1:老婆是复旦大学毕业的博士生。昨晚老婆去参加同学聚会，我在家闲来无事也跟着去了。在酒桌上，有个小白脸三番四次勾肩搭背跟老婆喝酒。最后我实在是忍不了了，愤怒的一拍桌子：“来，我来跟你喝！”然后我直接干了一瓶白酒，那家伙怂了不吭声。我又拍桌子：“怎么不喝了，你是不是爷们？”老婆直接打了我一巴掌：“
2；板，你这瓜怎样，甜不甜？”“放心吧！都是沙瓤的，不甜不要钱！”“真的？！”“那可不！”“好，你给我切一个，一切两半，不甜我可不要啊！”“行了不用切了，给我装上吧！”
3；天坐公交车的时候，看见一个老大爷自带马札上车。老大爷很淡定的坐在公交车走廊里面了。司机突然一脚急刹车，老大爷从走廊滚到旁边的投币箱上。我以为大爷会发飙，跟司机好好理论一番。没想到大爷爬起来笑呵呵的说：小伙子，你找我有事？
4、天晚上老婆刚刚上床就看就见老公在拼命地给游戏充钱，拿起手机一看消费了50万，老婆直接跟老公吵了起来。两人因此变得不和睦了起来，老公生日那天，妻子花了30万块钱买了一块墓地作为他的生日礼物。第二年，又到了他的生日，老婆什么都没有给他买，也没有做什么好吃的。老公生气地问：“去年送我这么贵重的礼物，为什么今年没有？”老婆回答：“你先把去年送的礼物用完再给你买！”
5：得累了坐在公园的椅子上休息，随手拿出了零食。这时一大妈领着小孙子过来了，小男孩伸手要拿我的零食。我躲开了，大妈对孙子说：“叔叔是小气鬼，咱不要。”于是我把零食给了小男孩，起身便走。孩子在伸着舌头哭：“辣，辣……”
6、个人看到地上有一张纸条，上面写着：“往地下挖5米，就会发现宝藏。”于是，他挖了5米深的坑，结果，又发现一张纸条，上面写着：“再往下挖10米，就会发现宝藏。”于是，他又挖了10米。最后，他又发现了一张纸条，上面写着：“给你开个玩笑，你现在想办法爬上去吧。”
7；大学室友不抽烟不喝酒，以自己是好人为荣。不管我们怎么诱惑他，他都不抽烟不喝酒。有一天，一个室友对他说。“看到人们上坟，都往烟里倒酒。你说不抽烟不喝酒。你儿子以后来坟墓看你，难道要给你棒棒糖和娃哈哈吗？”他听后和我们一起走上了堕落之路。
8:老同学家做客，去超市买了一盒软中华，一盒65元。我给了100元，收银美女问我要88元。我心里暗喜，拿了钱就走了！到了老同学家，我拿出烟对他说，软中华，来根烟！老同学看了一眼，笑着说，龙哥，你怎么比我差？我抽的是13块钱的！我仔细看了看香烟，就去了。人们失去了它，这个死去的女孩杀了我。她给我带来了我以前抽的12块钱的哈德曼牌香烟！ 1高二暑假，我跟我妈说我喜欢一个很不错的男同学，但是感觉没有缘分。我妈说，你怕什么？虽然你不好，但是你能有机会遇到这么好的人，说明他注定有此劫！
9:今天是两个小区一个邻居的女儿出嫁的日子。早上两个送儿子去学校，他看到这一幕就问。“爸爸，姐姐为什么哭了？两个解释说，嫁给儿子去别人家几乎不会回来。他儿子是这么想的。"爸爸，妈妈总是欺负我们。不然我们也娶她吧！偶尔请她回来给我们洗衣服就行了。嗯？
10:研究生毕业后，没找到好工作，就待在家里当啃老族。今天我妈很早就把我叫醒了，说太阳晒屁股了。我不耐烦地说：“你是我亲妈。今天阴天怎么会出太阳？”说完翻了个身又回去睡觉了。过了一会儿，我感觉屁股火辣辣的。我睁开眼，我妈笑着拿了个小太阳能取暖器给我烤屁股。
