三只老鼠在一起吹牛。
第一只老鼠得意的说:“我每天都要吃老鼠药，一天不吃胃就不舒服。“
第二只老鼠不屑的说:“切，我一天不去踩一踩捕鼠夹子，我就脚趾痒的厉害。”
第三只老鼠摇了摇头，慢声细语的道:“你的说的都不算什么，我昨天晚上刚把虎皮褥子扔掉了，换了一件猫皮的。” [大笑]
#大同头条# 口泉的康熙洞
口泉是个有故事的小镇。相传康熙逃反，避难大同。到了口泉。疲惫饥饿。听说有个穆柯斋饭店，便闻名而来。
点了小菜，要了小酒坐下，坐下品咂。这时一矿工进门，店家递上酒来，仰脖一饮而尽。面带愁容。康熙凑前，打探原由。矿工叹气，弟兄刚刚砸死井下。
康熙要下井看个究竟。矿工看此人细皮嫩肉，连忙摇头。见人执意坚决，便答应带他一去。
矿工几碗酒下肚，醉意朦胧。带康熙回到自己住处。那知来到一处山洞。除脏兮兮一卷行李，就是嶙峋的石壁。二人蜷曲地度过一夜。第二天矿工带康熙下井，正是今日的老白洞。
井下，康熙了解了矿工的苦楚。知道了危险的环境。临走，把矿工给的窝头用毛巾包好还与矿工。康熙走后，矿工发现毛巾里包着两根金灿灿的金条。知道此人定有来头。后来才知道是当朝皇帝。为了纪念，把破败不堪的山洞安上了三门。传为“康熙洞”。
又说，康熙躲难，来到坤云山南，又遇一山蛤蟆山，走投无路，抽出利箭，射向山峦，顿开一洞，洞中三条通道，两条为死路，一条通向云冈，由此逃生。命名康熙洞。
康熙是否来过口泉，都是传说。虽有拉大旗做虎皮之嫌，但口泉有着悠久的历史，才可能有久远的传说。
一天，马未都去瑞士买毛衣。店主说：“这是藏牦牛的真皮，只需10万欧元。这才是真正的奢侈品。”马未都想：这简直就是“穿”了一套别墅。
马未都：难不成西藏牦牛真皮是走私的？
店主的话让他很生气，直接离开了。
马未都去瑞士拍卖古董，朋友们带他去买奢侈品包包，并建议他给妻子买个包，但马未都觉得“真土”。
身价过100亿后，马未都购买过40万的刀，也买过上亿的鸡缸杯，但他没想到会有一件毛衣让他恨得咬牙切齿。
因为即使有气质的人穿着非常便宜的衣服，他们也无法隐藏自己高贵的气质。"
所以马未都的妻子一点都不喜欢奢侈包包。因此，马未都说，“还有其他奢侈品吗，我想给自己。”
土豪的朋友们都笑了。马未都不是为妻子买的，而是为自己买的。土豪就说：“是的，我知道一家有100多年历史的毛衣店，你会喜欢的。”。
于是他们去了这家有百年历史的毛衣店。他们一进去，就没有豪华的装饰。此外，这家服装店又小又窄。马未都问：这是奢侈品店吗？
土豪朋友说，别担心。去看看吧。
马未都说我需要买一件皮大衣。店员还量了马未都的尺寸，并记下了他的尺寸。看看柜台上的外套，没有牌子，只有一件简单的毛衣。马未都说，“这是一种奢侈品，不是一个品牌。”
朋友解释说：在欧洲谁有钱买LV和名牌？真正高大的土豪都会购买所有这些没有牌子的定制款。它们在全世界都是独一无二的，不存在撞衫的可能性。
马未都一听到这个消息，就觉得很合理，于是选择了一种“真皮”材料来定制羊毛外套。马未都很聪明，问：“如果我做了这样一件外套，我要付多少钱？”
店主举起一根手指，马未都对他的朋友说：“1W元也很多，还是欧元，买一个吧！
店主摇了摇头。“10万欧元！
马未都听了脸色发青。这件真皮毛衣的价格是10W欧元吗？人民币上下浮动100万吗？
马未都立刻脸色都不好了，穿着100W的衣服，那和奔驰、宝马甚至别墅有什么区别？一想到这个价格，他还把它放在家里。哪敢穿出去招摇。
马未都摸了摸他的口袋。虽然他有足够的钱，但他可以用这10万的欧元买两栋四合院，这不值得。所以马未都犹豫了一下，问他是否可以讨价还价，让它便宜一点？
店主说：“这是进口的。
然而，马未都知道牦牛过去是受保护的动物，但现在它们是圈养的，所以马未都认为这件毛衣更不能买了。
后来，店主有意无意地透露，这种真皮的来源是神秘的，所以马未都知道了这个秘密。这时，他气得跺着脚，根本没心情买。
当他生气时，他转身直接离开了。马未都在节目中说，如果他不知道它是什么材料，而且价格可能更便宜，5万欧元，他会买它，但它真的太贵了。
