大名吴忧//@广大驾校董老师:起这名字太另类，上学会被同学笑
谢楠主持人 演员
给吴所谓装了台显微镜，看看石头看看草
1、一小偷今天运气不错，偷来十几部手机，回来的路上看见一女孩在路边哭。小偷问道：“小妹妹，你哭什么？”女孩：“我前几天刚买的手机被偷了。”小偷打开提包安慰道：“你看看有没有你的，没有的话你挑个最好的拿去用吧。”女孩看了看哭得更伤心了：“没有我的，我就要我那个手机。”小偷不耐烦道：“好了，别哭了，你等着，我去偷个iphoneX给你。”
2、一天晚上，我走进个小巷子，忽然一个人拿把匕首抵在我的腰上并对我说：大哥，兄弟我走投无路，麻烦借三百块钱我看看他体格，把钱包给了他，没想到他真只拿了三百就还我了，还要我留了号码，说有钱还给我过了几天没想到他打电话我，要我去那个小巷，我一想钱虽然不多，但是不让他以后内疚，我便去了还是那把刀，抵在我腰上，对我说：再借三百。
3、中秋那天，老婆回娘家帮忙打扫卫生，到了中午打电话让我：你从家里带瓶酒精度数高的过来!我想着打扫卫生一瓶咋够，把两瓶75度酒精装帆布袋子里就拎过去了。老丈人张罗了一桌饭菜，小姨子和她老公也来了，她老公送老丈一条华子，我老婆看都没看，接过我的袋子双手递给老丈：爸，烟你有了，酒现在也有了，要不大家中午整几杯!哦，不是打扫卫生用的啊…
4、在街上突然想上厕所了，附近也没有厕所，就跑到网吧里面去，厕所是在角落里，正准备进去的时候，就听见旁边有人喊网管加钱，我脑子一热就说，加多少？然后那人拿给我五十说加十块。尼玛，害得LZ厕所都没上，到了网吧门口就跑。。。
5、朋友有事把猫放我这里养几天，本来我家也是有两只猫的，结果不可思议的事情发生了，一大一小也不管哥哥在不在就开始了，没想到接下来的几天相处得意外和谐。
6、晚上约了个妹子，吃饭的时候我也直接了当的说，妹子晚上别回家了吧！妹子没说话一直埋头吃饭。我拿起一片菜叶，把刚吃的鱼的鱼刺放在上面，刚放到第七根！妹子说：“你带身份证没？带了就走吧！”
7、老丈人退休金一个月10000多，攒了三年。昨天老丈人拿着3本存折到银行，说：密码991206，给我搞300万基金。柜员十分高兴，立马取出300万，买了基金。10分钟后，柜员说：先生，我已经帮您买了300万基金了。老丈人当场傻眼：什么基金？我是让你取资金出来，给我儿子买房用！
8、跟老丈人丈母娘老婆三个打麻将，结果一个不小心赢了他们两千多元。小舅子：“姐夫，手气不错啊，今晚请客？”白了这货一眼，“请啥客啊，当年娶你姐我送了多少彩礼，我挣点回来容易吗？”然后……其实我感觉一个人去外面也不错啊，最少盯着美女看不会被……老婆拎耳朵。
9、有个老大爷坐火车；买的是慢车票，却上了快车。乘务员查到了，对他说：“老人家，你的票要补哦”，老人家听了眼一瞪说：“上面的洞洞儿是你们剪的，咋喊我补呢？”乘务员傻眼了解释：“不是票坏了喊你补，你买的票是慢车票，这趟车是快车，你应该补快车票；”老人大悟，说道：“哦！是这样啊，那你喊司机开慢点吧，我真的不赶时间！”。
10、甲：“小马，你的大名叫什么？为什么大家都不叫你的大名？”乙：“别提了，就连我父母都不喊我的大名，生我那会儿他们迷上了《倚天屠龙记》，里面有个曾阿牛，于是给我起了个名字叫黄阿马！”