11、小时候特别挑食。不是鲍鱼龙虾不吃，是我家条件吃不起。结果就是我特别瘦，身上没多少力气。我连瓶盖都拧不开，所以我喝酒的时候总是让我哥打开瓶盖。我哥每次打开瓶盖都会对我说：“饮料里有气体。瓶盖一开，一半就跑了！”有一天，我终于打开了瓶盖，饮料里有气体。我很生气，饮料还是满的。我给我哥哥看了。哥哥心疼的跟我说：“姐姐，以后的粗活就让我干吧！”
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大家有没有发现一个现象，在我们的周围，或者孩子的学校，孩子的舍友，很少听说有上海人，也很难在其他城市看到来自上海的大学生，哪怕南京，成都、沈阳、武汉、广州这样高校云集的省会城市，来自上海的学生都很稀少。
在一些好一点985大学里北京广州学生能遇到一些，但遇到上海学生的概率非常非常低。听过最夸张的例子就是，有上海籍学子放弃清北，去了复旦。这需要多大的勇气啊？就连南京浙江这么近的城市，上海学生也不多，上海的学子都留在上海？
之前上海一考生这么说的，他在上海排名前十的高中。对他们这些高考生选择而言，文科最好的大学就是复旦，理科是交大，接下去就是同济、华师大、华理一路下去直至二工大和杉达，没有一个人去外地读大学的，无论好坏。
和一女同事在外地出差，开房时，女同事红着脸对我说：“要不我们就开一间房吧。”一听这话，我顿时怒了，把银行卡往柜台上一拍：“两间房！”瞧不起哥是吧，哥像是没钱的人吗？
2 在复旦大学读书，有一个室友是地地道道的东北人，特别抗冻。大二那年，上海下了一场特别大的雪，气温直接降到了零下20多度。早上起来去教室上课，室友居然还穿着破洞牛仔裤，腿毛冻得支楞在外面。我问他：这么冷的天你都不穿保暖裤？他说：穿了，我在保暖裤对应的位置也剪了洞。
3 我上初中的时候性格还比较内向。有次下课，班里几个调皮的男生在教室到处撒用米炒的那种爆米花。我很想吃啊，又不好意思要，更不可能去捡，就假装趴在桌上睡觉。然后偷偷用嘴巴去接，专门挑了颗离嘴巴最近的一颗大的嚼……我运气就有那么好……成百上千的爆米花里我偏偏选中了一颗粉笔头！
4 一天我开着我的十八手五菱宏光去加油站加油。 我对营业员说：“95加满”过一会，营业员说：“您好，一共453。”这时我媳妇冲着营业员说：“帅哥，抹个零，450行不行？”我：“媳妇，别丢人，你以为这是买菜呢？还讲价！”媳妇：“不问问怎么知道行不行呢？”我：“不用问，加油站能讲价我今天爬着回家！”营业员：“行，那就收450。”
5 同事花了二十万买了辆二手奥迪，开始跑专车。一天，同事拉了个女的，竟然是前女友。一路上相对无言，看她表情很挣扎，仿佛做着什么心理准备。到达目的地后，她轻声对同事说：我们还能回去吗？同事坐那纠结了半天，说：回去？回去得加二十。
6 我儿子的小脑袋瓜很奇怪，经常会问些奇怪的问题，让我不知道怎么回答。有次电视在放海底世界，儿子看入迷了。他突然转头问我：爸爸，如果你在海边看到一只乌龟翻不过来怎么办呀？我正在刷手机，头也不抬地说：能咋办，拎回家煮汤呗！
7 周末闲着没事，我和几个散打俱乐部的朋友去鬼屋。我们几个摸黑战战兢兢地在里面走着，突然一只鬼跳出来把我们吓得半死。但是，小坡当时做出了连我们都意想不到的举动。只见他一个劈腿，狠狠地砸在鬼的脑袋上！那鬼在倒地的一瞬间说了句：“老子下午就辞职！”
8 周末，一群老大爷大妈正在小区的花园聊天。聊着聊着，聊到了关于房子和地的话题。甲：“我要是有块地……”没等甲说完，乙：“你要是有块地，我立马认你做干爹。”这时一名快递员问：“谁是XX?”甲：“我是。”快递员：“你有快递，请签收。”甲：“哦好的好的。”甲签收完一回头儿，乙没影儿了，问：“我干儿子呢?”
