好想回家呢，怎么回呢，他又不放假。这周如果放假，我就回家。他可以看店。我做公交可以回去。我觉着我已经状态很好了。确定不会见了父母落泪。不想他一起回了。怕父母看出来。也逐渐习惯自己一个人回家。如果把车练熟了 我自己可以开车回家。真后悔没有好好练车。光有证，有啥用。可能我就是笨啊！把依赖降到最小，受伤害时就会最小。是不是可以再找个教练再上路练几天就可以了。问一下原来驾校教练。应该可以的。这样有时间，我可以去老妹家住几天。喜欢她一家人乐呵乐呵的氛围，温馨热闹。不像我家冷清，没有温度。真后悔，如果我生个闺女，现在应该也老大的了。
去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！
2 我以前开闺蜜的飞度，不小心撞路灯上了。保单显示车损77000，平安保险说车辆报废给77000。修车厂出价80000，各种满满的套路，我又不知道该怎么操作。加上又不是我自己的车，怕麻烦就直接交给保险公司处理了。后来问了闺蜜才知道，他的车跑了9000公里，挺保值的。
3 以前考驾照的时候，第一次见教练。
教练掏出五十块钱：去给我买两包中华。
到超市才知道，一包中华烟55！
没办法，自己花钱垫上了。
等教练还钱是不可能的了！
考完驾照半年，柱子又去驾校。
教练：新来的？
柱子：是的，请教练多多关照！
教练熟练地掏出五十块钱：给我买两包中草药去！然后我就拿着钱回家了！
过阵子再去！
4 前几天去哈尔滨出差，下了车后，想象了一下被人接站的感觉，就毫无目标地朝着接站的人群挥了挥手。居然过来一对男女，女的问：你是我二大爷王世平吗？我摇摇头，走过去了，只听见那女的对男的说：认错了，不过我二大爷就满脸麻子。
5 这天我爸爸发了高烧，妈妈让我赶紧去镇子上买药回家。于是我拿着钱，骑上了家里的自行车就往镇上赶。骑了一个小时，到镇子上找到了药店，进去时却忘记自己要买什么药了。老板对我说：小朋友别着急，只要你说出这药中的两个字我就能知道你要什么。我憋了半天，最后吐出两个字：胶囊。
6 从五百强企业退休的高管老妈打麻将认识了一群狐朋狗友。
后来她被忽悠着迷上买彩票，但她买了很多一直都没中奖。
昨天，一位彩友告诉她：彩票中奖的天机就在少儿频道播放的海绵宝宝里！于是，老妈每天下午都准时坐在电视机前收看海绵宝宝。
如果老妈知道那个朋友是我的托，我猜她一定会打死我！
7 我的青梅竹马是一名空姐，她和一个富豪结婚才一年，富豪就出车祸死了。然后她继承了5000万的遗产，我为了得到这笔钱，于是开始疯狂追求她。当了一年的舔狗，她终于被我感动，同意和我在一起了。今天是她的生日，我问她：你猜我给你准备了什么样的惊喜？？她听完特别激动地反问道：难道你终于想通和我分手了吗？？当时我当场心碎了一地.......