马未都，1955年出生于北京，是著名文化学者、博物馆创始人和现任馆长。他在《中国青年报》上发表了许多文章，后来被调任青年文学编辑。
他的个人代表作包括《今夜月儿圆》等。20世纪80年代至90年代，他还参与了颇具影响力的电视剧《编辑部的故事》的编剧。这些作品充分体现了他的人文情怀和丰富的个人知识和经验。
后来，他创办的私人博物馆成为中国最著名的博物馆。里面的藏品是全国性的。其中很多都是马未都的私人收藏，展示了他的财富和丰富的收藏。
在娱乐业，许多名人都穿着“真正的动物皮衣”。明星陶虹呼吁全体人民不要吃肉，而要吃素，说动物也有感知力，吃肉是残忍的。
但陶虹在穿着皮革和毛皮的同时呼吁素食主义。真奇怪，吃肉是残忍的。活剥动物皮不残忍吗？
这些明星真的那么虚伪吗？如果陶虹真的想提出公益建议，那就从她的节目中正的钱给穷人分一点吧。不要那么虚伪，像个圣母一样教育别人。
我不相信陶虹每天在家都吃素。就连刘德华也不能说他每天都吃素。相反，他在家是素食主义者，只吃少量肉。他不能没有肉。
就连寺庙里的和尚，也不可能做到不吃肉，至于不穿动物真皮衣服，现在倒是可能风气好一点了，以前的话，什么貂皮大衣都敢穿，甚至是虎皮大衣也敢穿。
马未都关于这种奢侈品的故事真的让人大开眼界。他终于明白，天外有天，人外有人。差距太大了，这与我们的思维方式大不相同。
今天的奢侈品是工业化产品，工业化之前的私人定制才是真正的奢侈品。素食主义是一件好事，但因人而异。
你觉得这个怎么样？#我要上 头条##娱乐##八卦手册##娱乐时间到##说TA##贵圈往事#
一只老虎把曾经收容它的动物园告上了法院。不久，法庭接受了老虎的诉讼，公开审理此案。
调解庭上，法官问原告:为什么状告动物园。老虎义愤填膺地揭发起动物园的种种罪状，叙述如下:
尊敬的法官大人，你好。当我还是虎仔的时候，动物园这帮人就想方设法把我捉进他们的笼子里。说句良心话，那时候他们的确待我不错，专门给我制造了一座虎山，派有专人侍伺候，每天有吃不完的肉和食物。可好景不长，动物园来了新的动物，我开始受到冷落，虎山拆了，把我关进狭小的笼子里。专门喂养我的人也调走了，我也只能吃些游客们丢的东西和别的动物啃剩的肉和骨头。
当时我想，只要有个安身之处，饿不着肚子，也就睁只眼闭只眼过。总比森林里那些兄弟姐妹们强些，起码安全有个保障。
可最近这段日子，到处闹“新冠”，动物园效益出现负增长。我也理解动物园的难处，你找我商量商量，我可以勒勒肚子，和领导们一起熬过这个非常时期。可他们的头儿招呼也不打一个，就偷偷派人用车把我拖到野外，美其名曰:要放我回归大自然。
我在动物园献身大半辈子，好歹也是个角儿，现在如此待我，想起来伤虎心呀，我能轻易答应吗?我死抓笼子就是不撒手。你猜工作人员怎么说。他们威胁我，再不松爪，我们可要把你卖给虎皮商了。听听，光天化日，他们要把我非法贩卖。你想，我要真松了爪子，不也死路一条吗?
野外净是光秃秃的，连个遮身的地方都找不着。我一出笼子，举目无亲，不饿死也让非法猎人给活活打死。到时候还不被人剥皮抽筋啊!想到这种后果谁也不敢撒手啊。
说完，老虎呜呜地哭了起来。法官见状连忙敲起了槌子，警告老虎:原告，请注意控制你的情绪。工作人员在释放期间有没有对你施暴呢?
老虎点点头，连忙露出自己的肚皮伸出自己的爪子，悲惨地控诉道:何止施暴，他们全然不顾我的尊严，对我拳打脚踢。在森林里，我好歹是个备受敬重的王族，被他们这么一打，以后怎么在动物面前抬起头做虎啊!在这里，我强烈要求动物园赔偿我一切医疗费和精神损失费。
法官听后，满脸疑惑问老虎:原告，在我看来，依你现在的体格，只要你一张嘴，完全有能力把他们一个个吃进肚子。在这种情况下，你不至于丝毫不自卫吧!
老虎的脸变得更苦了:我哪里敢，我痛得张嘴哼哼两声，他们就找来老虎钳要拔掉我的牙。幸亏我的嘴紧他们掰不动。要不然，我现在说话都五音不全啊!说完，老虎泪流满面。
法官把脸转向被告，进行核实:被告，果真有这些事吗?
