沪宁线以外？你去试试广东财经大学看看容易不？前，上海复旦的博士去面试教师职位被拒。//@陌上书生:东部地区高校，除了沪宁线上的高校难进一些。有了博士学位，其它的地方高校太好进了，而且问题不是给不给编制，而是给多少安家费给什么待遇。不懂不要乱说，讲话要有依据。//@中正64069482:给的太少，博士生最起码一套不低于120平的住房，20万安家费，解决子女配偶上学工作
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吕梁学院公开招聘博士研究生公告
我仔细研究过，没有一个复旦的学生来面试过，复旦学生高冷务实，为当托而感觉羞耻。//@彪锅锅:既然想从事教育，为什么不去考大学教师。没看过这个节目，2分钟的视频反映出主持人和台上的HR水平都有待提高，和职来职往差距太大。医学博士，学富五车，希望你能把你所学授之与人，这个求职平台给不了适合你的工作。
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医学女博士转行，应聘求职被辱：最多给你开3000工资还是咬咬牙！
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1.小姨子经历过4次失败的婚姻，最后和一个农村的老实人结婚了。结婚后，两个人生活的很平淡，生活的也挺幸福的。那次两个人在一起看电视，电视上播放着一场时装秀，一个模特穿的衣服深深吸引了小姨子。小姨子说道：老公，人不能没有梦想，这就是我的梦想！妹夫立马说：亲爱的，给我3年时间，你的梦想就是我的梦想……就这樣妹夫開始直播带货，成为网红，每日净赚二三十万，兑现了当初的承诺。最后他不光把衣服带回来了，还带来了离婚协议书和当年那个模特……
2.高考以后要放松放松，终于过了紧张的学习氛围，报了一个旅游团，去云南大理的。客车司机狠狠地表扬了一下车上唯一一个绑安全带，躺在那里睡觉的姑娘：大家都看看人家，这美女才是真正的中国好乘客呢，上车就把带子绑上，安全啊！然后，车上的乘客都向这美女投来敬仰的目光。就在此刻，未睁开眼的美女幽幽说道：我只是睡觉的时候习惯了！
3.晚上和一群老太太打麻将，有一个老太太一直糊，于是我就对她说:今天手气不错呀！没想到老太太跟我说:我不但手气不错，脚气也不错！
4.儿子问老妈：你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，老妈：那是因为主持人和嘉宾要上厕所。儿子：哦！
5.我是个花花公子，自己经常出入酒吧KTV，想物色个对象。并且我假装自己很穷，避免被不正经的女人盯上，我可还想找个正经老婆。后来玩了两年多都没有对象，好哥们给出了个招：遛狗。他说女生都喜欢毛茸茸的东西，你养只狗每天出去溜，估计就能和妹子搭上话。我一想确实是这个道理，就买了只浑身毛茸茸的藏獒！结果三年过去了，女朋友没找到，我倒是因为恶犬伤人赔了十几万！?
6.她又问我：“喜欢有钱的吗？”我说，我喜欢踏实朴实的人。女同事继续问：“假如有个可爱的朴实的漂亮姑娘喜欢你，你会接受她做你女朋友吗？”我说：“不会。”女同事发了一个哭泣的表情，我直接来到她的工位前，认真地说：“原本我是喜欢你的，但是你让我失望了，我更喜欢诚实的女孩。”女同事闻言，弱弱地说：“哥，其实我还有件事情骗你了，这家公司是我爸的。”我一把握住她的手说：“走，去跟咱爸爸说说，给我换个单独的办公室，方便我们正大光明的谈恋爱。”
7.1班里有个同学，不想上课，经常都向老师请假。有一天，他又写好了请假条，这次的理由是他女朋友去世了，他要去送行。老师非常气愤的说：“你的家人该去世的都去世了，现在连女朋友也去世了，你活在这世上还有什么可留恋的呢？”学垂头到：“好吧，老师你牛！”
8.老公在一家外贸公司当上大区经理后，工资涨到了120000元。但是每天的工作都很辛苦，昨晚很晚了还在开电话会议，开着开着很愤怒的样子。不一会儿结束了，我说：老公，现在都那么晚了你快去洗澡睡觉吧。他看了下时间，指着我恶狠狠地说：以后你不能控制我12点睡，我就要找你的麻烦。然后我淡定地打了他一顿，他委屈缩回角落里去了，唉，男人真不容易啊！
9.⑥、复旦大学毕业后就面试去了一家和本专业对口的公司。这天正在公司加班的时候，已经是深夜，我饥肠辘辘，就点了一份水饺吃。水饺送来之后，我发现里面多了一个蒸饺，就给老板打电话，老板说道：蒸饺是送的！我没在意，吃完之后老板又打来电话，问道：蒸饺味道如何？我说：有点咸。老板大怒，对着煮水饺的服务员小美大吼道：你看，是不是咸了？扣你50块钱的工资！顿时，我感觉心中不爽，感觉被当了一次小白鼠。?
