年轻的富豪开着大奔去买菜，问:这.虾多少钱一斤啊?老板娘说:一斤11.5！富豪:这么便宜，给我来个50斤吧!老板仰天看了一下，说:好，总共575元!富豪愣了一下，拿出手机打开计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服！于是忍不住问了一句:敢问阁下用的是云计算吗！！！”她继续给我检查，嘴里还在说老公，“男人都是猪！”我为老公辩解了一下，“其实……也正常……”她恨铁不成钢，“你……”一顿又缓和了语气：“男人不知道珍惜我们女人，我们女人总得珍惜自己啊！现在有些女孩子真是不把身体当回事，到时候遭罪后悔的是她们自己！””她继续给我检查，嘴里还在说老公，“男人都是猪！”我为老公辩解了一下，“其实……也正常……”她恨铁不成钢，“你……”一顿又缓和了语气：“男人不知道珍惜我们女人，我们女人总得珍惜自己啊！现在有些女孩子真是不把身体当回事，到时候遭罪后悔的是她们自己！”
2、 表弟作为一个贫困阶级，买不起房，买不起车，买不起老婆！一直以为有钱人的世界肯定是很开心的，因为他们想买啥就买啥，怎么可能会有不开心的时候。但是，表弟忽然发现他们也有不开心的时候！为什么？因为他们想干啥就干啥，想不开心就不开心呗
3、 刚和我女友在一起的时候我们就相约着一起去爬大山。我们想要看日出，于是头天晚上十二点就開始往上爬了。终于花了5个多个小时才爬到顶。女朋友高兴的说：“哇，你看，原来我们脚下的风景这么好看啊！！”我说：“既然下面的风景好看，那我们为什么还要花5个多小时爬上来呢？？”之后女朋友就再也不理我了……
4、 我拿着两瓶二锅头去祝贺老丈人金婚快乐！席间我们让老丈人和丈母娘讲两句！老丈人对丈母娘说：“跟你一起走过的这些日子，让我深刻的感觉到你就像冬天的暖气夏天的空调……”丈母娘笑了起来，老丈人接着说：“真的花了我不少钱呢！”丈母娘的笑容立马消失，反手给了老丈人一巴掌！
5、 早些年玩游戏时认识了一49岁的大富豪，这天富豪来到金茂大厦购物，正巧我在附近上班，他就非要拉着我去myst酒吧嗨一嗨。我们要了两瓶黑桃a还没開就看到一个暗自神伤的趴在吧台啜泣的女孩子，富豪给了我一个眼神，就拿了杯酒过去安慰。女孩抬起头眼泪汪汪的说：哥，能帮我个忙吗？富豪：可以，你说。女孩：别趁人之危，离我远点好不好？
6、 刚才下班经过一小区门口，看到三个保安正抓住一个小偷一顿暴揍。我这人心软，就说：“几位，别打太厉害了，送去派出所就行了！”保安就停手了。小偷冲我嚷：“别管我，你快跑！……不是让你拿东西快跑吗？”保安松开小偷就把我摁在地上了，小偷嗖的一下没影了…这个故事告诉我们……不要乱说话，没准话多就被人利用了。.......最后调查清楚后获赔两万块钱（有皮外伤）和物业赔付一万精神损失费，快快乐乐回家过年。……这个故事告诉我们……塞翁失马焉知非福～?
7、 儿子今年上幼儿园小班，今天晚上下班后我去幼儿园接他。路上和他聊天，我问儿子：“你长大后的理想是什么？”儿子想了想说：“我长大了要当飞行员。”我非常高兴，问：“那你为什么想当飞行员呀？”儿子指着天上的白云咽口水说：“因为我要上天去吃那些棉花糖。”
8、 和前任谈了八年恋爱，后来虽然分开了，但我一直都有把对方的照片设成屏保，每当我生活中遇到困难的时候我都会拿出手机看这张照片，只要看到这张曾经朝夕相伴的熟悉的脸，一瞬间我就能鼓起勇气我会我会问自己，这世上还有什么我克服不了的困难，我可是跟这种人谈过八年恋爱的人。?
9、 男子留在天堂里觉得很没意思，便请求天使让他去地狱转转，天使答應了。来到地狱后遭到了魔瑰的热情款待，并派个美女招待他。男子很是高兴，很快又想去地狱转转，还是那个美女招待，他容光焕发的回到天堂。没多久男子不理天使的劝告，决定永久定居地狱，魔瑰很高兴，叫来一个满脸皱纹的老太太接待他。男子不高兴的说：以前接待我的美女呢？魔瑰笑道：朋友，老实跟你说，旅游是旅游，移民却不是一回事的！
10、 今天考科目三，上车之前我不小心踩了一下考官的脚，他也没说什么。上车后起步却突然憋死了，再起步又憋死，于是我就挂了！我垂头丧气的准备下车，那个考官却叫住我问：知道你为什么刚才起不来步吗？我说：不知道！他贱兮兮的一笑，说：因为我一直帮你踩着刹车呢！
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
1. 当我搭女老板的便车回家时，我发现后座上有一个按钮。我很好奇。女老板急忙说：“别动。”我的手一直被轻轻按着，我很困惑地问：按起来不会有什么大不了的？女老板紧张地说：这是我丈夫专门为我准备的闹钟。她说只有下班后发生意外才能按。
2. 马上就要放学了，班主任把班级倒数第一叫到了办公室。然后拿出一粒止痛片说：“你赶紧把它吃下去吧。”学渣不解地说：“我身上又不疼，为什么要吃止痛片？”老师：“过会儿就疼了，我已经把你考试倒数第一名的消息告诉你爸爸了！”?