被告点点头，说:我们当时只想吓唬吓唬它，没有真拨。
法官最后问老虎:还有什么请求，原告?
老虎看了看被告席，说:别的要求没有，只要他们把我接回动物园，我就心满意足了。
法官又转过头问动物园的法人代表:被告，你同不同意原告的请求。
法人代表摇了摇头，说:伤我们可以帮它治，精神损失我们也可以赔，但它想回动物园，我们坚决不同意。
法庭调解失败，择日开庭宣判。
不久，法院再次开庭，最终宣判如下:按照国际公共法令第一百零一条规定，被告有权决定原告在动物园的去留，但根据法令第三百七十条准则，被告有义务对老虎后半生的生存问题进行妥善安排。责令被告在原告出动物园后，必须为原告提供一个面积达二十平方公里，树木和植被覆盖率在80%以上，动物种类不得少于五十种的森林一座，森林和里面的动物一旦遭到人为破坏和伤害，由被告承担一切法律责任。宣判三日后生效，有效期至老虎自然死亡终止。
走出法庭，有记者采访老虎，问:“作为赢家，你对审判结果还满意吗?”老虎的不满之情溢于言表，再三声明，它要继续上诉。记者连忙问为什么。老虎惊讶地看了看记者，觉得他问得很奇怪:为什么?秃子头上的虱子，这不明摆的吗，在动物园，再怎么着，也有人把肉和骨头丢到嘴里。判给我二十平方公里的森林有什么用，就算里面有成千上万的动物等我去捕捉，我现在这身型，能逮着吗?过不了三天我就得饿死啊!记者这时才恍然大悟。
#今日头条##圈养的老虎#
“在你的伙伴中，只有田七郎是你真正的朋友。”老爷老爷哆嗦了一下，从睡梦中惊醒。第二天一早，他就派仆人去打听“田七郎”的情况。原来是一个靠打猎为生的穷小子。然而，当主人拿着金银去拜访时，穷小子一脸傲慢，不予理睬。
这一天，吴师傅正在会见朋友，看见仆人急忙走过来招呼他。他有话要说。
“李英，他给了小奶奶……”
吴老爷子像个雷一样跳了起来，所以李英，我平时对你最好，你却做这种事！
就在他后悔没有早点看清小偷真面目的时候。前几天，我的朋友突然在他的脑海中闪现。
“你身边有小人。如果你想保住性命，你必须亲吻你的绅士。”
他恍然大悟，不禁想起了自己与这位朋友的奇妙相识。摇头感慨道：原来一切都是冥冥中安排好的。
那天，他做了一个梦：一个道士在他耳边低语：“你身边有那么多朋友，却没有一个现实的，但有一个叫气浪的朋友，值得深交。”
第二天醒来后，他想不通：他没有给气浪的朋友打电话！"
于是我开始打听，附近有没有一个叫祁若的人。
没想到，真的有！
吴师傅是个动作主义者。听说有，我开始开车去气浪的家。
进门后聊了几句，还得给人家银二。于是我进屋让我妈收这钱。
“如果你接受了这笔钱，你就得奖励格雷斯。富人可以用钱来报恩。我们只能为人报恩。”龙妈妈一本正经的说道。
气浪立刻明白了母亲的用意，出门就拒绝了师傅：“我们家虽然穷，但是钱需要救济，拿走就是了。”
吴师傅不甘心，后来又去了几次。看到钱无法办到，他说他想买气浪打猎的虎皮。
气浪想卖谁不卖，所以他收集的钱，但他仍然没有接近他。
为什么这个高尚的人对我这么冷淡！师傅恼了，没想到事情很快就有了转机。
这一天，他再次来到气浪的家，没有看到任何人，认为他故意隐藏他。他打听打猎的时候，和老乡里的人比赛打一只豹子，结果打死了别人。
师傅一听，乐了。赶紧送礼物送货打通关系，拿出大量银两贿赂大门，费了九牛二虎之力，终于救了七郎。
气浪知道自己的小生命是师父师父给的，有什么理由他敢怠慢。
那天，吴老爷子设宴请他喝酒，气浪很快就答应了。谁知那天人多，家里没有多余的房间，师傅师傅让他和自己一起睡。
两人正说着，气浪突然问吴师傅：“谁睡在他旁边？”“我的三个仆人，都跟着我几十年了，放心吧。”
“不，你身边有一个恶棍。欲保性命，必亲君子，原小人也。”
“你怎么知道的？”吴师傅非常吃惊和害怕。