9 距离发工资还有半个月，表哥的钱包就瘪了，支付宝余额只剩50块钱了。下班时哥们约表哥一起去买武汉鸭脖，表哥又不好意思拒绝，怕被人看出来自己很穷。于是表哥就跟哥们去买鸭脖，称了一整根50.5元。剁的时候看到一块块鸭脖到处乱飞，心想剁碎应该可以少5毛钱吧？？还没打开支付宝，表哥跟店主说：帮我剁碎。于是，表哥说麻烦再称一下，结果称完之后：51元。哥们一脸幽怨地看着表哥。
10 跟兄弟一块撸串，看着他有点愁眉苦脸的。于是问：怎么了，又跟嫂子吵架了？兄弟：没吵架，就是你嫂子昨天骂我抽烟花钱太多，从今天起我再也不买烟抽了！我：这样你就妥协了，打算要戒烟了？兄弟嘿嘿一笑：戒烟是不可能的，以后我抽你的！
11 为了顺利把女神娶回家，我偷偷拿老爸的信用卡买了辆二手玛莎拉蒂。
今天开着车去女神乡下老家，结果后轮卡到了排水沟里。
附近一个人都没有，我突然想到一个视频，有人遇到同样的事，他点了十份外卖，来了十个小哥给抬了出来，然后请小哥们吃了点的外卖。
我也打算试一下，然后，我就和外卖小哥两个人围着十份外卖边吃边讨论哪个环节出了问题！
12 我是一名高中生这不马上就要期中考试了，晚上我早早地睡觉。到了半夜大概一点多把，我也记不太清了，一阵尿意来袭于是下窗去厕所，刚下来就看见下铺直挺挺地坐着把我吓一跳以为他梦游了那，我一看还不是梦游就问：咋还不睡觉，明天要考试！下铺：就是因为明天考试啊，我今天必须奋战通宵。我：想不到一个学渣，竟然知道学习了！每天上课睡觉，晚上奋战？就一个晚上奋战能考几格？室友：谁说我要考及格了？我：那你还奋战通宵？室友：这不习惯了白天上课睡觉吗，我怕到时候考试的时候兴奋睡不着。
我大学室友，做过三次小三。
三次都成功上位。
前两次她上位后觉得不开心又分手了。最后一次结婚生子、夫妻恩爱。
她颜值6-7分，在普通人里算好看的，在小三这类人群中只能算中等，比她好看的多了去了。
聪明，以前上学的时候是我们宿舍成绩最好的，拿了3次奖学金。
家境中上，属于本身就可以嫁的不错的家庭。
性格非常非常非常温柔，我认识的女性中，比她温柔的几乎没有。
只说她最后一段。她毕业后一直在上海，在我们宿舍其他三个人早早结婚生娃的背景刺激下，依旧单身。她在工作中认识了现在的老公，大她6岁，家里很有钱，当时已婚已育，育有一子。我室友不知道用了什么办法，把他迷的不要不要的，转身就跟原配离了婚。
关键是整个过程中，她被保护得很好，原配怀疑有小三，找了很久都没有找出她。最后不了了之，儿子归女方抚养。
离婚后她也没有急着上位。在男方闹离婚的一年多里，她不声不响地报了复旦的MBA。一直到毕业前她才跟男方公开关系，名校高知未婚才女的背景，让她很得公婆喜欢，俩人迅速领证结婚，毕业后在男方家里资助下开了一个贸易公司当起了老板。婚后给男方生了一个儿子。现在肚子里怀了二胎，还有一个多月生，据说是个女儿。
1、上复旦那会儿，上铺是个自命不凡的帅哥，女友如云！他口号：没有追不到的女孩。当场我生气了，打赌50块，让他去追我们班长(不同系)。这小子很牛，当场答应了。第二天回到宿舍，他说：“我去，你班长是男的！”第三天，我输了50……
2、室友想改游戏名，试了很多名字都被注册了。我说让他试试“天下第一丑”，没人的话就用这个名字把。其结果被注册了，然后我说要不试试“天下第二丑”，还是已注册。于是室友说：“我挨个试下去，看看我到底第几丑？”试验证明她是“天下第六丑”，话说这前五个人起名字的时候是怎么想的。
