1:朋友今年做工程赚钱了，因为我给他帮忙不少，前几天他换了奥迪Q7，就把他那开了没有一年的长城哈弗给我了。是白送的哦！我没出息的第一反应是:这车费油，我挣的钱够不够加油啊？刹那间，我深刻的明白了屌丝是啥样的！成功人士和普通人的区别就在这里:成功人士有个车，想着是怎样利用它赚钱。普通人有个车，考虑的是如何省钱
2:只刚出生不久的双胞胎小狗狗，昨天带他俩出去遛弯儿，一妹子见之，尖叫着说：“好卡哇伊的狗狗啊!”然后指着其中一只问：“它叫什么名字啊?”我说：“圈圈。”她继续尖叫：“名字都这么萌啊，那另外一只叫啥呢?”我说：“叉叉。”只见那妹子一愣，随即满脸黑线，随后，妹子低头害羞的问道：“你在暗示什么吗?”"
3、居家养了一条大藏獒，有一天我被它咬了，打了针回来还在哭，年龄比我大几岁的堂哥过来说：走带你去报仇。然后我们两个人偷偷的去找到那只狗，就在两人一狗对视之间，堂哥说：你赶紧跑狗就会来追你，我在后面偷袭他。我傻傻的答应了，结果又被狗咬了一口。听到我撕心裂肺的哭，堂哥既然坐在树上笑！
4、刚收拾东西不小心看妹妹日记，翻开之前不知道是日记，以为是什么笔记，然后就看到了一下的话:自从我有了手机，姐姐就一直讲，讲她妈，sb吧这就是我一直对她很好的亲妹妹！?
5:我妹妹现在在北京的清华大学上学。然后父母给了我每月3000元的生活费。前两天我妹妹买了一套护肤品，3000块钱用完了，所以我妹妹开始计算找爸爸再要点钱。今天早上妹妹给爸爸一碗面条和一个荷包蛋。爸爸看着面条问：这一碗面条值多少钱？嗯？
6；我们拿起手机的时候，像邪恶的老巫婆一样，在你耳边喃喃自语。“来，快听，你会得到快乐的。你会忘记痛苦的。你会找到安慰的。”结果你好像被施了魔法。现代神经科学更合理的解释是，大脑中释放多巴胺物质，刺激人类继续行动寻找幸福。要注意多巴胺只是一种约定，不是真正的快乐。
7、我玩DNF的时候在网上遇到了漂亮的妹妹。今天她来找我了，跑来了。我兴奋地跑到高铁站，想到她下车后渴了，就拿了水瓶温水。我怕包装漏水，所以特别紧。结果，在通过安检的时候，水瓶被扫地出门，安检妹妹严厉地喊道。“把水瓶拿出来！”“我乖乖地打开包，拿出水瓶给了她。她用尽全力也拧不开水瓶，把软弱递给我说。”请打开一下！“”
8；今天早上听说小丽和男朋友要分手了，几个同事问怎么回事。如果没考到驾照，可以重考，这样就不会分手了！小丽小声说，路考的时候，马路对面突然来了一辆车。忘记踩刹车，跑进了路边的公厕。大家七嘴八舌地说，新手撞墙或者撞树都很正常。以后注意就行了。小丽：男朋友请假陪我参加复试。他当时正好在厕所，不是说我要谋杀我老公，而是我按了喇叭通知他！
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#改革春风吹满地，要争气#
大年初五，吃完饺子，一家人去登山。
在这个小城生活了，还真没来过这个景区。刚拿到驾照的大闺女开车带我们行进在乡间小路上不管给油，还是刹车，都比前几天平稳了很多。还是年轻啊，上手真快！任何技能都得趁年轻学会，包括做饭。自己技能在手，一生无忧。学好技能从现在开始，自己有能力，不说照顾别人吧，最起码不用别人照顾！
驱车半个多小时，来到了景区，这个景区让我们眼前一亮，一色青砖的房子 很整齐，很干净，感叹新农村真的很好，感谢伟大祖国的强大，农民也过上了好日子。
把车开到了半山腰，层层叠叠的山，太美了。原谅我一千块钱的手机拍不到自然景色的美，两个孩子很兴奋，想去爬长城，走一会儿就被冻回来了，不到长城非好汉，我们今天不当好汉了。春天了一定来一次，看一看山花烂漫，尝一尝农家饭。
景太美，但风太大，赶紧坐着大闺女的车回家吧！