“我刚从剑鞘里出来，当时我正戴着我的卡宾枪。根据我的经验，每次身边有小人，就出来了。”
听了这话，吴师傅马上想到了前两天，刚刚和李颖吵架的事。我心想：这小子真坏，我要收拾他。
谁知还没等他赶走李英，他最喜欢的仆人林儿就爆发了。
“我敢在太阳底下调媳妇抢他，一定要给他好看。”
这时他才明白，自己和李颖在一起是受了委屈！
然而要收拾林儿并不容易，男孩逃向了主人的死亡。
然而，这一个比他自己的势力还大。师傅师傅花了九牛二虎之力，也没做成林二绳。
没想到，就在他愤怒却又无可奈何的时候，却听说林儿死了。
吴师傅非常高兴，但他也想知道，谁解释他对自己的仇恨，很快他就认为他害怕气浪。
马上开车去气浪家，请他来家里喝酒。但是气浪不愿意来。
我的祖父知道气浪一直是不可预测的，但他不愿意回去。
然而过了几天，家里的一个仆人说郊外躺着一具尸体，尤其是经常来家里做客的平民。吴师傅二话没说，马上去了郊区。
果然是祁洛。
有人请客，局长欣然前往。酒至半酣，局长有事先走了，打电话让司机在楼下等他。一小时后，司机小李闯进包厢。说：“等这么长时间了，局长怎么还不下来？”众人边摇头边找：“不可能，会去那儿了呢？”。最后找到洗手间一看，局长端端正正坐在马桶上，看见司机就嚷：“小李啊，你跑到哪去了，我在车上都等了一个多小时了。”
2、两人确定了恋爱关系，几个月的时间过去了，女孩认为男孩不够主动。男生为了证明自己，主动提出分手！
3、小刘：我对于钱这方面，其实要求是很低的。小王：真的吗？小刘：嗯，因为我只求数量不求质量！
4、小芳：亲爱的，你看我怀孕都这么久了，一直都没有胎动，该不会是有问题吧？丈夫：媳妇，你放心，咱们宝宝可能是在冬眠，过两天他就会醒的！
5、一个朋友，特二，接到女神电话，女神说家里出事了，然后不说话一个劲儿的哭。朋友安慰了几句，女神还是哭，他华丽丽地说：“既然你一直不说话，那我不浪费话费了，先挂了啊！”
6、为什么压岁钱要给那些还不会花钱的三四岁小朋友，而不是给我们这些刚好会花钱又缺钱的小可爱呢？
7、考试成绩不理想，我低着头对目前说：我的数学考试没逾越我体重。老妈亲切的说：傻孩子，我怎么会问这么伤天害理的问题呢？我霎时百感交集，这才是亲妈啊。老妈瞧了瞧我成绩单：你的月考总成绩超过了你的体重吗？
8、我很羡慕朋友，她常常一个人崩溃又自愈，我：你都是怎么自愈的？朋友：有什么不开心就睡一觉，我认为没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
9、外国人：服务员，点菜！然后两人点了很多红烧狮子头，虎皮青椒，服务员很惊讶，外国人：在我们那里吃这些很贵的，还犯法！好想告诉他们，你们想多了！
10、她在我们班上算是跳舞很好看的女孩，有天，在休息，我去抓了好多蜜蜂放进她午睡的小蚊帐里。后面的事你们脑补吧，反正我被我爹揍得我妈没认出来！#幽默搞笑段子#
1894年3月，京城宣武门外陶然亭的芦苇潭中，突然传来“呜呜”怪叫声，牛鸣一般，附近居民吓一大跳，顿时谣言四起。
有人说是蛟龙，有人说是盗窟，甚至有好事者迎合人们的爱国心理，声称陶然亭的怪物专吃洋人。
步军统领福锟赶紧调集一队人马前去捉拿怪物。
那时的陶然亭荒草丛生，荒冢累累，每当夏日深夜，常有鬼火摇曳，虽然周遭便是人烟辐辏的闹市，却自带一种阴森气质，让人瘆得慌。
士兵们在草堆里搜山检海，几乎将陶然亭翻了一遍，却是一无所获。
于是，陶然亭怪物的传说迅速发酵，成为京城街谈巷议的热门话题，北京人亲切地称之为“大老妖”。
有人在街头兜售大老妖的画册，只见那画上的妖怪牛首龙身，看着不伦不类，似乎还有三分可爱。
翰林院编修赵熙听到传闻，好奇心起，邀请好友杨锐一起去探寻真相，杨锐嗤笑道："什么怪物，都是无稽之谈，何必浪费时间？"
