1、一只母鸡一生中能下1000个蛋。一般的鸡是3天下2个蛋，一年产200~250个，鸡的寿命大约是7年，产蛋率从第三年会逐年下降，算下来一辈子产蛋1000~1500左右。
2、我们一同事，去开会没带笔，就顺手从一女同事桌上拿了一支笔。结果写着写着就怒了，往桌子上一摔：什么破笔啊，写都写不出来。那女同事颤歪歪地拿过那支笔，大叫道：你个土鳖，这是我的眉笔！你都给我写秃了！
3、某公司附近有一精神病，有人从他边上经过就会追着人问：“是不是？是不是？是”一天，公司一员工上班要迟到了，快到公司的时候，正好碰上那精神病向他走过来，怕他纠缠，忙说：“是是是，我是”精神病回了句“S&B！”转身走开
4、富二代被公司主管派去乡下考察，他开着宾利看到一农民大叔锄地，问：你有没有想过改变自己未来？？农民大叔说：做梦都在想。富二代说：那你怎么做的啊？？农民大叔说：我贷款800000养猪，起早贪黑，拼命干活。富二代竖起大拇指，赞叹道：好样的，那后来呢？？农民大叔说：后来我更穷了，还欠一屁股债。
5、在高铁上，忽然前面就吵了起来，然后一个小姑娘就喊道:你占着别人座有理啦，你什么态度，指，你在指我一下试试，然后就打了起来，旁边一个大哥赶紧拉住对方的40岁中年男子，一个大姐也紧紧护住小姑娘，小姑娘说:大姐你别怕，我能打过他，我散打教练，然后劝架的大哥大姐不约而同的松开了手……
6、以前我上初中的时候，我拥有了人生第一部手机。当时的手机只有打电话和发短信的功能，那时我也不知道怎么，就匿名给我的班主任发了短信，慢慢的我们就通过短信聊了起来。我的班主任是一个40多岁的女人，家庭不幸福，我们之间越聊越深入，甚至我会问她很多私密问题，她也会很配合的回答我，她一直以为我也是一个40多岁的男人。直到后来有一天，我感冒发烧了，迷迷糊糊中我就拿手机打电话给班主任请假......
7、女友经营一个小的烟酒批发店，今天她有事，我帮他看店。这时，进来一个男的带个美女，他特能装！指着一瓶红酒问：多少钱？我伸出四个手指，意思是四十块。那哥们说：我经常喝这种红酒，三百块卖不卖？我只得红着脸说：大家都是熟人，给你了！我这里还有另一款红酒，要不要了解一下？
8、带男朋友回家，谈到彩礼，男朋友问老爸：“叔叔，您看彩礼给多少合适？”老爸看了我一眼：“三百。”男朋友愣住了：“三百万？”老爸吓了一跳：“就三百，你现在就给我！”男朋友给了老爸三百块，老爸站起来说：“这三百块是闺女昨晚打麻将输给我的，彩礼问题你跟你阿姨谈，我不当家。”
9、搞笑漂亮妹子冷笑话，楼主不仅特别丑，还特别胖。一天走在路上，身后一直尾随一个妹子，还很漂亮，当时楼主以为这妹子是看上我了，于是就问那个妹子：“美女，有什么需要帮忙的吗？”完了那个妹子说：“不好意思，风太大，我只是想避避风。”
10、据网上消息，除夕，山东省妇幼保健院，一位准爸爸说：等宝宝生下来，打算取名“逗号”，第二个就叫“句号”，代表就要俩孩子。如果又有了第三胎，就叫“叹号”，因为是意料之外。那么，你的名字是怎么来的？
11、上高中时，英语老师嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”
12、学了两年才拿了驾照。和教练交情还不错。今天看驾校教练开了个修理厂，我问他什么时候还有了这门手艺。他说：你快闭嘴吧，就是你练车的那段时间我学会的。
13、我问女友：你不是另结新欢了？女友：你这么问我，我肯定说不是啊，如果你换个问法，我肯定说是。我：怎么问？女友：你问我是不是对没钱没相貌没潜力的你没有半点留恋了，我肯定说是。我。。。
14、小朋友A：“我邻居家，一天到晚都在吃饭的。”小朋友B：“没有这种事的！”小朋友A：“我早晨上学时，中午放学时，傍晚放学时，三次走过他们门口，总见他们在里面吃饭的。”哈哈！
15、今天跟女朋友吵架，她嫌我不在乎她，经常惹她生气。她哭诉：我上大学时，有一个男的追我，只要我喜欢的东西，就算远隔万里，他也会给我送来。我点点头：我知道这件事。女朋友一惊：啊，你怎么知道？我淡淡地说：不就是快递嘛！
你们喜欢这样的房子吗？今天偶然见到，很是惊讶
