑过来。是只小狗，我蹲下来，嘴里还“zuo～zuo～”地呼喊着。等到那个物体碰到我的时候，我才看清那是篮球。
5、我无法理解女人为什么会喜欢猫——猫是独立自主的动物，它们从不听人话，叫它也不爱搭理，喜欢整晚在外游荡，一回家就只想着吃饭和睡觉。女人恨男人的每一点，在猫身上似乎都成了可爱之处。
6、我一朋友，去年过年时，家里物色了个女生，催他去相亲，和女生见面第一句话，我还不想结婚，实在没办法，坳不过我爸，只有来见见，那女生也说，她也还不想结婚，被家里叫来的。然后我朋友提议，要不我们假装相中了吧，省得家里又在催，女生同意了。就在昨天，我去喝了他们的喜酒。
7、下班后，坐我旁边的女同事说：今晚一起喝酒吧，我请客！想着免费的酒我就敞开了肚皮喝，才不过两杯女同事就倒下了。我只好把她带到我家，那晚她主动对我投怀送抱。后来我们结婚当天，老婆把我的兄弟团喝的钻进桌子底下拽都拽不出来。我突然觉得好像哪里不太对劲！
8、相亲的时候，男的说：我不是富二代，也不是土豪，但我有一屋子钱！女的眼睛一亮：你说的是真的？男的：我骗你干嘛，你只要愿意和我在一起，我一屋子钱都是你的。女的害羞的点了点头，然后男的拿出一玩具小木屋：给，都是你的，满满一屋子！女的：滚……
9、想起在学校时，见一男同学手上纹有一“刀”字。心想难道碰上了传说的刀客了吗？某天终于忍不住问他纹此字是什么含义，只见他神情一紧，好像陷入了一个痛苦的回忆，我连忙说不方便说就算了。只见他凝望着远方说：其实是我想纹个忍字。。。太痛了只纹到刀字就受不了了。。。好吧，我当场笑疯了好吗？
10、小明：“老王你知道吗，每一张牌都有一段故事，比如一条，其实是一个公主，被嫉妒的母后诅咒，变成小鸟，烙印在牌上。只要亲吻它，并把它推倒在牌桌上，它就会变成公主”老王听得目眩神驰：“真的假的？”于是拿出那张一条，亲了下，往牌桌上一推。小明：“胡！”
11、小男孩问和他一起玩耍的小女孩：“等你长大了，愿意和我结婚吗？”“哎呀，那可不行。”她说。“为啥？”“在我们家，只有自己家的人才能结婚。你看，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给爷爷，叔叔和婶婶结婚，都是这样的。”
12、小时候，我和小伙伴各抓一只屎壳郎，让屎壳郎朝着一坨新鲜的牛粪赛跑，谁输了谁就买一袋小浣熊干脆面给对方！本来我那只快到终点了，哪知道小伙伴耍赖一脚将它踩死。我飞起一脚将小伙伴踹翻在地，强行按着他用牛粪给他洗了次脸。后来小伙伴急眼了……不得不说牛粪的味道，也就那样！
13、小时候家里养条狗，特别通人性，每次上学的时候送我，放学的时候，它都是在村口等我。我上中学了，离家远了，一个星期只能回家一次了。有次课间休息的时候，门卫大爷走进教室给我说，你家的狗来找你了。我惊讶的说：你怎么知道是我家的。门卫大爷看了看我说：它叼着你的照片。。
