没想到他和妻子已经结婚没有孩子，他们的父母相继遗憾地去世。他是康辉，央视著名演讲者。那么，康辉经历了什么？
1972年，康出生在石家庄的一个普通家庭。从小以优异的学习成绩考入中国传媒大学。在这时，经介绍遇到了刘亚杰。
相亲那天天气很热。康给刘买了一根冰棒。1993年毕业后，康进入中央电视台新闻中心。这时，刘也毕业了。
他放弃了在南京一家电台担任主持人的机会，跟随康的脚步，进入中央电视台，成为《正大综艺》的编辑和导演。
经过八年的长途恋爱，两人终于结婚了。但结婚后，两人做出了一个大胆的决定，不生孩子。康辉不想让他的妻子承受生死的痛苦，也不想在他们的世界里有太多的牵连和负担。
这个决定深深地伤害了父母的心。他的父亲死于癌症。父亲病危的消息是晴天霹雳，但此时康还在值班。
在母亲的信中，他写道，父亲在世时，他最希望你在事业上取得成功。现在你做到了，但他唯一的遗憾是，没能见自己的孙子。
遗憾的是，在康辉还没实现父母的愿望，他的母亲死于尿毒症。康接到了领导任务。母亲追悼会当天，远在千里之外的康朝着家乡方向跪在地上，向母亲深深叩头三次。
父母的去世使康辉对生活有了新的认识。他说，如果一切都能重来，我一定早就实现了他们的愿望。但这个世界上没有后悔药。
总是认为未来的日子还很长，但生命远比我们想象的要短暂和脆弱。所以，请珍惜你身边的每一个人。你觉的呢？如果喜欢请关注我了解更多故事。#一个人怎么打发时间# @微头条
#请用一句话概括,幸福是什么?# 幸福就是父母健康长寿，家庭和睦，子女孝顺，钱不在多够用，平平安安，健健康康，顺顺利利，开心快乐每一天！！！
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正大光明芒果0
见佛许个愿～心诚则灵！
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正大光明芒果0
灵山大佛许愿灵验，有求必应，好运即将到来！接！#大慈大悲观世音菩萨# #佛教# #佛像##视觉传达##好运##佛##头条创作挑战赛#
#哈尔滨头条# 随着哈尔滨疫情逐步深入，大家注意没有。每日通报感染者活动轨迹中主要的交通工具大多都是———公交车。
每一个被通报的公交车都相当于一个潜在的隐患。公交车也是目前能够发现的最集中，隐患性最大的公共载体。其他的载体要不就是载体空间大（商场，超市，大型餐厅），要不就是载体载人量少（网约车，出租车），人员密度来说公交车是风险最大。
目前还没有像正大食品厂一样的集中疫情爆发载体，而哈尔滨各大公交车就是潜在危险性最高的。所以现在最好的建议就是，让城市静止下来，停止运营公共交通工具。政府给市民的信中也说到做完核酸，建议大家居家隔离一周，少流动，少聚集。非必要情况还是建议大家减少出门。必需出门也尽量减少乘坐公交作为交通工具。
祝所有的本地市民都能健健康康，迎接春天的到来。
@皮特皮唠会儿 关注我，唠会嗑儿，别急眼儿，不较真儿。（别忘点赞哟[微笑]）
#哈尔滨头条# 今天是一月二十四号，腊月十二，一个晴天，哈尔滨有新增新冠病例。等下吃完早饭我需要去趟超市，买一些肉，菜，红肠和水果。很久没下楼了，平时我写个菜单我老公去买，男的其实不太擅长，基本不挑，拿回来常有不好的，然后菜单之外的东西多一头蒜也不会买的。这次趁着他在家办公，可以看娃，我自己去多买一些肉，年前就不再买肉了。
在我的意识里，进了腊月就开始计算着过年的时间了，于是有点想家了。就目前的情况来看，回不回家不重要了，家里也封门闭户，已经做了两轮核酸检测，只要大家都健健康康的，等疫情控制住了，过了年再回家也一样。
