今天女同事穿了一件很暴露的衣服，让我给点评价，我一看说：让我有股想犯罪的冲动啊。她竟然说那你就行动啊，我不会怪你的。我激动的不行，上去就按住她，把她脖子上的金项链扯下来就走。这种事也给我遇上了，真高兴。
2. 最近认识一哥们，我俩经常去路边摊撸串。今天我们旁边桌的一小哥喝醉了，天南地北瞎扯。他用不标准的普通话说：外地人在本地，都是猪！话还没说完呢，哥们暴脾气，站起来一嘴巴就扇过去。那小哥眼睛一瞪，继续说：租房的比较多！
3. 大学毕业后，我成为了一名电气工程师。由于习惯，我口袋里常揣一根试电笔，里面有电池那种。有一天，我陪女朋友去买羊毛衫。售货员热情地介绍一款道：“这款羊毛衫质量特别好，不起静电。”我默默地掏出试电笔轻轻地在羊毛衫上划了一下，立马就响起了“嘀嘀”声。售货员一脸黑线：“买个衣服不用这么专业吧？”
4. 我和女友是在清华大学认识的，可是女友的家里要死要活的不同意。今天是我弟一次去了她家，想到你反正他爸不喜欢我，于是我放开的吃，反正不会有下次。当我吃完第三碗面条时，女友的爸爸说：“年轻人，我以为你很瘦，怕你扛不住我女儿的身体，今天看到你吃东西，我就松了一口气，你把她带走吧！这个身体应该能扛的住揍.....
5. 表弟在星海音乐学院念书，学的是民族乐。那次放暑假的时候，表弟来我家里玩。我和弟弟因为抢电视遥控器，扭打了起来。表弟看到以后，立马拿个唢呐出来说：你俩一个是我表姐，一个是我表哥，我不能只帮一个，我给你们加油！说完以后，这货就滴滴哒哒吹了起来，那一架，打的一点都不严肃！
6. 我在地里除草，突然看见一只老母猪突然飞奔着撞到树上死了。于是我高兴的就把它扛回家烤着吃了。第二天，我又来到地里等，果然又有一只母猪撞树了。尝到甜头的我第三天又来地里坐等，结果又带回家一只撞树的母猪。我说这件事是想告诉你们：女司机就不要乱开车出门了！
7. 中午在家吃饭的时候，女邻居家的灯泡坏了，非得让我给她换灯泡！我想这次机会来了。然后去到她家正在换灯泡的时候，我随口问了一句：你没有男朋友吗？她说：有啊！我追问道：那怎么不让他帮你换？女邻居很不好意思地回答道：我怕他被电到
8. 我是山东人，老婆是上海人，嫁过来后她完全听不懂我家的方言，平时都是用普通话交流。这天我那个痞子大表哥就用方言逗她，她问我什么意思。我说：“这句话是夸你漂亮呢。”后来，我俩去逛街，碰到两个大姨在吵架，我那句骂人的方言在她们口中出现了十几二十次。老婆愣了一会儿，掐着我的脖子：你确定她两是互夸对方漂亮吗？
#搞笑#搞笑段子#
缅怀袁隆平老爷子，虽然去世但我铭记于心。
下午坐地铁，本来在思考晚上喂家里猪圈的母猪，但听说袁老走了，我的心突然很难受，眼泪禁不住的往下流，在地铁里拿出本子写日记。
旁边走过一个阿姨，看着我泪流满面地激动样子，肥胖的大手拍拍我肩膀。
“小伙子失恋没关系，只要不去想就行了”
好家伙这完全是两个世界，这大婶误会了。
一日三餐，米香弥漫，饱食者当铭记袁公。
袁隆平是我心中当代神农，我们这一代人都没有体会过饥饿，拥有的一切都是像袁隆平老爷子这样平凡而善良的伟人默默奉献才换来的。
身为新时代优秀少年，我们应继承袁老先生的精神，在当下社会所需要的领域作出力所能及的贡献！把我们所学所用转化为我们民族复兴的动力。
一头“骄傲”的疣猪，潇洒的站在草原上，它那棕色的发型随风飘扬！
我骄傲，我自豪，我，要找老婆！
的确，单身太久，疣猪心里憋的太难受了。
可惜，它的位置太明显了，一只猎豹瞧见了它，并且为此而被深深的吸引——这个猪仔，太帅了……不对，太肥了。
猎豹悄然爬下树，准备对疣猪发起突然袭击。
而这只疣猪，还悠闲的甩着尾巴，完全沉浸在自己YY当中——如果好多只母猪仔过来，我该怎么办？！如果它们打起来了呢……
还好，猎豹让它的选择不再艰难，只见猎豹一个加速，突然扑到了疣猪的身上，彻底把它从自我幻想中“拯救”了出来。
疣猪很激动！
它不是因为自己被偷袭而生气，它气愤的原因是，自己辛苦收拾一晚上的发型，被这只可恶的豹子弄的又乱又遭！
你大爷的花猫，老子顶死你！
狂暴的疣猪，狠起来，让自己都觉得害怕。
尽管猎豹牢牢的趴在它的背上，但是疣猪稳立不倒，并且还狠狠把猎豹撞到了树上。
猎豹有点悲剧，疣猪这童子之功太牛了，必须要想办法，突然，它看到旁边一台摄像机，猎豹有办法了，它突然抱住疣猪脑袋，大声喊了一句:“看镜头！”
狂躁的猪仔，突然安静下来，它还摆了一个笑脸，猎豹趁准机会，一下子扑倒了这个暴躁的家伙。
猎豹沾沾自喜，可是，它没想到，自己一个蠢队友坏了自己的大事！——突然，一只鬣狗急匆匆的闯了进来。
这只鬣狗看大哥这么被动，本来是要来帮忙，可是却给了疣猪一个翻身的机会，它挣扎着爬起来，一下子把猎豹掀飞了，然后，一溜烟的逃走了。
猎豹幽怨的看了一眼鬣狗，又急忙的追了过去，心里充满了无奈——真是猪一样的队友啊！#动物世界# #动物# #奇趣大自然# #精彩的生物圈# #动图#