14、小时候老妈很喜欢买那种做的像窝窝头的红糖，那时糖是稀缺资源啊，基本很少给我们吃，有天我看见我哥鬼鬼祟祟地进屋，只见他用勺子从红糖底部一转，就是一勺子，吃了后还放两只蚂蚁压在红糖底部，于是我也效仿他，可当我往里放蚂蚁时正好被老妈看见，老妈一鸡毛掸子就飞过来，嘴里还骂道：你个败家玩意，自己吃都不够，还喂蚂蚁……
15、小小冷说：咪咪你知道吗，圣诞老人昨天晚上被我帅气的脸吸引了。咪咪：怎么回事啊？小小冷：我按照圣诞节的传统，放了只袜子在床头，第二天就看到圣诞老人睡在了我的床边。说完小小冷拿出一只一年未洗的袜子。咪咪：他是被你熏晕在床边的吧
接上篇: 德莱曼不想把蒂娜牵扯进来，所以没有对她说反动文稿的事情，但一次藏打字机时被她看到了，她表示无论他做什么她都会支持。文章完成后，被朋友带到西德进行了匿名发表，一经刊出让部长大发雷霆。他责令毕古斯尽快查出作者毕古斯虽然弄到了一份原稿复本，也锁定打字机的机型，但由于这台打字机属于走私货 国内没有登记，所以无法查出文稿出自谁手？毕古斯认为文稿一定是德莱曼所写。
他询问卫斯曼的监听情况，卫斯曼却表示，他没有发现德莱曼有异常。与此同时，部长因再也等不到蒂娜的赴约恼羞成怒，他让毕古斯以服用禁药为由抓捕蒂娜，下令让她永远不能在国内登台演出。毕古斯告诉她，她之所以被抓是因为得罪了高层，但如果她能够说出文章出自谁手，他们就可以放了她。
面对强权，蒂娜妥协了，毕古斯立即带人去德莱曼的公寓进行搜查，卫斯曼看到这突发情况不禁为德莱曼担心起来。但经过一通搜查，毕古斯并没有找到证据，于是他让专业人员卫斯曼审讯蒂娜招出德莱曼藏证据的地方。当蒂娜看到对面的审讯官是鼓励过她的卫斯曼后不寒而栗。卫斯曼审讯人很有一套，一边威逼利诱蒂娜说出证据藏匿地点，一边暗示他是可以信赖的人。
蒂娜说出德莱曼藏打字机的地方后，卫斯罗提出他们会等蒂娜回到德莱曼身边后才行动。这样的德莱曼就不会怀疑是蒂娜出卖了他。卫斯曼这样安排其实是为了争取挽救时间。等蒂娜回家后，毕古斯随后带人进入公寓进行搜查，当他们搜查地板时，德莱曼气愤的看着蒂娜，蒂娜心怀愧疚冲出了公寓。然而打开地板暗格里面什么都没有，德莱曼知道错怪了蒂娜，但此时蒂娜已经冲到马路中间撞车自杀了。
她不知道卫斯曼审讯完后，便提前赶到公寓拿走了打字机，德莱曼抱着蒂娜的尸体悲痛欲绝。毕古斯因没搜出证据，以情报有误了结了此案。打字机不翼而飞，卫斯曼成了最大的嫌疑人，毕古斯把卫斯曼贬到地下室拆信直到退休。
四年后，柏林墙倒了，卫斯曼才得以走出地下室，呼吸不一样的空气。
又两年后，曾由蒂娜主演的戏剧重新上演，但此时已物是人非。德莱曼难过的走出剧场时，却碰到同样触景生情的部长。德莱曼有些好奇地询问部长，为何当年自己没有被监视？部长轻哼一声:你每天放几个屁都被记录在案，你家里的监听设备比你的家具等多。