我朋友有一个护士，昨天去支援江北核酸检测，给正大的鸡和环境采样，她回来跟我说，觉得挺好笑的，别人都检测人，她的挺特殊，然后又觉得并不好笑，有点难过，希望疫情快点过去，所有人的生活都恢复原状。
1、在医科大学上学的时候，我一直暗恋班花。一天，我鼓起勇气问班花：“如果这个世界上只剩下我和一条狗，你选谁？”班花想了一下说：“我选你。”我高兴地回答：“嗯，我也喜欢你。”班花生气了：“那我选狗！”我清了清喉咙，说出三个字：“汪汪汪！”
2、 在家看没事，看起了三生三世。看待正起劲，电话响了，一看，老公来的。刚要接，忽然发现手机提示居然是骗子，我有点迷茫？仔细一看是老公的号码啊，电话出毛病了？一脸疑惑的接了电话，老公的声音想起，平静的说：“老婆，晚上单位加班，我不回去了！”果然是手机出问题了，看来该换了啊！
3、 一天我正在公司会见美女客户，眼看马上就要聊到重点问题了，突然电话响了，是兒子班主任给打来的电话：李晓辉家长你好，关于你兒子，我这里有一个好消息，一个坏消息。我有些不耐烦的说：好坏一起说吧，我挺忙的老师！兒子班主任说：您的兒子的在學校十分女性化，都成了校花了。
4、 昨天我去上班的路上，遇到一个大人带着一小男孩。那小男孩上前就对我说：“大姐姐，我想跟你结婚可以吗？”我给这小孩吓一跳，于是对他说：“等你长大了，姐姐可以考虑看看。”正说完，后面一男的说：“你这小子，还给撩妹，赶紧给我上學校去。”
5、 办二代身份证时，有段时间属于无证状态。网瘾大发，附近网吧查得严，只能借同事身份证！第一间网吧，网管拿着证瞅了瞅我，淡淡说：“背一下号码！”一拍脑瓜子记不住，只好灰溜溜拿着往外走！转身走到第二家，前台是个妹子，盯着我又瞅了瞅证件说：“5号有位置，过去吧！”正欣喜之余突然有点落寞，不解问：“咋不让我背号码确定本人呢？”妹子也不耐烦：“你本人和身份证头像比有多磕磕自己没点数么？”
6、 出差一个星期回到家，发现床下多了个烟头，我特别的生气，立马就和她大吵了一架。她还一副死不悔改的意思，我忍不住动起手来，还得靠暴力解决。十几巴掌过后，她摸着我红肿的脸哭着说：“不要打了，我知道错了还不行吗？”我冷冷一笑，道：“这次原谅你，下次再这样我可是要往死里打，别说我没提醒你啊！”?
7、 我觉得自己不适合打工人的生活，果断从公司辞职了。老爸无奈，只好拿出自己的养老金，给我開了一家小超市。今天店里没生意，我就拿着老婆的跳绳在门口跳了起来。没想到才跳了20多个就觉得呼吸不畅浑身乏力，顿时就自己的身体素质产生了怀疑。在半年前，我跳300个也没喘得这么厉害，身体素质下降的这么快么？这时，老婆出来一把撸下我的口罩：你也不怕憋死啊！
8、 老妈给邻居的儿子介绍了一个媳妇，是个漂亮的空姐。邻居为了感谢老妈，拿了一盒核桃奶来我家做客。等到邻居走后，小侄就迫不及待的打开核桃奶要喝。打开以后我们都惊呆了，里面居然有很多的零钱！我们正不知道怎么回事时，邻居家的男主人来敲门，他进屋就找核桃奶，一只手直挠头，满脸通红：那里面的零钱都是我藏的私房钱，你们可不可还我啊，千万别告诉我老婆！
9、 我做销售已经三年了，工资2000块钱，干了那么多年一分钱都没涨。我：“老板，你扪心自问一下是不是该给我涨工资了！”老板：“这才干了多久啊？会长工资的。”我：“我把丑话说在前头，在不涨工资我辞职了！”老板：“那咱俩各退一步海阔天空？”我：“行！”老板：“你不辞职，我也不给你涨工资怎么樣？”我：“太感谢了！”
10、 在海底捞工作半年，女店长的老公出车祸去世后，留给了她100多万遗产。我一直都暗恋女店长，这下总算是可以正大光明的追求她了。昨晚在公司加班的时候只有我们两个人，我趁她不注意亲了她一下。然后看她有什么反应，过了两分钟以后，她说了句：“你偷亲我，你脸红什么啊！！”?