4. 小外甥跟他妈妈约定好，如果他模拟考了一百分就送他一台手机！考试成绩下来了，小外甥果然双百。问他妈妈要手机，于是他妈妈带着小外甥去手机店买手机！回来看小外甥嘴撅的老高，一脸不高兴。一问原因，小外甥：“我妈妈就是个骗子，说好奖励我手机的，结果她自己买了个新手机，把旧的给我了，刚才在楼下，那个收旧手机的爷爷说，这手机可以换两个盆！”
5. 高考成绩出来了，我考了731分，没想到居然我们学校的第一名 。同桌打电话过来问我:我考了685分,你多少啊?我难过的说:只是考了700多一点而已。同桌:那也很好了啊，你爸爸答应你的劳斯莱斯到手了吧?我:没有啦，只是一辆迈巴赫而已。同桌:唉，我只能开我的劳斯莱斯了，我就差1 5就能买迈巴赫了!
6. 男同事经常衣衫不整的就来上班。我觉得这样做有损公司的形象，就对他说：“以后来上班，让你老婆把你上衣缺少的扣子全部钉上！”可是从那以后我就再也见不到他来上班了。有次我竟然正好在商场偶遇他了，我问他：“你为什么不来上班了？”他悲伤的说：“那天你跟我谈话后，我一直在努力寻找一个老婆，可是就是找不到啊！所以上衣的扣子至今没钉上，我怎么敢去上班？”???6.方丈是个急脾气，每次教育小和尚不是打就是骂，师太经常叨叨教育方法不对。她告诉方丈教育孩子不能这么粗暴，切记打骂孩子，要用爱去感化，要把他当朋友。这天晚上，小和尚放学回来，递给方丈一张试卷。 ?方丈一看5分，正要发火想起师太说的话，于是蹲下微笑着问：今天上学累吗？中午吃什么菜？ 小和尚很慌张的后退两步说：明人不说暗话，你要打要骂，给个痛快！
7. 高中的时候，情窦初开，与隔壁班一个姑娘互有好感，一直没揭穿那层纸。高考前夕，她约我在小树林会面，默默相对了一会，她幽幽的指着小路上满地落花说：搞卫生的人太懒了！转身就向校外慢慢的走去！我呆呆的楞在原地。之后她就对我爱理不理了！真不懂女孩子的心思！
8. 科目三，练完后会在车里跟着跑几圈。一个路口突然有辆卡车左转，她忙问堂哥：教练，这个要不要让啊？堂哥翻了白眼，无奈的说：你干的过他吗？她说：干不过，还是让吧！接着下一个路口，有辆电动车左转，她自言自语道：咦，这个好像可以啊。 +然后她踩了脚油门就上了……
9. 我记得一年前媳妇怀孕的时候，当时用的验孕试条是20元一支的。二胎有怀孕迹象时，媳妇叫我去买，药店的老板说有1元一条。我都怀疑不会是卖假货吧？怎么会那么便宜，我都不敢买，怕挨骂。后来我还是照旧去其他药店买了20块的，回到家媳妇一脸气愤的看着我，吓死我了。媳妇一块两块还是效果一樣，你偏偏要是买20块的？？你私房钱多对不对？只有那一个星期媳妇罚我吃粥一星期省出20块，才肯罢休呢。
10. 早上姐姐在屋里换衣服，我没敲门就进去了，姐姐尖叫了一嗓子拿衣服捂着上身。我说：怕啥，咱爸上班走了，就我跟咱妈在家，都是女的你怕啥。姐姐回了一句：我怕你自卑。。。同学会上碰见初恋了，她主动和我打招呼：“孩子多大了？”我说没结婚呢。初恋一脸的黯然：“还在等我吗？别傻了，我不会让你得到我的。”我冷笑一声没理会。班长过来说：“老同学，上次你借我的300万，能不能再下月还？”我说可以。初恋见状，不由地朝着我靠近了一些，低声说：“你现在追去我还来得及！”我往旁边挪了挪：“我也不会让你得到我的。”初恋离开后，班长过来握着我的手说：“老同学，我够意思吧....给你长面子了吧。”我赶紧把手抽开，这死胖子暗恋我十年，死心不改啊。
11、在电子厂打工，月薪12000，挣得不多，好久没吃过肉了，上个月发了工资，买了两斤牛肉放在餐桌上，随后去超市买了包盐，回来桌子上的牛肉就不见了。我气冲冲的，拿着擀面杖，问家里的两只金毛它们谁吃了，结果这俩货都一脸无辜。正当我犯愁怎么抓住元凶的时候，老公拿了狗粮过来，小点的那只金毛兴冲冲过来吃，大只那只看都不看一眼。老公一擀面杖抽在大只的金毛屁股上，怒声说道：你吃饱了是吧？就是你偷吃的对吧！
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