杨锐最终还是拗不过好友，两人一路走马观花，走到龙泉下院观音寺，突然吓了一跳。
只见南下洼一带人山人海，道路旁有无数的叫花子下跪乞讨，生意相当不错，杨锐摇头道："国人愚昧，可悲！"
话音未落，只听半空中忽然传来“呜呜呜”的一声巨响。
杨锐一愣，声音已经戛然而止，围观群众欢声雷动，杨锐和赵熙挤在人群后面，哪里看得清？
只听到前排人一脸亢奋地讨论，争着说自己看到了，有说长得像龙的，有说长得像老虎的，有说牛脑袋蛇身子的，不一而足。
杨锐是个爱较真的人，回去后废寝忘食地翻阅五行志，希望能从万能的书本中找到答案。
最后，他提出一个看似合理实则漏洞百出的解释：怪声来自颐和园昆明湖里的一只老鼍，前段时间北洋水师在昆明湖操练，引爆水雷，可能因此惊动了老鼍的巢穴，吓得它疯狂打洞，循着地洞避难陶然亭。
有人说积年的老刺猬发出的声音就是如此。
巡城御史则贴出告示，说是不法之人躲藏在芦苇从中吹角，制造恐慌情绪，请百姓休要惊慌。
这欲盖弥彰的做法反而让京城的老少爷们坚信陶然亭必有古怪。
不久，一个险恶的谣言在城里弥漫：这是“城鸣”，是北京城本身在叫，乃兵戈之象，意味着有大事要发生。
当时的大清国内有帝党和后党明争暗斗，外有朝鲜局势动荡、日寇磨刀霍霍，如果是有人借大老妖一说妖言惑众，后果不堪设想。
大学士翁同龢给步军统领福锟下了死命令，要他穷尽所有手段，务必揭开大老妖之谜。
福锟调集大批人力，希望将陶然亭的苇潭淘干。
谁知潭水仿佛无穷无尽，上千民夫奋战了几天几夜，水面居然没有减弱分毫，有沉不住气的民夫尖叫道："这底下莫不就是当年刘伯温锁龙的海眼？怪物原来是条龙！"
福锟擦着额头的汗珠，怒喝道："胡说！刘伯温的锁龙井在北新桥，怎会跑到南城来？"
福锟感到非常沮丧，他已经对南下洼一带进行地毯式搜索，毫无结果，只好硬着头皮向翁中堂请罪。
倒是清宫内务府为主分忧，从西山拉了几个老道，在陶然亭设坛做法，弄得鸡飞狗跳，很是热闹了一番。
说来奇怪，自6月份开始便销声匿迹。
下半年，北洋水师在黄海惨败，日军杀过鸭绿江，屠城旅顺，人们和陶然亭水怪联系起来，说是早有预兆。
眨眼到了19夏，陶然亭再次传来怪声。
于是，南下洼游人如织，前来听新鲜的人里3层外3层。教育部佥事周树人性喜游玩，陶然亭一带他涉足多次，但他并没有去围观大老妖。
多年后，周树人在杂文中提到了这件事，感叹说:“中国本来是撒谎国和造谣国的联邦”。
这一年，袁世凯正在紧锣密鼓地策划称帝。
舆论上的任何风吹草动都会让他神经紧张，大老妖的再次现身让他心中飘过阴影。
袁世凯唤来警察总监吴炳湘，严厉叮嘱道："前清官员无能，如今已经是科学昌明时代，我相信你能发现真相。"
吴炳湘认为人们肯定陷入了某种思维误区，他思索良久，忽然脑中灵光一现："只闻其声，不见其形，为何一定是水怪呢？"
这天，吴炳湘和一大堆警察埋伏在芦苇荡。
他们身后是无数看热闹的人群，吴炳湘仔细地倾听着，连细密的汗水划过脸庞也毫无察觉。
牛鸣声终于响起。
吴炳湘一指身前，兴奋地说："就是那里！"警察们从四个方向包抄，怪物的藏身地芦苇特别茂盛。
吴炳湘指挥警察砍倒芦苇，稳扎稳打地前进。
“看！”
芦苇深处有一个硕大的鸟巢，一只谁也不认识的水鸟卧于其中，忽然被一群人惊扰清梦，展翅欲飞。
吴炳湘一声令下，一排子弹过去，怪鸟发出凄厉的悲号，直直地坠落在地上。
这只鸟大约一尺高，全身色泽如同虎皮，有着长长的尖喙和细细的长腿，和鱼鹰有些相似。
吴炳湘派人将鸟制成标本，送到中山公园展览。
人们半信半疑，纷纷说："一只小小的鸟儿，怎么能够发出那雷鸣般的声音呢？"
从此陶然亭的怪声消失了，再也没有出现。
遗憾的是，中山公园的怪鸟标本后来下落不明，当代学者通过当时报纸的描述，推测可能是一种名为“夜鹭”的水鸟。
一天，吴长庆拍着床板说:“这忘恩负义的东西，我还没死他竟然就另寻靠山!”