1.富豪外出不在家，他的保姆打扫卫生的时候不小心把他桌上的紫砂壶打碎了。保姆顿时吓坏了，赶紧跑到外面，300多块买了个一模一样的回来。过了没两天，保姆看见富豪拿出了那个紫砂壶泡茶,富豪喝了一口茶，看着茶壶自言自语地说:“想不到这几十块的地摊货还挺好用的。
2.在毛坦厂中学念书的时候，有个学渣期末考试考了58分。他害怕回到家以后被打，就自己偷偷的改成了88分。回到家后得意的让他老爸签字，他爸难以置信的说：“儿子，你考了88分？”学渣猛点头：“对啊，我这次特别的努力！”他爸当时就怒了：“你当我是傻自啊，一个红色的8，一个蓝色的8。”然后学渣被揍了一顿，他家里通过这件事知道了他是蓝红色盲。
3. 公司来了个大学刚毕业半年的小姑娘，长得挺不错。因为我的业绩不错，所以公司把小姑娘分给了我带。今天小姑娘找到我，希望我能冒充下她的男朋友，说有个比她小的男孩子老缠着她，好让他死心！我帮了小姑娘，但帮得自己死无葬身之地了。因为，缠小姑娘的是老婆的亲堂弟……
4.有一次国庆节，我开车带着兄弟们去爬长城，结果在半路上堵车了。闲着无聊，就用V信搜附近的人，搜出个妹子，距离0.1km。于是我就打招呼：“车堵得好烦啊！”妹子：“你也堵车啊，好巧啊！”我回复：“是啊，还等着去谈生意，谁知道堵成这样。”妹子问：“你车牌号多少？”我随手把前边一辆宝马的车牌号发了过去。妹子回复：“大哥，你发的是我的车牌号.......”
5. 小和尚比武得了第一名，老方丈带着小和尚去了动物园游玩。小和尚在动物园里看见了孔雀开屏，感觉很是稀奇。第二天，他就开始逼着寺院里那只芦花公鸡开屏，追得那只鸡满院子飞。最后小和尚身手不凡，总算是在鸡窝里抓住了它，然后硬是把鸡尾摆弄成开屏状。结果鸡毛弄了整整一地，最后公鸡尾巴上就留了一根羽毛。小和尚把鸡放了，方丈看到后问他为什么。小和尚说了一句很有水平的话：“算了，铁公鸡，一毛不拔。”
6. 老哥用一辆玛莎拉蒂就追到了他的女神。这天，他带女友回家，老爸出差，我和妈妈作陪，大家都聊得挺好的。突然，我妈试探性地问了我哥那个永恒的经典：“我和你女友掉水里，你会先救谁呢？”大哥女友一听，马上笑嘻嘻的抢答说：“肯定先救您！”大哥听了，一个劲的点头，接着说：“对，肯定先救您呗！”老妈笑了，笑容有点别有深意，说：“果然是听媳妇的啊！”
7.老婆一起上楼，整个楼道一股中药味。老婆却盯着男的的脚。男的解释：真不是我的脚味，媳妇却还是盯着！于是脱下鞋，老婆捂着嘴说：哦！现在中药味闻不出来了！都是你脚丫臭味！碰巧这时侯跟上一个老婆婆，见了男的又下去了，说：我以为上边的味是下边传上来的，闹半天是上边的味更大！
8. 秦寿：“您好，奶茶店的WiFi密码是？”服务员：“密码是密码123，小写的！”秦手输入mima123，屡次失败。秦寿都怀疑自己拼错了单词，弱弱地问：“对不起，能写给我吗？”服务员面带嫌弃，丢过来一张纸条，只见上面写着：“mimashi123！”
9. 老爸和隔壁王大爷在小区下象棋，因为出千，俩人大打出手。王大爷的儿子找上门来，我赔礼又赔钱，这事也就平息了下来。事后我抱怨老爸不道德。老爸生气地说：“臭小子，你小时候打架，哪次不是我出面把事平息了？”我更生气了：“我小时候都是挨揍，是他们赔钱给你。”
10. 老丈人车祸去世了，保险公司直接赔了500万，于是就被我偷了100万买了一辆玛莎拉蒂。这天小姨子借我的车，说去约男神一起吃饭。虽然她拿了几年的驾照了，却很少开车。我还在美梦呢，就被她电话吵醒。小姨子弱弱的说：我就想问你一下，安全气囊怎么收起来，还有你买的那个保险公司电话是多少？车没什么大事！#搞笑幽默趣闻# #搞笑经典名场面# #幽默搞笑段子#
