摔跤狂热大赛在德州举办，德州响尾蛇的复出皆说明了一个问题:不是斯蒂夫奥斯丁缺钱了，是因为WWE没人了！每次看到KO的断头台，再对比冷石的，简直就是一只肥胖的母猪摔了个大屁墩！不得不说，WWE这些年“硬生生”造起的新星（女子摔跤除外）没一个中用的！“超人飞拳”和“断头脚”这种小孩子的把戏都用来当终结技，加之剧情陈旧老套、尺度越来越小，天天就靠一帮传奇回归尴尬地吸引眼球。WWE，已然到了江河日下、黔驴技穷的地步。当然，女子摔跤在引入专业女子教练后，无论是在选手实力和观赏性方面都得到了质的提升，这点我非常认可！看了二十年的世界第一摔跤联盟WWE，你如果再不痛定思痛、自我突破，我看未来可以改成女子摔跤联盟了。
1、老婆一回家看我在打儿子，便问道：“怎么又打儿子，考试考差了？”我：“你自己看，叫他写胖的近义词他写了‘很胖’，反义词写了‘不胖’。”老婆：“那也不至于打他呀！”我：“关键是叫他用胖造句，你知道他怎么造的吗？”老婆：“怎么造的。”我：“妈妈胖的就像外婆家的母猪一样。”老婆：“那你休息一会儿，轻手轻脚的，让我来！”
2、带女友回家吃饭，吃完后在沙发上看电视，她和我妈在一旁聊天。我突然想开个玩笑，就问我女朋友：32+36等于多少？我女朋友说等于78。我很震惊，又问：你说等于多少？她说：78啊？没毛病吧？当时我就怒了，怎么说我也是清华大学的数学教授啊，这种错误我不能忍。然后就见她跟我妈说：阿姨你先借我32，然后再借我36。我妈照做，她接过钱之后又偷偷加了10块进去，然后递给我妈。我妈哈哈大笑：对对，就是78！
3、肤白貌美大长腿的闺蜜成功地交往了富二代男友。今天闺蜜去lv专卖店挑了几个包包，说：“我刚刚挑的那几个全要了！”导购正在包装时，闺蜜突然大叫道：“糟了！”导购问道：“怎么了？你有什么麻烦吗？”闺蜜很尴尬地说：“不好意思，我今天没带男朋友来，没人给我付钱！”
4、我跟老公都不爱吃汉堡炸鸡这些，周末跟他逛街我提议去吃披萨，点了比感觉较家常的牛肉披萨，我吃了一口就吃不下了。老公觉得太浪费就坚持吃，咽一口脖子伸得跟鹅似的，扯着嗓子喊老板要大葱，甩开膀子一口大葱一口披萨嘴里还念叨着，再来点豆瓣酱就完美了。
5、方丈还俗后，迷上了游戏这款游戏，还曾经上过大区前十。这天晚上，方丈又去网吧通宵打游戏，当时方丈旁边坐了个美女。方丈正在打团，突然旁边的美女拍了拍方丈说：帅哥，我有火，借根烟呗。方丈扭头高兴道：就冲你叫我这声帅哥，给，这一包软中华全拿上。美女鄙视地看了方丈一眼，拿出了里面剩余的最后一根。
老婆一回家看我在打儿子，便问道：“怎么又打儿子，考试考差了？”我：“你自己看，叫他写胖的近义词他写了‘很胖’，反义词写了‘不胖’。”老婆：“那也不至于打他呀！”我：“关键是叫他用胖造句，你知道他怎么造的吗？”老婆：“怎么造的。”我：“妈妈胖的就像外婆家的母猪一样。”老婆：“那你休息一会儿，轻手轻脚的，让我来！”
老婆这几天总是不回家，问她在哪总是说在公司加班。最近邻居老王还经常请我吃饭，每次都是全绿色的素菜，搞得我特别烦。今天中午老婆又给我打电话：我们老板就是好，昨天公司开会时，他当众夸我，还把我评为了优秀员工，并且奖励了我五千块红包呢。我怒道：所以昨晚又通宵加班了？老婆兴奋道：对啊，我想争取下个月再被评为优秀员工，对得起他的期望！
记得多年之前，有次路过一家网吧，正好赶上检查未成年人上网问题。 几个小子被叫了出来排成一队，当问到一个平头小伙儿的时候，我恰巧走过。 于是出现了下面对话。“职业？”“法师。”我怀着无比崇敬的目光看了他一眼，默默的为他祈祷！
同事在一个多月没领到工资之后，去找老板讨说法。老板看到同事，很震惊，上来就先说：“你怎么还在这工作？”
十一放假，同事问我打算去哪玩。我说：回归自然，找个农家院，享受新鲜的空气、纯朴的民风，体会日出而作、日落而息的原生态。同事听了一脸的羡慕。我就不告诉他，我得回老家收几亩地的玉米。