11、弟一次去丈母娘家就颜面扫地……准丈母娘留我在家里吃晚饭，挺紧张的。听见丈母娘叫，旺旺吃饭。我心想女朋友的小名，怎么没有告诉过我啊。饭桌上，我心说表现得亲近点吧，就叫了一声女友小名旺旺。我说：能跟您家旺旺好上，我挺幸运的。当时准丈母娘脸一下就变了，女友掐着我大腿小声说：族宗你瞎说啥呢，旺旺是我们家的狗名。
12、媳妇起来晚了，慌慌张张的去赶公交。过了一会她打电话来：“开车到公交站这里来！”我：“没赶上公交？”她：“挤上去了，人太多，关车门又把我挤下来了。”我正无语，她接着说：“下车还把一个上学小孩薅下来了，哭着非要送他去学校……”
13、岳父年轻的时候下海经商，白手起家，如今是连锁酒店的董事长。多年之前，岳父就曾说过，在小舅子大学毕业的时候，要送给他一辆兰博基尼跑车。小舅子兴奋极了，提前去了驾校学车。结果学了两年，驾照也没考下来。这天，岳父跟着小舅子去考科目三，上车之前，岳父偷偷给了考官10000块钱。考官面色紧张，说道：不好意思，我不收贿赂，考驾证要严格按要求来！岳父叹了口气，幽幽说道：不是那个意思，我这是提前给的修车费。
14、那一次女友准备回老家，我去她家下面等她，为了见她一面，打电话也没接，就静静的等了两个小时。后来，看见她从外面提着大包小包东西，就从后面准备帮她拿点，她老妈在后面叫小偷，我一听马上转角就溜了。
1、和一女同事到她家里打麻将。也不知道是点子背，还是什么，这个女同事输了半夜。想着再打几圈就家走，谁知道女同事，掏出根烟，丢到窗外。正不解，女同事说道：爸，抽完这根烟你先回去吧，你在这儿我老是输。身为同事的我们，都知道她父亲去世了好几年。后来她一直赢一直赢……因为我们都不敢糊，也不敢回家，一直整到天亮……
2、刚刚蹲厕所，感觉会蹲很长时间，又没有带手机，看到窗外有一颗树离得很近，于是就想伸手拽了两个叶子进来摘东西打发时间。结果发现窗外站个男人在抽烟，看了我一眼，我弱弱地拽了叶子就缩了回来。不一会，窗外飞进来一包纸巾：用这个，以后不要用树叶了！我：大哥，我真的不是想用树叶，你听我解释啊！
3、昨晚凌晨我一哥们接到一个外卖单子，这是他接的最后一个单子。上面有一条备注消息说：我穿了一套睡衣不方便出门，别敲门！外卖放在门外按门铃就行。哥们一看，你不要我敲我偏要敲，我不敲门才是傻子，于是送到之后就开始咣咣敲门。这时走出来三个光膀子的大汉把哥们拉了进去，其中点外卖的那个大汉。他对我哥们说：就知道你会上当受骗，今天又一个，快点来，三缺一呢。
4、姐姐参加公司员工聚餐，把6岁的小外甥女带去，富二代见外甥女长得特别的可爱就跑过去逗她。富二代说：小妹妹，你期末考试多少分啊？外甥女问：叔叔，你有宝宝了吗？富二代说：我只有女朋友，还没有宝宝呢！外甥女瞬间脸色就变黑了：那叔叔你别灰心，以后别操心别人家的事，多抽时间去陪陪女朋友，还是有希望娶到媳妇的！
5、老公出差，半夜和同事一起坐高铁回家，我开车去火车站接他。老公出了站，看到我之后，假装不认识，跟我说：美女，这么晚了，一个人在外面可不安全啊，要不我送你回家？我上前挽住老公的胳膊说：这么晚了，去我家不安全，去你家吧。他同事悄悄跟他说：哥，我什么都没看见，我先走了哈。
6、表哥从师范大学读完研究生已经20多岁了，被分配到一个中学当数学老师。应该是用脑过度的原因，表哥的前额到头顶比较秃，同学给他起外号叫灯哥，脑门亮的意思。同学们在私下一直这么叫，表哥一直都不知道自己有这个外号。那次，有几个学生在楼道走着聊天，回头突然看见表哥。有个学生被吓坏了，脑子一抽就大喊：灯老师好！表哥：……