德莱曼回到公寓，果然找出了遍布墙内的线路，但他很疑惑自己为何还能够安然无恙。于具他来到纪念馆查找当年自己被监听的档案资料，资料中事无巨细的记录了他的一言一行。但关键性证据都被改写了。他看到报告的记录者是HGWxx-7。而且最后一页报告上有红色的墨迹，德莱曼突然明白了，当时拿走打字机的不是蒂娜。而是这名每天监视他的秘密警察。通过代号，德莱曼查到一直在默默保护他的天使是卫斯曼。
此时的卫斯曼是名送信员，但仍然过着孤单的生活，冷峻坚毅，一丝不苟。德莱曼来到卫斯曼的单位，看到他走出大门，德莱曼本想当面感谢，但他又止住了脚步。
两年后，卫斯曼在书店外看到德莱曼新书海报，他走进书店翻开德莱曼的新书《献给好人的奏鸣曲》。只见首页上写着:这本书仅献给HGWxx--7，致上最深的感激。店员问他:"你要包起来送人吗？"卫斯曼回答说:不用，这是给我自己的。
豆瓣评分高达9.2分的《窃听风暴》结尾之精妙，令人叹为观止。两个男人最终都选择沉默中相互记录对方，在黑暗中彰显出人性的光辉。据说该片正式投拍时，获得了许多前东德人的帮助，他得以在很多当初东德的机关大楼实地拍摄。而唯一拒绝了他拍摄请求的，就是前东德监狱博物馆的馆长，为什么？馆长说，因为这个剧本不符合史实：整个东德历史，像维斯勒这样“良心发现”的秘密警察，对不起，一个都没有。
1、最近和一个女同事一起出去出差，我俩定的卧铺。我们两得床位刚好都是下铺，还是对着的，非常的方便。过了会火车来了一个人，他上了床之后把鞋脱了，那味儿叫一个大啊！对面一哥们说：这味儿都进入我心里了。我这憋着笑到内伤，他说完，我对面床的妹子醒了，大吼一声：列车员，厕所爆炸了吗……
2、男朋友很抠，想了很久终于下定决定跟他分手，于是给他发了条短信：我们分手吧。然后，等了好几天他都没有回我，月底过去了，忽然收到一条信息：上个月短信套餐用完了，今天才回你信息，你为什么要跟我分手，相信我，我为了你什么都可以做的。
3、小舅子上班的绿地集团有个离异五次的女主管，找到小舅子：假装我男朋友，3000块钱一次！小舅子想着有饭吃还有钱拿就答应了，坐着女高管的宾利陪着她回家见家长了。刚坐下女高管的妈妈就跟小舅子说：我很喜欢你，我姑娘就交给你啦。小舅子蹭的一下站起来，把一瓶茅台一口气喝完了。沉默了一会儿，小舅子冷冷的看着女高管的秘密说：阿姨，你想讹人是吗？
4、老公：“媳妇，晚上我晚点回家。”媳妇：“怎么了？”老公：“晚上我有测试任务。”媳妇：“什么测试任务？”老公：“测试蛋白质、维生素和矿物质等在大麦芽及水发酵的作用下对人体产生的作用。”媳妇：“具体点！”老公：“一种最新研究高科技液体在人体肝脏肾脏的对抗反应程度测试。”媳妇：“说人话！！！”老公：“喝酒去……”媳妇：“滚！”
5、今天刚加了薪，所以心情不错，就趁媳妇不在，我把家里的衣服都洗了，地也拖了，屋子里收拾的很干净。而且还做了一桌子的饭菜，美美的，就等媳妇儿回来。媳妇儿回来一看，马上脸色就变了，没等我说话就问：“怎么着要和我离婚吗？是不是外头有人？最后的晚餐，这饭菜里面没下什么药吧。”亲们，这是什么道理？这老爷们儿在家里就不应该干活.....