我妹夫上个月跟我爸借了五千块，今天又包了一个六千块的红包给我爸，说给我爸过年的。我爸刚开始高兴，后来又犯愁，跟我嘀咕：“往年他包两千块红包给我过年，今年是六千，我本该高兴。那他跟我借的五千块，我又不好意思找他要了，那算来算去我好像亏了一千！”
1,老丈人退休金一个月1.0000多，攒了三年。昨天老丈人拿着3本存折到银行，说：密码991.206，给我搞300万基金。柜员十分高兴，立马取出300万，买了基金。1.0分钟后，柜员说：先生，我已经帮您买了300万基金了。老丈人当场傻眼：什么基金？我是让你取资金出来，给我儿子买房用！..........点个赞，支持一下
2,小姨子是碧贵园的销售经理，月薪百万。她性格十分火爆，不过老板就是喜欢故意惹她生气。一次老板和小姨子開.玩笑，结果把小姨子惹生气了，被她骂了个半死。老板笑道：“这么凶難怪没人敢娶你！”小姨子怒道：“你又不娶我，我为什么不能骂你？”老板：“那我要是娶你，是不是就.不骂我了？”小姨子竟然羞涩地说：“嗯……”
3,认识一个小伙子说自己是在武汉大学毕业.的，现在在小区门口卖鸭脖，下班回家在买鸭脖，等候时和卖鸭脖的武汉小伙儿聊天：干这行开心吗？小伙子爽快地回答：当然开心，想砍谁的脑袋就砍谁的脑袋，像皇上一样。.说话间，手起刀落，一颗鸭头在砧板上咕噜噜地滚了很远.....?1.、重庆一位周女士被骗15万元，报警之后，她给骗子发消息，骗子一直不理她。她心生一计，P了一张91万的存款截图，指望骗子再贪心一点。没想到这个骗子还真的挺贪心.的，一见还有这么多钱，立马把周女士的15万打回来了。为了表示自己作为骗子的专业水准，还多了9000多万利息。周女士把被骗的15万元钱拿到手后，就果断地把骗子.拉黑。并在第一时间将消息告诉了民警。
4,从一家世界.前五强的公司辞职后，我就一直待在家里。前几天的时候，我约一哥们去爬山。结果他说不能去，有个朋友要结婚，提名要让他去当伴郎。我对他说：那你很棒棒哟，这年头伴郎.也不是随便就可以当的。哥们一脸哀怨道：棒啥啊，新郎心眼小，嫉妒心强，伴郎选了许多朋友就觉得我是实力丑，颜值在他之下……说完，还恨恨往地上吐了口口水！
5,老婆一回家看我在打兒子，便问道：“怎么又打兒子，考试考差了？”我：“你自己看，叫他写胖的近义词他写了‘很胖’，反义词写了‘不胖’。”老婆：“那也不.至于打他呀！”我：“关键是叫他用胖造句，你知道他怎么造的吗？”老婆：“怎么造的。”我：“妈妈胖的就像外婆家的母猪一樣。”老婆：“那你休息一会兒，轻手轻脚的，.让我来！”
6,一富二代把自己的迈巴赫借给了兄.弟去相亲，就只能坐公交车去上班。刚上车准备投钱司机师傅递过来一袋热乎乎的包子和豆浆。他愣了一下，正好自己也还没吃早饭，看着司机师傅挺顺眼的就下意识地伸手去接.。没想到司机突然開口了：“你让一下，这是给我媳妇的，她在你后面。”富二代回头一看，只见他身后站着一售票员大姐，笑的鼻涕泡都快冒出来了。富二代说：“怎么这樣啊.！”
7,玩“交友软件”的时候认识一个二婚的老男人，聊了一个月便约我见面吃完饭之后，他带去逛宝店，我试了一枚钻石戒.指，非常喜欢，看到21800的价格让我望而止步。正当我准备放回去的时候，他抢过戒指，然后单膝下跪，问我愿不愿意嫁给他。周围围观了很多人，我心里又惊又喜，红着.脸答應了他。万万没想到，他竟然把戒指还给了导购员，然后拉着我的手就走！
8,我已经好几.年没涨工资了，就想着找机会暗示一下公司老板。这天中午，在电梯里遇到了老板，我就说道：唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊。老板看了看我，一副若有.所思的样子。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤两素改为一荤一素。?