#乌鲁木齐头条# 晚上在街边溜达，遇到一对老人，年龄我估摸着65左右，我在那坐着休息，他们过来问我一些本地有哪些好玩的地方，好吃的食品，我给他们讲了一下，我随口问了一下他们从哪来，原来老两口都是南京某大学教师，现在已经退休，阿姨年龄小一点，胆子大，之前就学了驾照，但是属于路盲，叔叔会使用各种导航和看地图和研究线路攻略，所以他们一合计，买了一辆车就一路先到北京，参加了升旗仪式之后游览了长城等地方，完了一路沿着京新高速来到了新疆，计划新疆玩完走新藏去拉萨，听的我一愣一愣的，我佩服的是，他们两个说话谈吐气质超级赞，素质非常高，精神状态很好，我还给他们说呢，等我们这一代人活到65左右，不知道还能不能像你们一样说走就走了。
1：有个出租车司机在火车站拉了一名乘客，见乘客老实巴交的样子，又是外地人，就想宰他一下，于是拉着他在火车站附近绕了一圈又一圈。绕到第六圈的时候，乘客指着路边的一尊雕像，对司机说：“你们这座城市的雕像可真多，一路上我看见了六尊，还是一模一样的。”司机一惊，心想：这家伙还挺细心的。他眼珠一转，说：“我们这儿就爱在路旁竖雕像，而且几科都是一模一样的。”那乘客点点头：“噢，原来是这样！不过，还有一点我不明白。”司机不自觉感到好奇：“还有什么不明白的？”乘客说：“雕像一样不说，可怎么六尊雕像，每尊下面都有一个一模一样的老头在卖...........点个赞，支持一下
2：印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度.的机票，没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷.都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！
3：某公司国庆节宴请客户.，酒后去“桑拿”，不慎遇到扫黄，一客户被抓拘留15天。他老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂，销售总监接过电话淡定地说：“大哥昨晚喝多了，我们不让他走，他说老.婆在家等着呢，坚持要回去，结果被查了酒驾，我们找了好多关系才改成嫖娼，不然的话要关6个月，还要重考驾照！”客户老婆改口说“那谢谢你们啦”
4：小姑子偷偷的背着她老公，给全家人买了80万的保险。她老公知道后气坏了，.和小姑子大吵了一架。两个人谁也不让谁，公公婆婆在一边看着着急，拉住小姑子一顿数落！小姑子气急了嚷嚷：“能过就过，不能过散了！”她老公也气坏了，拉着婆婆说：“.妈，咱们别跟这疯子说话，她疯了！走，今天天气好，我带你俩爬山去！”婆婆挣开小姑子的手，特别的的惊恐：“孩子啊，千万不能冲动，你放心，我和你爸帮你教训她，我俩.可不支持你俩离啊！”""
5：小舅子在电子厂当上了小组长，和一个女学生好上了。那天，小舅子跟着女友回家见父母。女友的妈妈问：你有存款吗？小舅子小声说：800。女友妈妈：.才800？别说买房了，你厕所都买不起！小舅子急忙解释：阿姨，我说的不是普通钱。女友的妈妈：美元也没多少钱！小舅子：是800比特币。女友的妈妈：哎呀，女婿第一.次到我家里来，闺女你快点把手机拿给我，我要在楼下饭店要十个菜，和我的贤婿好好地喝一杯！
6：一位基因研.究所的专家正在研究一个课题：如何让发黄的植物快速变绿。可一直没有进展。回家后，老婆看到他愁眉不展的样子，便问他：“你这是怎么了？”专家叹了口气，说：“我不知.道怎样才能让植物快速变绿。”老婆笑着说：“咳，我还以为什么事呢，要快速变绿还不简单啊？直接扔进股市里去呗，你看我昨天买的股票，今天全变绿了。”
