#投资不懂就问#
怎么识破投资骗局？？？
一个普通的人金融知识有限，书读的也不多，阅历也不丰富，有没有什么好的办法可以让他尽量识破各种骗局？
有，最简单的就是穷举法。
把最容易出现骗局的地方都列举出来，每个魔术都给你揭秘一遍，下次再遇到变戏法的就没有那么容易上当了。
很多时候你被骗是因为你压根没有意识到这是一个骗局，你从头到尾都没有想到。这里还能骗人，知道了不代表你能避开，但至少你能多一个心眼。
我列举出来十一个，最容易出现，金融骗局的高风险领域。然后我再告诉你，怎么识别。
第一个：让你看广告赚外快的说消费了就返你钱的。
第二个：让你投资境外的股权、期权、贵金属和外汇的。
第三个：让你投资养老产业，说免费养老以房养老的。
第四个：让你私募入股合伙办企业但私下交易不办理工商注册登记的。
第五个：让你投资虚拟货币或者区块链技术的。
第六个：让你投资扶贫、互助、慈善或者影视文化项目的。
第七个：在商场超市街头发给你各种理财广告的。
第八个：组织你去考察、旅游、办各种讲座的。
第九个：告诉你邀请亲朋好友会有返点的。
第十个：网站和服务器在境外的。
第十一个：让你以现金的方式往像个人账户或者境外账户汇款的。你说有这些特征就一定是骗局吗？不是，但是骗局特别特别容易出现在这些领域，尤其是符合三条以上极其有可能骗局，遇到这种事情最直接的办法就是拖，先拖三天，这三天之内你不要再联系这个人。不要再接收他发你的任何东西。
然后这三天你干嘛呢，记住三个步骤。
第一步：搜索。把品牌➕骗局放在一起搜，只看负面新闻看有哪些坑，是你没有想到的。看看别人都帮你踩到了哪些坑，搜品牌没有结果的，就把项目➕骗局一起搜。比如区块链➕骗局、养老➕骗局、私募股权➕骗局，看看骗局的模式。看它都会怎么骗，一条一条对比。
第二步：逻辑分析。经济学铁律就是：流动性、收益性、安全性不可兼得，所以仔细看这个宣传内容。尤其是看有没有暗示你，有担保、无风险、高收益，稳赚不赔这些内容的，特别留意那些能随时变现的。因为骗子为了让你加入，往往会告诉你可以随时变现，随时退出。可问题就出现在这，无风险利率只有4%，如果回报率很高还能随时变现。那意味着你拿到的每一分钱都是以丢失本金为代价的。这个是铁律，没有例外。
第三：核查相关资料，营业执照是最最最基本的，没有就不要碰。有的话也不代表安全，尤其涉及金融的，一定要查一下金融的牌照。或者有没有金融部门的批准，查得到，不代表你能够赚到钱。但是查不到，那就万万不能碰。
一定记住，大部分人不是那块料，大部分人赚不到那个钱。
他们的唯一作用就是被收割。钓过鱼吧，每一条鱼咬钩前都觉得那个蚯蚓是从天上掉下来的。
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，吴京筹集1.5亿元拍摄《战狼2》。由于缺乏资金，他只能找朋友扮演客人的角色。吴京毫不犹豫地打电话给于谦：“兄弟，我想用80万邀请你来做客。”
没想到，于谦当场拒绝：“谈钱伤感情，要么零片酬，要么我不演！”
吴京非常感动，关键时刻才能看出来，谁是真朋友啊！
吴京与于谦的渊源颇深，早年，吴京一个在香港打拼，每个思念家乡的夜晚，都是靠听郭德纲和于谦的相声挺过来的。
后来，吴京回到内地后，上郭德纲的节目，慢慢和于谦也成了好朋友。
两人都有共同的爱好，就是喜欢喝两口，经常拉着马未都icon，喻恩泰icon他们在于谦的动物园把酒言欢。
为了吴京的电影，于谦可是使出了自己的全力卖力吆喝，各种路演，宣传也都跟着跑。
还说:“只要票房过30亿，我就重金买一匹赛马，就叫大谦战狼。”
后来，于谦拍《老师好》，吴京也免费去客串了，报酬是一顿涮羊肉。
，投资数千万的《战狼》诞生并成名，获得5.5亿票房。
吴京尝到甜味后，全身心地投入到《战狼2》的准备工作中。他认为他可以用《战狼》的票房做一大笔投资。
出人意料的是，当投资者看到剧本时，他们认为不可能拍出如此宏大的场面，于是纷纷退出。