9,一天，一位女子到银行柜台去取700元，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿.时不淡定了，该女子的卡里有一千多万存款。随后，工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出700元后，又将剩下的钱存入卡里。工作.人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。
10,老汉弥留之际，老伴泪流不止：“老头子，我对不起你，其实.那年嫁给你我就已经有孕在身了，这么多年你对咱儿子视若己出，瞒你这么多年对不起你啊！”老汉：“其实我知道自己不育。”老伴：“那你想好了怎样把家产分给他们兄弟九.个？”.
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1.去民政局办离婚，办理人员是小姨子，她美滋滋的说“姐夫、姐姐你们来干啥呢，”我说：离婚啊，来着还能干啥啊。她说“奥，那好办，我给你们走后门，谁让咱以前是亲戚呢。”
2.吴老二是个妻管严，为此大家都嘲笑他。在一次饭局上，同事.给他支招：你看人家武松，英勇盖世，喝了十八碗酒，三拳两脚把个老虎都打死了。受到鼓舞，吴老二在饭店里喝了18扎啤酒，雄赳赳的回去了。第二天上班，同事看到吴老二.鼻青脸肿，手上还扎着绷带，问其故。吴老二尴尬道：打虎不成，反被虎伤，我家的母老虎比真老虎厉害多了！
3.好大哥上个月倒插门嫁给了一位身价好几十亿的富婆，没想到新婚当晚富婆就心脏病复发去世了。好大哥就拿着遗产开了一家超大规模的洗浴中心。昨天我发小.开着凯迪拉克去洗澡。等洗完出来以后，好大哥问我发小：兄弟，你是属小龙虾的吗？发小：这话是什么意思啊？好大哥：刚才那个搓澡的大爷说你这不是搓澡，你这是TUO壳.来了啊！
4.一名女子在广西火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫地报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原.来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了.。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传销组织欺骗了。
5.楼下有点药店，药店经常会在门口摆个体重秤给顾客.使用，老婆就是其中之一而且每次喜欢包着狗狗。今天我带着老婆出门吃饭，回来的的时候，她又包着狗狗走上了体重秤。停顿了一下，老婆姓奋地叫：瘦了，我出个差竟然，变.瘦了。我实在看不下去了，说道：老婆，是狗瘦的，因为你出差这几天，我自己都吃的是泡面，没怎么喂它啊。
6.外甥女参加跳舞比赛，姐姐让我帮忙转发朋友圈帮她投票。.我答应了，结果等了一天也没看见姐姐发圈，我纳闷的打电话问姐姐怎么没发？姐姐：“被熊孩子气死了！小丫头和小朋友们正在跳舞，她看见我拿手机拍照，立马不跳了，站舞.台上摆各种造型，台下家长都笑抽了！”
7.老婆一回家看我在打兒子，便问道：“怎么又打兒子，考试考差了？”我：“你自己看，叫他写胖的近义词他写了‘很胖’，反义词写了‘不胖’。”老婆：“那也不.至于打他呀！”我：“关键是叫他用胖造句，你知道他怎么造的吗？”老婆：“怎么造的。”我：“妈妈胖的就像外婆家的母猪一樣。”老婆：“那你休息一会兒，轻手轻脚的，.让我来！”
8.我家教很严，所以老公很怕我。今天我跟着老公参加同学聚会，他一个同学开始发烟，发到老公的时候，.老公接过来准备点上，我一看：“干嘛呢？拿来！”我话音刚落，四周一片寂静，我感觉有点不对，灵光一动，我接过老公手里的打火机，娇嗔道：“怎么又忘了，有我在，就不.需要你自己点烟。”
9.昨天和哥们一起吃饭.，他告诉我他的左眼皮老是跳，都跳一天了。我说左眼跳财，你可能有财运！吃完饭他就拉着我去对面彩票店去了，买了200块钱的刮刮乐，刮完也没中一张，然后他说“这下.好了，眼皮不跳了”这……
10.和哥们路过体猜店就进去碰了碰运气，没想到开球时真的中了5000万。这笔钱一定要存到世界上最安全的地方，经了解知道了世界上很多有名的富豪.都会前去瑞士银行存钱，说是特别注重客户的隐私。我几经周转来到了瑞士银行，想开个账户，工作人员问我：您准备存多少？我环顾四周，小声说道：我要存50000000.。工作人员微笑的答道：先生，您完全可以大声说出来，要知道在我们银行，贫穷不丢人！！！！"
11.哥哥生日那天嫂子送给哥哥一个苹.果11，儿子看见了，也要哥哥给他买。哥哥说：这是我老婆给我买的，你找你老婆要去！儿子说：我才6岁，没办法娶媳妇。哥哥表示无能回力，他摇哥哥手臂撒娇道：叔叔，.要不这样！你先送我一个手机，等我娶了媳妇，我把媳妇送给你，好不好？
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1:新婚之夜，新娘深情地对新郎说：从今以后，咱俩别再说”我的”了，要说”我们的”。新郎进浴室去洗澡，好一阵子还不见出来。 新娘问道：你在干吗？新郎：亲爱的，我在刮我们的胡子。.....