3、暑假的时候在KTV打工，一天晚上，一个同事急匆匆跑进经理办公室。同事喊：“经理，205包房唱歌的客人刚才跑掉了，拦都拦不住！”我一听就慌了，以为经理同样也会慌张。但经理却对那个同事大吼道：“我们是KTV又不是音乐学院，客人唱歌跑调关我们什么事啊？少多管闲事！”
4、说个老爸年轻时候的事…他第一次跟着别人去城里工地打工时候，吃了满满一篦子（蒸笼的一层）馒头，顶那里4个人饭量。工头有些不满说村里人就是能吃，我爸也不说话。开始干活了拉材料，每个小拉车配两个推车的，我爸拉着满满一车材料健步如飞，后面推车的都追不上他…后来我爸吃再多工头也满脸堆笑，还单独给我爸炒肉菜…
5、同事的男友是标准的暖男，每天下午都会给女同事送点心。今天他如常把东西放下就走了，女同事说奶茶喝腻了，就送给我喝，我当然不会拒绝。奶茶很香滑，喝完后我发现杯底粘着张卡片！撕下来一看，上面写着：宝贝肚子还疼吗？我在奶茶里放了治痛经的药，爱你！可怜我一个大男人，今生第一次喝这玩意！
6、同桌晚自习给我看手相，说：“哎呀，你这手不好啊！漏财！跟我一样，我也漏财！”这时突然一阵阴风袭来，班主任突然说：“你俩不学习在这里嘀咕啥呢，每个人罚十块钱！”“卧槽，你算的真准！”
7、土豪的孙子想吃肯德基，土豪就去买。到了肯德基，土豪跟服务员说：给我来一斤薯条，两斤鸡翅，两斤鸡米花！服务员很无语。土豪不耐烦了，说：快点啊，多少钱？服务员弱弱的回了一句：大哥，我们这不能批发！
8、托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？”托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”
9、外公兄弟一起八个，最小弟弟的媳妇，我妈叫八婶，和我妈年纪差不多，两人关系很好。后来我出生后，她突然不太待见我妈了，我妈不明所以，问她：八婶，到底怎么了？她很不开心的说道：我就想着你有孩子了，以后她长大后，就会叫你八叔为八公，叫我为八婆。
10、玩梦幻西游十年了，有个关系特别好的富二代游戏好友。平时没事的时候，我那哥们总是喜欢带我去同一家酒吧玩。这天，我实在没忍不住，就问他：“哥们，你怎么老来这家酒吧啊？还有这家酒吧的名字为什么要叫佳斑呢？”他神秘一笑，说：“我打一个电话，你就明白了！”然后，他拨通了一个电话说道：“喂，媳妇，我现在在佳斑呢，要是骗你我天打雷劈！”
11、玩游戏刚合了一个三星亚索，突然肚子疼了起来。我去了网吧的卫生间，刚蹲下，一个女人包怨道：“现在的人真没素质，上完厕所也不冲。”我当时吓坏了，完了，进女厕了。没想到又传来一男人的声音：“别墨迹了，快点吧！”我顿时就懵了，我到底在哪儿啊？
12、晚上我刚上床，小侄女就跑了进来往我被子里面钻，赶也赶不走。过了一会，小侄女白了我一眼对我说：“叔叔，你怎么不爱干净啊，不扫扫床？感觉有东西，咯死我了。”本来我想着打开看看什么东西，一股臭屁味迎面而来，小侄女笑的快喘不上气了：“我妈说我今天烤红薯吃多了肯定放臭屁，让我跟你睡。”我……