就连他的朋友刘振伟的偶像也建议他：“这种电影太难爆发，风险太大。你最好放弃。没人会看。”
然而，吴京坚信《战狼1》已经迈出了中国主题的第一步，必须拍摄《战狼2》。要想挑战外国重工业，就必须挑战所谓的中国重工业。
吴静眼中坚定地说：“先做吧，否则我们会学习进步的。”
就这样，吴京给他的朋友于谦打电话：“兄弟，我有一个中国老板的角色。你能帮我一个忙吗？电影片酬不多，只有80万。”
余谦听后义正词严地说：“不要说80万，我们不要看外面的世界。不要谈电影报酬。我会帮你决定的。”
在成功解决一个角色后，最初的女主人没有来。她要么不喜欢艰苦的拍摄条件，要么觉得电影的报酬很低。
很多人想分享。这部电影的片酬太低，拍不成。
你知道，吴京只能拿出8000万元拍《战狼2》，剩下的钱是从他妻子的房子里抵押出来的。
大部分钱必须花在制作成本上，演员的报酬只能一次又一次地被压榨。
吴静非常生气，她找到了她的朋友卢靖姗。
没想到，卢靖姗。真的是一个朋友。她根本没谈钱。她一言不发地飞往亚洲，在没有助手的情况下拍摄了10个月。
之后，主持人问陆景山：“你不担心薪水吗？”
卢靖姗笑着说：“我相信吴京。”
拍摄《战狼》是吴京的梦想。为了拍出一部属于中国人民的好电影，吴京甚至提前去特种部队训练，只是为了找到真正士兵的感觉。
春妮问吴京：“在特种部队工作了18个月后，你看到了什么样的真正的男人？这改变了你吗？”
吴静：“首先，我们来介绍一下特种部队，北方特种部队的蚯蚓比较瘦，生命力很强，吃在嘴里就像蹦蹦跳跳的糖果。
南方的蚯蚓富含蛋白质，相对柔软。云南的蚯蚓有点咸。西北部没有蚯蚓。它们是昆虫，味道不同。
我们吃有蚯蚓的馒头，或者我们在嘴里吃蚯蚓。"
不仅平时的训练很难，而且直到《战狼2》的拍摄真正开始，挑战才真正开始。
那年开拍时，摄制组遇到了南京历史上最高的温度，地面温度为49.8℃。
一个身体强壮的好人跑到山上测量今天的温度有多高。
结果，我跑到山上，在开始测量手表之前把它弄破了。
在其中一个场景中，吴京发现了30名群众演员，在不到三个小时的时间里晕倒了五人，其中三人是真正的士兵。
最后，在大家的帮助和努力下，《战狼2》获得了56亿的票房。
从那时起，吴京在中国电影史上留下了自己的印记，他的地位不会轻易被超越。
他很长时间没有出现在娱乐行业。4月3日，他突然在社交平台上发了四个字：谢谢[鞠躬]谢谢[鞠躬]，没有因果关系，这让每个人都感到困惑。
其实百因必有果！吴京平常重情义，人品好，当他有难的时候，还是有很多朋友挺身而出。所谓的在家靠父母，出门靠朋友，朋友多了路好走！
《战狼2》的上映直接点燃了观众的爱国热情，收获56亿的票房奇迹，应该说是实至名归。
经常有人拿《战狼2》和《红海行动》做对比，同为主旋律电影，票房都不俗。
你更喜欢看哪一部呢？
#娱乐# #八卦手册#
#影视杂淡#
1;周末，和老婆一起回丈母娘家去，大家一起吃吃喝喝，不亦乐乎。吃完饭，丈母娘拿着手机过来跟我说：我算来算去，怎么银行卡上还是少了200块钱？我记得我没有消费这笔钱，你帮我查查看。我说有可能是老爸拿了。岳母说不可能，他要是拿了，应该有短信消息提醒的。我笑着说道，这有什么不可能的，于是我把她的手机拿过来给她演示了一遍，在她的手机上转了一块钱给我，然后删除交易记录，短信提醒等等蛛丝马迹，一系列的动作非常麻利。是丈母娘回头似笑非笑地看着我说：看来这事你也做过不少，你也不是什么好东西？哎，真是聪明，反被聪明误，回家又要跪搓衣板……
2; 公公退休以后每个月都有退休工资，他闲着无聊就迷上了钓鱼。那天，公公拿着刚买的10000多块钱的鱼竿去钓鱼。他先穿了片树叶，过了半天都没鱼上钩。公公又换了块面包，还是没鱼上钩。最后公公只好去换蚯蚓，结果还是没有鱼上钩。公公当时就怒了，从钱包里掏出500的支票摔入水中，大吼道：想吃什么自己买去！?