7、昨晚预约了“快递上门取件”，因为打游戏，所以睡得很晚，于是又预定了外卖早餐。今早我睡得太沉，外卖小哥打电话没听见，直接给我放外面的窗台上了，然后快递小哥来取件，打电话我也没接到，他把窗口的外卖早点拿走了！
8、男朋友当年表白，带了两个哥们一起。我就生气了，表白还要带上几个朋友，什么意思?他可怜巴巴的解释，怕你不同意会揍我，就把骨科和外科的哥们带来了！
9、今天中午老板买了饺子，让我们都在公司里吃，后来发现没有带锅和电磁炉，老板就让住附近的我去家里拿。怕丢脸，我就用洗洁精把锅里里外外洗了个遍，用抹布把电磁炉擦了遍。这时老爸过来看了看锅，说：“你们老板还要借什么不？只要我们家有的，都借”。
10、儿子的学校组织了一次校外活动，需要在外面留宿三天，当天晚上就有家长在群里给老师留言，各种想念孩子各种不放心孩子各种纠结孩子在外面吃不好睡不好。而我和老公忙着看电影吃火锅玩游戏，觉得儿子不在家的日子各种爽爽爽。最后一天我在班级群里留言：老师，能不能再晚几天回来，我和孩他爸还没玩够呢。
11、南宋年间，街头，大侠杨过遇一郎中，问：“可曾见一女子，白衣如雪，美若天仙？”郎中：“见过啊。”杨过追问：“她功力深厚，恍若天外飞仙？”郎中：“没错。”郎中反问：“她是不是‘属’蛇？”杨过露出多年未见的笑：“‘小龙’确是蛇，哈哈哈！敢问阁下大名？”郎中笑道：“在下许仙…”
12、一个小伙子独自一人来到4S店看车，掏出5000元大洋往桌子一拍，给我来一辆保时捷。销售人员大惊：先生，你带的钱不够。小伙子：外面不是写着保时捷5000吗？销售人员：这样啊，你出门往西走，那家公司的奥迪才500呢。
13、最近学车，把我晒得倍儿黑，晚上睡前敷了个蚕丝面膜，告诉老公他睡觉时给我撕下来。好么，我都睡醒一觉了，面膜都干脸上了，这货还在外面看电视，自己撕下面膜，继续睡。睡梦中隐约觉得有人摸我脸，一睁眼，老公灯也不开，脸贴倍儿近，边扣边说：蚕丝面膜真薄，口在哪？
14、大伯的村子被开发成了旅游景区，大伯在家闲来无事就担当起了导游。大伯小的时候被狗咬过，所以从小就特别的怕狗。那次，大伯带几个老外到山上去玩。走了一半大家都累了，在那边歇了一会儿。这时候老外突然喊道：“go，go，go。”大伯一听顿时就被吓坏了，爬到树上再也不肯下来了。
15、爆笑练车搞笑笑话大全，在驾校学半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！我一下子慌了，打开车门，将一只脚伸到外面在地上摩擦，终于将车的速度降了下来。
1 、 三年的婚姻结束了，跟老婆走出民政大厅。老婆转身淡淡地说道，我们的缘分就到这了，重新找个好姑娘吧！我沉默不语。老婆接着道，为了补偿你，10万转你卡上了。我扭头，眼眶都红了，还是没说话。老婆轻叹了一声，说道，别难过了，感情的事不能勉强。我终于忍不住了，要爆发出来，说道，我能不难过吗？三年我见过你三回。第一回，是相亲，那一次在咖啡厅，我们一见定情，你含情脉脉的对我说道，结婚了，我不会向别的女人约束住你，你的工资，可以存自己卡上，晚上12点钟后回来，我不会责备你。听到你的话后，我是多么的感动，上天对我不薄啊！给了我一个好媳妇。第二回，在婚礼上，在酒店摆了50桌，记得那天，高朋满座，浪漫温馨，甜甜的喜糖比不上我心中的甜蜜，浓浓的玫瑰香比不上你身上的芬芳，喜庆的日子笑声满堂。结果仪式结束，你接了个电话就消失了。第三回，就是今天，老子在家等了你三年，天天盼着你回来，连你的手都没摸过，你说我难过不难过？老婆答道，别给老娘装了，一个月给你五万零花钱，还不够花，你说你糟蹋了多少女人。你要是记得我们的婚房在哪里？老娘再给你5000万。我…我，狠狠的给了自己一巴掌。