原来袁世凯通过朝鲜的耳目发现开化党与驻日公使频繁联系，而且国王李熙态度的变化十分明显。
他预感到事情不妙，觉得有必要提醒北洋关注朝鲜的新动向。
按正常情况，袁世凯应该先把他的发现报告给吴长庆，是否向上面报告，则由吴长庆决定。
可是袁世凯这人贼精，他怕向吴长庆报告，吴长庆会不以为然，自己的敏锐发现无从上达李鸿章耳中。
又怕即便吴长庆转报给李鸿章，那也将变成吴长庆的功劳，而他的名字未必能出现在呈文中。
如果直接密报李鸿章，这便是官场中最忌讳的越级行为，轻则惹上级不高兴，重则受排挤丢了官。
袁世凯对此中的弯弯绕绕心知肚明，可思虑再三，他还是决定越过吴长庆，直接上书李鸿章。
因为据可靠消息，吴长庆的病就算华佗在世也已无力回天。而一旦吴长庆病逝，那么庆军将难免发生一系列人事变更。
那时候一切都将由李鸿章来做主，他与吴长庆的关系本就淡淡，说不定会对庆军来一番改造。
袁世凯怕自己营务处总办的位子不保，于是抓住各种机会，谋求在李鸿章面前留下一个能干的印象。
想清楚这其中的利害，袁世凯运笔如飞，一气呵成，第二日天一亮就派人送往仁川，交由轮船招商局的轮船带往天津。
五天后，李鸿章收到袁世凯的密函，看过之后，心中对袁世凯很是赞赏。
之前他对袁世凯有印象，但仅限于他是袁保龄的侄子、吴长庆十分关照而已，如今确是有了更具体的印象。
李鸿章把密函递给周馥道：“兰溪你看，袁子久的侄子上了封密函。”
周馥看完了密函道：“中堂，朝鲜这些新动向，陈茇南好像从来没有报告过，不知袁慰廷是否言过其实。”
李鸿章说:“他反映的或许是实情，他的判断也很有道理，日本人借中法战事图谋不轨，早在意料之中。
陈茇南精通商务，但在使手段、笼络人心方面却远远不及袁世凯，而且没有袁世凯的天生敏感，因此见事迟，行动也总慢半拍。
袁世凯是个聪明人，除了报告朝鲜局势，还在为自己表功。”
这边李鸿章对袁世凯大加赞赏，那边吴长庆知道后气得半死。
他把心腹幕僚张謇叫到病榻前问：“季直，提携袁世凯，我是不是做错了？”
张謇不忍吴长庆病中还自责，劝慰道：“大帅没有错，是袁某人忘恩负义。”
吴长庆说:“我伤心呢季直！看在义兄的份上，我对他一再提携，甚至不惜开罪死人堆里一起滚出来的兄弟。
他排挤我看重的人也就罢了，他查我的海防用项我也忍了，他拉大旗做虎皮我也原谅了，可是如今，我还没死他竟然要另寻靠山。”
张謇见吴长庆气得拍床板，灰败的脸色更加难看，连忙劝道：“大帅，何必如此生气，不值当。
再说，也许袁慰廷虑事不周，他担心你在病中，不忍让你为朝鲜的局面着急，所以直接上书李中堂。”
吴长庆摇头道：“你也别安慰我，他不愿让我知道还勉强说得过去，可他可以把实情报给你这恩师。
不管怎么说，你是我为他请的老师，我屡次提携他也有你一再推荐的功劳，可是他竟然连你也不放在眼里了。
我听说他现在叫你啬翁，真是不知天高地厚，真是不知世间还有羞耻二字！”
情绪激动的吴长庆胸脯急剧起伏，脸色铁青，张謇见状连忙招呼郎中。
郎中看后示意张謇到外面去，禀道：“张先生，大帅这病最忌的是生气，今天一口闷气憋在胸中，损伤实在太大，怕是快不行了。”
张謇听后悲恸出声，不知如何是好，直嘟囔:“看错了人，看错了人啊！”
袁世凯确实是忘恩负义之人，他在朝鲜跋扈专擅早被同僚告到吴长庆那里，幸亏吴长庆一直庇护着。
从朝鲜回国前，还把自己的嫡系副营交给他管带，表明了衣钵相授的意思。
甚至临行前还跟各营做好思想工作，希望他们配合袁世凯的工作，可以说袁世凯之所以有今天全靠吴长庆提携。
现如今不等吴长庆咽气，就巴结李鸿章，简直是打吴长庆的脸。
#人物# #故事# #我要上头条#
资料来源《袁世凯（全三册）》
1、晚上媳妇跟老妈一起坐沙发上看电视，看到那些婆媳调解矛盾的。我媳妇突然对我妈说：“妈啊，要是我对你不好，你咋办？”我妈拿便顺手指着躺着玩手机的我：“那我天天揍他，谁让他不会挑老婆的！”我......我这是躺着也中枪的节奏吗？
2、去表姐家玩儿，还没进屋就听到表姐闺女哭着说“爸，你离我远点，难道你不懂男女授受不亲吗？”我赶紧冲进屋里看看咋了，只看到表姐夫拿着鸡毛掸子哭笑不得的站着，这时表姐夺过表姐手里的鸡毛掸子瞪着小丫头说：“学习考了零蛋不思悔改，你还歪理一大堆，不揍不行，你说你爸跟你授受不亲是不是，我是女的我来揍！