3; 前几天表弟来我家玩，还带着他新谈的女朋友，開着一辆最新款的奥迪。表弟眼睛都快睁到天上，一直用鼻孔对着我们，说话也很没礼貌，一副暴发户的嘴脸。他说去年投资挣了1000万，买了一套海景房，还投资了一条商业街。我当时就弱弱的说，你老爸前几年借了我十万块钱，现在你替他还了吧，他当时就不说话，饭也没吃就带着女朋友跑了。
4; 富二代開着新买的奥迪R8跑迪迪，遇到一个97年的漂亮姑娘。富二代问姑娘：有男朋友吗？姑娘：还没。富二代：要我介绍给你吗？姑娘：谁啊？富二代：我兒子。姑娘诧异的看了富二代一眼：你都有兒子了？你才多大啊？富二代：现在还没有，所以我想先给他相个亲妈。
5; 表哥如今马上奔三了，还是个单身，家里很是担心。于是靠着家里有钱吸引了很多一等一的美女来跟表哥相亲，表哥没有一个看上的。前几天闺蜜来我家玩，表哥正好也在，就约着一起吃饭。我们吃饭的时候，闺蜜大口吃肉，大口夹菜，一点都没有女人的样子！我就说她：你矜持点好吧，跟个爷们一样，以后谁敢娶你！表哥突然满脸通红：不做作！我就喜欢这种类型的，咱俩结拜兄弟咋样?
6; 嫂子难产去世，哥哥伤心欲绝，坐飞机出去旅游认识了一空姐，追求半个月拿下。这天晚上哥哥躺在酒店窗上睡得正香，空姐突然醒了大骂一声：“混蛋！！！！”然后扇了哥哥两个大嘴巴子说：“我要跟你分手！！！！”哥哥醒后莫名其妙地看着她问：“怎么了？”她愣了一下说：“没事，你睡吧。”第二天早上醒来，空姐赶紧跪下跟哥哥道歉：“亲爱的对不起，昨晚我梦到咱俩去吃饺子，你往我碗里加了很多香菜，挑都挑不完，最后气醒了就打了你两巴掌！！！！”
7; 我下了班之后去幼儿园接儿子，正好遇到了我一个同事。同事的女儿也在这个幼儿园上学，而且小女孩长得特别漂亮。从幼儿园放学出来，我问她：“小美女，今天有人这么叫你了吗？”没想到小女孩居然叹了口气说：“可能他们看我看多了，也就不觉得我好看了。”?
8; 刚回到家就听见我哥和嫂子争执吵闹了，况且吵得很激烈。嫂子说：“分手！”我哥：“分手就分手，明日就去！”第二天的早晨，他们还是不同意和好，而后一起出门了。而后侄女就很为他们着急，就追了出去，没一会又哭着回来了。我问：""宝贝，怎样了？哭什么啊？""侄女说：“他们分手忘记带结婚证和户口本了，我给他们送过去，没打算好我就挨了一顿揍！”
9; 哥们在海底捞端盘子三年，存了几十万，辞职后在老家里开了家小卖部。这天一大早，有个富豪开着玛莎拉蒂来店里买了一瓶红牛。富豪拉开易拉罐一看中了一瓶，直接把瓶盖扔给哥们说：中了一瓶瓶盖给你，我也不用给钱了。然后直接走人了，但是哥们想了一上午，越想越不对劲啊！?