8 情人节了，男朋友送了些排装的精装巧克力给我，别的不说，口味还是挺丰富的。我想着黑巧克力虽然很苦，但有益健康，就选了几片纯度高的给爸妈。随后两天我爸看到我老是欲言又止的样子，后来终于开口了：闺女呀，你处的这对象对你不真，他送的巧克力全是假货，苦的跟中 药一样，根本不能吃，都是假的，人品不行啊！
9 我的宝马760送到4S店免费做首保，今天坐公交车上班。司机突然刹车，我一下扑到了帅哥的怀里。心里既尴尬，又害羞，我说：“不好意思，帅哥，刹车一时站不稳。”帅哥怒吼：“这和刹车有什么关系？上车3分钟，你扑了我8次！哥们，你到底什么意思？”
10 女同事的爸爸住院，找我借钱，我毫不犹豫把五千块钱借给了她。两个月后还钱的时候，我没有当面点钱，随手就放进包里，回家将钱点了两遍，发现多了两百。第二天我将多的两百块钱还了她，她也没有说什么，把钱接过去，深深地看了我一眼。后来她慢慢地就冷淡了我，再后来，她和另一个同事恋爱了。
11 妻子：去民政局走这条路好像绕远了，你是不是故意想拖到民政局下班办不成事啊？丈夫：错！走那条近路要经过一家烧烤店，我是怕勾起你的食欲，耽误咱俩办离婚手续。妻子：走，等吃过了烧烤，下午咱再办离婚的事！
12 一天闲着没事翻看朋友圈发现有个测颜值的软件特别火，于是我也去下载了。
下好测了一下自己，显示9.5分！我很开心，立刻将分数截图分享到了朋友圈。
出于好奇，我又将一张自己偶像的照片放了进去，分数显示是：97.5分！
叶微今年30岁，是一位准妈妈，腹中胎儿即将满9个月，不料孩子的亲生父亲石章态度发生了一百八十度大转变，不同意叶微生下腹中的胎儿，这究竟是怎么回事呢？
原来，叶微曾有过一段婚姻，与石章相识时当时是处于和前夫分居两年的状态，但没有办理离婚手续，叶微和石章在驾校相识，当时叶微是学员，石章是驾校教练，认识后，直到两人彼此确认好感后，叶微在5月才办理了离婚手续，恋爱两年后，两人原本打算在10月6日结婚，可在叶微怀孕三个月后，石章态度却发生了大转变，直言两人不可能结婚，甚至质疑腹中的胎儿，叶微表示这根本就是石章的措词，其目的就是根本不想与自己结婚，不想承担责任，之后的时间里，叶微就一直住在娘家。此后，石章对叶微也根本没管过，电话联系时的态度也一直是忽冷忽热。
眼看着孩子还有一个月就要出生了，叶微非常着急，于是就去驾校找石章，想要问清楚这个孩子到底该怎么办。可是到了驾校根本找不到石章的人，打电话联系他说是自己去外地了，回不来，无奈叶微带着家人和记者找到了石章的母亲王慧。
王慧表示，叶微怀的这个孩子，当初因为在怀孕初期并不知道的情况下吃了避孕药和其它药物，差点几次流产，在医院保了好几次胎才留住，王慧担心孩子不健康，担心孩子存在无法预估的风险，早在叶微怀孕不到三个月的时候就劝说过儿子和叶微放弃这个孩子，可对第一次当妈妈的叶微来说，要亲手送掉自己腹中的宝宝，有些残忍，很不忍心。当初跑了各个医院去检查结果都是说没事，孩子健康着，这让叶微吃了一颗定心丸，坚持要生下这个孩子。另一边王慧也一直在鼓捣着儿子说这个孩子要不得，说是只要叶微去流产，会立即赔偿她们四万元，叶微不同意，双方就一直这样各自坚持着自己的态度闹着。现在对于叶微一家找上门来说孩子这个事，王慧语气中很是气愤，表明现在已经闹到这个地步了，自己决不承认叶微和她肚子里的孩子，叶微家人听了很是气愤，争吵中，双方差点打起来。