10.小红是班上长得最丑的女生，每天打扮的花枝招展，脸上一层厚厚的粉底液，涂得像瑰一样但是她却甩了她的男朋友。小华说：切。小明说：怎么，嫉妒呀。小华说：我不是嫉妒她，我是羡慕她男朋友敢于直面人生的挑战，敢于挑战人类极限，这已经不是人类了，简直就是鬼神！#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
1.同事给我介绍个相亲对象，长得还不错的。那女孩看见我就啧啧出声，说我这脸一看就是绝对帅锅。我连连说谢谢。结果晚上同事跟我打电话：人家女孩都说了，你脸一看就是绝对摔过，你还一直说谢谢，听不出好赖话吗，丑就算了，还是个傻子！"
2.老爸在外婆家的厕所捡到了一张银行卡。然后他拿去银行试了下，真的取了18万出来。老爸立马拿着钱，去4S店买了一辆法拉利送我去学校。临走时，老爸叮嘱我：“先去厕所拉干净。”我纳闷：“为什么？”老爸：“假期作业一个字也不写，别去了学校让老师打出尿来。”
3.一戴着金链子，纹着过肩龙的大汉和一大妈吵架。最后大汉骂不过大妈，就恶狠狠的对大妈说：“我一个电话能叫来30多个人，你最好老实点。”大妈冷哼了一声，然后打開音响打開放了一首小苹果。没过五分钟，来了整整一个广场的人啊……
4.董事长到农村转亲戚，问农民亲戚：“茅台喝过吗？”农民亲戚说：“喝过！”董事长又问：“燕窝、鱼翅吃过吗？”农民亲戚说：“吃过！”董事长一听感到很惊讶：“你们这里的生活不错嘛！”农民亲戚笑着说：“不错啥呀，他们说那些东西都是假的！”
5.九叔最近在家里安享晚年，时不时就出去溜溜。这天九叔在公园散步，一个衰仔跑过来就说：九叔，我感觉我活不长了，好多邻居都要弄死我。九叔指了指地上的王八，衰仔说：九叔的意思是只要我有坚硬的后台，就没人能够惹我了？？九叔摇了摇头：你是老王吧。
6.去年生日，女友送我一个洗干净的‘老干妈’酱的瓶子，告诉我:“这是‘老干妈’纪念版杯子。”想着女友送的，就欣然接受用了快一年，居然没坏没丢，太神奇了！又快过生日了，女朋友问我想要什么礼物？我想了想告诉女友:“我想换个杯子，哪怕水果罐头瓶也行！”
7.昨天表哥在镜子前刮胡子，表嫂过去凑热闹。表嫂：“你知道世界上什么东西最硬吗？”表哥：“不知道。”表嫂：“是你们男人胡子。你说你们男人的脸皮那么厚，胡子都能长出来。”表哥：“……我问你一个问题，世界上什么东西最厚。”表嫂：“不知道。”表哥：“你们女人的脸。胡子都那么硬了，在你们女人脸上就是长不出来……”
8.妹妹是山东大学的学生，我今天去看望她。中午一起在山大附近吃炸酱面，妹妹的面早早地就端上来了，都快吃完了，我的面还没来。我生气地说：老板，我们一起点的面，她都吃完了，我的呢？老板：对不起，你同伴把你挡住了，我没看到你。虽然肚子有点饿，但是我心里却美滋滋！
9.⑥、复旦大学毕业后就面试去了一家和本专业对口的公司。这天正在公司加班的时候，已经是深夜，我饥肠辘辘，就点了一份水饺吃。水饺送来之后，我发现里面多了一个蒸饺，就给老板打电话，老板说道：蒸饺是送的！我没在意，吃完之后老板又打来电话，问道：蒸饺味道如何？我说：有点咸。老板大怒，对着煮水饺的服务员小美大吼道：你看，是不是咸了？扣你50块钱的工资！顿时，我感觉心中不爽，感觉被当了一次小白鼠。?