7：当年在清华上大學的时候，一天早上我去食堂买包子，结果刷卡机.出了点毛病，一下子刷走我15000的伙食费。卖包子的老板娘说：“帅哥，这钱也不能退回去了，不如你每天都来吃包子吧，我不收你钱！”我只好同意了。于是我天天吃包.子，一直到大四毕业老板娘还欠我200块钱。毕业前一天我在學校散步，听见几个女生在后面指着我说：“没错，就是他，以后可别找这樣的男朋友，天天去食堂吃包子还不给.钱！”
8：一天，做工程的老兄手机响了，一看是做公务员的老同学打来的，立马接听。电话那头：“喂，老同学，我给你找了个工程，做不做？”生意人顿时激动万分：“啥子工.程，好不好收款？”电话那头：“好收，现场结算。”生意人欣喜若狂：“啥子工程，我马上过来。”电话那头：“修长城，三缺一……"
9：人们都特别害怕自然灾.害的袭击，这是怎么都抵挡不住的。你们知道吗？13级台风叫天鸽，14级台风叫帕卡，合起就是1314 台风帕卡和天鸽是一对夫妻。前几天闹矛盾，妻子天鸽离家出走，.现在丈夫帕卡出门寻找妻子，所以路线基本相同，如果找不到妻子，可能会发更大脾气！请相关地区提前做好台风防范准备！
10：刚去到公司发现自己身体不适就请假回家休息了，生病了躺在窗上，迷糊中听见老公回来了。打开房间门，本以为他会来关切地询问抹抹额头什么的。结果.我听见他动作轻微地拉开我放在窗上的皮包拉链，打开我的钱包，轻轻地抽出钱，又关好包包，关上房间门。
#搞笑幽默趣闻##搞笑一刻##搞笑大赏#
前几天做高铁回沈阳，路过长城站时旁边座位上来一个妹子，心脏不争气的猛烈跳动几下，心理对自己说，这就是我一直期待的女神，思来想去如何搭讪，正好打了个喷嚏，天助我也，于是我开口问，请问你带卫生巾了吗？卫生纸？纸巾？什么鬼……
老婆的驾照下来后，我专门送她一辆车上班开。老婆开心的不得了，去超市买东西开车，去菜市场买菜也开车，总之干啥都要开车去，就在昨天老婆手里拎着两个大袋子，回家了，我一看后面还跟着一个人也拎着两个大袋子，我笑着说：“媳妇，这买的啥，还请人帮忙拿啊。”老婆哭丧着脸：“我把人家水果摊撞翻了，人家跟我拿钱来了。”我：……
发微信给老妈：妈，我最近经济紧张，能否支援一下？老妈：听说最近网络骗子很多，为了证明，你把暗语说一下吧？我：啊，还有暗语？老妈：不知道？看来不是本人！然后我就被拉黑了……我冤啊，亲爱的老妈！你根本就没告诉过我有啥暗语啊！
有个女同学家里开了牛肉面店，我去光顾一下，在店门外刚好遇到她，我俩有说有笑的走进去。后来一个煮面的阿姨问女同学：“你们交往多久了？”说着舀起一大勺牛肉要往我碗里放。女同学说：“妈，别瞎说，他是我同学。”然后阿姨手一抖，只剩三片牛肉放进我碗里
最近这段时间媳妇出不了门在家憋坏了，常常冲我发无名之火。昨天因为我把地拖了揍了我一顿，前天因为吃完饭我把碗洗了揍了我一顿。大前天因为我起床时碰了她一下揍了我一顿，最狠的是今天，手机里看到别人打架，居然又过来揍了我一顿。
昨天开会，临散会的时候老总说了一句：“往后上下班期间注意安全，有车的同事开慢点，没车的同事注意点” 然而到了下午下班时老总就在公司门口追尾了，晚上的时候老总在公司微信群里艾特了所有人说了一句：“同事们，今天我追尾的事大家都知道了吧，大家千万别学我，我有钱。” 还是老总牛。
周末跟闺蜜逛街，一路上很多摆地摊的，我们就边走边看，忽然听到后面一声：你给我站住！我们以为哪个小偷被发现了，掉头一看，那人又说：再往前走，就没我这么便宜又好的东西了！
为了早日拿到驾照，领导帮我找了个私人教练。连续练了几天后。教练说：小刘，天挺冷的，你休息一天吧。我浑身充满斗志的回答：教练，我不冷，也不累。教练看了我一眼，再劝：我们休息一天吧。我依旧热情满满的回答：教练没事，我真不累。最后教练沉默了几秒。用哀戚的语气说：要不让我休息一天吧......
