抗疫大战打响第七天，坐标湖北随州均川镇
疫情是一场特殊的战争，防疫卡点就是一线战场，顶着38度的高温穿着防护服，24小时在高速出口值守，他们筑起了守护均川的钢铁长城，有了他们的牺牲，才有了万家灯火下的欢声笑语，这群逆行者才是和平时代的真英雄！
烈山驾校的武青松教练，得知我在均川隔离，联系我想为抗疫做点贡献，原计划给我所在隔离点送物资。刷抖音，看到安居镇一线卡点的工作环境非常恶劣，考虑到临时开设的抗疫一线卡点，可能更需要支持。
武青松将想法同烈山驾校熊校长李校长一汇报，立刻得到了他们的大力支持，今天早上立即组织了物资，送往了柳林均川两处防疫卡口。
卡口离镇区较远，临时搭建的防疫阵地，工作人员吃饭饮水都不是很方便，物资送到以后防疫工作人员都非常感动。
心手相连、守望相助，星火燎原，我们随州有了这种‘众人扶船能过山’的强大力量，我们就能心往一处想，劲往一处使，再添一把力，拧成一股绳，闯过眼前这道关、迈过眼前这道坎。8月7号随记于均川
#随州头条# #抗疫#
一位韩国爸爸带长相甜美的19岁女儿去夜店喝酒，使劲灌，直到女儿醉倒。第二天女儿起床后看到床头有一杯蜂蜜水和一张纸条，你昨天喝了半斤低度清酒，五瓶啤酒，记住这是你的极限。爸爸不能照顾你一辈子，以后自己要有分寸，赢来网友各种点赞。一位东北的爸爸也想效仿一下，带着女儿去喝酒，于是从金座到宏鼎，从宏鼎到菲芘再到百度最后夜宵....爸爸喝吐四次趴在桌子上，女儿扯着脖子喊，老东西喝啊，养鱼呀
2.昨晚送一女同事回家。走到半路的时候，她说冷，出于关心我就把外套脱下来给她披上了。又走了一段，她还说冷。用幽怨的眼神看着我说：“我每次说冷的时候，我妈妈都会抱着我！”一听这话我顿时火了，上去就给她一个大嘴巴：“这特么大半夜的，我上哪儿找你妈去！”
3.老婆养了一条柯基，把邻居家里的孩子给咬了。 人家让我们赔偿20万元，我们没钱就打了个欠条。
为了还钱我每天在公司加班，昨天我好不容易下班早一点。
我打算和儿子培养下感情，我问儿子：“儿子，你在学校哪门功课学得最好？”
儿子：“杂耍最好。”
我：“什么？你们学校有这门功课吗？”
儿子：“当然了，我学会了空中接粉笔，站着睡觉，隔空抄作业……”
4.农业大学里，教授给学生们讲小龙虾对田埂的危害，问大家：小龙虾的天敌是什么？
一男生立刻举手：世界杯！
教授顿时就怒了，让男生滚出去！
等到下课后，教授问那位男生：反省得怎么样了？
那男生说：教授，我错了，小龙虾的天敌是五香麻辣和蒜蓉！
5.马上就要没钱的小舅子的手机响了，一看是哥们儿打来的，立马接听。
哥们儿：喂，我给你找了个工程，做不做？
小舅子顿时激动万分：啥子工程，好不好收款？
哥们儿：好收，现场结算。
小舅子欣喜若狂：啥子工程，我马上过来。
哥们儿：修长城，三缺一。
6.老婆加班到深夜，我开着新提的车去接她回家。
路上我突然问老婆：“老婆，刚才我在路口的时候是不是闯红灯了？”
老婆：“没事，那个路口不拍，快开你的车，别废话。”
我：“不好，媳妇，刚才光顾着和你说话了，路口压双黄线了，这个路口是拍照的！”
老婆：“你费什么话，骑个破自行车谁会拍你的照，冻死我了，你骑快点！”
7.为了夏天能穿漂亮裙子老婆开始节食减肥，并让我监督。
今天下班回到家，老婆就对我说：老公，今天我们同事做的指甲特别的好看，我也想去做一个。
我笑着说：那就去做呗，反正又不影响减肥。
两个小时后，就见老婆满嘴是油的回来了。
我生气的问：你去干嘛呢？
老婆弱弱的说：楼下海底捞做活动，吃火锅免费做指甲……