10; 前几天，我们公司前台来了一个美女。身材非常好，有一大帮的追求者。公司只要是个男的，都上赶着和她说话，只有我洁身自好。今天加班，只有我和美女，她终于忍不住了，见四下没人，就跑过来对我说了句令我终生难忘的话。美女说：别怪小妹我嘴快，你要是有病，可得早治！
#年度搞笑名场面##搞笑段子# #搞笑#
1、一天，一位女子到银行柜台去取700元，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有一千多万存款。随后，工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出700元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。
2、 表弟去市场上买王八，结果被王八咬断了手，摊主赔了80多万。表弟养好伤以后特别高兴，请我们去贤合庄吃火锅。我们拿了一些啤酒，一哥们突然问：有没有人喝白的啊？我们都摇头，他说：難道你们都不喝白的啊？那我喝吧。我们听完以后，都默默投去了钦佩的眼光。然后他就对老板说：老板，给我来一瓶营养快线……
3、 周末的一天我在打麻将，突然来了一通电话：“喂，在家吗？？”我：“在打牌，你有事吗？？”“没事没事，你继续玩，没事。”我脑子一想，猛的起身一把推了牌就要走。牌友拉住我问：“为毛啊，跑啥？？ ”我：“刚才我隔壁的老王打电话问我在干嘛，我害怕，我得赶紧回家了。
4、 今天和同事一起洗澡，发现同事手臂上一条纹身，有点像蚯蚓，可是下边还有爪子。我：大哥，这个纹身我怎么没见过啊，有什么特别的含义么？同事点了一根烟，缓缓道：想当年，我在手臂纹了一条青龙，其他人见了哥们，都是绕着走的，可是那年……我追问道：发生什么事了？同事淡淡道：那年我瘦了，这条青龙就变成了蚯蚓一样，再也没人怕我了！
5、 下班后我直接飞奔出公司挤公交车，上面真的是人满为患。在一个站点，售票员向打算上车的人嚷道：“不要再上了，车上没有位子了！”就在这时，车上一个胖妹子突然要在这里下车，她刚迈下车门。只听售票员大声喊道：“快，快点！还能上5位。”?
6、 小兒子今年上六年级，有次小兒子放學后说老师给他换了个新同桌。我说：男的女的，长得漂亮吗？小兒子说：女的，长得挺漂亮的。我说：那你一定要好好和她相处，知道吗？小兒子说：有点早吧，等我上大學在谈恋爱吧。这时老婆接了一句：早什么早，别向你哥那樣都大學毕业了连个女朋友都没有。
7、 下岗多年的老丈人靠扫大街供小舅子上学，后来他做梦梦见太上老君，给他说了一串奇怪的数字。到了第二天，老丈人立马按照这个号码买了双色球，没想到真的中了1800万。晚上请我们去高档的餐厅吃饭，菜上桌的时候老丈人亲自夹了陀牛筋给我，然后语重心长地对我说，多吃这个对身体特别好。直到刚才他们吃饱喝足买单走人的时候，我嘴里还在嚼着牛筋
8、 老爸拜把子兄弟的女儿从医科大学毕业了，他一直在给女儿找对象。我看着他女儿长得挺漂亮的，就对她有了想法。我问：叔叔，你对你未来的姑爷有什么要求？他说：我就一个要求。我激动地问：什么要求？他说：绝对不能找你这样的。
9、 高中的时候沉迷于小说，成绩下滑得特别厉害。高考的时候果然跟我想的一样名落孙山，于是上了个专科。毕业之后到了小米产业园区上班。听说老板的女儿特别漂亮，我一直好奇她的样貌。后来一见果真如此，还有一双大长腿！！后来我要到了她的联系方式，并整天对她嘘寒问暖。她给我发来一张小时候家族的全家福，说只要猜出哪个是她，就答应和我在一起。于是，我激动地猜了几次都没猜对！！她失望的说：看来我俩是没缘分了，当时我就在妈妈肚子里，这么明显你居然就看不出来！！
10、 上班时漂亮妹妹突然给我发消息，说有急事，需要借钱，我忙问她的卡号，问她要多少，她说需要30000，说缓几个月了。我就没咋，把钱打过去。一转眼大半年过去了，我去问她说：“这次放假跟我回家吧。”我就纳闷了她说：“爸爸身体不好，我想早点结婚，所以说呢？我想你当我老公，咱俩尽快结婚而且最近家里面投资生意做得非常好，这次还可以回家去继承财产，事成100万。其实吧，我也不是爱钱，主要是得完成她的心愿。到了她家，给爸爸问候一下就回去了，谁承想家里正在收麦子，十几亩的地，全靠手工割麦子，想回家都没办法，手机没信号啊，只好在她家混口饭吃。男孩子在外面，一定要保护好自己。?
11、 一个开发商破产了，为了抵债，他把二十二岁的女儿嫁给了债主的儿子。结婚当天，开发商的女儿挺直背脊对新郎说:你不要得意，我不爱你的!新郎没有说话。第二天早上，开发商的女儿把新郎叫醒。然后郑重地说:老公，我爸欠你家多少钱?得赶紧要回来!