10.老师开始授课，问：“工蚁能够搬动五倍于它们体重的食物。你们得出什么结论？”东东：“它们没有工会。”老师：给我出去！#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
我培养女儿的方法和作者一样，学习方面从小到大不曾检查过她的作业，生活方面培养女儿独立操作家务能力，如做饭、洗衣服等等，我是一个非常严厉的妈妈，在原则方面绝对不迁就，所以女儿也很有主见，特别努力，毕业进入金融系统四大行省行工作，工作5个月后毅然决定辞职，不仅通过了司法考试，而且经过10个月复习，参加了复旦大学法学院三个学院面试后，终于考上了复旦大学研究生，实现了自己的愿意。
国权演讲社
从小输在了起跑线上妈妈对我却不闻不问，04年我被保送复旦大学
还要面对工作//@mfl99:我培养女儿的方法和作者一样，学习方面从小到大不曾检查过她的作业，生活方面培养女儿独立操作家务能力，如做饭、洗衣服等等，我是一个非常严厉的妈妈，在原则方面绝对不迁就，所以女儿也很有主见，特别努力，毕业进入金融系统四大行省行工作，工作5个月后毅然决定辞职，不仅通过了司法考试，而且经过10个月复习，参加了复旦大学法学院三个学院面试后，终于考上了复旦大学研究生，实现了自己的愿意。
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从小输在了起跑线上妈妈对我却不闻不问，04年我被保送复旦大学
秋招开启后今年找到我做面试辅导和生涯规划的学生反而都是学校里非常拔尖优秀的应届毕业生…
这个学员毕业于复旦大学，不仅学业优秀名列前茅外，实习经历基本也都是500强和大厂的经验，同时还是一名学生会主席。正是这么优秀的学生才能够把握住求职的每一个机会并汲取前人的经验为自己职业生涯发展第一步赢得一个最佳的起点！
1、小姨子临产，宫缩痛得发狂，老婆在她耳边小声：妹，放松！之前我生孩子痛得厉害，就使劲骂你姐夫混蛋王八蛋，恨你姐夫这挨千刀的，能舒服多了。小姨子扯开嗓子就来：姐夫！你混蛋，姐夫！你个挨千刀的，啊姐夫你王八蛋！万幸我不在，病房里小姨子她老公、公公婆婆、护士、其他产妇都愣呆了！
2、天倒车后轮卡到了排水沟里。附近又没人。想起看过一个段子说有人遇到同样的事，点了十份外卖，来了十个小哥给抬了出来，然后请小哥们吃了点的外卖。我决定也试一试。结果现在，我和外卖小哥两个人围着十份外卖边吃边讨论哪个环节出了问题！"
3；子和她妈很像。有次嫂子站在我哥旁边，我哥在入神的玩游戏，不知道什么时候嫂子走了，换成他丈母娘站到他旁边来了。我哥也没细看，感觉是嫂子，就一把把丈母娘拉入怀中，说:看够没，给大爷倒杯茶去。。尼玛，我哥到现在也不敢去丈母娘家……
4；一室友每晚都会在寝室练上一会儿小提琴，每次她练琴的时候上铺总是盯着她，有一次室友忍不住问她上铺:是不是被我的琴声吸引了？上铺说道:每次我不盯着你就总是觉得你在锯我的床！
5、嫂子给妈妈800件大衣，妈妈很高兴，给嫂子买了2000件衣服。 我也给妈妈买了800件衣服。 母亲：养了20多年的女儿没有白养啊。 妮娅，你的脚好冷啊。 这些都拿去穿吧。 妈妈从沙发上拿了几双加油站寄来的袜子！
6:嫂子和哥哥离婚后，找到一大笔钱结婚了。 听说一大笔钱对她很好，我给她开了一家火锅店。 上周休息，哥哥去嫂子的店里吃了火锅。 付完钱，她说什么都不想收，哥哥把钱放在桌子上就走了。 没想到嫂子马上追上来，把钱塞进了哥哥的口袋里。 哥哥说：“做生意也不容易。 像你这样我以后不会来了。 ”。 她说：“我不收你的钱，也就是说我不想让你来！ ”
7；谢天谢地，我任性不羁的嫂子终于要结婚了。准女婿来见岳父岳母，岳父岳母看着准女婿很焦虑的样子说，以后结婚，你一定要好好照顾她！女婿马上说：我知道了，结婚后我会好好照顾她的！结果公公摇摇头说：“意思是结婚后，一定要好好照顾自己，我就不多说了！婚后一个月，女婿脸上包着纱布一瘸一拐地走上了门！
