1、有一次坐火车卧铺，上铺是个少妇，长得贼漂亮。到了晚上，整个火车包间里只有我们两个人，少妇好像有点害怕，就从上面爬了下来，然后对我说道，你一看就是好人，应该不会对我有什么想法吧？我诧异的说道，好人也喜欢美女啊，你长得这么漂亮，我对你有想法是很正常的事情啊。美女无奈的说道，那你有老婆吗？我摇了摇头说道，至今未娶，她又问道，那你有女朋友吗？我摇了摇头说道，我的初恋还在。她叹了一口气说道，这深更半夜的，整个卧铺包间里只有我们两个人，你一定会欺负我的，算了，我还是直接做你的女朋友好了。平白无故多了一个女朋友，我也挺晕乎的，不过这也挺好，终于结束单身状态了。下了火车之后，我带着她去吃了一顿大餐，还给她买了首饰包包和衣服，她的心情明显好了起来，她笑着说道，没想到你挺有钱的。我摇了摇头说道，我工作这么多年，只存了几万块钱，今天全部花在你身上了。她神情复杂的看着我说道，你对我真好，可是你的钱都花光了，以后我们的生活该怎么办啊？总不可能喝西北风吧？
2、一司机大哥特聪明！忘带驾驶证，点子不好碰见交警了！突然司机大哥急中生智！没等交警让他停车，自己就缓缓开向了交警了面前，点个头说到：“我先走了啊！晚上回家吃饭啊！到时候有事我在给你打电话啊！”两交警愣一下，笑一下！目送司机大哥开车走了后！一交警问另一个交警：“那个你什么亲戚啊？”另一个交警说：“那不是你亲戚么！”?
3、表姐把在日本留學做翻译的闺蜜介绍给了表弟，两人没有什么话题，一直尬聊。隨后闺蜜接了一个电话，是用日语接的，表弟就找到了话题。于是，表弟便问：你什么专业毕业的？闺蜜说：學了2年日语，在日本留學2年。表弟就问：是不是日本那里流行大男子主义，妻子都是要听丈夫使唤的？闺蜜白了一眼表弟回复：你做梦吧。
4、我从小只喜欢喝酸奶，非常讨厌喝原味的牛奶，今天晚上吃饭的时候。老婆问：老公，你这不喜欢和原味的，当初妈是怎么把你喂大的？我妈放下筷子：你还别说，当初生下他，怎么喂奶都不吃，最后我每回在奶里加点醋，他才喝下去的。我：原来，我是喝醋长大的啊......
5、弟弟经常男扮女装在某平台直播。今天弟弟对我说：“有个老板给我刷了10个火箭，晚上约我见个面，你陪我去吧！”到了约定地点，我发现刷火箭的老板是个18岁的女孩。弟弟说：“你是女孩为什么还约直播间的我出来？”女孩笑了：“我想证实一下，你那么可爱肯定是个男孩子！”
6、最近公司效益不错，老板为了奖励我们，特意開了表彰大会。我由于有私事要处理，迟到了一会。上座时看见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说：还算好，我坐在乳猪的旁边。话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视。我急忙赔着笑脸说：对不起，我是说那只烧好了的。
7、孩子问父亲：“爸爸，一夜有几更？”父亲答：“一夜五更。”半夜，孩子想下窗尿尿，不小心将父亲惊醒。父亲迷糊的说道：“半夜三更的，你想干嘛啊？”孩子不高兴的说：“爸爸，半夜是没有三更的。”父亲问为什么，孩子说：“你不是说一夜五更吗？怎么半夜有三更呢？”
8、早上上班快要迟到了，来不及坐公交车，便叫了个专车，上车后司机和我闲聊：我是拆迁户，4套房子，600多万现金，骨票爱怎么跌就怎么跌！因为我不买！我有车，有自己的生意，自己当老板，多自由。除了天王老子谁也命令不了我。我说：您前面那条路左拐。他说：好的。
9、作为老板的司机，看起来好像经常能和老板接触，有很多好处，但有时候也会很難受。这不，今天下午送他回家，路上无缘无故地就对着我一通大骂。虽然心里十分窝火，但想起尚在襁褓中的兒子，我忍住了。我心里一直不停的告诫自己：“你需要这份工作！有了这份工作，你才能正大光明地去老板家，看自己的孩子……”