13、晚上下班晚，经常到楼下小吃店吃东西。老板儿子十五六岁，每次都会问，吃不吃炒粉，很疑惑。今天又去，小哥又问，姐吃什么？要不吃炒粉？我忍不住问，为什么每次都问我吃不吃炒粉。小哥红着脸说，我负责炒粉，炒得不错你尝尝？简直萌翻了！
14、网友投稿：我家是河南平顶山的，最近和家人谈到结婚大事，爸妈就提了一些硬性要求，我大概列出来了，但不敢发给男朋友看，实在不知道这要求是否过分，所以想先问问大家，看看这个离谱吗？
15、我个人认为人生是不只有结婚生子的，还有很多很多有意义的事情可以做的。快三十岁的人了，没有男朋友没有结婚，在他们看了就是不正常的。家里介绍的，不合眼缘的就不在一起，有错吗？人家看不上我的，就是我自身原因，我不够好；我看不上人家的，就是我眼光。总说差不多就好，什么样的人才是差不多呢？
高中3个舍友，毕业几年后的情况如下：
舍友A：考上北大，毕业后在杭州街道办，年薪30万
舍友B：考上江西财大，毕业后考入烟草，年薪20万
舍友C：考上二本，毕业后自己创业，年营业额500万
其实很多人都十多年没见过面了，同学会一见面就感觉这个人和当年很不一样了，有的人官腔十足，有的人很沉默，有的人还没结婚一直单身，有的人已经二婚离异了，差距真的很大。
舍友A当年就是个学霸，基本稳在年纪前20，但神奇的是，这个人并不是死读书的那种，游戏能玩到凌晨两三点，然后上课迟到过好几次，最后高三那年才用功起来，但因为分数不太理想，读了个北大中文系，毕业后不知道能找什么工作，看到街道办的工资居然那么高，而且只要清华北大的，连复旦都不看，就考进去了，现在整天非常清闲，一年加上奖金能有30万左右。
舍友B也是一个学霸，读研究生的时候，把所有能考的证书全考出来了，因为家里人有国企的，就推荐他去考烟草，据说和第二名就差0.03分，非常惊险，不过现在上岸成功，这么多年下来也有20多万的年收入。但是他自己抱怨说其实工作也很累，当年刚进去就被分到车间干活，噪音特别大，粉尘也特别多，还好后来有岗位空出来了，他被分进了办公室，日子才好过了点。
舍友C家里开食品厂的，但是他不喜欢读书，成天搞什么手工制作等东西，电子产品一换代就买。读大学的时候就和别人一起开了淘宝店，给自己家的厂打打广告，本来做着玩的，结果不小心做到月销售额20万，于是毕业后就没找工作，全职搞网店。这次元宵节他还想出了红酒配肉桂的组合套装，一下子就卖爆了，但更绝的是，他早就建议自家的工厂给猫超供货，像牛羊肉、车厘子这些东西，过节一定会大卖。他看到音乐小灯笼这种东西销量都增加了30倍，还在自己的淘宝店里当作赠品赠送，只要满足一定金额就能拿到。据说他的营业额已经超过了500万，刚刚喜提了一辆奥迪。
过完同学会，很多人都感慨，别看都是一个班读出来的，以后走什么路还不一定呢。但是大家都达成了一个共识，就是工作怎么样都做不完，有的人早早放弃，在本地拿3000、4000的工资，有个清闲的工作就很满足了。
郭金，李婉夫妇都是武汉高校老师，他们在高校任职其间相识相恋并走向了婚姻的殿堂。二年后女儿郭燕燕出生了，孩子不但在外貌上秉承了夫妻双方的优点，还聪明伶俐人见人爱。
从上幼儿园起，燕燕就是乖巧懂事的孩子，自己的事从来不让父母操心。小学六年，初中三年都是班长和优秀生。考人重点高中的第二年就入了党，样样出色的她，考上一所理想的大学是水到渠成的事情。