8：复旦大学毕业后，面试了与本专业对口的公司。当天在公司加班的时候，已经是深夜了，肚子饿了，点了水饺吃。水饺送到后，我发现里面还有一个馒头，就给老板打了电话。老板说：馒头是送来的！我没有在意。吃完后老板又打电话问。“馒头味道怎么样？我说：有点咸。老板生气地对煮水饺的服务员小米大喊大叫。你看，不咸吗？扣你50元工资！突然，我心里不高兴，好像变成了老鼠。嗯？
#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1.老爹卖口罩机赚了50多万，我用这钱买了一辆凯迪拉克ct新车刚上路就被一个女司机给追尾了，只好把放在了4S店维修。到了第二天，我就在公交车站等车去上班，突然被人拍了下肩膀。我郁闷地扭头一看，是一个小美女在朝我笑。我看着她有点面熟，但是一直都没有起来她是谁。她看着我，微微一笑说：你难道忘了？昨天才撞了你的车，你的车还在4S店维修吧？我：……
2.和女网友相亲在某饭店吃饭，保安过来问：“门口那车是你的吗？”我想了想自己没开车，想装个逼，就说：“应该不是我的，我好像没停在门口。你再去看一下是啥车，要是兰博基尼那就是我的。”几分钟后，保安回来说：“先生，还真是一辆兰博基尼，您受累挪一下吧？”当时我就蒙蔽了！
3.晚上，丈夫在厨房帮妻子做饭，妻子一直抱怨丈夫。妻子：你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。丈夫：好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。妻子：至少称呼得改一改，不要老叫老婆，叫三个字的，亲昵一些的！丈夫：我明白了，老太婆！
4.1嫂子和哥哥离婚后，找了一个大款结婚了，听说大款对她特别好，给她開了一家火锅店。上个礼拜休息，哥哥去嫂子的店里吃了火锅。吃完付钱，她说什么都不肯收，于是哥哥把钱放在桌子上就走了。没想到嫂子立刻追了出来，把钱塞回了哥哥的兜里。哥哥说：“做个生意也不容易，你这樣我以后不来了。”她说：“我不收你钱，就是不想让你来了！！”
5.老板娘在家和情人私会，，不巧老板正回来，她把情人藏在衣柜里面。老板问她在做啥？她说正在睡觉，然后老板开始同老婆办正事，小白脸忍不住笑了。老板问哪来的声音？是不是小偷呀！老板从衣柜里拉出情夫，老婆狠狠地扇几嘴巴，你偷东西了吗？偷得偷笑。他们把小偷教育后放出家门，奉劝男儿们快换成专用锁，防止开锁专家，同时防备"小偷"的开锁功
6.小侄女开学了，我举手要去送小外甥女去上学。我妈狐疑地说：根本不顺路，你殷勤个啥？小侄女赶紧附和道：奶奶，还是你送我吧，姑姑肯定是馋我们学校门口的小笼包了，要不就是看上卖小笼包的大哥哥了。上学期好几次买完小笼包还在那跟大哥哥聊天，害我差点迟到，关键那大哥哥都没怎么理她。
7.在华中科技大学毕业后，在一个公司当主管。最近公司的效益不怎么好，老板给我们开了一个会。正开着呢，顺丰快递给我打电话。因为在开会就给挂了，没想到他一连打了13个，最后我忍无可忍只好接了。快递：“小伙子，你咋不接电话啊？”我：“我开会呢！”快递：“开会那也得接电话啊！”我：“开会怎么方便接电话啊？”快递：“那你现在咋接了啊？”我无言以对……
8.婚后的男人家庭地位骤降，就算是出去耍也得瞒着老婆。这不今天老婆在公司加班到很晚才回来。我趁此机会和哥几个出去耍了耍，赶在老婆下班前几分钟回到了家。老婆一回来就问我是不是出去耍了？我肯定不承认呐，她上来一脚就说：“叫你嘴硬！蚊帐里的蚊子都没吸到血，还敢说没出去玩！”
9.⑥、复旦大学毕业后就面试去了一家和本专业对口的公司。这天正在公司加班的时候，已经是深夜，我饥肠辘辘，就点了一份水饺吃。水饺送来之后，我发现里面多了一个蒸饺，就给老板打电话，老板说道：蒸饺是送的！我没在意，吃完之后老板又打来电话，问道：蒸饺味道如何？我说：有点咸。老板大怒，对着煮水饺的服务员小美大吼道：你看，是不是咸了？扣你50块钱的工资！顿时，我感觉心中不爽，感觉被当了一次小白鼠。?