6、三岁多的女儿被送到外婆家。外婆知道她三天两头闹别扭的父母又吵架了，就跟女儿开玩笑：“爸爸妈妈吵架的时候，你站在哪一边呀？”女儿歪着头，眨巴着眼睛，回忆了一下才告诉外婆：“站在床边。”
7、小舅子帮女神偿还了网贷，女神立马成了他的女友。这个漂亮的女友，人前人后给小舅子挣足了面子。这天，出门碰见一个老头，盯着小舅子看了又看。小舅子：老头，你瞅什么？老头：这女孩真是眼瞎，看上你这么个东西。小舅子：老头，你咋骂人呢！我女友看上我碍着你啥事了？老头：碍着我啥事？我就丢不起这人！说着过来拉着小舅子的女友就走：你说给我找了个将军模样的闺女婿，原来是土行孙模样啊！真是气死爹了！
8、我们的感情已经出现了裂痕，今天老婆终于说出那句话：“我们离婚吧。”我：“房子是租的，家具全给你，孩子也给你，我只要那个破破的梳妆台。”老婆眼泪流下说：“我好感动，想要把我的梳妆台当成纪念。”我包着梳妆台，刚一走出门外，忍不住仰天大笑。然后把梳妆台的暗格打开，从里面取出10万的私房钱。
9、有一天我惹我妈生气了，我妈就说我是捡来的……后来我弟又惹她生气了，我妈也说他是捡来的……我弟很无耻的回了她一句：都是捡来的，难道你现在还是处吗？笑的我爸刚喝进去的水全喷了出去……
10、女的像往常一样上了车，幽怨的说道：“你一向很准时的，为什么昨天让人家等你那么久？寒风裹着细雨，我就在那里痴痴的等你，足足有半个小时啊！”“实在抱歉，这趟郊区公交线路本来车就少，昨天又有两辆需要检修，所以……”公交车司机无奈的解释道。
11、我是冷场王，真相帝，同事间闲聊我一说话大家就都接不上了，那次我正要开口，一妹子反应贼快，说:闭嘴！憋着！我憋了半天实在忍不住说:我憋着肚子疼，，
12、到了女同事家后，她爸爸正在茶几上喝茶，见我来了，就把我叫了过去，问我说：你就是我女儿的男朋友啊。我紧张的说道：叔叔，是，是啊。她爸爸开门叫山的说：开个价格吧。突然被她爸爸的这种气势吓到了，我结结巴巴的说：啊。她爸爸接着又说，这样吧，给你二十万，赶紧把我女儿带走，越快越好。大伙给个意见，我要不要杀不杀价？
13、我们老板被人宰了一百块。他那么精明的人，怎么会被人宰？那天我们俩一起出差。在火车站，有人卖大金表，2000块一块。他跟我说，这肯定是骗子，你看我来逗逗他。于是，老板就跟骗子说，哎呀，你这块表要2000块啊？100卖不卖？那人说：好！老板愣住了，然后，不得不掏了100块。
14、和一个空姐谈了恋爱，我每天骑自行车带她上下班，她没有怨言。这天我俩一起出去，空姐对我说：你如果能用这辆自行车超过前面那辆玛莎拉蒂的话，我就嫁给你!然后我就疯狂的踩……这时候旁边两百多斤的老婆一巴掌拍过来：你又做梦了是不?看你都把被子蹬成什么样了!
女同事生日宴上，她闺蜜看上我了，喝了一瓶饮料，顺势就醉倒在我身旁，都是成年人，我也是心领神会，正打算搀着她回家，结果被女同事发现，一巴掌拍过去，气呼呼地说：“装什么装，平日里一斤白酒啥事没有，今天一瓶饮料就把你喝醉了，你是存心跟我抢啊？”女同事闺蜜看着我说：“哥，你信不信我是真的醉了！”我说我信你。
女同事闺蜜对她说：“姐，我是真的醉了，而且你永远也叫不醒一个装醉的女人！”说着，她又顺势倒在我身侧，我赶紧将她扶住。女同事见状，气呼呼地说：“我也醉了！”说着就‘醉倒’在了我的另一侧，旁边有人低声问我：“哥，她这是打算逃单吗？今天到底谁付钱啊？”我仔细一看，原来大家都误会了，个个装醉。
服务生过来看了看，径直走到我面前，说：“哥，大家都醉了，就你一个清醒的，你看是不是先把账给结了！”我解释说：“我只是来蹭饭的！”我拍了一下女同事说：“先别装了，把钱给人家给了，然后继续接着装！”女同事说她是真的醉了，我也索性开始装醉了。服务员叫了一队人马过来看着我们，然后我们装着装着还真的睡着了。早上醒来的时候，服务员说还得加个过夜费，大家说合理吗?