果然，郭燕燕如期收到上海电影学院的录取通知书。她是新生里唯一的党员，理所当然地成为班干部。
一路走来顺顺畅畅，燕燕仿佛如同上帝的宠儿，她如初春的花蕾，夜有露水滋润；晨有阳光照耀；雨滴给她吟诗；秋风为她伴唱。
青春期的姑娘啊，又叩开了爱情的大门，她与一位复旦大学的帅哥相识在图书馆，才子佳人一相逢，浪漫情无须酒杯空。
形体房、台词课，一旦走出教室，燕燕就会收到复旦帅哥的BB机呼叫声，寝室里的电话成了甜蜜专线。
BB机又嘟嘟嘟地呼唤着她，燕燕迫不及待打开：【亲爱的，室友们一致要求你过来为我切生日蛋糕！别让这帮小子失望哦！】燕燕羞涩地笑了，这帮复旦小哥一见她就嫂子嫂子的，搞得她很不好意思。
今天的台词课是练习报菜名，空着肚子报了一上午的满汉全席，燕燕真的感到肌肠咕咕，匆匆赶到学校食堂吃了饭，骑着自行车出了校门准备去南京路，给复旦帅哥买生日礼物。
学校周边在城市规划下新建了高架桥，高架桥下，正是各种车辆的汇聚处。一辆加长版的重型货车从燕燕身边急驶而过，燕燕正想与它保持车距，不料车把一滑，连人带车被货车的后轮碾压而过。
那时正是下午一点左右的人流高峰期，路人看到车下有人，都惊叫着追赶着货车，司机一脸茫然，众人自发的拉起了警戒线，帮助警察先把燕燕从血泊中抬起，急速送到最近的医院。
十分钟后，燕燕已躺在华西医院的太平间里…….
学校的门卫叔叔目睹了燕燕骑自行车离开学校，霎时间被大货车碾压的经过，他语无论次地向学校教导处汇报发生的一切。倾刻，院领导，老师及同学们都惊呆了，他们都希望这消息是谣言或误传，他们迫不及待赶到华西医院，院长用颤抖的手掀开了蒙在燕燕脸上的白布，顿时全体师生哭成一片。
燕燕是尖子学生，学校里的阳光人物，人人都喜欢她，谁也没有料到她竟然悄无声息地告别了这个爱她的大家庭。
院领导不知用怎样的方法通知燕燕的家长，班主任、辅导员已无心工作、全校师生全部沉浸在猝不及防的悲哀中。
二天后武汉，燕燕家里的电话响起，李婉想肯定是女儿燕燕打来的，电话里却传来了教导主任的声音，告知燕燕在体育课上摔断了腿，情况紧急，务请爸爸妈妈过来一起照看女儿。
同时，上海电影学院已把燕燕车祸去世的详细情况，给郭金、李婉就职的学校作了阐述，为了使他们夫妻安全到达上海，郭金的领导以交流学术为名，派了两名年轻教师和他们夫妻同行。
火车一停靠上海站，燕燕同班20个同学齐刷刷地站在月台上，两个男生拉着横幅标语：【迎接爸爸、妈妈！】一个女同学献上鲜红的康乃馨，男同学争着帮爸爸妈妈拿行李。
电影学院小礼堂成了临时接待室，同班上海藉的家长来了，陆陆续续各地域的家长都来了，他们组成了临时志愿服务队，配合校方处理燕燕后事，以及安抚她的爸爸妈妈。
细心的夫妻俩早已察觉事态的严重性，校方的重视度，学生们的小心翼翼和游离的眼神，俨然已告知燕燕凶多吉少。毕竟是受过高等教育的文化人，他们努力地克制住自己的情绪，甚至没有提出去医院看看女儿。
夫妻俩呆呆地坐着，有礼貌地回应着每个照顾自己的人。学校食堂为他们特意做了湖北菜，他们摇摇头谢绝了。学生们把饭菜端到他们面前，爸爸妈妈地恳求他们吃一口，再吃一口。
终于，郭金问班主任：燕燕什么时候开追悼会？所有的克制，所有的沉重，所有人对燕燕的各种感情再也无处躲藏，小礼堂里全都哭成一团……
未完待续
摆烂与寄我从未想过我会上大专
高一时想得都是一本甚至复旦都敢想
