1.哥哥去出差提前回来，想给嫂子一个惊喜，发现门口有双陌生的男鞋。咬了咬牙，平静的敲门，嫂子果然惊喜万分。哥哥微笑道：“去换衣服，我带你吃大餐！”趁嫂子去洗手间梳洗，哥哥找了一支玻璃胶，将衣柜门上下封好。出门时，嫂子拿起那双男鞋往屋内放，笑着说：“一个人在家，只好放双男鞋在门口，你的鞋子贵，怕丢了，网上19.9买的，下次还要用！”哥哥恨不得打自己一巴掌，带嫂子买了身衣服，又买了个LV包！
2.小李在工地刮腻子，头几天，腿摔伤，老板又催得很急，媳妇说：“我替你刮两天吧”
小李：“刮腻子可是个技术活，你不行！”
媳妇非要去，第二天就替小李去了工地……
几天之后，工头来验收，小李心想：“完了，肯定不合格”
工头验收完，给小李打电话：“小李，想不到，你腿摔伤了，刮腻子反而更好了”
小李挂断电话，满脸狐疑地看着老婆
小李：“老婆，你什么时候学会的刮腻子？”
老婆没说话，笑着指了指自己的脸，小李看着老婆满脸的粉底，恍然大悟：“我去，从小到大，你每天都练习1个小时刮腻子，肯定比我刮的好！”
3.在家打LOL的时候，妹妹突然跑过来问我：哥，我们是一家人吗？我：是啊，怎么了。妹妹：那你给我买个iphone11吧。我：你说什么？妹妹：你给买个iphone11吧。我：不是，是上一句。妹妹：我是你亲妹妹吗？我：你是不知道当年咱爸咱妈把你捡回来的时候雪下得多大。妹妹，哥你终于说实话了，我喜欢你，这样我们就可以成为恋人了。?
4. 兒子正处在换牙阶段，可是他非常喜欢吃巧克力，媳妇不让。晚上老婆在卧室敷面膜，这臭小子居然偷吃我就喊道：“孩他妈，你兒子又吃巧克力了。”然后兒子被他妈一顿好批，过了一会兒子跑过来对我说：“爸爸包包！”谁知道我刚举起他，他直接拍了我脑袋一下说：“让你多嘴！”
5. 在电子厂工作一年多的时间，公司没赚多少，反而淘了个老婆。结婚一年多就给我生了个千金，宝贝女兒满月那天，老婆的同事、闺蜜来看她和宝宝。同事都说，女兒长得像老婆的闺蜜。她闺蜜乐呵呵的说：像我好啊，漂亮又有气质……我发现老婆脸色越来越難看，而且恶狠狠的瞪了我几眼，眼光里带着沙气……唉！这傻婆娘，宝宝是你生的，长得像你闺蜜关我什么事？丈母娘我要退货！"
6. 土豪请方仗到自己家中问禅，方仗拿过一个装满石子的杯子问：“满了吗？”土豪答：“满了。”方仗抓了把沙子放进去问：“满了吗？”土豪答：“满了。”方仗又倒进去了一杯水问：“你懂了吗？”土豪说：“懂了。”方仗怒骂：“懂了还不上菜，有吃的才能饱，光喝茶你给耗子灌水呢？”
7. 小舅子房子装修好之后，让我陪他去家具城看家具。
到了家具城之后，我让小舅子买那个价值88000的大沙发，但是小舅子嫌贵，死活不同意。
售货员妹子见状，幽幽说道：大哥，一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？
小舅子听了之后，意味深长地看了一眼我发黑的眼圈，然后大声说道：带我看最贵的！
8. 假期，哥哥和嫂子带着我，和刚學会说话的侄子去北京旅游。弟一天行程结束，我问侄子：“北京好玩吗？”侄子想了一会，皱皱眉说：“迷人！”嫂子高兴地说：“呀，宝贝真厉害！没人教你都总结的这么精辟了！”小侄子眨眨眼，莫名其妙地说：“都眯我眼睛了，我啥也看不见！”
9. 手机停机了，去公司楼下的营业厅充话费，直接让营业员给我充满了。正要离开，一个20多岁的小伙走进店里。小伙对老板说：“老板，来张感天动地的充值卡。”老板听得一愣，我也一脸茫然，老板问：“这个没有，不过有动感地带要吗？”
10.昨天闺蜜说要来我家吃饭，她到了之后我们一块去超市买菜。我们走到海鲜区，闺蜜看到玻璃缸里的螃蟹都趴在地下不动弹，就问店员有没有新鲜的？店员：“这很新鲜的，都是早上刚来的，可能累了再休息呢，你们要买多少呀？我被她说得一愣一愣的，闺蜜一把拉走我说：“咱们走吧，别不打扰它们休息！?
11.刚参加工作，上班时被一大妈撞了，躺医院三个月。大妈人挺好，经常过来探望,忙前忙后的，她女儿也来了几次，每次都大包小包的买营养品和水果。出院后和她女儿约了两次，每次都抢着付钱,感觉这女孩挺好，就这样确定了关系。婚后，才发现,媳妇有强迫症，身上没钱难受,有钱不花完更难受。
12.礼拜天不上班，我跟老婆早就说好了要大扫除，结果她得了重感冒。这二货把零食和水带到床上，甚至上厕所的时候都要我抱着去。但是，当老婆听说网上的衣服正在打折的时候，突然跳了起来。她在电脑上疯狂购物一小时，付了钱之后，就立刻回到床上，然后病倒了。
13.今天结婚纪念日，晚上我握住老婆的手，深情地问：“老婆，你跟着我这么多年，我对你也说过不少情话，你觉得最美的是哪一句？”老婆很认真地想了想说：“我赚的，都是你的！”
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