陪老婆去驾校门口的路上练习科目三，老婆上车后系好安全带！
她问旁边的教练：“你怎么不用安全带？”
教练：“有你还叫安全带？”
老婆下车后还挺嘚瑟的告诉我教练夸她了！
我淡淡的说道：“他的意思是不如不系，还有利跳车，安全带主要作用是刹车时候，女司机会刹车？”
老婆听完我说的话都愣住了……
1:七夕到了，某男问女友：你喜欢什么花？女羞答答道：我喜欢两种花。男急切的问：哪两种？我送给你！女低头小声说：有钱花，随便花！男深情的说：你真美！女友妩媚的问：我哪美？男：想得美。
2；业了没几天，我就去了一个驾校当教练。上个月带一个女学员在路上练习科目三，我们直行，路口有辆卡车左转。她问我：教练，这个要不要让啊？我说：你干得过它吗？她说：我觉得干不过，还是让吧。下个路口有一辆宝骏730左转，她嘀咕道：咦，这个好像能干过。然后就直接上了，现在我俩已经住院一个月了……"
3、村里的一些老人说，这里比较迷信，有抓周icon的习俗。老人说道：十几年前有一小伙子是十里八村出了名的招人稀罕的瘦小子。他抓周这天，人特别的多，大家围在一起看小伙子。神婆在外的爬向准备好的那堆物品，稳准狠地一把抓住了一个印章死死不撒手。然后村里的村民都在狂喜，这小伙子长大后，是要当状元的料啊。后来，那个小伙子大学毕业后，去做了某村的养殖厂的打工仔。然后每天的工作就是帮老板拿着一枚印章，给买猪的客人盖章。
4：广州上班的人，都知道地铁三号线的空布之处。今天挤地铁的时候，一女人说：你们别挤了，我的lv包包都被你们挤坏了！身后的大叔说：你以为地铁是你家开的啊，嫌挤就不要坐！那女的一脸傲娇的说：要不是今天限行，我才不坐地铁呢！我冷冷地说：奇怪，你有个双胞胎妹妹？女人懵了：没有啊！我继续说：那为什么我昨天看到一个和你长得一抹一样的人呢？
5、在昨天的庆典上公司给每人送了两袋进口牛奶。 上面是英语。 主管害怕过期，拍下照片发给小组，看看有没有人能理解。 终于，主管的一位同学说：“这牛奶没问题。 回答说：“请放心喝。” ！ 刚才，我听到主管在洗手间问：“你的英语是在哪里学的？ 我拉了三次……”我问骂道。
6；今天我惹爸爸生气了，他要用木棍打我。我求饶说，爸，我错了！爸爸余怒：我今天要打你，但是叫我爷爷也没用！爷爷不知道什么时候从屋里出来，拿了根棍子护着我：哥哥，你别太得意了！爸爸赶紧解释：爸爸，我不是那个意思。我真的被这种卑鄙搞糊涂了…？
7：酒店退房时，服务员来查房，发现窗帘有三个洞，于是要求破洞赔偿50元。哥们问：“你确定50块钱有洞？”服务员点点头。只见1 1货捡起烟头，把窗帘上的三个小洞烧成了大洞，然后给了服务员. 50元，说：“能省100元就省100元。”
8:工匠白手起家，从背靠黄土的老农民混到现在上市公司的董事长。转眼十多年过去了，一切都已经是非了，只有那只小黄狗还和他在一起。十多年过去了，小黄狗也变成了黄狗。除夕，大家都回来了，聚集在岳父家。然后一个孩子不懂事地踢了那只黄狗。所以被家里的长辈批评了。“你不能打它。那个年龄可以成为你的大人。SHI吃得比你吃的饭还多！你知道吗？”
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