后来，迫于压力，不能一直躲着不见，问题终归是要面对解决的，石章终于肯答应出来和叶微见面，一起商量对于孩子今后的安排。石章坦言，孩子的问题是矛盾爆发的根本，当初也确实很渴望这个孩子，也很矛盾，但在明知道有风险的情况下，他更希望孩子的出生是零风险，他说每一次和叶微的见面，每一次的沟通，让他感到极度的疲惫。叶微在怀孕期间，情绪波动较大，经常与他发生冲突，常常有一些偏激的行为，后来，矛盾从两人演变成两个家之间的冲突，摩擦不断升级，当初的感情也因为在孩子的问题上消磨殆尽了，在感性和理性之间，他更偏向于理性，现在闹成这样，他们已也经不可能了。
而叶微始终觉得，石章对她还是有感情的，只是从一开始对于孩子去留的问题总是犹豫不决，缺乏做决定的能力，一昧听从家人的安排 ，才导致这一切的发生。叶微表示，如果孩子的出生没有得到父亲的认可，叶微作为母亲也一定不会让孩子来面对未知的一切。这次石章直白明确地表示，自己现在对叶微已经没有任何的感情了，这个孩子她生与不生，那是她自己的事。
当天晚上，两家双方坐到一起商量，石家父亲表示 ，如果叶微现在终于妊娠，他们们愿意承担给叶微造成的损失费用；如果叶微坚持生下这个孩子，那么他们会彻底和儿子石章断绝关系，将来孩子生下来如果有什么意外跟他们没有任何关系。这时坐在一旁的石章说了，此前对于孩子去留的问题，他已经表态，既然现在已经闹到了这个局面，两人又没扯证，那就走司法程序，看法院怎么判，到时候小孩该谁养就谁养，费用该怎么出就怎么出，责任该怎么承担就怎么承担，如今面对叶微要提前住院的费用，他表示不会提前承担责任。
经过三人小时的沟通，双方无法达成一致，最后叶微也释怀了，打算一切就交给法律，她不再强求这段无法继续的感情，当下，她最大的目标就是让孩子平安健康的出生。
她说过往已成过往，对与错不必深究，未来的路也一定是充满未知和荆棘的，但她坚定不移地愿意成为一名母亲。
1.周末去一家大型公司面试，临走前，女总问我：“月薪12000，配一辆车，明天能来上班吗？”我正要答应，突然觉得女总有点面熟，就问：“你认识王月吗？”?王月是我前女友的名字，上个月发现她劈腿就分手了。?女总说：“我是她妈妈，所以，我再提供一套公寓给你，明天你能来上班吗？”我拒绝了：“假如你觉得这些条件就可以让我喜当爹…那你就想错我了，我没那么廉价!”“等等！”女总叫住我说：“月月的爸爸三年前就离世了，家里就你一个男人….”?我更加拒绝了，她还想把家庭重担全压给我，休想。
2.晚上临睡前，我跟老婆说，"如果没有手机，我们肯定一进被窝就相拥而睡，而不是各自抱着手机玩。"老婆答到，"有手机也没事，你可以放下你的手机，抱着我一起看我的手机。"我竟无言以对!
3.一天A语重心长的对B说，A：“如果有一天发现你正在做的事情非常困难，那说明你在成长。”B：“我就说这几天为什么总是便秘。”
4.我的集美是个高中班主任，平安夜她的状态更新：“学生送我吃不完的苹果，我送学生做不完的作业。”
5.活了这么久才明白：“得不到的人可以靠PS啊，做不到的事可以靠做梦啊，买不起的东西可以靠幻想啊，做人哪有那么难，假装假装一辈子很快就过去啦。”
6.一日领导参观车间听到机修师傅教训他徒弟：“跟你说过多少回了！给漂亮妹子修机器以后不要把螺丝拧那么紧，螺丝拧紧了机器就不会坏了，机器不坏了我们就没借口跟她们套近乎了！”
7.小红问小明，问："如何优雅地拒绝Ta人的告白？"答："我知道了，你先回去等消息吧。"