2 、 →邻居家的王牌媒婆得知我单身后，给我介绍了个空姐。见面后，妹子果然长的漂亮，还有一双大长腿，我很喜欢。她爸妈也挺喜欢我，就是妹子对我爱答不理的。昨天，我直接买了两张电影票去她家找她！妹子直接对我说：我不想看电影。尴尬之时，她妈对我说：她不想看我正好想看，你们就好好相处，我和你叔叔去看电影了！?
3 、 →在技校当班主任，新来的实习老师因为一直管理纪律嗓子喊哑了，我就送她一瓶治喉咙的药。实习老师喉咙好了以后问我：“上次你送我的药很有效，一下就吃好了。我说：“当然有效了，很珍贵的说。她说：“有那么贵吗？？多少钱啊？？我逗她说：“当然了，我怕说出来你得以身相许啊！！她一下子，就尖叫道：“不是吧！！早知道不吃了！！?
4 、 →我二姑给我表哥介绍了一个相亲对象。走到餐厅，女的一看就不是个好人，穿着暴露，手里拿个苹果11。头也没抬，女：有房吗？男：三房两厅，一环内女：还行，车呢？男：奥迪A6。女的收起手机抬头：存款呢？男：7位数。女的面露喜色：工资呢？男：税后月薪5位数。女的媚笑道：我很满意！男：你满意也没用，我又不要你！?
5 、 →一寡妇有5个孩子，男人有4个孩子。他们结婚后，又有了3个孩子。一天，女人叫醒了床上的男人，怒气冲冲地说：“快点，你的孩子和我们孩子正在打我们的孩子！”2.婚后不久，楼主看上一小区的房子。晚上，和老公‘商量’准备买一套……没想到，老公不想买。楼主和老公发生了争执。楼主越说越激动，生气的大声说：今天必须买套……这时婆婆打麻将回来了，推门而入，见我俩面红耳赤，小声嘟囔说：别买，别买了。买什么套，我着急抱孙子呢……"
6 、 →前女友在抖音上直播，说工作不顺利，想要辞职。我急忙私聊她：“辞职吧，我一个月工资20000多，足够养你了。前女友：“那你一个月可以给我多少钱？我想了想，说：“一个月5000吧。前女友嫌弃道：“这么少？起码得加个0吧？我很兴奋：“太好了，10个月给你5000。
7 、 →公司有个人特别的奇葩，他上班的时候老师放屁，而且声音还特别的大，今天有个同事忍不住说：“你放屁能不能不出声？说完还真管用，真就没有声音， 接着我就看他坐在那里抖个不停，我很奇怪我问他：“你在干嘛？他回答：“我不出声了，调成震动了。
8 、 →我从小写字不好看，所以买了支能够矫正字形的钢笔，方便签名。老板有个加急文件在我这里，急得他亲自带着过来让我签字。我拿起笔签字没墨水。我轻轻一抖看能不能抖出墨水，没墨水，拿起身后大幅度甩一下。嗯，终于有墨水了，签上我的大名，然后递给老板。当我看到老板脸上和衬衣上一条直线墨水时，我感觉出事了。"
9 、 →姐姐第一天去驾校练车，被教练骂得哭着回家了。爸爸好言好语安慰了姐姐后，去了驾校一趟。一个小时候爸爸回来对姐姐说：“你明天继续去驾校里练车，教练这次不敢再难为你了！姐姐：“爸，你给教练送红包了？爸爸：“送什么红包，我把他狠狠地揍了一顿，他说再也不敢骂你了！?