10.我有一个堂嫂，她人很好，就是非常的会过日子。在菜场卖菜，一堆青菜，叶子都黄了舍不得扔，三块钱全都没人要。堂哥下班回来，把黄叶子全部剥掉光剩菜心，五块一斤抢光了。堂哥教育堂嫂：这菜就跟女人一样需要减肥打扮，减减肥打扮打扮才值钱，当初你要是舍得花钱捣饬一下，咋能便宜到嫁给我？彩礼能值那几个钱？堂嫂想想是亏，花了五千多买了化妆品，堂哥后悔不迭…#搞笑##搞笑段子##幽默#
1；一名女子在火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫的报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传??销组??织欺骗了。
2；今天我不容易在家休班一天，老婆去上班前告诉我让我把衣服洗了。我一气之下直接把她的白裙子和牛仔裤往洗衣机一丢一起洗了。洗完之后悲剧了，白裙子变成蓝裙子了！晾干之后，我把裙子叠好放在桌子上。我等着老婆回来给老婆做检讨。谁知老婆回家，看到桌子上的蓝裙子，高兴坏了。老婆笑着说：“老公，你给我买的蓝裙子好漂亮，我爱死你了。”
3；女同事：“只要你在京东上给我刷卡1000，我就给你做老婆。” 我：“当真？” 女同事：“当真。” 我毫不犹豫用微信给她刷了1500，然后对她说：
4；上午的时候，我和老婆一起去上坟，由于我走的太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买!我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣!他们问我说道：你一个人坐这里干嘛？我弱弱的回了句，说道：我在等我老婆给我送钱!顿时吓得那个男的撒腿就跑，只剩下那个女的瘫痪在地，嚎啕大哭。
5；刚领了奖學金，晚上请哥们去吃海底捞。中途上了个厕所，发现一美女正使劲摇手机。我心想机会来了，果断拿出手机打開点击登入摇一摇。结果我使劲摇了半天就是摇不到那美女。看美女要离開，我一狠心，冲上前去：美女，我摇了半天怎么摇不到你？難道我们没有缘分？她白了我一眼道：我手机进水了，你脑子也进水了？留下傻了一樣的我……
6；复旦大学毕业后就面试去了一家和本专业对口的公司。这天正在公司加班的时候，已经是深夜，我饥肠辘辘，就点了一份水饺吃。水饺送来之后，我发现里面多了一个蒸饺，就给老板打电话，老板说道：蒸饺是送的！我没在意，吃完之后老板又打来电话，问道：蒸饺味道如何？我说：有点咸。老板大怒，对着煮水饺的服务员小美大吼道：你看，是不是咸了？扣你50块钱的工资！顿时，我感觉心中不爽，感觉被当了一次小白鼠。?
7；我上小学的时候就开始玩DNF了，现在每天不务正业，整日待在家里打游戏。我玩得正嗨，老妈突然指着一条新闻说：“你看，我早就说过吧，洋葱虽然营养丰富，但是狗吃了就会中毒。”我打完这把深渊，然后好奇的问：“咱家又没养狗，怕啥。”老妈看了看我，沉默了一会说：“我不敢冒险，等你有了女朋友再说吧。”
8；小侄子经常在学校里面惹麻烦，哥哥觉得比较麻烦，每次都是让我去，一来二去的和他班主任也慢慢的熟悉起来。周五要开家长会，让家长和班主任熟悉一下，我哥要出差所以让我代他去的。我亲耳听到这小家伙说：“老师，给你介绍一下，这是我姑姑，也是你未来的媳妇！”第一次亲眼看到懵圈而不失礼貌的微笑是什么样的。
9；老师打电话给家长：“把你儿子接回去吧，你儿子有经济头脑，是一块经商的料，在这儿读书浪费了。”家长问：“怎么看出我儿子有经济头脑的?”老师说：“昨天布置的作业，他没有交，问他为什么不交，他说没有作业本，问他刚发的作业本哪里去了，他说卖给同学了。”?
10；和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了, 就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗，我说我不知道啊，难道我没给小孩买奶粉吗？老板娘说不是，为什么别人送喜你送一个下次再来？说完把啤酒盖扔在我头上。哎，现在的人怎么都知道这是什么势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下来，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：她是我媳妇，你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来。"
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