2:妻子始终是体育生，本来也是个大大咧咧的人，可是自从家内人还有她爸妈教育随后，打算改变自个。有一次我出差，她买来一些十字绣，有模有样.地绣了起来…今日回来，她指着我们卧室挂着的几副十字绣作品得意道：“老公，快看，如今她们都说我手巧心细呢！”看着墙上的武松打虎还有桃园三结义，我点头道：“嗯，.妻子威武！”?
3:过年的时候，很多人因为病毒肆虐.都不敢出来逛，所以我就自告奋勇地陪女神逛街。街上虽然人少，但是女神依旧逛得不亦乐乎，女神看到一条长裙挺喜欢的。导购说：你腿长人漂亮穿上肯定好看。我看了一眼价.格，皱着眉头道：别信导购的，老母猪都能给你说成闭月羞花！
4:记得有次下雨了大灵不想做饭，就跟老公二横一起到楼下吃饭，点好饭菜后，看见鄰桌是头发银白的老两口。妻子噘着嘴嗲嗲地说：亲爱的，我不吃香菜。丈夫笑着.不说话，立刻把她碗里的香菜挑到自己碗里。大灵不禁羡慕，于是跟着说：亲爱的……话还没说完，二横就立刻打断道：你不适合撒娇，别瞎學！
5:结婚一年多了，我一直都活的很是迷茫。一切都是因为，一年前那个风雨交加的夜晚.。半夜，下着大雨，一姑娘跑来敲我家门，我妈開门，问：“有事吗？”姑娘急匆匆的问：“阿姨你有没有看到一只狗？”我妈听了后，愣了一下，忽然转身，指了指躺在沙发上.的我。
6:一群领道下乡视察养猪大户的场子。领道问：“给猪吃的什么？”饲养员回答：“猪饲料。”领道的助理说：“没.营养罚款!?”领道继续问：“给猪吃的什么？”饲养员答：“大鱼大肉。”领道的助理说：“营养过剩罚款!?”他又问：“给猪吃的什么？”最后，饲养员无奈的回答：“每.头猪发200元钱，爱吃什么吃什么!?”
7:前夫去世后，给我留下了3000万的遗产，我拿到这笔钱之后，立马联系了大学时候的男神。给男神.买了一辆福特野马之后，男神就把我娶回家。婚后我们去三亚旅游，我看到路边的烤地瓜，忽然想吃。于是老公捧着一个烤地瓜过来心疼的说：好贵啊，买了个小的。我问他多少.钱，他说：比猪肉还贵！我摸着老公的脸说：要不以后叫你地瓜吧，这样你也比猪肉值钱了！
8:小姨.子的终身大事一直没着落，今天被老婆提起，问她究竟想找个什么样子地。小姨子答：“不要太胖，不要太闷，父母事少，胆子够大，性格多变，谁也不服。”旁边我儿子插话道.：“厉害了我滴小姨，这是看上了孙悟空呀!”"
9:今天去隔壁的超市买东西，买了好多东西。在收银台付款的时候我对.收银员说：“有没有人告诉过你，今天你看起来漂亮极了？”“没有呢！”她格格笑了起来。“哦，要是有人这么说的话，你可以提醒他们一下，出门右转就是我的眼镜店。”
10:小舅子的上市公司破产了，卖掉了宝马X7跟别墅抵押贷款。小舅子打算跳河轻生，在河边捡到了一张银行卡，没想到背面还写着.密码：541880。小舅子欣喜若狂，百米冲刺跑进银行，到了柜台输入密码果然正确！银行专柜说：先生，您取多少？小舅子说：取600000！银行专柜说：50000.0及以上要提前预约，您打电话了吗？小舅子说：没有，那就取499999元吧！银行专柜说：不好意思先生，您的卡里没有钱。
11:小叔子爱上了一个女主播！给她刷了200多万，终于加上了她的微信。昨晚吃饭饭以后，小叔子给她发信息道：吃饭了.吗，你吃的什么啊？女主播：没吃呢，我没下播呢，到现在还没吃饭呢。小叔子：那也太不巧了，我刚在餐厅吃完猪蹄子出来，撑死我了。
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