3、老公遇上了一个难缠的客户，每次谈生意都要喝酒。今天醉醺醺的回来了，还把钱包给掉了。我实在忍不住，就开始数落起他喝酒的毛病。正说着呢，儿子放学回家，看我俩在生气，就问怎么回事。我把事情对他说完，他笑了起来：“我还以为什么事呢，丢个钱包而已，爸爸的钱包里，肯定没多少钱……”
4、小舅子现在大学毕业，想放松一下就去乡野游玩了，小舅子在一户人家看见一头牛在拉磨。小舅子觉着挺有意思上前仔细观看，发现牛脖子上挂着串铃铛，小舅子跟这户人家说：它脖子上为什么挂一串铃铛呢？农户说：我睡觉时牛常常会偷懒，挂上铃铛后，如果铃铛不响我就知道它又在偷懒。小舅子又问：如果黄牛只是摇头不干活，那怎么办呢？农户愣了一下：哪能买到像您这样聪明的牛啊！
5、穿着紧身牛仔裤和修身T恤，参加村里一对新人的婚宴。吃到一半的时候，我立刻跑回家换了套宽松的运动服。回来以后，同桌的嫂子不解地看着我，说：人家新娘子中途换衣服，你也换，要换也换个漂亮的啊！我笑了笑没说话，闺蜜坏笑着看着我说：嫂子，你不知道事情的真相，她刚穿的牛仔裤，吃太多了，扣子崩掉了！我尴尬地瞪她，问：你是咋知道的？闺蜜手里举着个扣子，大笑：你没找到这个扣子吧，因为它掉到我身上来啦！
6、今天我们公司刚来的一个男同事和我表白。他说对我一见钟情。我越想越不对劲，我一个月工资2050，他一个月工资2000，这不是明摆着图我钱吗？当场我就拒绝了她。还好我知道这些套路，不然我还真上当了！
7、三只老鼠在一起吹牛，第一只说：“我一天不吃老鼠药我胃就痛。”另外一只说：“我一天不踩老鼠夹脚趾就发痒。”第三只这时不慌不忙的指着自己盖的被褥说：“你们看见了吗？昨晚上才把虎皮换成猫皮的啦！”
8、我弟弟找了个女朋友，前天搬过来的，昨天我带她去逛街顺便买几件衣服送她当见面礼，运动的，时装的，逛了六家店，她试了三次，不是说穿着有点大就是嫌有点露，所以都没买成。后来，我带她吃了点东西，回家途中路过夜市，她说过去看看，看了看挑了两件衣服试了试笑眯眯的说：姐姐，就买这两件吧！我弟这还有戏吗？
9、在富士康上班，这天上班的时候和同事商量着周末去吃吃烧烤。周末这天他自己带了肉，我跟他说：“不行，老板不会同意的。”同事不听，拿着自己买的肉去问老板：“老板，你们烧烤店可以自带零食吗？”老板点点头，然后同事把牛肉拿了出来说：“我自己烤自己的买的肉没问题吧？”老板说：“可以，木炭二百元一斤！”然后我们还是直接吃这的。
10、准备出差，路过菜市场看到萝卜不错，贱兮兮的买了一根回家。进屋放到老婆面前:亲爱的，这几天我不在家，你可要乖哦！老婆笑而不语，拉着我进厨房，当着我面洗干净萝卜，一刀一刀的切片，剁碎，然后笑着跟我说:老公，你也要乖乖的，不然……
11、猪八戒偷溜出去，进了一家夜宵馆子，就问：“老板娘，你们这有什么特色？”老板娘：“有丫头！”猪八戒想到又要出现撞天婚这一茬，滴溜着小眼珠子，最后还是说了一句：“把你们店里所有的丫头上过来吧！”于是第二天，猪八戒辣上火了，满腮帮子肿痛。
12、路过个小吃店，店员说肉夹馍好吃，我看着不远处的鱿鱼摊说：不了，我想吃那个。店员如临大敌说：那个不好吃，整条街数它生意最差！正说着，另一店员举着好几串大鱿鱼进来嚷嚷，来来来，你们的最爱买来了！刚刚那个店员尴尬地看着我，悲壮地咬一口鱿鱼说：都是街坊，我们总不能看着他们饿死吧！
13、同事晚上给我打电话：晚上咱们去吃烧烤吧！我：这么冷的天哪还有烧烤？同事：我知道，出来跟我走，我请你。半个小时后，我在商场门前捧着一块同事买给我的烤红薯……别拦我，我要用红薯砸死他！
14、和老公发生了激烈的争吵，你一言，我一语，互不相让……吵了半天，楼主口干舌燥，就去冰箱拿了最后一个冰棒，坐在沙发上边吃边吵……吵着吵着，二货老公突然扑到楼主脚下，抱着楼主的腿……楼主暗笑等他道歉。只见这货边舔冰棒边说：快别吵了，冰棒都化了……
15、在堵车长达几小时后，一哥们终于无法忍受，只看见他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！
1,妻子发现丈夫最近有些口臭，于是抽空陪他去了医院。医生在诊室外叫住她，脸色苍白地压低声音说：“检查显示您的丈夫，三天前已经死了。”妻子愣了愣，转头看见从诊室里走出来的丈夫，自然地走上前去挽住他的手，如往日一般絮絮叨叨地说道“医生说你最近有点上火，待会儿我给你熬汤。你喜欢冬瓜排骨，还是胡萝卜玉米？”