10 、 →周末在家休息，媳妇让帮她买文胸，到了超市好尴尬，只有一个男的在陪媳妇买文胸，其他全是女的，我硬着头皮摸了摸媳妇喜欢的文胸厚度，那对男女竟然在我背后窃窃私语，好不容易付了款，竟然没有袋子装……好吧，上了公交车刚掏出公交卡，旁边有人提醒：小伙子，有东西掉地上了……这车真是太挤了，胸罩都挤掉了，也不知道是哪个姑娘的，还被个小伙子捡了就跑，是变态吧，我跑得实在太快了，听不清……
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1, 上个月小舅子换了一辆奥迪R8，把他开了三年的保时捷送给了我。开车的时候却在副驾驶的手套箱里发现了300000块钱。我想一定是小舅子忘记拿了，赶紧给他打电话，谁知道他告诉我：这钱也是给我的！小舅子说：哥，你当着我媳妇的面把钱给我，我就说我300000块钱把旧车卖给了你，这样免得她以为我把旧车免费送给了你。当时感动的我，要不是小舅子现在在打游戏我就真的以为这个梦是真的了！?
2, →丈夫出差回到家，突然见家里的门上贴着封条，顿时吓出一身冷汗，再仔细看看封条上的红色印章，却怎么也看不清楚。丈夫忙给妻子打电话，妻子低声说：我正在开会，你撕了封条就可以进去了。晚上，妻子回到家，丈夫追问到底怎么回事，妻子说：早晨找不到钥匙，没法锁门，又急着去开会，急中生智自写封条，找了个瓶盖盖了一个章----防贼进门。丈夫。。。大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗?出六级试卷那砖家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。”我说：“好，大家伙儿一般都捐多少?”那哥们说：“看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的。。
3, →技校毕业后，就被学校分配到一家机械厂上班。每月领着公司的钱，就要把活干好，每天都在任劳任怨地做着质检。今天线长恭维地对我说：你的本事真大呀，撑起我们车间的半边天了。我虽然开心，但还是谦虚的说：您过奖了，不敢当。线长：想什么呢？干活时如果你不说话，我们车间就安静一半啦！"
4, →老丈人特别爱喝酒，从年轻的时候一直到现在，而且每次喝酒都喝多。 昨天晚上，老丈人来我家，看到桌子上有瓶赖茅，老丈人拧开瓶盖就喝，我赶紧阻拦：“爸，别喝！” 老丈人放下酒瓶子说：“看你抠门的，我闺女都嫁给你了，喝你一瓶酒咋了！” 我尴尬地说：“不是我抠，是……” 老丈人：“是什么，我喝一口再说！“ 老丈人说着又打开瓶盖喝了一大口，品了品，然后邹起了眉头问我：“这酒放多长时间了，都馊了，别浪费，我全喝了吧！” 我满脸不好意思的说：“这不是酒，是我昨晚刚尿的！
5, →看《十宗罪》，给自己留下了心理阴影。昨天下了夜班，我一个人走在路上，突然看见前面有个美女。我慢慢的向前走，她转身向我一笑，眨眼就变成了一个女瑰。穿着一身白衣，满头红发，面是骷髅，指甲半尺，血舌寸八，飘乎仆来，抬手要抓我。就在这千钧一发之际，我直接打了她一耳光：“谁让你染红头发的，太丑了！那个女瑰被我打懵了，愣了半天，我早就扭身跑了……
6, →最近工作的压力非常大，每天早上起床都会发现枕头上有一堆头发，我就百度了一下防脱发的办法！老婆看到就说：“你应该先查一下怎样治打呼噜。我：“打呼噜和脱发有关系？她：“你不打呼噜吵着我，我揪你头发干嘛？我：...