暑假那会学车，考科目三还没上车，紧张的心扑通扑通乱跳，想起教练说紧张就想办法安定一下，我只能摸摸肚子上的脂肪小声说：“加油！你是最胖的！”没想到刚才还一脸严肃的考官竟然和颜悦色的说：“怀孕了呀？别紧张哈，放轻松很容易过得。”害得我全程考试都装着孕妇的样子，生怕考官认为我故意欺骗他。
8.一天在家里，“老婆，你新给我买的刮胡刀咋剃胡子剃不干净，声音还出奇的大呢？”“刮胡刀？我没给你买刮胡刀啊！”“嘿嘿，就是你藏大衣柜里的那个，我都用了七天了。呐，这不是吗？”然后我就看到了他手里的毛衣剃球器！#幽默搞笑段子# #搞笑#
1. 重庆一位周女士被骗15万元，报警之后，她给骗子发消息，骗子一直不理她。她心生一计，P了一张91万的存款截图，指望骗子再贪心一点。没想到这个骗子还真的挺贪心的，一见还有这么多钱，立马把周女士的15万打回来了。为了表示自己作为骗子的专业水准，还多了9000多利息。周女士把被骗的15万元钱拿到手后，就果断的把骗子拉黑。并在第一时间将消息告诉了民警。
3. 我以前开闺蜜的飞度，不小心撞路灯上了。保单显示车损77000，平安保险说车辆报废给77000。修车厂出价80000，各种满满的套路，我又不知道怎么操作。加上又不是我自己的车，怕麻烦就直接交给保险公司处理了。后来问了闺蜜才知道，他的车跑了9000公里，挺保值的。
4. 今天工作的时候，特意抽出来空闲的时间给女友打电话。我十分温柔地说：“宝贝，你在家干啥呢？”女友说：“我在家玩电脑呢。”我又说：“亲爱的，你应该说你在想我啊。”没想到女友竟然回了句：“我吃饱了撑的呀，想你！”
5. 以前考驾照时候，第一次见教练。
教练掏出五十块钱：去给我买两包中华。
到超市才知道，一包中华烟55！
没办法，自己花钱垫上了。
等教练还钱是不可能的了！
考完驾照半年，柱子又去驾校。
教练：新来的？
柱子：是的，请教练多多关照！
教练熟练地掏出五十块钱：给我买两包中华去！然后我就拿着钱回家了！
过阵子再去！
6. 在路口等着上WC的女朋友，过来个漂亮妹子，问我在等什么？我说：“是。”她说：“你等的就是我！”
我说：“我不认识你！你是在找女朋友？我在等我女朋友！”
她红着脸掐了我一下，说：“你好坏，谁答应做你女朋友了！”
我说：“你再找找吧！”结果她一下扑到我怀里，说：“不找了，就你吧！”
这时我女朋友出现了……老婆你听我解释。
7. 周末哥嫂加班，把侄子送来了。他调皮得不行，在家内疯跑，结果打碎了一只老妈最喜欢的茶杯，老妈把侄子揍了一顿。刚才喝茶，我不小心也打碎了一只茶杯，老妈黑着脸瞪我一眼，但没说什么。侄子看到了，在一旁摇头晃脑叹气：“唉！还是自个儿生的闺女亲啊！唉——”因此，老妈为以示公正，也揍了我一顿……
8. 和女朋友回家的路上看到一辆五菱宏光载着橘子卖。女朋友：“橘子多少钱一斤？”老板：“9块9一斤，包甜！”女朋友：“我们还是回小区楼下买吧。”我说：“小区10块一斤！你是不是怕我拿着重？”女朋友：“你想多了，主要是9块9一斤我算不过来！”
9. 毕业已经三年多了，三年来一事无成，整天忙碌着工作维持温饱。去参加同学聚会，没想到当年的校花居然就坐在我旁边，还主动和我搭话。聊天中，得知我俩都还是单身，就互留联系方式，约好改天再见面！没想到第二天她就约了我，在酒店的房间里，我最终没经受住诱惑，买了份保险！