今天我给老妈打电话报告一个大消息：“妈，我和她不会再做男女朋友了……”我还没说完，电话那头就接上了：“娘我松了一口气了，一直没敢跟你说她长得真寒碜……”我本来是想说我们准备结婚了。
我在火车站上班，一次有个老太太来问路：“小伙子，上海南的车往哪边走？” 我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。 第二天，老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人…
某大龄丑女一直找不到男友，好不容易某天约个网友见面，不一会儿丑女泪奔而归，室友问她怎样了，她说：“他就说了句‘我配不上你’就走了。”室友安慰说：“这也没什么啊，人家很委婉了，别太伤心。”丑女大哭：“委婉个屁，他那句话中间还带标点的！ ”
儿子最近不听话老调皮，老婆一顿削，我在旁边不停地敲着边鼓：让你不听话，活该！儿子抬起头双眼含泪的看着我说：你就这么对待你的恩人，当初要不是我，你俩能结婚吗？
第一次去女朋友家，刚好女朋友舅舅也在。中午她妈妈做了许多美食，我就敞开了吃。就在我埋头吃饭的时候，她舅舅说道：“小伙子胃口蛮好，多吃点，像我们那个年代第一次去丈母娘家，都不敢多吃一点，不然人家都不会嫁女儿给你了。”我。。。
养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了常，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置！！！
进电梯空无一人，于是按了十楼准备一站到达。正自暗爽，上来一女纸，把23456789楼都按了一遍。我说：“不好意思打扰一下，您这是？” 她贼贼地一笑：“我不能让你猜到我去几楼。” 等她从七楼下去我也没搞清楚这是个什么逻辑！
就在昨天，我感受到了来自生活满满的善意，也提醒大家开车一定要小心！现在跟大家分享一下。
众所周知，我是一名住家保姆。昨天休息遇到一件事儿。
我昨天有点事，回了一下我老公那边，算是休息了一天吧。因为我的工作时间，很弹性的。之前张先生父母没来之前呢，是周一到周四可以自由活动，保持雇主家里环境整洁就行了。但周末和节假日必须在岗。
自从清明节张先生的父母（我叫叔叔阿姨）他们来了之后，我的休息时间还j在周一至周四之间，和他们协商。只是没有很完整的连休四天或两天，有事就和他们打声招呼回去一下，或休一天，半天的。我也没有介意这个事情。或是白天把活干完了，开车回我老公那边住一个晚上，关于我的休息时间大概和大家交待一下。
昨天我出去办事时，找了一个地方临时靠边停车。
在往后倒车时，不小心右边车头蹭到了前面车辆的左车尾。当时吓得我一身的冷汗都冒出来啦。
我开车多年，从来没有过任何事故或刮蹭，也没有处理过此类事情，急忙把方向盘朝左打，把车往前开出去之后，下车查看那辆车。
那是一辆长城哈弗，具体是什么型号我并不清楚，左车尾月饼大的一块地方保护漆被蹭掉了。幸好没有凹陷之类的。
车主当时不在现场，也没有留电话在车上。于是，我拍了照片，又 我从自己车上找到笔纸，写下我的电话号码， 并说明情况，很诚恳的表达了我的歉意并表示愿意承担责任之后，把纸条贴在了他的车前挡风玻璃上。
因为着急办事，就离开了。我留电话时想的是如果对方找我，我尽量和他协商处理，看看赔偿他多少损失吧。
昨天一天我的心情特别忐忑，心想如果别人要和我走保险，那就麻烦了，还要花时间处理。又想到如果他不走保险，来个狮子大开口，我又要怎么回应呢？一会就自我安慰道：“横竖就蹭掉了那么一点地方，没多大事儿，不用放在心上的。”，就在这几种交织的复阿心情中等待着。
我昨天从下午到晚上，一直留意着手机短信和电话，居然没有接到车主的任何消息，于是这种心情持续着。
直到今天上午，一个陌生的电话响了起来，我直觉应该是那个车主。
接起电话，是一个很年轻很好听的男声：“喂，您好。”对方在那边说道。
我也礼貌的回应：“您好，请问您是？”
对方：我在车挡风玻璃上发现你留的电话，所以就打过来了。
我知道该来的终于来了，于是发扬我一贯开门见山的作风问道：“这事你想怎么处理？我听你的。”
对方哈哈一笑道：“这有什么好处理的呢？一点小事而已，我就是怕你心里总惦着这事，所以打个电话告诉你一声，没事。等我下次去做漆时一起抛一下光就行了。”
