这大白太有爱了，出了做核酸，还得保障后勤，帮农户喂猪，我个猜想，猪爸爸或者猪妈妈应该是被隔离了吧[泣不成声][泣不成声]
不是所有穿了防护服得都是有薪水的工作人员。其实很多都是普通百姓自愿者。
有些工作人员在家是个十指不沾阳春水，到了岗位上挑氺砍柴喂猪无所不能
真是为难大白了 春天耕地 冬天给喂猪 吃猪肉的时候能不能想想大白一路的辛苦
杀猪的时候记得送两块腊肉给大白才行。[大笑][大笑]#我要上微头条# #我们一起上头条#
农民作家（四）
人人都说，读书不是唯一出路。然而，一旦自家孩子不读书，谁还相信这句话呢？有些话，听听就算了，千万别当真。
堂弟不上学，也不去地里干活，婶婶心里着急，又不敢当面说他，只好拿叔叔出气：
“好种出好苗，好葫芦挖好瓢。你家出了这样一个懒种，你得管呀！”
叔叔懒得理。
去田间施肥，看到绿绿的禾苗，触景生情，又发感慨：
“人就像这稻子，该施肥时不施肥，最后结出的是秕谷，别说人不吃，猪也瞧不上。”
叔叔性子憨，言语少，一般不搭理。实在受不了，憋出个红头绿脸来，才嚷道：
“ 我不管！船到桥头自然直，儿孙自有儿孙福。”
叔叔这性子，也好；不然，总有吵不完的架。
跨过年就是阳春。天气日渐暖和，鲜花次第盛开。进入五月，乡村更是五彩缤纷。
我们班的班主任最喜欢“五月”，他说五月的天气不冷不热，正是读书好时节。
我们的班长，一到五月便诗兴大发，不停地给女生写诗吟诗。我至今还记得一首：
春天不是读书天，夏日炎炎好睡眠。
秋有蚊子冬有雪，要想读书待明年。
他拿腔作调，摇头晃脑，逗得女生哈哈大笑。女生越笑，他越高兴；他越高兴，我们就越不高兴。于是向班主任举报，说班长作的诗是毒草，污染了我们纯洁的心灵，败坏了我们班的班风，影响了我们学习的积极性。
班主任将班长骂得狗血淋头，我们在一旁幸灾乐祸：哼哼，看你小子还敢吟诗不？
五月底，学校放月假。我正在竹园里挖竹笋，为自己准备六月份的菜肴，忽然，身后传来声音：
“诶大哥，放了假啊！”
我转过身，定睛一看，娘耶！这不是堂弟吗？怎么变化这么大？
“你、你、你吃了么裸？一下子长这么高？”我结结巴巴，眼睛瞪得圆圆的。
堂弟呵呵笑了笑，然后仰头看了一眼直插云宵的竹子，努着嘴说：“啵！就吃这竹子。”
我正要开口，就见婶婶兴冲冲地朝这边走来。婶婶又矮又胖，走起路来像鸭子被人驱赶一样，摇摇晃晃，十分吃力地迈着步子。
“哎呀！我家秀才回来了！ ”还没到跟前，婶婶就我打招呼。
我最不喜欢她这样，明知道我的学习成绩一般，见面就喊“秀才”，听起来像是笑里藏刀。我要是没考上大学，还不得被她笑死？
婶婶这人，怎么说呢？总体来看，不坏！就是心眼太小。作为亲戚，她希望我们过得好，但是又不怕我们比她好。堂弟辍学后，她天天挂在嘴边说：“百无一用是书生。”还叫我不要读书，她给我找个漂亮媳妇。我心想，你一个农村妇女，找的媳妇有我班女生漂亮吗？
月假只休两天，第二天得赶回学校。碰巧堂弟要去城里打工，正好可以结伴走到镇上。我挑着一担米和菜，他背着一包衣服和鞋。
到镇上我们就分开了，我去县城学校，他去市里，他的舅舅为他在市里找到一份工作一一市文化局机关食堂打饭。
堂弟打饭像打架，使出全身力气，一勺子挖到盆底，不管什么菜都是满满的一勺，打在别人碗里，那是毫不含糊。不像那几个阿姨，握勺子的手像中了风，总是抖个不停，直到把菜里的肉抖落干净，手才不抖了。
所以很多人喜欢找堂弟打饭，其中就有一位牛姓编辑。
“嘿嘿，小沈，你到我办公室来，我教你写诗，帮你发表，你就成诗人了。”每次打饭，牛编辑就将尖尖的脑壳伸进窗口，眯起双眼讨好堂弟。
听说可以成为诗人， 堂弟心花怒放。一放就得意忘形，一忘形就多打一瓢。牛编辑用这个办法，像狐狸从乌鸦口中夺肉一样，屡屡得手。
阳春三月的第一个周末，穿上好看的春装，美美的去出游吧。
1;在女友出租屋里过夜，刚准备睡觉就听到敲门声。女友脸色苍白的说：“不好，应该是我爸来了!”我丝毫不慌的说：“有我在，没有摆不平的事情，你去开门!”开门后看到一个大腹便便的中年男人，我立马走上去，有礼貌的说：“叔叔，您来得正好，把您女儿这个月的房租5300，交了吧!”女友在旁边直傻笑，我感到一丝不对劲。中年男人也笑了，说：“小伙子，可以啊，说谎脸不红不白的!”女友笑着说：“他是房东!”……......点个赞，支持一下!