2, 冷冷今天刚从幼儿园回来就迫不及待地对妈妈说：“妈妈，我觉得我们班的亮亮很蠢！”妈妈责备道：“冷冷，不准骂人！”“今天老师问牛奶是从哪儿来的，他竟然说是从冰箱里。你说他蠢不蠢？”冷冷不屑地说。妈妈摇了摇头，问：“那你知道牛奶是从哪里来的吗？”“当然了！”冷冷很自信地说，“是每天早晨妈妈从街上买的呗！ ”
3, 外甥女参加跳舞比赛，姐姐让我帮忙转发朋友圈帮她投票。我答应了，结果等了一天也没看见姐姐发圈，我纳闷地打电话问姐姐怎么没发？姐姐：“被熊孩子气死了！小丫头和小朋友们正在跳舞，她看见我拿手机拍照，立马不跳了，站舞台上摆各种造型，台下家长都笑抽了！”
4, 昨天晚上，老婆陪小姨子去相亲，这一次又失败了。老婆一回来，就是不停地在骂，从她的骂声中，我终于明白了相亲失败的原因。原来是男方嫌弃小姨子长得太漂亮，身材又好，他担心有一天头上会草色青青。“唉……”老婆长叹一声，看了看我说道：“现在这是个啥世道，连猪都开始挑食了，难道养了二十多年的白菜，就这样砸手里了？”??7.?老丈人是黄冈中学的老师，月薪8200块钱。每次考试成绩出来后，老丈人就会让成绩垫底的同学叫家长。有个学生三年被叫了五次家长，但每次叫来的人都不相同。老丈人当时就说傻自也看得出是随便找人糊弄的，气得把他狠训了一顿。后来打电话叫他妈妈过来，这才知道那五个人都是他爸爸，他妈三年一共改嫁了五次！
5, 在寺院当了几年和尚，赚了60多万。还俗以后，我就在我们小区附近開了家饭馆。今天中午的时候，有两个外国人来我们店里吃饭。他俩一口气点了十份红烧狮子头，十份虎皮青椒。见我面露惊色，他们用不是很流利的中文说：在我们国家吃这些很贵的，还犯法！我真的想告诉他们，你们想多了！
6, 姐夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10010”，我没多想，直接挂了!?过了一会儿来条短信，发件人正是10010：“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，鬼使神差地回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!?”我瞬间明白了10010的意思了。
7, 每次吵架，老婆非要我说一说她性格上面的缺点。我想了老半天，问：你不会生气吧？老婆：不会，你就放心大胆的说吧。我：你有一点强势！没想到暴风骤雨般的吐沫星子立马向我砸来，老婆：我怎么强势了，哪兒强势了，你今天要是不说清楚的话，咱俩没完！
8, 一女同事刚生完二胎回来上班，中午聊天聊起这件事。说到一些地方老一辈思想比较保守无论生多少必须要个男孩，传宗接代嘛。一个正在睡觉的同事突然起来说：他老家的鄰居要了七个孩子，大的叫老大第二个叫老二依次类推，到最后一个兒子时你们猜叫什么！叫胜利！感觉要了个兒子和打赢一场胜仗一樣！
9, 小姨子跟妹夫还没结婚的时候，妹夫就在汤臣一品和碧贵园各买了一套房，都是写上小姨子的名字。小姨子一高兴说要帮妹夫按摩，按摩的中途小姨子发现他身上有蜱虫。立马開着保时捷去了医院。医生看了一下，然后说：把蜱虫弄出来。医生让一个实习护士来给妹夫动手术，护士弄了好久还是没有把蜱虫弄出来。最后护士居然气呼呼地威协道，妹夫：你最好不要叫，不然我会晕过去了。
10, 今天我看了一则新闻，初中生虚荣心攀比心太强，导致无法正确分辨是非。于是我就赶紧问正在上初中的兒子：“兒子，你们學校有那种攀比的行为吗？”兒子：“当然有了。”爸爸：“你可千万不要参与，攀比是不对的，做好自己就行了。”兒子：“我也这樣觉得，所以他们比谁學习好的时候我从来不参与。”
11, 上大学的时候宿舍有个富二代，家里特有钱，从不缺女朋友。后来发现他手机换了无数个但从来不用苹果和三星。我好奇，问他什么原因。他说：“我有严重的强迫症，一个好好的苹果非得啃一口，我看见就浑身不舒服，三星就更不说了，老子要用就用五星，还差两星呢！！！”
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