10. 嫂子跟着一个富豪私奔了，哥哥又给我找了个新嫂子。两个人结婚没几天，就在家里吵架了。得知这件事以后，我们一大家子人都去劝架。嫂子哭道：他说过不抽烟的，你们看这满地烟头。哥哥吼道：你天天打麻将还有理了，我心情不好抽几根烟怎么了！我爸悠悠地说道：麻将啊，你就别惹你老婆生气了，你看你脸都被打肿了。
11. 龍轩对象立志要减肥，所以晚饭后龍轩就陪她去锻炼。正碰上独自一个人遛弯的龍炫，龍炫一直还没对象，暗地里羡慕龍轩不得了。龍炫老远打招呼说：你陪对象遛弯呢？龍轩喘了口粗气说：暴走！龍炫一愣：真的？那当然！龍炫姓奋滴说：那我就不客气了！说着就要过去包龍轩对象。龍轩和对象都一下子急了：你这是干啥？龍炫囧囧地说：你不是说要我“包走”吗？龍轩苦笑了：我看你是想被“暴揍”！
12. 一场宫廷戏排练，皇帝一看牌册说：“今晚就梅妃吧。”太监说：“皇上，导演今晚翻的牌子也是梅妃！”皇帝叹息：“导演眼光还真厉害！”
13. 老妈让我嫁给她远方的大侄子，我被老妈气糊涂了，一气之下把电视给砸了。老妈直接把我撵到大门口的狗窝里，我蹲在那里哭。奶奶过来安慰我：“脾气得改改，那么不懂事，别哭啦，奶奶给你定外卖，说想吃啥？”我：“那个……奥尔良烤鸡翅、芝士奶棒、奶茶、烤面筋、铁板鱿鱼！”奶奶打断我的话：“算了，我还是出去哄我儿媳妇去吧……
1. 晚上去女同事家里玩，正好她7岁的儿子还没睡，我就逗他：“考试成绩怎么样？”他看了我一眼，问：“哥，你女朋友好看吗？工资高吗？”没等我回答，他就继续说：“你女朋友肯定没我妈妈好看，否则也不会大晚上的跑来找我妈妈。你工资肯定也不高，否则你就不会开着一辆十万的车。”我突然就生气了，全都被他说对了。我心里气不过，就逗他说：“我做你爸爸咋样！”他冷笑一声：“哥，别想那么没用的，很多人都有这样的想法，但是….你们得先过了我这一关！我正要说话，女同事过来拉着我走开，低声说：“哥，有啥想法你冲着我来，别跟孩子说，他还小，什么都不懂！”我都无语了，就那娃还说是什么都不懂？女同事说：“ 哥，我实话跟你说，虽然我们关系不错，但是你做孩子爸爸还是不够格的。”我好奇道：“为啥？”女同事说：“我想好了，这次找对象，我得给孩子找个朋友。你这岁数有些大了，和我家孩子有代沟？”我去，我才22岁，她都35岁了，还嫌我岁数大？是不是故意找的借口呢？
2. 我的奥迪A8被表弟借去相亲用了，所以我早晨就坐公交车去公司。在公交车上我就听见一个漂亮的女孩大声嚷嚷说：哎呀，大叔就别往我这挤了好不好，也看看我拿的什么，这包包，你赔不起。那大叔以来震惊的说：，咋了，你这包里有金条不成？我也隨着全车的人一起笑了起来。
3. 姐姐自从毕业之后就没找工作，每天在网上撩小哥哥，就希望自己有一天能加入豪门。这天姐姐一大早就起窗了，她简单的洗了把脸头发都不梳就要出门。我问她干嘛去，她说要去见她网恋半年的网友。我说：“打扮下吧，这樣被看到多失望！”她说：“你懂什么，这次不打扮，以后见面，隨便打扮一下都是惊喜！”下午她美滋滋回来给对方发消息报平安的时候，发现自己被拉黑了……
4. 今天和同事喝酒，我忍不住包怨：“我和老婆都不想刷碗，于是提议用剪刀石头布来决定谁刷碗，我已经连续输了十几天了。”同事就笑话我：“你也太菜了吧，玩个石头剪刀布都输这么多次。”我苦笑着说：“我有什么办法?她每次都是出剪刀。”同事奇怪的问：“那你不会出石头啊?”我叹气道：“没用的，她每次出的可是真剪刀!”