7, →记得上初中的时候，有一次分班，我同桌特别老实。他坐在我旁边笑着说：“哥，你好。”我说：“别叫我哥！”他问：“那我怎么称呼你？”我说：“叫我大名就行！”第二天早上去上学，我才到教室，他就热情的说：“大明儿，你来了呀！”"
8, →发小研究生毕业后，就在一家公司当了秘书。这天中午，老板在办公室和一女同事谈心，老板娘突然到访。发小顿时就慌了，急忙跑到了办公室找老板。老板看发小没敲门打算骂发小，结果发小说：老板，老板娘来了。没想到老板直接把女同事推到发小怀里，提高嗓门：小张啊，上班要注意影响，夫妻俩有事回家解决！
9, →我老公有点二，喜欢开玩笑，今天他在海信拿了5000块工资带我去买衣服。我试穿了一件裙子，老公逗我说：让姐夫看看漂亮不？这时，女导购拿了一件衣服附我耳边说：不能这样便宜了这些臭男人，我给你挑了件好的。现在老公看着这件衣服的价格，脸都黑了！"
10, →大舅子约我一起去澡堂洗澡，身强力壮的大哥对我说：“你看看我后背上的纹身怎么样？”我定睛一看，是两只凶猛的大老虎正在咆哮，我说：“不错，非常霸气！”他说：“我纵横江湖十几年，什么样的凶狠人物都切磋过，但从来都没有受伤，正是这个纹身带给我的启示。”我说：“原来如此，要像老虎一样凶猛厉害！”他摇摇头唱道：“两只老虎，两只老虎，跑的快，跑的快。”2.小姨子刚刚给老婆发来一条语音。说刚才她在驾校练车，结果把特爱发脾气的教练给气乐了，教练笑到呼吸困难。老婆问她干什么好事了。小姨子说教练让她把手刹拉起来，她一着急，猛劲扳了一下座椅调节杆，嗖的一下躺平了……"
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1、媳妇想愚弄老公，留下字条：我和你过够了！我走了！然后躲在床下观察老公反应。
老公回家看到字条，又唱又跳，一边换衣服，一边打电话：宝贝，那个娘们终于走了，和她结婚真是瞎眼了，你等我，我马上去见你！咣！关门走了！妻子没料到会是这样，悲痛欲绝，从床下爬出，准备打包离家，看老公在自己的字条下写道：你个白吃，我都看到你的脚了，我出去给你买老红糖icon了！
我爸在富土康工作多年，是该单位的车间主任。年轻的时候，他的同事小王喜得龙凤胎。隨礼的时候，我爸说：穷养兒富养女，不然以后闺女很容易被人几顿饭就给骗走了！小王觉得很有道理，也这么做了。后来没有人要他女兒，是因为从小娇生惯养，根本没人喜欢，现在都还在家里啃老不去工作，更惨的是他兒子还被一个富婆包养了……
自己今年爱上了一个女孩，我们两情相悦，但是她家很有钱，我高攀不起。为了能够配得上她，我就一直在勤工俭學，希望可以赚钱养她。不料有一天，妹子突然给我发了一条消息：我们还是分手吧。我当时一颗心就凉了半截，不敢相信。谁知紧接着又来了一条短信说：对不起，发错人了。真是吓死我了，我还以为我真的分手了。
董事长买彩漂种了700多万，身为心腹，他就打算给我买一辆雷克萨斯570。我连忙跑去中通驾校报名學车，今天照常去练车。教练指着训练场旁边的人工湖说：去年有个姑娘，报了驾校，分不清油门和刹车，带着一车人窜进了人工湖。下面一群人就哈哈大笑，然后，教练看着我说：让我没想到的是今年她居然又来了！