和离异的女老板同居了半年，她和我分手后送了我一套房子作为补偿。我一个人住在大房子里特别的孤独，就找了一个美女合租。她是个女主播，我经常看她直播。这天美女在直播中说：我明天要搬家，不能直播了。听到这个消息顿时就慌了，难道我以后都不能见到美女了吗？于是我当即跑去敲门表白，没想到美女一口就答应了！我问她搬去哪里，我也要过去，美女说：不就是楼上吗？楼层高光线好一点。
2.闺蜜性格特别内向，到现在还没有男朋友，蕞近被家人安排了相亲。她孩羞，每次都拉着我去，我就负责调动全场的气分。今天相的这个居然是个帅哥，闺蜜开心得一直压不住嘴角的笑容！聊天的时候说起爱好，发现我和帅哥都喜欢打羽毛球，于是就开始聊得忘乎所以！突然闺蜜打断了我俩，对我说：“你不是说你得去整容医院维护一下你刚做的脸吗，快去吧！”
3.今天公司聚餐，来的都是领道，只有我一个人是小弟。我打算拍他们的马屁，说不定就可以升职加薪。到了酒店，我问领道们是怎么来的。董事长：“我坐轿来的。”我：“威风至极！”CEO：“我骑马来的。”我：“潇洒至极！”经理：“我走路来的。”我：“从容至极！”我主管看不惯我丑恶我嘴脸，他生气的说：“我爬着来的！”我笑米米地朝他伸出大拇指说：“稳当至极！”
4.在参加科三考试，驾考安全员是个帅哥，而且和我差不多大，我十分的紧张！刚上车还没准备呢，电话响了，是我妈打来的，我当时忘了关铃声也不敢接。一个紧张把手机丢给隔壁考官让他拿着了，谁知他一脸懵圈的看着我接过了电话，并且接通说到：“喂，阿姨，您等会，我们在开车……”
5.美术课老师在黑板上画了一条鱼，然后让同学们照样子画下来。小侄子坐在那里一动不动，老师生气地说：限你一个星期，画出和黑板上一模一样的100条鱼来。到了下个星期，老师叫德里交出画来，德里交出去的白纸上只有一条鱼。老师问：怎么只有一条呢？德里回答：我画的是一条母鱼，它会产出99条小鱼。
6.今天我妈妈和其他俩位阿姨聊天。张阿姨夸自己的女儿说：“我姑娘可厉害了，在她们单位月月都是业绩弟一。”王阿姨说：“我姑娘蕞近可烦恼了，有好几个男娃追她，都不知道选择哪个好。”我妈也不甘地可劲夸我：“俺姑娘吃中饭能吃四个馒头，一个猪蹄，俩鸡腿，外加三包子。
7.我在微软公司已经工作3年了，现在也是一个项目经理了。今天我刚开完会回来。我一屁股坐在我旁边的美女同事的小饰品上面，她就让我帮着修。结果，我一修小饰品就更坏了。女同事开玩笑说：你得赔我！我一看，正巧她老公来了，怕误会，没敢说赔或不赔。我心想下班给买一个吧，于是回了句：这事晚上说吧。她老公还在盯着我。
8.有一次回来的很晚，从门口飞速跑进来，正好我们家猫被我吓得飞起。当时它有六个月，现在一岁了，几乎每次我一跑起来，它都要从门背后跳出来吓我一跳。而且这家伙吓我的姿势每次一模一样，站起来前爪高举往前蹦一步，我带坏了我家猫。
9.小姨子和她老公打着玩时不小心流产了，气的小姨子要离婚。他们去民政局的路上，要经过一条不大的河，到了河边，老公很快脱掉鞋子跳入水中。小姨子站在岸边，瞧着冰冷的水，正愁着怎么过去。老公回过头来温柔的对她说：“我背你过去吧。”没走多远，小姨子说：“算了，咱们回去吧。”老公诧异的问：“为什么啊？”小姨子不好意思的低着头说：“离婚回来，谁背我过去呢？”
10.从加利福尼亚大学留学归来的我成为了万达公司的员工。靠着一手房产经纪人培养盘活了万达的地产业，被老板看中了。这天老板把我叫到了办公室，对我说：我这有一辆开了一年的9成新保时捷911，你要不要？我惊叹：啊！我怎么有钱买得起保时捷911啊？老板：你开个价，这车我都开腻了，价格合适我就卖给你。我就试探性的问了问：二十万？老板：这么少？我是花了两把多万买的！我说：可是我工资不多，现在就这点钱啊。老板说：也是，那年底给你发十五万万的奖金，这车二十万块卖给你了！
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