8.我科目一挂了8次，终于考过了，结果剩下的内容我考了5年都没有考下俩。
驾校都被考倒闭了，我还没有考到驾照。
夜里，我做个梦，我开着一辆法拉利，拉风地飞驰在公路上。
突然，法拉利坏了，我下车爬车底下看了看。
然后说了一句：还好，只是车链子掉了。
9.土豪没事就喜欢去河边钓鱼。
来到河边，土豪先穿了个树叶当诱饵，但是钓了半天也没鱼上钩。
他又换了块面包当诱饵，一样没鱼上钩。
没办法，他只好去换蚯蚓，结果还是没鱼上钩。
土豪愤怒的掏出一叠百元大钞，摔入水中大骂："你们这些挑食的坏鱼，要吃什么！自己去买！”
10.老板上大学的时候谈了个女朋友，两人感情一直很好。 后来，老板毕业的时候因为犯事了而身陷囹圄。面对哭成泪人的女友，老板强装平静的说：“别等我了，以后找个好人嫁了！” 几年后老板获释回到家，看到他从前的女友在自己家里做饭，眼泪顿时夺眶而出。老板的爸爸看见老板回来了，激动地说：“儿子，你可回来了！那是你后妈，还满意吗？”
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1、单位有一个少妇，一直没有结婚。有一天她突然约我散步，我非常激动。她主动牵着我的手，和我一起散步，她说这些年挺累的，想要找个老实人嫁了，拥有一个安静的港湾，然后两个人一起好好的过日子，希望我能帮她实现这个愿望。我生气的说道，一个港湾要好几亿呢，我哪买得起送给你，你还是找别人吧，我可不想做冤大头。然后我转身离开了她！
2、 早上老婆让我转给她6000块钱，我不小心转给了女上司。没等我说话，她就打电话让我去办公室，进门后，她笑嘻嘻的说：“你啊，就那么点工资还给我....心意我领了，不过钱你拿回去。”说着丢给我一张卡，说：“自己取去！”?我愣了一下:“转账不行吗？”女老板低声说：“容易留下蛛丝马迹！”我只好下口去取钱，插卡后很自然的输入了我的生日，没问题，对了，显示余额还有180万，我只把属于我的6000拿回来，回办公室把卡还给了女老板。?女老板微微一惊:“你确定你不要...?”我摆摆手说：“无功不受禄。”女老板不说话，再次丢过来一张卡，紧接着2张，3张....她笑笑：“忠诚是背叛的代价不够，拿去查查这些银行卡！”我狠下心来转身就走，边走边哭，我知道我高尚的人品让我痛失了几百万。
3. 听到外面的水一直在滴，当时自己在上铺，于是喊下铺的室友去关，室友回来后，问：“现在还能听见吗？”我：“声音小了！”室友生气地说：“我过去什么都没干！”
4. 一个女孩让一个男孩在楼下等他一百天就嫁给他。结果那个男孩在第99天时微笑着离开了。后来，有人问他，眼看就要成功了，为什么在关键时刻离开？男孩解释着说：当时都没想到自己能坚持这么长时间。心里就想到，我有这么大的毅力，为什么不去做微商呢？
5、 小舅子在清华大学附近开了开了一家小餐馆。每天的人都特别得多。这天几个学生一起过来吃饭。一个姑娘说：快放假了，我们去哪里玩呀！其中一个说：我昨天就没有课了，我要好好地放松放松然后我对她们说：你们大学生活真好。她笑着对我说：要不要试试。请问，我50岁了还可以上大学吗？??
6、 晚上和一群好久没见的同学们吃饭，正好有个同学是驾校的教练。想着放在家里很久的保时捷，我就和他学了驾照。有次我拉着同学坐我的车，让他看看我的技术。在一条不算宽的马路上准备倒车时，后边有一辆车我感觉我倒不过去，就放下车窗对这那车喊：“把车挪挪，耽误我倒车了。”同学来了句：“你买车应该买不带喇叭的，那样的便宜！”?