我在上海打工，离公司最近的小区是汤臣一品小区。为了上班方便，我就在汤臣一品租了套房子。两个月后，我付不起房租，被房东太太赶了出来。女老板听说后，主动帮我给了房租钱，还让我去她家里住。她家是大别墅，原本请了一个保姆，今天她给辞退了，就剩下我们两人。她辞退保姆，肯定是想让我在工作之余帮她打扫卫生，实在太可恶了。我赶紧收拾东西，连夜搬出了别墅，在公司压榨我就算了，还想让我给她做家务，太过分了！
自从儿子结婚后，天天被他老婆揍，今天中午去他家吃饭，一开门就看到他鼻青脸肿的。儿子就跟我诉苦，我不禁叹气：“瞧你小子这点出息吧！”儿子不服气地说：“爸，您还说我，您不也一样？”我看了看他说：“等等，我可是跟你不一样的，我当初被你妈打的时候我连眉头都不皱一下！”
我们的感情已经出现了裂痕，今天老婆终于说出那句话：“我们离婚吧。”我：“房子是租的，家具全给你，孩子也给你，我只要那个破破的梳妆台。”老婆眼泪流下说：“我好感动，想要把我的梳妆台当成纪念品。”我包着梳妆台，刚一走出门外，忍不住仰天大笑。然后把梳妆台的暗格打开，从里面取出10万的私房钱。
我正躺在沙发上玩斗地主，老婆突然打来电话：你在哪儿啊？？我：家啊。老婆说：真的吗？？你给我说冰箱里有几个土豆？？幸亏我没出去啊，我打开冰箱说：两个。老婆：那茄子呢？？我：也是两个！！老婆：青椒有多少？？我：我数数，一二三四，四个。老婆：OK，你炒个地三鲜，我马上到家！！
在浙江大学当实习老师，教导主任的富豪老公因为癌症去世，给她留下1.8亿的遗产。为了拿到这笔钱我使尽浑身解数终于把她追到手。昨天晚上吃完饭，她在电脑上看电影，我看着手机。突然她问了我一句：“我会骗人吗？”在强烈的求生欲望的驱使下，我：“你是天底下最诚实的女人！”只见她把电影音量调大，电影里出来一句话：“...无忌，你记住了，越漂亮的女人，越会骗人！”
我正准备着婚事，忽然前妻来电话，前妻：恭喜你终于又结婚了，再告诉你一个好消息，我们又成一家人了，你还是没能摆脱我……我蒙了！什么情况？前妻笑道：你的新娘子是我从国外回国的堂姐，你说世界小不小？
昨晚加班，我和女同事吵架了，本以为只是一点小事，谁知道她趁我熟睡的时候，在我手机上买了一件5800的大衣。早上醒来我就发现了，我把她推醒了，问：“你啥意思，不就吵几句吗？怎么还拿我钱买衣服了！”女同事揉了揉眼睛，打着哈欠说：“哥，你抠不抠，昨天我生日啊，你也不知道送我礼物，我自己拿点钱咋了？”
我不好意思地笑了笑，然后解释说：“昨天光顾着吵架了，忘记你生日的事情了！”然后，为表诚意，我当场又给她转了1314。女同事这才高兴起来，帮我做了丰盛的早餐。
回到公司后，老板第一时间叫我过去说：“昨晚你刷我信用卡5800。大半夜的买啥了？”哎呀，坏事了，女同事付款的时候用的是女老板的信用卡啊。我说买大衣了。老板起身，掐了我一下，说：“你怎么不听话，我都说了，一万以下的衣服我不穿。”我趁机说：“要不退掉？”女老板说：“算了，买了就别退了，拿回家给你妹穿！”我赶紧说好的。
出门后，我暗暗松了一口气，总算平安度过了。当时我是真的怕她让我把衣服退掉。衣服退了，女同事那边就不好交代了。
“哥！”女老板叫你过去干啥，我从门缝看到她好像掐了你一下。我说没事，你看错了。女同事说：“没有看错，我表姐就爱掐人，我找她去！”说着就走了。我才知道，原来她们还是亲戚。
我跟着进去，发现姐妹俩已经扭打在一起了，两个人见我进去，同时发来求助的目光，但是我很尴尬啊，不知道帮谁。所以说，男人太好看了真的很麻烦，害得人家姐妹不睦。
#搞笑段子#