#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
徐州和大连，一个是沿海城市，一个是内陆城市，本来是风马牛不相及的，但近日却因为民族情感的话题关联到了一起。地处淮海经济区中心的徐州，是全国重要的交通枢纽，高铁站候车厅大屏幕上，因为持续滚动播放杨靖宇，赵一曼，吉鸿昌等抗日英烈的照片，得到了网民们的广泛关注。徐州乃百战之地，英雄的城市不忘初心，缅怀先烈，让人肃然起敬，徐州高铁站的爱国正能量感染了很多人。
而计划单列市大连，则因投资近60亿的“日本风情一条街”开业而燃爆网络～～清酒，木屐，日本蚯蚓文，榻榻米，搔首弄姿身穿和服的女子，一声“撒由那拉”，恍若置身在日本的闹市中……呵呵，真是商女不知亡国恨，好了伤疤忘了疼啊。大连这种取小利而失大义，置民族情感于不顾的做法，激起了多数网民的不满和声讨。东北是抗日英雄杨靖宇，赵一曼牺牲的地方，如今沿海首批开放城市大连，却见利忘义，别出心裁建设日本风情一条街，这对得起血沃黑土地抗联烈士们的在天英灵吗？
徐州和大连，一个是正能量满满英雄辈出的城市，一个是资本逐利底线缺失的“开放”城市，两相比较，正能量，负能量，泾渭分明。徐州是大风起兮云飞扬汉家天子刘邦的故乡，中原名城与生俱来就拥有浩然之气！
今天和一个医生聊天。大家突然发现己经很久没有发炎发热了，甚至感冒都好几年没有过。偶尔受点小伤也不象以前动不动发炎.....
我们自以为是身体强壮了，实际上平时吃的鸡鸭鱼肉海鲜河鲜疏菜爪果，都不停歇的供应各类抗生素[捂脸]，真不知道万一没有抗生素的日子该如何过？
医院倒是开始严控了，但日常生活不控，又有何用？真生病了医院里倍数剂量的抗生素效果明显变差，草莓放过月不腐，青菜丢地上无虫咬，菜场里过去各种苍蝇小虫的骚扰也是少了许多，可怜的小虫，能吃的东西越来越少.....
朋友包了个小农场，为了与外界保持一定距离，维护农场生态，甚至结网一周以避免小青蛙的逃离。我疑问的是挡得住青蛙，挡不住蚯蚓，更挡不住河水雨水的浸入，我们无法创造出一个与世隔绝的独立，有机，环保的小环境，那是一个梦。
1:昨天公司安排我和一个漂亮女同事出差，晚上入住的是一个旅馆，我冲了个凉正在看电视，她在手机微信上，给我发了一条信息，上面只有“汪涵”两个字，我也没怎么多想，就回了一句，明天还有的忙，早点休息吧!今天她看我的眼神，似乎有些怪怪的……......点个赞，支持一下!
2:我家里很有钱，我从小也过着公主一般的日子，但是有一点不好就是我爸妈不允许我随便谈恋爱。但是处于青春叛逆期的我，根本没听话，很快就在外面谈了一个恋爱，我爸妈知道之后就让我男朋友来我家。我男朋友在我家门口紧张得说不出话来。我亲了男朋友一下说：“我爸妈想让我嫁给门当户对的富豪，如果我爸给你一百万让你离开我千万别妥协，千万别妥协。”爸爸好像听到我们来了，就把门打开了。男朋友就直勾勾地一直往里走，边走还边叨咕：“千万别TUO鞋，千万别TUO鞋。”我拽都没拽住他……?
3:和哥们路过体猜店就进去碰了碰运气，没想到开球时真的中了5000万。这笔钱一定要存到世界上最安全的地方，经了解知道了世界上很多有名的富豪都会前去瑞士银行存钱，说是特别注重客户的隐私。我几经周转来到了瑞士银行，想开个账户，工作人员问我：您准备存多少？我环顾四周，小声说道：我要存50000000。工作人员微笑的答道：先生，您完全可以大声说出来，要知道在我们银行，贫穷不丢人！
4:从小被称为神童，三岁识千字，五岁背唐诗。上初中就被英雄联盟迷住了，经常在家通宵玩游戏。老师看见我上课睡觉很生气，就让我上来解题。我迷迷糊糊地走上去，然后干净利落地写出了正确的答案。回去的时候，对老师说了一句：我先睡一下，你待会还有不会的再叫我！?
