陪老婆去驾校门口的路上练习科目三,老婆上车后系好安全带!
她问旁边的教练:“你怎么不用安全带?”
教练:“有你还叫安全带?”
老婆下车后还挺嘚瑟的告诉我教练夸她了!
我淡淡的说道:“他的意思是不如不系,还有利跳车,安全带主要作用是刹车时候,女司机会刹车?”
老婆听完我说的话都愣住了……
1:七夕到了,某男问女友:你喜欢什么花?女羞答答道:我喜欢两种花。男急切的问:哪两种?我送给你!女低头小声说:有钱花,随便花!男深情的说:你真美!女友妩媚的问:我哪美?男:想得美。
2;业了没几天,我就去了一个驾校当教练。上个月带一个女学员在路上练习科目三,我们直行,路口有辆卡车左转。她问我:教练,这个要不要让啊?我说:你干得过它吗?她说:我觉得干不过,还是让吧。下个路口有一辆宝骏730左转,她嘀咕道:咦,这个好像能干过。然后就直接上了,现在我俩已经住院一个月了……"
3、村里的一些老人说,这里比较迷信,有抓周icon的习俗。老人说道:十几年前有一小伙子是十里八村出了名的招人稀罕的瘦小子。他抓周这天,人特别的多,大家围在一起看小伙子。神婆在外的爬向准备好的那堆物品,稳准狠地一把抓住了一个印章死死不撒手。然后村里的村民都在狂喜,这小伙子长大后,是要当状元的料啊。后来,那个小伙子大学毕业后,去做了某村的养殖厂的打工仔。然后每天的工作就是帮老板拿着一枚印章,给买猪的客人盖章。
4:广州上班的人,都知道地铁三号线的空布之处。今天挤地铁的时候,一女人说:你们别挤了,我的lv包包都被你们挤坏了!身后的大叔说:你以为地铁是你家开的啊,嫌挤就不要坐!那女的一脸傲娇的说:要不是今天限行,我才不坐地铁呢!我冷冷地说:奇怪,你有个双胞胎妹妹?女人懵了:没有啊!我继续说:那为什么我昨天看到一个和你长得一抹一样的人呢?
5、在昨天的庆典上公司给每人送了两袋进口牛奶。 上面是英语。 主管害怕过期,拍下照片发给小组,看看有没有人能理解。 终于,主管的一位同学说:“这牛奶没问题。 回答说:“请放心喝。” ! 刚才,我听到主管在洗手间问:“你的英语是在哪里学的? 我拉了三次……”我问骂道。
6;今天我惹爸爸生气了,他要用木棍打我。我求饶说,爸,我错了!爸爸余怒:我今天要打你,但是叫我爷爷也没用!爷爷不知道什么时候从屋里出来,拿了根棍子护着我:哥哥,你别太得意了!爸爸赶紧解释:爸爸,我不是那个意思。我真的被这种卑鄙搞糊涂了…?
7:酒店退房时,服务员来查房,发现窗帘有三个洞,于是要求破洞赔偿50元。哥们问:“你确定50块钱有洞?”服务员点点头。只见1 1货捡起烟头,把窗帘上的三个小洞烧成了大洞,然后给了服务员. 50元,说:“能省100元就省100元。”
8:工匠白手起家,从背靠黄土的老农民混到现在上市公司的董事长。转眼十多年过去了,一切都已经是非了,只有那只小黄狗还和他在一起。十多年过去了,小黄狗也变成了黄狗。除夕,大家都回来了,聚集在岳父家。然后一个孩子不懂事地踢了那只黄狗。所以被家里的长辈批评了。“你不能打它。那个年龄可以成为你的大人。SHI吃得比你吃的饭还多!你知道吗?”
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