我心里的一块石头终于落下了，同时也为自己刚才所谓开山见山的鲁莽感到汗颜。
我说道：“这样吧，虽然面积不大，但我确实蹭到你车了，要不我们加个微信，我转给你一点钱，当是补漆的费用吧。”
我当时想的是，我既然拿了驾照，开车了，就必须负起自己该负的一份责任。
没想到对方洒脱的一笑：“不用了。”
随后就挂了电话。
我马上致电我家直男讲了这件事情，直男笑道：“你一个老阿姨还想加人家帅哥的微信？想得太美了。”
我。。。。。。。。
做家政工作五年，说和社会一点都没有脱节是不可能的，但通过今天这通电话，让我感受到了我们国民素质整体的提升。
遇到事情，大家没有回避，也没有开口讹人，更没有互相指责。而是都能站在对方的立场考虑问题，从而圆满的解决。
心里满满的感动和温暖，并不是因为他没找我赔偿，赔偿是应该的，我是感动于他的态度。
同时也提醒了我，小心驶得万年船，以后开车要更加小心了。
1、国产燃油车里，做SUV做的好的，做越野车做的好的，长城首屈一指。
2、坦克300的诞生，是国货的骄傲。
3、一个国家自己的品牌的成长，离不开国人的支持。二战后，如果大众被德国人嫌弃，丰田被日本人嫌弃，那么也就没有这些品牌对自己国家的反哺。
4、但是，外人见不得国货变好，出来黑，恨不得扼杀在摇篮里也就罢了。为什么国人也跟风，自己人黑自己的品牌？
5、各种自媒体，各种小视频，看看里面是怎么驾驶坦克300的，新车一到手，没有磨合，没有牌照，甚至没有驾照，就一脚油门到底，恨不得飞跃喜马拉雅山。
6、那些黑媒体，黑人，躲在幕后，给钱给车，吃瓜群众就使劲造，造坏为止。
7、总之，倡导良性竞争，切莫内斗，给好的国货一些时间。就像家电、手机一样，今天国人的鼎力支持，就是明日民族品牌的一步步崛起。
我儿子高考回来就说要去社会实践，先去玩两天，要我给800块给他，暑假打工还我，再就考驾照，其实初中毕业就在打暑假工了，15岁自己一个人又去了长城，故宫玩，很独立的一个人孩子。我要求不高，心理，身体健康就可以了。
刚拿到驾照两天就来借我的车，你敢开我还不敢借，然后她来一句：你的车小，没事的!又不会给你开烂，你们家的大车，我才是不敢开。
大早上有人来借车，她刚拿驾照，试试手，体验一下独自上路的感觉!到家就说：琳琳，把你的小车车（Smart）借我开几天，你反正平时不开，放着也是放着!
我说：不借，借我家男人我答应，借车不答应，刚拿驾照就飘了？你敢开我不敢借，你真的既脸大又胆大，消停消停吧！不要飘飘然了，不然摔得你四脚朝天。
借车人说：没事的，放心，我自我感觉我的技术还行，以前在家种地我连拖拉机都会开，咣当咣当摇几下就开跑了，不比你这车重，不比你的车难开呢？
我说：那你说啥？回去继续开你的拖拉机不就行了，我的车不借，孩子的专用车，而且你们一点不爱惜车，以前借我几次车，把我的车弄成啥样了你自己不知道？脏了不给洗，油用光不给加，违章了装聋作哑，说也不说一声!
借车人说：你看你，小气吧啦，你爱记仇翻旧账，都过去两年了，我们说现在，我刚拿本，是真想过过瘾，孩子周末休息，带出去好好玩，不会有事的，我保证。
我说：好了，别说了，不借就是不借，还带孩子出去玩，你活得不耐烦了就算了，还搭上孩子，自己没那资本，就不要作不要显摆!没车就不要开，借啥借？真当自己是有钱人呢？
借车人说：实在不放心，你跟着去，你坐我旁边，总行了吧？你不就怕我把你车弄坏了嘛!你那小车车值几个钱呢？坏了正好送给我，我不嫌弃!
我啥：我屁股痒呢？跟着你发疯？我的小车车不值钱也是我的，是我家男人送我的520礼物，你有本事让你男人给你买去!
借车人说：我还以为你会说，让你男人给我买呢!我们哪有钱买车啊？尽不是胡说!你不借就算了，再等等吧!
我说：你可以去租车，租车方便，想咋开就咋开，而且想租啥车就租啥车，你不是想过瘾吗？租辆法拉利，是真过瘾。
借车人说：租金多贵？租不起，租金贵不说，给别人的车磕了赔了，我赔不起，那责任就大了。
我说：借我的车不一样吗？
借车人说：借你的车不担心，你不会让我赔，你让我赔我也不会赔，责任我也不用担，别人的就不一样了，别人会动真格!
自私的人永远都是这么自私，而且不要脸，瞧她说的那话，脸皮没长城那么厚，是说不出这些话的。我赶紧把赶走，说话像放 屁一样，听见就恶心。