7、 在海底捞当服务员，最近来了一个漂亮的前台妹子。我对她是一见钟情，但是我从小就内向腼腆，不好意思表白。好哥们给我出主意，说等她下班跟她后面看她住哪，以后每天和她一起上下班，包成。我一听觉得靠谱，打听到她住的小区，刚进去没多久遇到了。为了不被她怀疑，我脑子一抽喊道：收废品啦……
8、 在代购那买了一支迪奥icon的口红，结果买一赠一。我就打算送给闺蜜一个，到了她家以后，她妈妈留我吃饭。吃的差不多了，她妈熬的粥，锅里剩的不多了，非要给我盛上。我实在是有点吃不下了，赶紧说：阿姨，我饱了，真吃不下了。她妈真是太热情了，边给我盛饭边说：好孩子，吃吧，吃吧，不吃也喂狗了！
9、 儿子从小跟我在城里生活，没见过真牛。这天，带儿子回乡下老家，看到一只牛被拴在门外，儿子歪着脑袋看了又看：没看到它吃草啊，它嘴里嚼的是什么？我正想给儿子解释，没想到他一拍脑袋瓜一副恍然大悟的样子。儿子大叫：我知道了，牛一定在嚼口香糖！
10、 觉得长城集团的工资太低，辞职去了京东送快递。今天工作了一上午肚子特别饿，去了一个小吃店吃饭。刚走进店里，我就看见配餐员疯一樣过去硬生生拧着耳朵把一位顾客一脚给踢出去了！我当时就被吓了一跳，心想这地方也太凶险了，这是不知道什么时候就会有无妄之灾的节奏啊！但是突然之间画风一变，那顾客竟然開始老婆老婆的求饶了。这下我终于明白了，原来如此啊！
#搞笑一刻年度搞笑名场面#
托克托县人民检察院闻令而动 全力支援第二轮大规模核酸检测工作
10月31日开始，第二轮大规模核酸检测在托克托县全面启动，呼和浩特市托克托县人民检察院闻令而动，除留守单位及社区值守人员外，检察干警再次“出征”，迅速组成2个志愿小组，分别协助远通驾校、泉美宴席城核酸检测点开展工作，共同筑起防疫“长城”。
检察干警深入核酸检测点，协助进行体温测量、健康码检查、科学防疫宣传，并通过现场喊话引导，维持现场秩序。在疫情“大考”面前，检察干警奔走在人民群众之间，奋战在疫情防控第一线，以抗“疫”成效检验党史学习教育和政法队伍教育整顿成果，以高质量的检察履职诠释检察干警在疫情防控中的责任担当。
下一步，托克托县人民检察院将按照县委、上级检察院的部署要求，坚决守护好人民群众的生命和健康安全，坚守住来之不易的防控成果。（赵志聪）
1.老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年48岁，长的风韵犹存，由于我岳父走的早，所以我的岳母一直单身，我的岳母在一家公司当财务总监，能力非常出众，收入也挺高的，所以有许多单身汉都想追求我的岳母。但是由于我的老婆不乐意自己的妈妈给自己找一个后爸，一直反对自己的妈妈再婚。这次我老婆出国了，有许多单身汉觉得来了机会，都蜂拥而至，到我家来向我的岳母求婚。我的岳母不好意思面对这种场面，就让我这个女婿替她出面。最后我暗自操作，选中了我们公司的董事长，让他和我的岳母走到了一起。我们董事长答应我等他退休了，整个公司就交给我打理。我真是太机智了！
2.工地老板带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼,说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我上200斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走!”