5:教室内正在上着课，一学生急冲冲地闯进教室。老师：你为什么迟到？学生：我本来要去钓鱼，但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。老师欣慰地说：你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对你解释清楚了吧？学生点点头说：对，爸爸说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……
6:从小到大我都是爸妈之间的电灯泡，我一直觉得自己只是他俩的一次意外。直到我18岁生日的那天，他们把一串钥匙交到我手里。我惊喜地问：“哇！这难道是……车？”老爸淡淡地说：“不，这是家里的钥匙，你留下来看家——我们要出去旅游。”
7:我和哥们在聊天的时候，我总是能听得哥们说：成功就是百分之九十九的汗水，我也傻傻的一直相信他所说的话。直到我知道他的老爸是我们公司老板的上司，我终于明白了，原来他所说的百分之一的几率是有个好老爸。多么痛的领悟！
8:叔叔得了癌证晚期，一时想不開跑到路上自 沙，被一辆宾利慕尚给撞了。送到医院也没有抢救过来，宾利慕尚车主赔了380万元。婶婶从此不在服装店买衣服，都是去定制旗袍。有次婶婶买了衣料去找裁缝，裁缝看了一眼，说衣料不够。婶婶只好另找对门的裁缝，很快就谈妥了。过了几天她去取货，看到裁缝的女兒穿着一件用她的衣料做的衣服。于是，婶婶便问：“怎么回事？对门的那个人说衣料不够，但是您却还能省下来给小孩做衣服？”裁缝狡黠的一笑，道：“我只有一个女兒，他有三个呢！”
9:公公生病住院，婆婆在医院负责照顾，我在家里负责做饭！打開冰箱看到还有几个土豆，于是削了皮切丝下锅炒。出锅后尝尝，味道不一樣，想着可能自己手艺和婆婆不一樣，将就吃吧。等婆婆回来之后看到剩下的土豆丝，然后一脸震惊的跑到冰箱，然后对我大声咆哮道：你居然把雪莲果当土豆炒了。
10:我一个朋友高中毕业就出去打工了，今年我大學毕业了，我和他一起吃饭。朋友看着我说：有文化的人就是厉害啊。我笑着说：能有什么厉害啊？朋友笑着说：你们自己能找到工作，而我不好找工作啊。我看着他说：慢慢来，不着急。朋友仰着头：唉，不等了，我爸说给我投资500万，让我自己開公司。
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1~昨天晚上终于跟女友同居了，第二天醒来我抱着她仔细看了半天，问她卸了妆怎么跟平时不一样呀？女友娇羞地扑在我怀里告诉我，你吃了那么多年方便面，难道不知道包装图案仅供参考的道理？……
2~富二代有严重的狐臭，今天是他的第38次相亲，还是以失败告终。他对全聚德的收银员说：“结账，多少钱啊？”收银员：“635块钱，V信支付宝？”富二代︰“我经常来，你都知道的，算600吧！”收银员摇摇头：“不行，小本生意，不挣钱。”富二代：“不能600的话，就打个九折呗。”收银员爽快同意：“行！”最后结账的时候竟然只花了571.5元！富二代临走前还来了句：“这是575不用找了！”
3~上周周末的时候，我一大早就和哥们一起去跑步，手机也没带。接着跑到一半发现肚子疼得厉害，于是就对哥们说：“你去帮我买包纸，我去趟厕所！”最后我等了快半个小时也不见他来，蹲得我腿都麻了！眼看实在没招，这时隔壁来了人，就向那兄弟要了几张纸，心想着出去以后弄死我那哥们！等我走到门口时，看见他拿着包子说：你怎么才出来啊？包子都凉透了！
4~刚上班一年不到，没想到家里拆迁了！分了两套房和一百多万，就再也没有上班了。我把钱存在银行吃利息，每个月大概能有差不多四千！从不进行任何投资，每天只花一百块钱。基本每天在家玩游戏，要么到处旅游！我打算就这样到老应该没问题吧。?