5. 朋友在酒吧里爱上了一个美女。这天邀请她去五星级酒店吃饭，还事先声明，这顿饭AA。两人吃饭花了2万块钱，哥们感觉很心疼。美女就主动把2万全结了，以后再也不联系了。哥们打电话问道：你为什么不跟我联系了呢？美女微微一笑，说道：被狮子宠爱过的女人，怎么会看上野狗呢？
6. 新来的职场小白要帮同事复印文件，他站在碎纸机前犯愣，其他人看都不看他一眼。这时，老板的秘书经过，看到后就说：真是菜鸟，连这个都不会用！说罢抢过文件，放到机器里按动了电源，很快文件就被切碎了。这时，小伙子说：真是谢谢您了，可是复印件从哪里出来？
7. 我成绩不好，初中没毕业就辍學去大城市打拼。今天遇到了没见的初一班主任。我们聊了下过去，展望了下未来。我掏出烟来一人一根，我把烟刚想装回兜里，班主任说：“没收了，你师母不给买。你得努力了，这烟怎么还和上學时一樣5块钱一盒的？”
8. 坐我隔壁的一女同事最近减肥，天天自己带减肥便当。今天中午带来生鱼片，開吃前，还想着我，让我尝尝。我吃了一片，她问我怎么樣？我说：感觉挺好吃的，凉凉的…就是这芥末过期了，味道有点像薄荷！女同事点点头：嗯，忘记买芥末了，放了点薄荷牙膏！我瞪了她一眼：牙膏能吃啊？她幽幽的说：所以才让你先尝尝。我……
9. 老婆下班回来忘记关门，屋里进来好几只苍蝇。老婆被吵烦了，拿起苍蝇拍就是一顿猛拍。还剩最后一只苍蝇的时候老婆突然停下了，我很诧异。我说：最后一只你怎么不拍死？老婆说：拍苍蝇太累了，留下一只让它回去报信，以后别来我们家。
10. 老婆最近终于18周岁了，我赶紧给她在驾校报了名。科一轻轻松松度过，今天去练车，上车后老婆发现方向盘有点松动，就问教练：“这方向盘怎么回事？”教练坐在副驾驶猛吸一口烟，忧郁的望着窗外说：”以前有个女的是在内蒙古骑马长大的，每次刹车的时候，就会猛拉方向盘，大喊一声：吁！然后方向盘就这樣了。”
11. 人之初，性本善。这句话其实是有异议的。也有古人说：人之初，性本恶。其实人生来就是平等的，没有恶善之分，美丑之分。都说一个男人的事业和长相是成反比的。于是我默默的看了一下镜中的自己，唉，看来我这辈子只能吃糠咽菜了。
12. 今天在超市，巧遇初恋女友和她兒子，正在看玩具，俩人打过招呼感慨颇多，不想她那熊孩子包着一个车模撒腿就跑，初恋女友惊叫一声，就追了上去……那熊孩子也是跑得快，眼看初恋女友要追不上，我看不下去了，正欲飞身上去帮忙，这时售货员一把抓住了我的手你们几个配合得挺默契啊，想和我玩套路？先把帐结了！我……
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑点#
1、明天，4月4日全国哀悼日！4月4日10时起，全国人民默哀3分……老九搞笑决定，明天停更一天。各位朋友见谅！如果你想继续看老九瞎编，那么后天请早……
2、今天手机忘带了，想打电话没办法只能和同事借手机用，我同事知道我忘带手机后各种侮辱我智商，拼命嘲笑我，我说：“你赶紧把电话拿来。”于是这货边笑边从他的口袋里掏出了他家的空调遥控器递给我。。。
3、胖妹问大夫：有什么简单有效的减肥cao吗？大夫：把头部从左边转到右边，再从右边转到左边，一组做三次。胖妹：那要什么时候做呢？大夫：别人要请你吃饭的时候。