下午我正在努力的修改文章被领道告知我不同干了。当时我就慌的一批，就想知道是什么原因開除我的，最近我表现挺好的啊。领道把我叫进了办公室还让我关上门，很严肃的看着我。隨后说道：你帮帮我吧，我家老头下象棋输了正找我呢！
我家是农村的，每天放學后都会和一群小朋友一起玩耍。有天吃完晚饭，一帮小孩捉迷藏的时候，一个比我大的欺负我，我哥一看，上去就跟那人打了起来，后来被摔倒了。哥大喊：弟快点扔砖头！我赶紧顺着月光找了个砖头扔了过去，只听我哥“哎哟”一声，我一看，砸到我哥了，血流一地，把打我的那小子吓得拔腿就跑。后来村里人都说我是个狠角色，不惜把我哥头砸流血，沙鸡儆猴！
我在一家小公司上班，虽然很辛苦，但是我很喜欢这份工作！新来的总经理姓乍，他非常不喜欢大家叫他乍总。弟一天他就说：“你们以后叫我大名就行了。”从此以后，经常听到有人喊：“大名，9点有个会、大名，你快递、大名，我的报告得晚交一天。”
女朋友是舞蹈老师，认识的朋友都长得很漂亮。哥们知道后一直缠着让我们帮忙给他介绍对象。昨天好不容易约好一单身妹子去吃饭，他和那妹子中途聊的也挺嗨，还跟我说这个比较靠谱。饭后妹子喝饮料打不開，让他拧。他个1+1货哈哈一笑说：这么多年的饭都白吃了，这都拧不開。那妹子脸都快绿了……兄弟，活该你单身！
这天早晨出门偶遇楼上鄰居，打过招呼之后，刚想骑上车子走。李哥语重心长的低声对我说道：兄弟啊，我给你提一个小建议。我好奇的问：什么建议啊！李哥：你把你的哈雷的整段排气改一下，这樣声音就能小一些，要不然每次你一出门，咱们整个小区就都知道只有你媳妇一个人在家了。
我已经出差一个月，今天老婆给我打电话说：亲爱的，我想你了。沉默了5秒，老婆又说：我在闻你的味道。我很感动，虽然媳妇是个女汉子，但也有温柔的时候。我问老婆：你是在哪闻到的？老婆：就是那条你没洗过的毛巾，跟你身上味道一模一樣，真恶鑫，我直接扔垃圾桶里了！
丈母娘開着迈巴赫，带着小泰迪去看兽医。到了医院，兽医说：“您这只犬...…”丈母娘打断兽医的话：“对不起，不要叫他‘犬’，他是我兒子。”兽医接着问：“你兒子哪不舒服？”丈母娘：“他最近脾气暴躁，总喜欢咬人。”兽医：“请问你兒子以前打过‘狂你兒子疫苗’吗？”
老婆在晚饭过后就建立了一个家族群，但里面都是她娘家里的人。虽然我也在群里，但是我进群之后就没有发过言。就在今天早上，老婆的妹妹在家族群里说：“我打算在十月一号结婚。”我问：“你不是刚恋爱吗？这么快就要结婚了？”老婆的妹妹：“你不想那么快结婚什么意思啊？”我刚要解释别被骗，字还没打出来呢，直接就被媳妇踢出了群。
我今年芳龄二十八，至今没有男朋友，因此没少被家里人说道。老爸问我：你这么大了怎么还光棍呢？你到底想找啥樣的？我：能聊的来的就好啊。老爸思考了一会，郑重其事地说：其实，以我结婚这么多年的经验来看，还是觉得找个哑巴最好！#搞笑一刻# #今日笑料# #冬日生活打卡季#