高二就是末流一本
高三开始就是二本了
为什么当时不考虑三本？因为国家取消了，再无三本这个叫法，但这实质上有什么意义吗？
不清楚
高三中间变成末流二本也就是三本，但我当时从未考虑过大专
高考后，出分前我还在祈求上天为我发生奇迹
希望不要上二本而是一本，
果然成绩出来了，不是二本，也不是一本
两者都不是就很尴尬了
最忙的神仙
1、说到奇迹，就是神仙之类的，在马克思泛滥的大地上在当时竟会出现这样一个有趣的现象
高考前一个月里，学校的10米高孔夫子脚下摆满了鸡蛋水果
某某的奶奶千里从河北跑去山东孔庙为孙子A求来护身符，A是不相信这件事的，之后这件东西转嫁到我舍友B身上
怎么说呢，神仙还是怕马克思主义怕科学的，只在B的身上挂了几天，考场上不允许带金属物品，电子仪只是扫一下孔夫子便无法在考场上保佑B
1. 高考成绩出来了，我拿着成绩单去问漂亮的女神：你考了多少分啊？妹子害羞的说：刚好700分，可能我要去复旦了。我难过的说：我只考了585分，以后不能和你在同一个学校了...这时死对头说过来说：那以后你就祝福我和女神吧！我：你不是也只是考了563分吗？死对头：忘了告诉你，我的小姨子是复旦的老师....
2 最近我和女上司走得很近，于是就被提升为了部门主管，月薪从2500涨到了25000。于是我开着新买的玛莎拉蒂把小姨子偷偷接来给她过生日。老婆回到家，我神秘的说：“老婆，我告诉你一个消息，听后你别激动。”老婆：“最近对我这么好，肯定有鬼，外面有女人？”我点头：“嗯！”老婆转头就往厨房拿了把菜刀向我冲来：“今天不是你死，就是我活......”我：“哎呦我去，老婆，你听我解释啊！”
3 晚上女友跟他老板出差了，我去一同事家蹭饭。
我开玩笑说：简单地杀个小鸡包个水饺就行，别太麻烦了。
同事不客气地说：杀小鸡和包水饺，哪个不是大工程？就你这德行，下个方便面给你吃就不错了！最终我俩一人吃了一桶老坛酸菜。
4 昨天我问儿子：“听说你们昨天考试了，成绩怎么样?”上小学的儿子一脸傲娇地对我说：“考了100分。”我有点不相信地说：“我不信，卷子拿来我看看。”儿子把卷子递了过来，我一看特别生气：“你敢骗我，明明是51分，为什么说是100分。”儿子笑着说：“妈妈，这不叫骗？按数学上的说法，这叫四舍五入。”我……
5 有一次去舅舅家，看到表弟正在客厅打王者荣耀，用的是凯爹。但是他的操作真的是太烂了，被对面的亚索打得惨不忍睹。不一会舅舅从房间里冲进来拍了表弟一巴掌。我急忙过去劝舅舅：舅舅，小明还小呢，喜欢玩游戏很正常。舅舅大骂：你知道个锤子，我都说了几遍集合团战，集合团战。他倒好，还在那里拼命带线，现在好了，两路高地都被人退了。
6 看见老爸要开着保时泰出门，我拦住他说：“爸，出事了！”老爸：“慌什么，出啥事了？”我：“我藏的1000块钱被老妈发现了，现在家正发火呢。”老爸生气的说道：“该！这回看你怎么办！”我淡定的说道：“爸，重点是我藏在你鞋里了！”
7 下了课和一室友去外面吃饭，另一哥们让我们给他买个西瓜。一路上和室友边聊边走，说我们每次带吃的回寝室都喊：喂猪了，快起来。买完瓜时我顺口的说：回去喂猪咯。然后卖瓜小哥极其迅速地把瓜皮塞了进来：这个你们也拿去喂猪吧！
8 同学聚会，上学时经常欺负的鼻涕小妹，已经长成亭亭玉立的美少女。
吃饭期间她问我为什么上学时总欺负她？