5~小叔子研究生毕业后帮一个富商开车，月薪90000，但需要24小时待命，找对象的时间根本没有。小叔子为了有时间找对象，就辞职去送快递了，有一天小叔子给客户打电话：你的快递到了，下来取一下吧。客户恳求小叔子：能不能帮我送上了啊小叔子说：这个快递太大了，我不想送。客户说：你看我买的是不是个腋下双拐？小叔子说：是啊，怎么了，所以说快递大啊！ 客户无语了：那你猜一下，我为什么买拐杖？
6~一富豪坐飞机头等舱去迪拜游玩，途中认识了一漂亮空姐。俩人微信聊了半个月，就同居住在一起了。今天空姐不舒服，让富豪陪她去医院检查。富豪说：“我小时候经常打针，现在一看到穿白衣服的人我就害怕。”空姐来了句：“你的意思是这婚纱照你不打算拍了是吧？”富豪：“……”
7~土豪没事就喜欢去河边钓鱼。 来到河边，土豪先穿了个树叶当诱饵，但是钓了半天也没鱼上钩。 他又换了块面包当诱饵，一样没鱼上钩。没办法，他只好去换蚯蚓，结果还是没鱼上钩。 土豪愤怒的掏出一叠百元大钞，摔入水中大骂：""你们这些挑食的坏鱼，要吃什么！自己去买！”
8~跟公司一个女同事关系比较亲密，大伙都觉得我俩是一对，今天快下班的时候，女同事贼兮兮地出现在我面前问：哥，等会下班假装我男朋友回家应付下我爸妈吧。我问：打算用多少钱请我啊。女同事说：咱们两个谈钱多见外啊，再说谈钱伤感情。”还没等我开口，女同事就拖着我边走边说：帮我这个忙，日后必有重谢。我思考了下利与弊，就答应她了。
9~一女士晚上回到家都快1点了，车位被人占了，于是就打了他车上留的手机号码，接通后说：喂，你在家么？话还没说完对方就直接挂断了。这位女士着急呀，又连着打了几个电话过去，都不接！没办法只好给他发了一条短信：小区那么多车位，干嘛停在我的车位上？对方终于回电话过来，原来是他老婆接的电话，一听是个女的，而且又是大晚上的还问在不在家，然后两口子打了一架！活该！哪怕你接电话时多说一句话，把事情弄清楚了，你们也至于打架嘛！
10~小舅子喊我去全聚德吃饭，他还要了两瓶茅台。我俩喝得差不多了，我突然说：我想和你姐姐离婚。小舅子一脸诧异，问道：为什么？我说：因为你姐姐已经半年没和我说过一句话了。小舅子深吸了一口烟，然后淡淡地说：你要三思而后行，这样的女人可是很难找到的。
#我的搞笑生活# #搞笑一刻# #开心一刻#
1、今天一辆宾利逆行，撞到了一辆摩托车。宾利车主叼着烟下车了，很不耐烦地说：“哥们你咋整的，骑个破摩托都不会骑！”然后甩手给对方2000块钱。正当宾利车主准备上车时，摩托车主叫住了他。宾利车主一脸差异：“咋的，给你2000不少了，还不赶紧走人，想讹我啊！”摩托车主摇了摇头，冷冷地说：“小伙子，赶紧打电话给你老爸，说你撞的是一辆Ecosse?ES1?Spirit摩托车！
2、 昨天晚上吃完饭，我和老婆在客厅看电视，我对她说：和你过日子的时候，我感觉就像开公司一样。老婆饶有兴趣地问：开什么公司啊？我说：追求的时候是鲜花公司，拍拖之后我发现是餐饮公司，结了婚之后更好了，现在都成家政公司了。老婆：……
3、 小舅子同事聚会喝大了路上撞了一个孕妇，导致人家流产了。人家要求赔偿60万，媳妇为了帮小舅子还钱，把我的普拉多给卖了。第二天早上上班的时候，我只能去赶公共汽车。到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我啊！”就在这时，有个乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒，你就不要追了。”
4、 表妹今年高三，过年来我家拜年，外面长辈都在寒暄，她就坐在我的书桌面前看我的大学笔记。我一脸老成的说：是不是看不懂？等你过几年就能接触了就懂了！表妹似懂非懂点了点头，然后乖巧问我：哥，你这笔记能不能借我半天？我正疑问时，表妹又说：老师说找不到比我写字还丑的人，明天给我老师瞧瞧看她服不服。
5、 舅子一岁生日的时候老丈人投资500万给他建了个野生动物园，还从泰国空运了一头大象。因为这头大象特别的珍贵，所以老丈人就一直亲自照顾它。结果过了一个月以后，这大象变得越来越瘦了。 没办法老丈人请来兽医，兽医：没事，就是大象的伙食太好了。 老丈人：伙食好，那应该越来越胖才对，它怎么越来越瘦。 兽医白了老丈人一眼：大哥，它是大象，你整天喂它红烧肉，能不瘦吗？
6、 大學的时候我是一名运动健将，被选进了系篮球队。在与校长队伍的一场碰撞中，全员演戏，只差校长最后一份就要绝沙我们。为了赢下比赛我选择高跳给了校长一个大盖帽，但是没调整好下来的姿势，导致小腿骨折，那时候只能坐轮椅。我的舍友们都很照顾我，知道我不方便出去玩，怕我无聊。每到周末不用上课时，让我把自己的吉他带上，然后就把我推到校门口，再然后，还在我的轮椅前，放了一个碗......