10、老公非要在家吃完晚饭才陪我去万达逛街。我说：老公，你说别的小姑娘那高跟鞋穿得真好看，你说她那脚不疼吗，为什么我就穿不了高跟鞋呢？老公：你穿高跟鞋怎么不行了？我：我穿着脚疼。然后老公满含深意的看着我说：你见过哪个胖子踩高跷啊？
11、公司空降一位女经理，听说是老板的独生女。我看中她的家庭条件，下班后等在公司门口，想要表白。等她出来时，我满脸堆笑，从背后掏一大束玫瑰：“当当当当！鲜花送美女！”女经理看了我一眼，皱了皱眉，往后倒了两步。我见了，愣了一下，赶紧把花拿開问：“对鲜花过敏吗？”女经理：“不是，对牛粪过敏！”
12、今天下午富二代開着迈巴赫跑迪迪，一单奖励两元下大雨接了一对恋人！二十四五岁的樣子，看起来郎才女貌很好看的一对上车后男的说：“师傅，麻烦去美铭广场！”姑娘一巴掌拍小伙子的脑袋：“什么师傅！这么没礼貌！”然后转过头和富二代说：“叔叔！麻烦按迪迪路线去美铭广场！谢谢！”富二代一脸黑线：“我今年才28！”
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
1．李局长新上任，周末请全局职工喝酒。大家一喝再喝，一醉方休，开心地恭贺局长高升。夜深了，最后，宴会散场之前，李局长举起酒杯满怀激情地大声道:“同志们，为了我们全局的繁荣，让我们高举最后一大满杯酒喝它个底朝天，然后同归于尽!”散会后，李夫人问长：“你刚才讲的最后那句话‘同归于尽’是什么意义？ ”局长回答：“咦，‘归’就是回家嘛，‘尽’就是干净嘛，‘同归于尽’就是说，大家一同把这杯酒喝完回家嘛！”
2．毕业两年后，一大學很好的朋友突然联系我说请我吃烤肉。盛情難却，我打扮的光鲜亮丽，開着租来的劳斯莱斯来到了烤肉店！吃饭的时候，同學夹起一片五花肉，夸到：这一看就是可爱的乳猪，红白相间，又切得如此之薄。有没有想起你曾经欠我的那100元钱？我一愣，赶紧掏出100递了过去，这都大一的时候借的了，没想到这小子还记着呢！
3．我是宠妹狂魔，最近妹妹成天包怨她的iPhone11卡顿，我就偷偷用老婆的信用卡给她买了部华为P40。老婆看到扣费信息之后暴怒，直接把我赶出了家门。我饥肠辘辘地走在街上，看到路边有卖小笼包的，抹了抹口袋还有一块钱。我走过去跟老板说：给我来一块钱的！老板说道：一笼五块钱。然后，我就丢人地把仅剩的一块钱装进兜里，默默走了。
4．在哈兒滨大學读书时，和室友们的关系特别好。毕业多年一直保持着联系，昨晚大家在一起聚餐。有个姐妹上學的时候特别胖，但是这次瘦了不少。我就问她：“姐妹，是什么让你下决心减肥的？”她回答说：“那次在公交车上，车不稳，一老太太马上就要摔倒了，紧急情况下，老太太一把抓住了我身上的一块肉，稳住了！”
5．今天去车管所处理违章，轮到前面一位大哥。大哥冲着窗口弱弱地问：“我分兒不够，怎么买分？”里面的柜员一脸懵，愣了半天都没反應过来！大哥又说了一遍，柜员指着他就说：“给你五秒钟，赶紧消失听见没？你咋不上监狱问别人怎么犯罪的呢？”
6．我从小就特别喜欢吃各种各樣的零食，一直没有讨厌过。结婚以后我怕老婆笑话我，所以我都是买给她吃，我自己强忍着馋意。有了孩子以后，我终于可以正大光明的吃零食了。毕竟可以说是给娃买的，娃不吃，只能我吃了。昨晚我买了一堆小饼干，薯片，辣条，芒果，冰淇淋，奶油蛋糕。老婆问我：你为什么买这么多啊？我立马机智的回答：这是给兒子娃买的。老婆直接扔了一包辣条过来：长了两颗牙，你喂他吃辣条啊？
7．我老婆是个文化人，在书香门第的家庭长大。非常有修养，打个哈欠都要背对着我。这不，她转过身去，刚把嘴张開，我直接冲过去。瞬间把剥開咬了两口的香蕉，插她嘴里了！我！擦，我哪里知道她这次不是打哈欠，是在打喷嚏啊！现在老婆顶着鼻涕泡，要跟我同归于尽！
8．自己对于鸭血粉丝汤特别的钟爱，最近小区附近就開了一家，自己打算去试试。老板上完菜以后，我喝了一口汤，气呼呼地说：“这鸭汤，怎么一点鸭子味也没有！”老板微笑着回答：“这是用婴兒鸭子做的汤。”我不解，问：“什么是婴兒鸭？”老板：“就是鸭蛋呗！”
#搞笑# #搞笑段子#