2;早晨，我一个人在自家店里打扫卫生。忽然，感觉自己肚子疼，捂着肚子往外跑。我指着隔壁洗车店老板说：帮我看下店，就跑走了。等十几分钟后，我回来看到一帅哥坐在我门口。我纳闷的问：买东西吗？帅哥：不是你让我看店的吗？我洗好车正准备走，你让我看店，我就在这坐着了……
3;今天刚拿了驾照，老爸就买了辆豪车给我去试開。不曾想一出门就被一妹子刮花了，看了一下，妹子挺漂亮的。我就说：“要是你赔不起，要不就当我女朋友吧。”妹子抬眼打量了一下我，又看了看我的车说：“我陪！”看着账户里入账的恶毒，不禁感慨。现在的人真的太实在了。
4;相亲了一女的。我问：你每月收入多少。女的：每月15万。我惊喜道：不错，比我高，我们结婚的话，彩礼多少？ 女的：15万！ 我大喜，就给了15万彩礼。然后就找不到她了，我恍然大悟，这就是月入15万啊！
5;大学的时候有一次坐高铁，学生时代我有点穷，吃泡面。车缓缓法定，对面的一个帅哥打开一旁果酒，很香。没一会还拿出一个猪肘子，想撕开包装，结果发现怎么都撕不开。看着就特别馋，这时他一用劲扯，猪肘子嗖的一下就跳到我的泡面里。我赶紧看着他说：谢谢哦！帅哥看着啃猪肘子啃得正香的我，欲言又止地喝下了他的果酒。
6;中午,我和老公去婆婆的家里，我在打扫卫生婆婆在煎鸡翅。婆婆不小心把一块鸡翅掉在了地上，就立即捡了起来，放在锅里，我假装没看见。吃饭时，婆婆先给我夹一个鸡翅说：你多吃点！我一看就知道是掉地上的那个鸡翅。我不动声色地把鸡翅夹给老公：你吃吧，我减肥！婆婆见状，马上从儿子碗里抢过来说：“你也该减肥了。”然后自己吃了
7;一位女生在传单上看到有提升记忆力的辅导班，找到并领了一张表格。表格上要求报名者填写各种栏目，比如：家庭地址、单位、电话号码等。那位女士想了好一会儿，然后气愤地在表格上写道：我要是还记得住这些，那我干吗还要来报名呢？?
8;大一那年，喜欢上了篮球队的队长，多方打听却发现他有女朋友了！我无奈只能放弃，后来听说他跟女朋友分手了，我觉得应该为自己争取一下！我给他发了条短信表达爱意！等了一天都等不到回信，我咬咬牙又发了一条！没多久他回复了我：“你别再发来了，关于我们分手的都是谣言，你死心吧！”
9;姐夫跟姐姐订完婚，在汤臣一品买了新房，就差100000块钱了。没想到，准丈母娘第二天给姐夫用支付宝转了100000块钱。于是姐夫买了一套1800000的房子，还买了2只包着竹碳的大玩具猪，放沙发上吸甲醛。一天，爸爸跟妈妈来家里参观。二老坐在沙发上喝茶，妈妈突然问道：“这新房子可是有甲醛的，你有没有放什么东西吸一下？需要买绿植吗？”姐夫不假思索道：“有啊，沙发上有坐着两只猪在帮忙吸毒……”
10;表妹平时十指不沾阳春水，这天看到她手指上裹着纱布。我便问她：你的手怎么了？表妹说：突然来兴趣要想炸东西吃的，看网上油要七成热，然后试油温就成这样了。我深感无力问道：怎么不用舌头试温度？表妹点点头：当时想来着，可是舌头够不到。"
11;中午，公司食堂的饭没煮熟，同事们吃了以后都开始拉肚子。等经理跑到厕所的时候，已经排了很长的队伍，经理只好站在最后一个。等了半小时，前面只剩一个人，经理忍不住说：我快憋不住了，能不能让我先进？？？前面的同事咬着牙说：不行，你至少还能说话！！！
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻##年度搞笑名场面#
阳春三月，春季小清新穿搭来啦。
【苏州面食太卷了】私底下，其实我非常爱吃苏州的面食，苏式面和重庆面这两个地方口味反差极其大，但于我而言，却可以无缝对接。
在重庆，一碗面也充满粗旷的江湖气，但苏州的面不同，它是雅致的、和顺的，浇头也是丰富多姿的，在苏州吃面，也是阳春白雪的享受！整理几家我很喜欢的苏州面馆，分享给大家。