7、 我们小区有一个50多岁的大妈，去年老公因为癌证去世了，于是就继承了1000万的家产。她为了能够跑到小鲜肉，于是每天都在楼下跳绳减肥。这几天下来效果还不错，每天都收到不少礼物，有从楼上扔白菜帮子的，有扔萝卜头的，还一个直接扔拖鞋，也不知道他们为什么这般疯狂......这天大妈刚跳了几下，然后楼上的人就大喊：你这个死胖子，整的跟地震似的，还要不要人睡觉？
8、 我大姨子家里的卫生间坏了，跑到我家来借卫生间洗澡。正好我老婆又出差去了，晚上家里就我和大姨子两个人。大姨子对我说道，你在家里我洗澡不方便，你还是出去溜达溜达吧。我有点不高兴了。你借我家的卫生间洗澡，浪费我家的水电。香皂，洗发水。现在还让我出去溜达。这怎么也讲不过去吧。于是我气愤的对大姨子说道。让我出去溜达也行，你给我十块钱，我要买一杯奶茶喝。大姨子哼了一声，只给了我八块钱，对我说道，买一杯八块钱的奶茶也就行了。哎，这个大姨子真是小气鬼，下次她再来借卫生间，我保证不给她开门。
9、 和女领导陪客人吃完饭，出来才发现下起了毛毛细雨了！我给领导打伞，喝了点酒的领导萌动了少女心，说:不用了，我淋点雨，再长高点（领导个子矮）…我随口来了句:您不小了，长不了个了，别淋缩水了…?
10、 表哥最近做点小生意，本来想给他拉点生意做的。给他打电话，电话居然欠费停机了。忙着给他充了20话费，紧接着电话就打过去了。没等我说话，表哥姓奋的冲我喊：我跟你说，你真幸运！本来我手机欠费了，准备一会交话费，不知道哪个傻却交错了，居然交到我的手机里，你早打两分钟我都接不到！我：……"
11、 公司派我去南非出差，说是有个十个亿的大项目让我去谈。在南非呆了两个月，回过后弟一件事就是去洗浴中心泡个澡。泡澡的时候看见一大哥，手臂上纹了个蚯蚓，我有点诧异，没见过纹蚯蚓的。于是我就慢慢的走过去，问：“大哥你好，你手臂上的蚯蚓是有什么寓意吗？”大哥不好意思的说：“这不是蚯蚓，我本来想纹一条蜈蚣呢，结果太疼了，就没让蚊身师给我纹腿。”我......
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有一次，主持人问吴京：“听说你拍《战狼》，在特种部队待了18个月，有什么感受？”
吴京一句话，让一旁的余男倒尽胃口。
出生于武术世家的吴京，从小就对武术有着极高的天赋和领悟力，并在机缘巧合下进入到影视圈发展。
可长着一张娃娃脸的吴京，戏路很是受限制。
直到1999年的《小李飞刀》，吴京才正式被观众所认识。
后来，吴京虽然出演了《杀破狼》、《黑拳》、《男儿本色》等电影，可就是戏火人不火。
，吴京首次尝试当导演，拍摄了电影《狼牙》，正因为这部电影，吴京认识了卢靖姗，这也为之后二人的合作埋下伏笔。
有了经验后，吴京准备推出《战狼》系列。
为了近距离观察和体验特种兵，吴京还专门在特种兵部队训练了18个月。
第一天，临睡觉之前，吴京做了五种花式俯卧撑，每一种都要100个，累得吴京回到房间就呼呼大睡。
而最让吴京无法忍受的就是野外生存训练。
主持人问吴京：“训练最大的感受是什么？”
吴京表示：“北方的蚯蚓吃起来像跳跳糖，南方的蚯蚓蛋白质丰富，云南的蚯蚓比较咸。”
主持人连忙打断：“你要不要看一下余男的表情？”
一旁的余男早就失去了表情管理。
《战狼》系列的大获成功，让吴京一跃成为影视圈炙手可热的演员，各种片约不断，引来不少人侧目。
但万万没想到，吴京不走寻常路，竟然投资起了纪录片《无尽攀登》。
至于理由？
吴京坦言：“我们在生活中会面临很多苦，夏伯渝的精神非常宝贵，我希望我的孩子能看到。”
还真的是用心良苦啊！
不知道屏幕前的你们，在看完《无尽攀登》后作何感想呢？
#电影《无尽攀登》中最打动人的瞬间#
#电影无尽攀登#