11、 在富土康上班，今天我们全体员工要一起进行一次体检，一个同事在做心电图的时候，那个同事很害怕的躺到窗上，医生说：“不要动，别紧张，就装死就行。”同事听后点了点头，躺平了就不动弹。过了一会儿，同事喘着大气说：“医生我实在憋不住了。”"
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1、一名土豪在医院体检身体的时候，医生告知他得了癌症。多喝汤可以活的长点，从那之后，他的太太每天都会给他熬一碗他最爱喝的骨头汤。后来太太去世了，就由土豪的儿媳妇负责熬骨头汤给他喝。不知为啥儿媳妇此种都熬不出那个味道。为此土豪对着儿媳妇又大又码。儿媳妇忍不住了，这天熬汤的时候她放了半瓶农药进去打算毒死土豪。结果土豪尝了一口那个骨头汤后。他哭着说:“就是这个味了!”
2、 兒子放暑假了，我看鄰居家长都给孩子报了补习班，我想着也给孩子报个。兒子突然问我：妈妈，好的品行重要，还是學习重要？我：都重要啊，但二者选其一的话，品行更要。兒子点头：嗯，爷爷奶奶年纪大了，我想暑假回乡下陪他们，做一个孝顺的孩子。
3、 晚上回家看到领居家的女主人回到家正在敲门:老公，开门。没动静，再敲，温柔的说，亲爱的开门啊!没动静，小宝贝开门，还是毫无动静。我边开自家的门边寻思这男的是不是不在家啊。过了三秒，听见一个豪迈的女声喊道，赶紧给老娘开门!然后啪的一声，门开了，那男的也吼了一句，没事干,学什么温柔,我以为是哪个神经病呢!
4、 和女兒在客厅看电视，老公则自己在卧室開黑打游戏。我突然有点渴，又不想动，就喊老公：亲爱的，拿瓶饮料给我。老公从房间出来给我拿了一瓶，又急匆匆跑回去了。这时，我那六岁的女兒也喊：爸爸，我也要喝。老公没好气道：自己拿！女兒当即愣了，若有所思道：老公，我也要喝。
5、 领导喝多了，一把搂住身边的男子：“要什么包随便挑。”说罢手摸向大腿，男子推开他的手。领导不依不饶又把手放上去：“不喜欢包？车总成了吧。”说罢手又开始滑动，男子讨厌地推开他。领导紧紧地拽住他：“挺倔，想当干部，哪个部门你说！”男子：“爸，有时候我真想打死你！”
6、 刘每天勤勤恳恳地起早贪黑在工地干活，下班回来还得做饭，老刘媳妇每天打麻将。准时回家吃晚饭，经常把还没做好饭的老刘一通大骂。邻居劝老刘:“女人别惯着，天天打麻将，你工作那么辛苦，干嘛不让她做饭？” 老刘无奈道:“老哥，我们婚前约法三章，谁赚钱多就听谁的，我一年累死累活就赚几万块，我媳妇每年至少能赢十几万……”
7、 我女友是一名会计，她负责公司每天收益统计等事务。昨天晚上我陪她去逛大润发，她看到抓娃娃机很開心，就拉着我去抓娃娃。我就去了趟厕所的时间，她竟然抓了50多个娃娃。我瞬间就惊呆了，问她怎么做到的？她十分淡定的回答：你花20000多也能抓这么多娃娃……
8、 那时还在上高中，这天一老外来我们學校进行學术交流。我们班的一个同學和他对话的时侯，总爱看人家肚脐眼兒那个地方。旁边有同學提醒道：“你應该看人家的眼，哪有一直看肚脐眼兒的？”该同學解释说：“外国电影看多了，总感觉那个地方会有字幕！”
9、 哈工大毕业的表哥在万达工作了两年，赚了钱升了职还找了个漂亮女友。那次表哥去女友家里做客，临走时外面下起了倾盆大雨。女友劝表哥留下，然后她去准备被褥。等她准备就绪走出来时，发现表哥消失了。一个多小时后，表哥被淋的像落汤鸡一樣回来了，女友诧异地问：你去哪里了？表哥笑着说：我回家去拿睡衣呢！女友就喜欢表哥的这份傻吧！
10、 在海底捞工作半年，女店长的老公出车祸去世后，留给了她100多万遗产。我一直都暗恋女店长，这下总算是可以正大光明的追求她了。昨晚在公司加班的时候只有我们两个人，我趁她不注意亲了她一下。然后看她有什么反應，过了两分钟以后，她说了句：“你偷亲我，你脸宏什么啊！！”
11、 在富土康里找了一男朋友，没想到他是个富二代，不應该啊在富土康打工的都是一些穷瑰。我跟着男友回家，他妈甩给我一张支票：“给你200万，离開我兒子。”我一脸认真的说：“可我们是真爱。”她迟疑了：“怎么证明？”我说：“再加200万！”
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