回：“看你脏兮兮的好欺负。”
然后她又扭头问另一个同学。
回：“欺负你只是想吸引你的注意。”
然后他俩聊嗨了！
9 周末带媳妇去逛街，逛完就去街头一家网红烤肉店吃饭。到那之后，全都被粉丝占满了，已经没有空桌了。老板娘笑眯米的给我们拿来个果盘，让我们先吃会水果。心想那就等会吧，结果一等就是半个小时。后来老婆小声对我说：回家吧，我吃水果都吃饱了。
10 富豪和比自己小二十岁的女友相恋了，想把女友带回老家给长辈们看。只要长辈们点头，他俩就准备今年结婚了。于是富豪打电话跟家里人说，家里人就问属什么？富豪说属狗的。家里人说属狗的不好，属猪的还可以。听到他们迷信到这程度，气得富豪不行，就问他们：长得像猪行不行？
11 老丈人在顺丰当区域经理，退休后自己开了家快递公司。因为缺人我就辞掉绿色的高管的工作去给他帮忙。开业后，我一直在老丈人店里帮他在仓库收货。今天上班时，有个体态丰满略胖的美女来送货。我问：多少斤啊？美女的脸顿时就红了，羞涩的说：帅哥，你是问我多少斤呀？这怎么好意思说呢？胖点旺夫！我无奈的说：美女，我是问你的货有多少斤！
12 我和同桌玩了一晚上的英雄联盟。钱都让我俩凑起来上网了，泡面都没舍得吃一个。回家的路上又困又饿，好不容易坚持着走到了我家。我打开煤气灶煮了半盆面条，放在桌子上，我跟同桌狼吞虎咽地吃着。就在这时，老爸回来了，他看了我俩一眼，说：以前我在生产队喂猪的时候，猪都没有你们吃得狼狈。
#上外一男学生向女生杯中投异物被抓# 上海外国语大学就此事进行通报，6月12日中午，一学生在图书馆自习时，咖啡杯被学生尹某某投放异物。是一名男生向其杯中放疑似催Q异物。没有具体说是什么异物，这么干的目的是什么，动机又是什么？现人已被警方带走了。
之前有上海复旦，清华投毒案，都是受过高等教育的学生干出来的事情，现在的学生都怎么呢？高学历真的不代表高德商。现在的年轻人，为数不少的自私自利，唯我独尊，只要自己不顺心，就找外因，而不是主动找内因，工作学习生活比自己好好的，就羡慕嫉妒恨，比自己差的就瞧不起，看不上，甚至是百般嘲弄。这些案件里面投毒，投异物的人都是所谓高学历高智商的人，其实是很无知，无畏，无法。
学生素质教育尤其是思想层面的教育，理应常抓不懈。上文提到的投异物的学生，他可能怀有“害人之心”，这种扭曲的心理带有报复性、利己性，令人感到毛骨悚然。据悉，大学里没有班主任，每班配有辅dao员，辅dao员一般比较年轻，经验尚浅，与学生沟通交流仅借助于校园网平台，很少见面。希望这种教育方式可以改一改，大学生说是成年人但依然是个大孩子，需要多方面了解孩子的需求和心理感受。
善良教育比其它都重要，教师、家长、社会首先对孩子的教育是如何与世界和平相处，而不是首先强调竞争。要做学问，先学做人，教育的基础是先把人做好。
世间险恶，特别是人心。各种案件看得还少吗，室友同事同学投毒的，被朋友陷害的，警惕点好，保护好自己，多一份防备心没有坏处。
另外售卖此类异物的商家和平台也要严惩！这种东西随手都可以买的到吗？难道没人监管？
这位学生已被警方带走，这样的学生该教育就要教育一下，体验下监狱管理，为的是不要在祸害更多的人，不让他以后跌大跟头。#上海头条# #头条热榜# #上外通报一学生被投放异物# #我要上 头条# #我在头条搞创作#