3. 最近国庆节，好多得人都要结婚。昨天晚上闺蜜打电话过来发牢骚：“你说好笑不好笑，经常联系的结婚让我去我就去了，就一个同學，平时电话都不联系，现在结婚送来了请帖，要我隨礼。这不明显空手套白狼吗？”我安慰说：“同學结婚请你，可能觉得好长时间不见了，坐一起聊聊天也说不定啊？你把人想的太邪恶了？”“你知道是什么同學妈？在驾校學了三天车刚认识的！”
4. 早上起晚了，印象眼镜都忘记带了，就跑出去赶公交车。我麻利地刷卡，找座位，刚坐下突然发现自己上错公交了，我赶紧下车。司机师傅很疑惑地问我干嘛去。我没好意思说上错车了，于是淡定地回答：花2块钱上车歇会儿……这样说，显得我多大气！
5. 小王花了6000元去驾校学车。
那里的教练特别凶，把小王骂的狗血淋头，小王一生气就不去了。
半年后小王接到驾校电话。
他说：你来练车，我们已经给你换了个脾气很好的教练。
果然，这教练脾气真好，一直在夸小王，昨天天把车都开进池塘里了，
他教练还和蔼的说：真厉害，一条鱼都没撞死……
6. 我儿子的小脑袋瓜很奇怪，经常会问些奇怪的问题，让我不知道怎么回答。有次电视在放海底世界，儿子看入迷了。他突然转头问我：爸爸，如果你在海边看到一只乌龟翻不过来怎么办呀？我正在刷手机，头也不抬的说：能咋办，拎回家煮汤呗！
7. 停车场里，有个女同事提车时不小心把旁边的车刮了一下。女同事下来看了一眼刮蹭的部位，淡定的开车就准备走人。另一个车主下来，直接拦住她，生气的说：没看见把我车刮了么？怎么还走了呢？有没有点素质啊！女同事摇下车窗，看了眼车主，说：你车也刮到我车了，自己修自己的，你找我干嘛！
8.觉得长城集团的工资太低，辞职去了京东送快递。今天工作了一上午肚子特别饿，去了一个小吃店吃饭。刚走进店里，我就看见配餐员疯一样过去硬生生拧着耳朵把一位顾客一脚给踢出去了！我当时就被吓了一跳，心想这地方也太凶险了，这是不知道什么时候就会有无妄之灾的节奏啊！但是突然之间画风一变，那顾客竟然开始老婆老婆的求饶了。这下我终于明白了，原来如此啊！
9.小米手机店的天气预报一直挺准的，今天手机上说有雨。我特地准备了一把伞，果然今天下雨了。到了下班时，在门口见男神正在避雨，我问他：你去哪，可以和我搭一把。男神听了激动的说：真的吗，我要去前面那辆车，你捎我一段吧！我和他一起撑伞，走到车旁，帮他打开车门。然后一不小心就看见公司的女经理坐在驾驶座的位置，看着我！
10.朋友离婚一年，他前妻忽然找他借钱，为了给前妻的弟弟买房结婚，朋友很犹豫，他仍爱着前妻，只是讨厌前妻的那个家。我劝他不要借钱给前妻，好不容易逃离“扶弟魔”，不能再陷进那个无底洞。朋友说前妻也不好做，前丈母娘一直搜刮她的钱，她们的观念嫁出去的女儿就是泼出去的水，不刮白不刮……我忽然说：我替你解决这个问题，把你前小舅子女朋友的联系方式给我，我娶了她，这样你和你前妻都省事了。朋友被气乐了，他暂时忘了烦心事……
11.今天我升职了，总经理发了188万奖金给我。
我拿着奖金去超市买了一箱红酒，买了一只烧鸭回家就独自喝了起来。
喝完后，有点醉醺醺的，突然想起了初恋。
我们已经半年没见了，特别想念她。
打通了初恋的电话，那头慌慌张张地说：“你等下再打来。”然后就挂断了。
半个小时后，初恋给我回电：“不好意思，我刚刚在生孩子呢，什么事啊？”
12.公司休假，我带着儿子回娘家住了几天，儿子整天下河抹鱼玩的不亦乐乎。晚上，在房间里，我教育他：要好好学习，将来要参加高考考大学！儿子问我：妈妈，你当年怎么没参加高考呢？我不好意思地说：因为当年啊你外公家里穷。话还没说完，门砰的一声被打开了！我老爸冲我吼：别乱说，这锅我不背！