4、两个朋友偶遇。一位说：“你现在这么富，从哪儿搞到的钱？”另一位说：“简单之极，我和一个有钱人结成了合作伙伴：他有钱，我有赚钱的经验。”“那么后来呢？”“后来就变成了我有钱，他有赚钱的经验。”
5、支付宝借呗额度涨到了20万元，小舅子得知这个消息后，就来找我借钱买车。我问他借多少？车落地多少钱？他：“借20万，车落地15万！”我：“什么？你是不是说反了？”他：“没有啊！就是借20万，车15万，我得多借5万加油啊！”
6、一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。”
7、去街上买零食，碰到几年前认识的老奶奶，老奶奶在摆摊卖干果，给装了不少开心果、葡萄干。给钱死活不要，最后没办法了，我扔下五十赶紧跑，老奶奶在后面急得边追边喊：“姑娘，姑娘，钱。。。别跑。。。”话音刚落，我不知被谁给绊倒了，冲上来两三个大老爷们当场就给我按那了，哥几个凶神恶煞地看着我：“TMD，姑娘家家的还偷钱？”
8、今天方丈约了富婆去米其林七星酒店吃饭，约的时间是6点，可是这都6点20了，她还没来。方丈有些急了，于是就发消息：“到哪儿了？”没有回应，这是无声的拒绝？还是高冷的无视？方丈的心在下沉。就在方丈绝望的社会，突然收到一条消息。富婆发来的：“到眼影了.......”
9、一次陪朋友去驾校，看见一教练欺负一新来的学员，手里拿着10块钱:“来，门口小卖部帮我买包中华”!新来的学员并不懂，一愣一愣的!我跑过去:“教练他新来的，不懂事，我帮你去买吧!”于是拿着那10块钱就回家了!
10、爸爸教儿子量词：“形容比较大的动物一般用‘头’，比较瘦小的就要用‘只’。。。”儿子马上道：“爸爸我知道了，我们家应该是一头爸爸，一只妈妈对不对？”爸爸：不对，用反了！
11、一不小心，又到了圣诞节，这个传说只要许愿就能实现的平安夜。街上的人儿人挤人，街上的酒店忙断魂。有伴的孩子们都在相约过节，没伴的孩子都在拼命挣钱。今天，里有个姑娘说她们在动手创业卖包装精美的苹果，然后就有同学问：诶，平安夜为什么一定要送苹果呢？
12、刚到北京打工，身上带的钱比较少，只能租个便宜的房子。房东两口子人不错，待我很好。就是房东媳妇每次和房东吵架的时候，都上我这里待着。一待就待一夜。有次吵架的时候，房东跑过来就开始砸门，吓得我赶紧打开门。房东老婆见我这样没担当，房租连涨了好几百……
13、在单位里经过同事介绍认识了女友，我们两口子的日子越过越好，于是就订了婚，后来未婚妻把我拉进群，里面有老丈人、丈母娘、她和小姨子。当时丈母娘说：欢迎，以后咱五个是一家人了。我说：阿姨好，叔叔好，小姨子好！“过了一会儿，小姨子发了一道数学题给我，我抓耳挠腮、冥思苦想，这小学四年级的题咋就这么难？第二天，他们四个又另外建了一个群！
14、我哥大我20岁，我结婚了他还没结婚，还在想怎么帮哥哥解决人生大事。后来过年听姑姑叔叔们讲,都怪你爸爸,你大哥初中时候学习可好了.后来处对象了，你爸爸给大哥好顿骂，怕耽误学业，后来就搬家了.你大哥就至今未娶,遏制早恋，后果比想象的严重多了。
15、某公司老总做完工作报告，批评秘书说：“写这么长的稿子，我看见会场上的人都听得不耐烦了！”秘书诚惶诚恐：“报告本来不长，我。。。我不小心把复印的三份装订到一起了。”
